Espera, que estoy pensando...

2011-11-24T15:25:00.001+01:00

Ayer perdí el control sobre mi vida y preparé un kilo y medio de arroz con leche, y sólo yo para comérmelo. Es un duelo entre el arroz y yo. Sentarse frente a la olla cuchara en mano y hacer bajar el nivel del arroz cada día un poquito.

El aforismo de la bolsita de té de hoy: "Lets learn to rejoy more often".

Estupendo.

La cosa está fatal

2011-04-26T15:05:00.001+02:00

Están empezando a brotar las semillitas que planté en mi nueva terraza. Mientras me tomo un mini-martini y miro al cielo, recuerdo sin pizca de añoranza todo lo que he visto en mi búsqueda del cuca-piso perfecto. Porque hijos míos, I've seen things you people wouldn't believe…

Para empezar, vamos con los Propietarios Cenutrios. A ver, pero de que van? Aunque algunas de estas ofertas son de agencia, detrás hay un Propietario Cenutrio con sus exigencias. Mis favoritas son:

- Imprescindible ser español nativo.

O naciste en el terruño o ese piso tú no lo alquilas. Y en el caso de que seas español nativo y yo permita que vivas en mi piso, tendrás que convivir con un cuadro al óleo de Paquito, que no vas a poder retirar por contrato. Yo a estos anuncios ni llamaba, incluso denuncié alguno (las webs de anuncios tienen la opción de denunciar). No quiero caseros Cenutrios.

- Seis meses de fianza.

Seis meses de fianza, por dios! Tú entras a ver las fotos esperando ver el palacio de Buckingham, y te encuentras el agujero más mierdoso del mundo. Ese piso, sin duda, es de un Propietario Cenutrio. Si exige, de algo a cambio, Cenutrio!. Si su producto es un mojón, no pida una fianza de seis meses. Lo digo por su propio interés. Quien pueda pagar seis meses de fianza no va a querer vivir en su nido de ratas. Y quien no tenga otro remedio que vivir como una rata, es quien más posibilidades tiene de no poder pagar el alquiler. Ah, me arde la sangre!

- Preferentemente chica.

Corre el rumor de que las chicas son más limpias, tranquilas, buenas pagadoras y en general más deseables como inquilinas. Yo he compartido piso con chicos, chicas, y alguno que estaba entremedio, y defenderé a gritos y mordiscos que ser limpio, tranquilo y centrado no depende del sexo. La que se dejaba las compresas usadas pegadas en la bañera no era un maromo, precisamente.

- Seguro de contenido obligatorio.

Ostras. Va amueblado? Porque no pueden exigirte que asegures algo que no es tuyo (lo harás si te da la gana, pero exigírtelo... me suena raro). Ves las fotos y... es un piso completamente vacío. Hay un fregadero en la cocina, nada más. Para no haber no hay ni lavadora. Que contenido vas a asegurar?! "Hola, vengo a asegurar un fregadero y tres kilos de pelusas". No investigué mucho pero me suena a que la agencia también debía ser un corredor de seguros y querían matar dos pájaros de un tiro. Mmm, esto debería estar en Propietarios Cenutrios o en Agencias Dementes? Bah.

- Decoración "se nos murió la abuelita".

Señores propietarios. Lamento su pérdida. Es obvio que les de penita vender el piso de la abuelita y decidan alquilarlo. O bien su señora madre está bien de salud pero la ingresaron en una residencia y con el alquiler van a pagar las mensualidades del asilo. Me da igual. Si quieren ser unos caseros dignos y no unos Cenutrios por favor, retiren los tapetes, los crucifijos, los cuadros de los bisabuelos y LAS FOTOS DE LA COMUNIÓN DE LOS NIETOS. Nada da más mal rollo que ir a ver un piso con fotos de niños en blanco y negro, carajo! Y el colmo de la osadía es incluir en el contrato la prohibición de tirar nada. Si no lo quieren ustedes, yo menos.

- Piso a reformar.

Estamos hablando de pisos de alquiler. "Piso de alquiler a reformar" es la cosa más baja que he visto jamás. Es el colmo de la cenutridad. Debería estar penado con una bofetada con la mano plana en toda la oreja. "Oiga, es usted el propietario del piso que alquila para reformar?" "Si" PAFFFF!!! "Pero que hace?!" "Según el código penal se merece una bofetada con la mano plana en toda la oreja, y otra extra si protesta". Y el mundo sería un poco más justo.

El colmo del piso para reformar lo vi en un anuncio en concreto "Se alquila piso en el Raval, el inquilino se compromete por contrato a reformarlo antes de los 4 primeros meses después de la firma del contrato". El piso, una auténtica basura. 32m2, interior, con los cables de la luz arrancados, paredes de varios colores y restos de papel pintado, los marcos de las puertas caídos, moho desde el suelo hasta media pared y telarañas desde el techo hasta el moho. Y creo que el alquiler que pedían era de 500€. Más gastos de agencia y fianza. Flipé. El piso era para ir y quemarlo, quemar la agencia y quemar al propietario. Con esa mierda de cuchitril no te dan la cédula de habitabilidad ni mamándosela al arquitecto.

- Habitación reservada para el propietario.

Si, esto es cierto. Alguien, por el motivo que sea, alquila su piso. Pero además quiere seguir viviendo/visitando/usando de picadero el piso que te ha alquilado. Así que se queda con una habitación (cerrada con llave) y llaves del piso. Uno de los anuncios que más me intrigó era de un propietario que se ofrecía a pasarte un calendario con sus visitas al piso pre-programadas. Juas.

- Si, eso, no te fijes en eso.

Aquí se juntan las Agencias Dementes (donde no hay nadie cuerdo que imponga normalidad) y con los Propietarios Cenutrios (que miran su propiedad y se les ponen ojos con símbolos de euro en lugar de pupilas). Pisos con soportes de metal porque el techo se está viniendo abajo. Y han colgado una percha del soporte para simular que es parte de la equipación de la casa "Percheros de diseño, color amarillo futurista". Vi fotos de un antro donde en la puerta aún había restos de cinta de acordonar de los Mossos d'Esquadra. Por favor,... NO PUEDES QUITAR LA CINTA PARA HACER LA FOTO, pedazo de melón?! Pisos donde la mierda llega a la altura del zócalo y lo cubre. Pisos con ventanas tapiadas. Pisos con basura. De verdad lo quieren alquilar o es una broma? Porque si realmente te interesa alquilar no se, límpialo un poco, saca las fotos con algo de gracia, ponle cariño!

A veces los propietarios son normales. O no; pero es evidente que quien está metiendo la gamba es la agencia o el encargado de redactar y colgar el anuncio. Vais a alucinar con las Agencias Dementes:

- Teléfono pre-instalado!

Gran reclamo para alquilar un piso, el equipamiento. Tiene nevera? Lavadora? Calefacción? Teléfono pre-instalado? TELEFONO PRE-INSTALADO, WTF?! A ver, señor agente, dónde se ha criado usted que considera el cable del teléfono un plus? En las selvas del Congo?

- Se alquila piso en horizontal.

Perdón?! En el anuncio no explicaba eso de piso horizontal, y me daba un poco de miedo, del tipo "ay, que las agencias se han inventado algo nuevo", pero a los pocos días la agencia actualizó el anuncio y todo se aclaró "se alquila piso en la calle horizontal". Bueno, se aclaró un poco. Al poco volvieron a modificar "Se alquila piso en C/Horizontal". Fue bonito mientras duró.

- Alquiler Polles.

JAJAJAJA!!! Venga, ahí el comercial lo hizo a posta. Y triunfó. El anuncio del piso en alquiler en la calle Buenaventura Polles recibió más visitas que ningún otro piso.

- Bien comunicado a metros. A metros. Con el autobús.

Si, el piso estaba tan lejos de cualquier parte que lo publicitaban como bien comunicado al metro, que no con metro. Podías llegar al metro en autobús. El eufemismo "Bien comunicado" (que significa que está lejos del centro) ha dado paso a "Bien comunicado a metro", que significa que el centro está tan lejos que tendrás que salir de casa con agua y un bocadillo.

- Magnífica cocina reformada hace 20 años.

Sin palabras. Y no había error de redacción en el anuncio, ni yo lo he copiado mal. 20 años. Di que si, conchita. "Que tiene de bueno nuestro piso, cariño?" "Hicimos la cocina hace veinte años, pichurri" "Pues lo pongo en el anuncio, que esto les va a gustar".

- Sin ascensor, pero eso no es problema!

Claro, pendejo, porque es un sótano. Estaba redactado tal cual, con signos de exclamación. Se agradece, así que voy a recompensar su entusiasmo del mismo modo: Gilipollas!!!

- Llámenos. No respondemos a los e-mails.

Huid de esto. Siempre. Así me timaron a mí. Si os dicen esto ni os molestéis, es la forma que tienen de decir "no dejamos ninguna constancia por escrito de nada de lo que digamos". Y aunque sean honestos, si en el siglo XXI no hacen uso del e-mail no son buenos profesionales.

- Terraza

Entiéndase balcón de un metro de ancho por tres de largo.

- Balcón.

Un palmo de ancho por un metro de largo. Sólo te sirve para escupir a la calle.

- Gran terraza

La que alquilé yo, lo siento chicos, seguid buscando.

- Agua del WC incluida en el alquiler.

Aquí me surgieron muchas dudas. Te incluyen TODA el agua que uses en el WC o sólo la que hay en la cisterna del vater en el momento de firmar el contrato? Se refieren a que el agua del vater viene de una cisterna en el tejado y por tanto no pasa por el contador, lo que causa que no se pueda facturar? Porque si es eso y no tienes escrúpulos puede salirte el suministro del agua de todo el piso gratis. No invites a tus amigos pijos que sólo beben agua mineral porque los matas de un ataque de aprensión.

- Piso de diseño.

Esta es muy común. Y siempre es el mismo tipo de piso. Todos los decora el mismo decorador tirolés, tuerto y daltónico.

- Balcón luminoso.

Que no soleado. Y el resto del piso es una cueva.

- Ideal pareja solvente.

Porque es enano y carísimo.

Y también tenemos esos pisos que hagas lo que hagas, no tienen remedio. Ni el mejor de las agencias ni el más bondadoso de los propietarios pueden arreglar ese desastre, y lo único que pueden hacer es ponerlo en alquiler a un precio bajo, bajo, bajo...

- Pisos de queridas.

Sabéis dónde abundan mucho estos pisos? En la zona alta. Son pisos minúsculos, pero súper coquetos, casi todos con bañera y una pequeña y íntima terraza. Soleados y con una cocinita preciosa. Estoy segura que son pisos de queridas. El piso que le pone el ricachón a la amante. Si no, no se entiendo que hacen esos mini-pisos en esos barrios. Y hay a patadas. Y a muy buen precio (nadie que pueda pagarse vivir en esos barrios va a hacerlo en un piso tan pequeño). También los llaman pisos-picadero.

- La casita palomar.

Tan habitual en esta ciudad. Imaginaros una terraza comunitaria. Y en mitad de la terraza va alguien y construye una casita. Un palomar. Y encima va y la alquila. Eso es una casita palomar. Hay de todo, desde las que se accede cruzando toda la terraza comunitaria, las que los vecinos pueden subir a la terraza y mirar a través de tus ventanas, pasas un calor del demonio en verano y se te hiela el culo en invierno, sin nada que tu puedas hacer. Y hay goteras. Eso si, son muy coquetas y tienes una terraza de impresión. El infierno.

Pero buscar piso también tiene sus cosas buenas. Hay pisos que has visto mil veces, no te gustan, son horribles, no los alquilan ni por casualidad y siempre te vuelve a salir el anuncio. Hasta que le acabas cogiendo cariño. Y no te interesan, pero cuando actualizan con fotos nuevas te pegas por verlas "Ah, por fin pintaron esa pared! Ahora si que lo alquilan". Algunos de esos pisos están tan mal (sobretodo los de barrios conflictivos) que sólo muestran fotos de la portería. Y cuando vas por la autopista y pasas frente a los bloques, puedes dejar a la gente con la boca abierta diciendo "Del 305 se alquila, el 2º, el 6º y el 8º. Del 360 se alquila el ático pero está mal, antes del desahucio lo quemaron. No sale en las fotos pero lo pone en el anuncio. Del 414 alquilan el bajo, es un local-vivienda".

También inicié una colección de fotos de pisos con cascos de moto. Muchos comerciales se mueve en moto, llegan al piso, dejan el casco en la primera superficie plana que pillan y se lían a sacar fotos. Y luego publican las fotos de la cocina con el casco encima de la nevera, o sobre la cama, o en el borde de la bañera, en la mesa del comedor,... esta afición la acabé dejando. Demasiados inputs, colega.

Todo esto ha quedado atrás, y ahora he entrado de nuevo en el maravilloso mundo de... La Roña de los Inquilinos Anteriores. No se separen de sus pantallas!

Ahora la bestia soy yo

2011-02-23T16:52:00.001+01:00

Bien. Me voy de vacaciones. Mañana por la mañana me voy a Suiza a casa de mi amiga Ann. A comer queso y a pisar la nieve. Pero antes debo cerrar mi etapa de homeless yendo a recoger las llaves de mi nuevo piso de alquiler.

Fuck yeah, baby!

Si, queridos, he encontrado un piso guay con una agencia que me he asegurado sea todo lo legal y honesta que pueda ser una agencia inmobiliaria. Todo empezó como empiezan estas cosas, viendo multitud de anuncios. Después de cribar mucha cueva y demás pisos horribles, di con uno que me gustó un poco. Pero sólo un poco. Aún así concerté una visita para un viernes

Justo el día antes de la visita (el jueves), mientras ojeaba las novedades, encontré mi piso ideal. Pero ideal. Cumplía todos mis requisitos: Pequeño pero con dos habitaciones, alto y con terraza, gran cocina, baño pequeño pero muy cuco, muchísima luz, en la zona donde estoy buscando, al precio que estaba dispuesta a pagar, el tipo de piso que llevo dos meses buscando, joder! Joder!! Es exactamente mi piso!! Pero literalmente, MI PISO! MI ÁTICO! Dónde yo vivía antes!! Pero que hace en alquiler??!! Avisé a mis ex-caseros, y flipamos juntos un buen rato. Ellos lo vendieron a una parejita monísima (recordad que yo me fui del ático porque iban a venderlo) que o bien eran unos especuladores sin escrúpulos o bien se separaron al mes de comprarse el piso. No lo sabemos. El caso es que lo alquilaban.

Para más inri, habían aprovechado las fotos que hicieron mis caseros, en donde todavía se ven mis muebles, mis plantas, mi colchón, mis toallas. No se si os podéis imaginar el shock que supuso ver mi antigua vida en un anuncio en Internet. Pensando fríamente, si guardaron las fotos del anuncio era porque ya tenían pensado comprarlo para alquilar. Que si lo hubiesen dicho, a lo mejor yo no me tengo que ir del piso, y me hubiese ahorrado dos mudanzas, y el disgusto de que me timaran en el piso nuevo.

Me planteé volver. Mi ex-casera me dijo que volviera. Mi ex-casero me dijo que no "Recuerda los problemas que da ese piso". Yo viví ahí dos años, ellos siete, así que le hice caso a mi ex-casero y no me torturé más con mi antiguo ático. Recuerdas que se iba la luz con las tormentas? Que se inundaba el trastero? Que era un horno en verano y un infierno helado en invierno? Recuerdas la nevera psicótica? El ático simbolizó una parte muy bonita de mi vida, pero la verdad, tenía muchas pegas. Y vida nueva, piso nuevo. Pero me sentía triste.

El viernes me presenté en el piso que había visto (el que me gustó sólo un poquito) bastante triste y sin muchas ganas de verlo, sinceramente. El piso era una monada. Pequeño pero con dos habitaciones, cocina amplia, baño pequeño pero nuevo, una terraza y mucha luz, en una zona perfecta. Yo estaba desganada y decidí que no me interesaba. Al comercial le dijo lo típico "El lunes te digo algo". Al salir V, que me había acompañado me decía "Pero te los vas a quedar, verdad? Es perfecto! Es una pasada! Incluso es mejor que el otro!". Y tenía razón. Yo lo pensé durante el fin de semana e ideé un plan.

Vamos a ver. El piso me gusta, pero yo estoy cagada de miedo. Pero a la vez es una muy buena oportunidad. Aunque no quiero volver a pasar por lo mismo. Mmmm, que podía hacer? Ya se, como se que hay más gente interesada en ese piso, tu llama. Las probabilidades de que te lo alquilen a ti son muy bajas, así que te dirán que no y tu ya lo habrás intentado". Plan perfecto!!! Bien!

Pues no.

"Buenas tardes fincas Cual"

"Hola, llamaba para lo del piso tal"

"Ah, dime"

"Pues que estaría interesada"

"De verdad? De verdad?!"

"eh... si, supongo que habrá más gente interesada"

"No!! Que va! No ha llamado nadie más. Te paso con el agente!"

Claro. Perfecto, Y ahora que hago? No puedo decir "Ah, que está disponible? Que mal, yo llamaba porque en realidad no quiero el piso y esperaba que me dijeras que ya lo habíais alquilado." Demasiado psicópata incluso para mi.

"mmm, vale, pásame con el agente".

El hombre estaba encantado. El piso es de un familiar suyo y buscan a alguien que trate bien el piso. Y yo les había encantado: Chica, jovencita, con cara de corderito, que además vivirá sola y puede pagarlo.

Les pedí que me mandaran el contrato por e-mail para hacerlo revisar por mi abogado. El agente flipó un poco pero accedió. Mi abogado revisó el contrato esa misma tarde y yo llamé al agente:

"Hola, mi abogado ha revisado el contrato y su valoración es la siguiente. Bla bla bla bla... Y pide que modifiques la cláusula tal y bla bla bla bla"

"Eh, bueno , vale esto... si, claro, no hay problema"

"Perfecto"

"Estupendo. Cuándo quieres firmar?"

"Espera. Puedo hacer una segunda visita al piso? Para estar segura?"

"Eh, bueno, si, se puede arreglar"

"Genial. Me acompañará mi arquitecto".

"CÓMO?!"

Si, el novio de V es arquitecto. Y yo le iba a hacer venir para que peritara el piso. Pa' chula, yo. Me timaron una vez. Sólo una. A, mi arquitecto, accedió a hacer la visita de muy buena gana:

"Cuca, pero que chunga te has vuelto"

"Pisotearon mi inocencia!".

"Tu nunca has sido inocente, ahora es que eres una destroyer. Te presentas con un abogado y un arquitecto para alquilar un piso de 600€. Pobre agente"

Pero justamente el día de la segunda visita, a A le salió un imprevisto y no pudo venir. No pasa nada, Cuca sacó su móvil y consiguió un ingeniero para substituir al arquitecto. Que el ingeniero es ingeniero informático especializado en php es algo que el agente no tiene porqué saber. Yo le dije al experto en php que pusiera cara de arquitecto:

"Puedo poner cara de experto en arquitectura de software?". Pobrecito.

"Pero arquitecto, eh?"

"Y no se que quieres que perite yo, la verdad"

"Sólo quiero ir con alguien que no esté tan nervioso como yo y se fije en más cosas"

"Vale. Eso puedo hacerlo".

Y para el piso que fuimos. Mira armarios, persianas, calentador del agua, grifos, pomos, puertas, tomas eléctricas, contadores,... todo. Con lupa. No vi nada que me desagradara. El ingeniero se me acercó con mirada conspiradora "Tienes cobertura de móvil en todas las habitaciones". En eso se estaba fijando mi falso arquitecto?! Pues si. Que a lo mejor descubro luego que no tengo taza del váter, pero cobertura si que tengo, podemos estar todos tranquilos.

"Señor agente, lo alquilo"

Y esta tarde, si el agente no se ha cansado de mí y se ha ahorcado, firmo y me dan mis llaves. Y no me dará tiempo de ir a mear en la esquinas de mi nuevo territorio porque tengo que hacer la maleta.

Y al volver de Suiza, La Mudanza. Terrible chingadera.

PD: Tengo una terraza espectacular, donde este verano voy a montar fiestas día si y día no. Tengo que desquitarme de este invierno de mierda que he pasado.

Toda esperanza es vana

2011-02-16T12:16:00.001+01:00

Mini-pausa entre una tarea y la siguiente. Ojeando Reddit. Click, click, click...

La chica de al lado levanta la cabeza:

- Cuca, tienes Google?

- Google?

Click, click, a ver esta foto, jajajaja, que gato más mono.

- Si, Google! Tienes?

- Internet te refieres?

A ver los comentarios. Awwww, pero que majos.

- Bueno... no se. Google. Tienes o no?

- Pfff... espera, que te lo miro.

Deja Reddit, abre nueva pestaña, ve a Google.

- Si, tengo Google.

- Jo, pues yo no tengo Google. Tu sabes si han cortado el internet?

A ver esta noticia... Jejeje, pobre Keanu.

- Ni idea, pero Google yo tengo.

- Jo, voy a llamar a IT.

- Tu misma.

Click, click, ....

Seis años en esta empresa, y cuando pasan estas cosas yo ya ni me despeino.

Minicomercial

2011-02-13T17:31:00.001+01:00

Hace quince días estaba yo haciendo el ganso en horas de trabajo, leyendo blogs o algo, cuando llamaron a mi querido Superjefe, le plantaron el finiquito delante, dos cajas de cartón vacías y le dijeron a sangre fría "Recoje tus cosas y vete".

Y ya que habían afilado el hacha, decidieron dar la patada a nueve personas más. Porque si, por razones "políticas". No les dieron tiempo tampoco a despedirse, una caja de cartón, como en las pelis americanas, y "este hombre tan majo te acompañará a la puerta". Sin mi jefe, y habiéndose cargado el departamento de I+D, me quedé en el limbo.

Por qué así de repente?
Por qué ahora?
Por qué yo no?

Eh? Cómo os cargáis un departamento entero y me dejáis a mi? De repente entender el funcionamiento de Reddit resulta que tiene valor estratégico empresarial? WTF?

Pues amigos, "Tienen Grandes Planes Para Cuca".

Concretamente, ahora soy una mini-comercial. Sip. Definitivamente, nos hemos vuelto todos locos. Departamento nuevo, jefe nuevo, compis nuevos... Después del shock inicial, y de la llorera (porque se lloró, y mucho), y de entender un poco lo que estaba pasando, llegué a la muy sensata resolución de adaptarme y seguir. Una nueva oportunidad, no? Nuevos retos? Ya, si. ¬¬

Mi jefe nuevo es guay. Le llamamos Rock Star. Leva el pelo largo, y cuando no va de traje viste tejanos y chupa de cuero, y en algún lugar debe guardar unas Ray Ban Aviator. Lo mejor de mi jefe, con gran diferencia, es que está en la lejana Varsovia. Oh yeah!! Vendrá a vernos tres o cuatro veces al año.

Después de Rock Star tenemos a BritMan. Que es British y está viviendo en otra ciudad del este. Hablamos por Skype y es muy majo, con su acento inglés hablando en castellano.

Además de BritMan y Rock Star tenemos a Sigourney Weaver como en Armas de Mujer. Viste igual (si alguien se lo está preguntando, Working Girl es del año 88), y tiene unos amplísimos conocimientos en la tecnología de la época: el FAX.

Y luego estoy yo. Si, solo somos cuatro, y en la ofi en realidad sólo dos: Sigourney y yo. Mis tres compis están que baten palmas con las orejas porque llevan tres años sin secretaria y la roña les está devorando. Sigourney en concreto me ha rallado durante años para que le diera soporte, y siempre me he negado. Pues fíjate tu lo que es la vida.

Mi primera tarea, tan pronto como tuve permisos, fue entrar en las carpetas de Comercial del servidor y ordenarlo (es decir, plantearme borrarlo todo). Ahí había excels del año 2001, consultados por última vez en el 2004. Apuntes de reuniones del 2003. Plantillas de contratos replicadas decenas de veces. Listas de productos del 99. He encontrado los deberes (en plan "Papá, puedes imprimirme la redacción en la oficina?") de los hijos de comerciales que se fueron hace cinco años. Billetes de avión electrónicos de hace cuatro años. He visto cosas que jamás creeríais.

Un ITBoy vino a ofrecerse para hacer un backup de todo lo que estaba borrando. Le enseñé el percal y casi se pone a llorar. "Bórralo, bórralo todo!". Después de esto, creo que el servidor irá más ligero.

Después de eso, me di cuenta de que guardaban en paralelo los words (sin firmar) y los pdfs de contratos ya firmados. Si vas a usarlo como plantilla, vale, pero si el contrato es más viejo que el hilo negro, el word casi que se podría borrar, no? Pues no. Porque usan el word para buscar cláusulas y definiciones, porque en PDF "no se puede buscar" ni copiar texto. Cuando me recuperé de la impresión, les expliqué cuatro cosas básicas, y desde entonces me veneran.

Sigourney es una crack. Sabe recibir e-mails, pero dudo que sepa enviarlos. Cuando le envío algo por e-mail, lo imprime, añade sus comentarios a boli y me lo deja sobre el teclado.

Esta semana hemos estado liadas con un congreso al que asistirá la semana que viene. Se parece tanto, tecnológicamente hablando, a mi padre, que ya le tengo el truco pillado. Debes decirle que TOOOODO es sumamente complicado, pero que ella es MUY BUENA y que LO ESTA HACIENDO MUY BIEN, a pesar de lo difícil que es. Ahora ya sabe ir ella sola a la web del congreso, meter su usuario y contraseña, y seleccionar sus preferencias. Estoy orgullosa de mi Sigourney.

El trabajo viene a ser el mismo, pero con gente diferente y manías diferentes. Yo pensaba que lo que pasaba en I+D era cosa de I+D, pero ahora me doy cuenta que realmente, estamos todos tarados. Todos. En serio. Cada vez más mi vida se parece a una tira de Dilbert.

Oh, si y hablando de todo. Ahora también llevo la web corporativa y el Super Twitter. Por suerte mi twitter lo uso poco, porque vivo con miedo de meter un twitt personal en la cuenta corporativa.

No me quejo mucho. Al menos seguimos teniendo un sueldo.

Interludio musical

2011-02-06T21:51:00.002+01:00

He recibido un mensaje anónimo pidiéndo que vuelva. Me ha llegado al alma. Tengo que solucionar unos asuntillos antes de ponerme a escribir algo más largo, pero para dejar claro que no he sido abducida, aquí os dejo la banda sonora ideal para coger la cesta de picnic, añadir un termo de te y un surtido de cupcakes, montarse en la Vespa e irse al parque a merendar (aprovechad, que hace buen tiempo). Anónimo, para usted:

23 de diciembre

2010-12-25T15:10:00.002+01:00

Mi vida era taaaaan tranquila, tan estructurada, tan cóooomoda... cómoda como un jersey viejo.

Era.

Veintirés de diciembre (Narrado cronológicamente):

Me levanté por la mañana, desayune mi café con leche. Me pasé un par de horas curioseando webs en Internet, leyendo las noticias. Me duché, me vestí y salí cagando leches porque había quedado para comer con D.

Comí con D. Charlé con D. Paseé con D, y se me declaró D. Que haces cuando se te declara tu mejor amigo?! Oh, shit!! Buuufff. Arrrrg! OMG!!! Y es todo lo que puedo articular al respecto sin riesgo de cortocircuitar mis resacosas neuronas. Charlamos un rato más, y dije que me tenía que ir a casa. Nos despedimos en la entrada del metro. Pasé los tornos y me senté en el andén. "Y ahora que hago?" Literalmente: Ahora que hago?

Porque había quedado cuarenta minutos más tarde en el mismo sitio en el que me había despedido de D. con un chico al que todavía no conocía en persona.

Es decir, es tal cual os lo imagináis. Quedé con un amigo de internet para conocernos en persona. Y no era cosa de decirle a D. "no, mira, no te lo tomes como algo personal pero esto no funcionaría, y ahora me voy a quedar cuarenta minutos aquí de pié porque voy a conocer a un chico del internés". Y me metí en el metro para pensar, para estar sentada y calentita. Esperarme cuarenta minutos en el andén, con la cabeza dándome vueltas no era buena idea, y me subí al segundo tren que pasó. "Voy veinte minutos hacia esta dirección, me bajo, cambio de andén, vuelver atrás son otros veinte minutos, ya he llenado el tiempo". Si salgo a la calle es posible que me encuentre a D. deambulando por ahí. Mmmm, y tampoco quiero esperarme media hora bajo la lluvia.

Al final estuve subiendo y bajando de trenes hasta que se llegó la hora, porque era incapaz de estarme quieta. Cuando faltaban diez minutos volví a subir a la superfície, y cuando estaba posando mi culo en un banco sonó mi móvil:

Número desconocido. Estupendo. Mejor contesto.

Sabéis quien era? Nunca lo adivinaríais: La abogada del administrador de fincas que me estafó. Con una actitud conciliadora a tope, y casi suplicando "por favor, no es necesario ir a juicio, por favor, por favor, te regalo mi primogénito, pero no nos lleves a juicio." FUCK YEAH! Puse mi voz de secretaria dulce y eficiente, le expliqué mis problemas con el administrador (flipó bastante. En serio, querido administrador de mierda, también le mientes a tu abogada? Eres más inútil de lo que sospechaba). Le pasé el teléfono de mi amado abogado y que lo hablen entre ellos. OH YEAH!!! Veo la luz al final del tunel!!

Cuando acabo de hablar con la abogada, levanto la cabeza y ahí está mi nuevo amigo C. Fuimos a tomar un te. Es muy majo! Creo que mañana volveré a quedar con él.

Y eso no es todo. Que va. En un perfil secreto que he abierto en cierta red social, tuve la genial idea de poner mis hobbies, que como sabréis son bastante... frikis. Bien, pues se me ha llenado el buzón de ingenieros informáticos que quieren hablar conmigo. Y tomar café conmigo. Y otras cosas conmigo. Ahora mismo, tengo más pretendientes que en toda mi vida, y por supuesto, son muchos más de los que puede abarcar una chica decente (o indecente, da igual, son demasiados).

Y aún hay más. Entre unas cosas y otras resulta que es Navidad, paz amor y jamón de york, y J. me mandó un sms muy emotivo (o eso cree él), sobre lo muy especial que soy, lo mucho que significo para él, y las muchísimas ganas que tiene de volver a verme. Todo eso mientras D. me manda los poemas que me compuso, mi abogado se pelea en el barro con la abogada de los malos, y yo me voy a tomar tes con my brand new friend. A J. que le den morcilla, ya he superado la peor fase y estoy desarrollando un bendito rechazo hacia él que acabará evolucionando hasta una sana indiferencia. Y D... pues para él es un putadón de la muerte, y apenas hay nada que yo pueda hacer.

Hace tan solo tres meses, mi vida era tan tranquila, segura y previsible... El 2011 va a ser la caña.

P.D.: Como hay cosas que no he contado, y mi forma de escribir, generalmenta bastante caótica, ha empeorado, si alguien tiene preguntas que las haga. Contestaré como buenamente pueda.

The story is over and we are not gonna be friends

2010-12-19T15:55:00.003+01:00

El jueves, el raruno me envió un sms que no pienso responder, y así, de esta manera tan tonta, soy yo la que está pasando de él.

Y me siento mejor. Confieso que disfruto de este intervalo de tiempo en el que yo ya se que jamás volveré a hablar con él, y él todavía no lo sabe, y sigue creyendo que soy lenta contestando los mensajes. Fuck yeah!

Ahora sólo debo conseguir unos sicarios para que se encarguen de mi administrador de fincas del infierno, y un piso nuevo. Y volveré a ser la de antes.

Se acerca el invierno.

Y me voy a Suiza después de las fiestas. Supongo que estoy mejor (no bien, mejor).
Me voy a la calle a quemar las horas que quedan del fin de semana!

Viernes en la montaña

2010-12-10T17:23:00.002+01:00

Mi amiguita Sand lleva meses insistiendo con que me fuera de excursión con ella. Literalmente meses. Y como ahora mismo no tengo vida, le dije que si al plan de este fin de semana.

Primero me dijo que era una casa de colonias.

Luego resultó que era un refugio de montaña.

En la montaña.

Muy lejos de Barnacity.

Bastante lejos del pueblo más cercano (Por suerte es un pueblo grande: Tiene dos bares y un colmado).

Con agua de la fuente.

Sin electricidad.

SIN ELECTRICIDAD!!!

Es decir, que de wi-fi, ni hablamos.

En que momento de enjenación mental acepté, carajo?! Dormir en el suelo, en un saco, lavándome los dientes en una fuente? Sin internet!!! Traedme las sales, que me siento desfallecer.

Me voy esta tarde, y vuelvo mañana por la tarde. Me llevo mi whisky, y con un poco de suerte me devorarán los lobos.

2010-12-07T16:25:00.003+01:00

Anoche quedé con mi amigo E. y su novia, que son quienes me presentaron a J. Mi idea era que me explicaran su versión de la ida de olla de J. y supe que:

- No sabían nada de la churri del principado.
- Estaban bastante quemados con él.
- Mi amigo quiere romperle las piernas.

Además, E. me trajo a un amigo suyo recién divorciado para que nos conociéramos.

Si, todo a la vez:
"Oh, que putada lo de J., que desgraciado, cuando le vea le parto la cara, pero olvídale, te he traído a mi amigo, acabadito de divorciar y más majo! Venga, venga, hablad entre vosotros, que haréis buenas migas".

E., querido, me estás estresando. Y no puedo reclamar la garantia cuando tus recomendaciones me salen taradas. Y tu nueva recomendación es muy guapetón y muy majo, pero con el primer gintonic ya me estaba poniendo la mano en la rodilla y además no le gustan los zombies.

Esto no es normal, verdad? Quedar con tu amigo de toda la vida para contarle como su colega te ha dejado colgada, y que su reacción sea traerte a otro amigo porque "éste te saldrá mejor, te lo prometo".

Yo era feliz en mi ático del infierno, con mi compilador, mi ciencia ficción y mis plantas hasta que llegó E. y su ONG Un Novio para Cuca. Esto no va a acabar bien.

Number two

2010-12-02T21:55:00.003+01:00

Me acabo de encontrar esto en Egoinstant.

Yo prefiero, personalmente, prefiero cry harder, que tenemos un orgullo. La verdad es que a veces lloro por el piso, a veces por J. y a veces no puedo identificar porqué. Voy a seguir configurando my cuenta de Twitter.

Life sucks

2010-12-01T16:31:00.001+01:00

Estoy redactando mi historia con J., pero no consigo ni centrarme, ni que se lea bien, ni nada. Y además me ha llamado mi ex-casero. Han vendido el ático y tengo hasta el 20 de diciembre para llevarme todas mis cosas, muebles incluídos. Los muebles me los regala y no los quiero dejar. Mi amigo A. me deja su trastero, y creo que L. podrá aprovechar las mesas y las sillas.

Jo, que triste es todo.

De J. no sabemos nada, y intento no pensar en él, pero se acerca el puente, y no puedo dejar de pensar en que se irá a ver a la burra esa, mientras yo acabo de vaciar mi antiguo piso para meterlo todo en un trastero. Life sucks.

El tiempo no pasa lo bastante rápido. Ni lo del piso se soluciona tan rápido como querría, ni olvido al gilipollas tan rápido como sería recomendable.

Arrrrrrggggggg!!! Dadme un whisky dobleeeeee!!!

Cuando peor estaba hace dos semanas (cuando el necio de J. vino a pedirme consejo sobre si tenía que hacer las maletas, dejarlo todo, e irse a vivir al principado de mierda con la chica por la que me dejó*), una compañera del curro que no sabía nada, me pasó un link, éste link:

http://www.youtube.com/watch?v=JXpd8CIbiXM

Si, la loca de mierda. Recomiendo ver todos su videos. El problema es cuando los has visto y revisto todos... y ahora es como si te retiraran los ansiolíticos (no, no tomo nada). Por cierto, no os he puesto el mejor vídeo, como los tenéis que ver todos da igual. Si no fuera por estas tonterías.

(*)Esto mejor lo aclaro. Si, me dejó por otra. Y como decidió (unilaterlamente) que éramos amigos, me pregunta si debe abandonarlo todo (además de a mi) para irse con ella. A otro país. Que piensas... cómo tuviste los cojones de enamorarte de una tía que vive en el extranjero mientras estabas conmigo? Es más... DE DÓNDE SACASTE EL TIEMPO, MAMÓN? Y cómo tienes la poca sensibilidad de pedirme consejo A MI? Si, por favor, vete a Andorra y tírate por un barranco, desgraciado.

Uf, que el whisky sea triple.

El gráfico

2010-11-25T16:37:00.001+01:00

Una de las cosas que hago cada día es actualizar mi gráfico de puntos. Tengo una hoja de cálculo en la que cada día apunto cómo me siento, valorándolo del 0 al 10. El 0 es la agonía absoluta, 10 es la felicidad absoluta. Hay dos líneas, una para como me siento sobre el piso, y otra sobre como me siento sobre él...llamémosle... J. Por decir algo.

Que por qué lo hago? Bueno, por tener una visión objetiva sobre lo que me preocupa, ver cómo evoluciona mi tristeza, saber que algún dia se acabará, porque estoy loca perdida, porque me aburro, porque me gustan los gráficos,...

Este mediodía me he puesto un 5 en el tema piso y un 4 en el tema J. Pero al poco he tenido que bajar un punto en J.are. Y es que estoy ciclotímica perdida. Estaba repasando mis apuntes de C y se ha colado una idea a traición:

"Lo que le costaba quedar contigo para un café, y lo fácilmente que se pega 200km de coche para ir a verla a ella". Y seguidamente, he revisado el juego completo de sentencias autoflagelantes de la despechada de hoy y de siempre "Seguro que es más guapa, más simpática, más inteligente, más elegante, tiene más dinero que yo y las bragas más bonitas que yo."

Y no he llorado porque estoy en la oficina. En fin, un poema. Estooo, si., apuntes de C en la oficina, nadie se va a chivar, verdad?

Pero ya le valeeee, joé! Un día V. intentó consolarme diciendo "Almenos con este te has dado cuento pronto de que estaba tarado. Te acuerdas del aquel que se ponía cinta aislante en la cara para salir a la calle?"

Diossss, mi vida sentimental es el museo de los horores!

El problema básciamente es que si sólo fuera el piso, o sólo fuera J., yo lo llevaría bien. Pero no, todo a la vez es más divertido. Tengo unas ganas locas de que se acabe este año.

Triste es decir poco

2010-11-24T17:20:00.001+01:00

Estoy triste. Bastante triste, la verdad.

Si alguien revisara mi historial de internet se encontraría con que en septiembre estuve buscando piso, y una semana más tarde estava buscando abogado y modos de denunciar a los administradores con los que acababa de firmar el contrato.

También verían que en agosto estuve organizando un viaje con alguien, y ahora estoy buscando un viaje para hacer yo sola. O como superar un desengaño. O en que punto empieza a ser recomendable que me busque un psicólogo. Y verán lo que he estado escuchando en la radio y dirán "está muy triste esta chica!".

Claro, para no estarlo.

El casero me avisó que estava poniendo el piso a la venta, y yo empecé a buscar un sitio al que mudarme. Encontré un piso que me gustó. Firmé el contrato y al día siguiente me di cuenta de que me habían timado. No me apetece mucho contar todos los detalles, pero resumiré diciendo que he vuelto a casa de mis padres, mientras pago un alquiler en un piso en el que no puedo vivir, esperando que se solucione todo. Pero todos sabemos que la justicia es lenta.

Pero esto no es suficiente, que va!

Después de un verano increíble, esa persona tan especial que se había metido en mi vida por sorpresa, decidió que seguía colgado de una antigua aventura y me dejó. Decidió unilateralmente que de la noche a la mañana pasábamos a ser amigos, y como los amigos se lo cuentan todo, me contó lo de su cuelgue. Y me pidió consejo. Así como lo cuento. Bueno más o menos, cuando esté un poco menos triste contaré toda la historia y nos hecharemos unas risas. Y todo, piso y gilipollas, pasó la misma semana. Casi no sobrevivo.

En resumen, que estoy bien jodida. Quien lo diría! Ya no me preocupan las gaviotas. De hecho, si me atacara una bandada de gaviotas enfurecidas dejaría que me mataran sin levantar un dedo. Jajajaja! Me estoy viendo tirada en la calzada, gritando "gaviotas, gaviotas! matadme por piedad, gaviotas!". Ni siquiera se estar deprimida en condiciones.

Hago lo que dice el manual: Duermo mal, como peor, voy llorando por los rincones y le doy la brasa a mi amigos. Pero me porto bien, y les lloro por turnos, así no me hago muy pesada. Y hoy me he comido una galleta, me ha llegado la sangre al cerebro y me he acordado de mi gran lema: "A llorarle al blog!".

Y eso.... que... ejem...hola.

De momento el verano bien, gracias

2010-07-23T15:50:00.001+02:00

Para mi desgracia, mi vecina del otro lado de la calle se ha comprado unas castañuelas. Como no hace calor ni nada tengo todas las ventanas abiertas y la oigo todo el santo día dándole que te pego a las castañuelas. Si supiera tocarlas, si supiera marcarse un buen pasodoble de vez en cuando... pero no. Sólo se sabe un ritmo, y sólo toca ese. Es como un pájaro carpintero puesto de anfetaminas. Claca-claca-claca-claca-claca-claca-claca-claca-claca-claca.

Además resulta que hubo un no-se-que de furbol mundial, y o ganaron los de casa o mis vecinos tienen muy buen perder, no se, pero se lió parda. Una noche, vale. Pero los más descerebrados creyeron (erróneamente) que es totalmente aceptable ir pegando alaridos por las calles de madrugada, y así siguen amenizando las veladas veraniegas. Un día les van a llover macetas. También están los vecinos que han dosificado los fuegos artificiales para que les dure todo el verano, y los que se compraron una vuvuzela y en lugar de hacer lo correcto, que era metérsela por donde amargan los pepinos, se las han dado a los niños para que sigan con el jolgorio.

El domingo por la noche se estaba celebrando un convite de boda en una de las terrazas que duró toda la noche. Que pasa, que mañana no madruga nadie?!

Oh, y lo mejor de todo, las gaviotas! Las gaviotas han desplazado a toda la fauna aérea del barrio, y son las dueñas y señoras de las terrazas. Una mañana bajé a la calle a esperar a la compañera que me lleva al trabajo en coche, y encima de un contenedor de basura había una gaviota. Enorme. Pero que bichos más grandes. Y me miraba. Primero con un ojo, luego con el otro. Me señalaba con el pico. Afortunadamente mi conductora llegó rápidamente y me monté en el coche.

Y meten una bulla, las cabronas! Chillan día y noche. Lo juro DÍA Y NOCHE. Cuando había partido era la muerte, porque con cualquier ruido se alteraban y se ponían a chillar aún más:

Petardo: PUMBA.

Gaviota: JIAAAAA JIAAAAA JIAAAA (mis gaviotas chillan "jíaa". Algún problema?)

PUMBA

JIAAAA JIAAAAA JIAAAAAAA

PUMBA JIAAAAA PUMBA JIAAAAAAAA

JIAAAAJIIAAAAAA JIAAAAAAAAA JIAAAAAAAAAAA JIAAAAAAAAAAAAA JIAAAAAAAAAAAAA

Hala! Ya me habéis desvelado a las gaviotas, ahora a ver quien duerme!

Y lo peor, lo que de verdad da miedo, es que ya he puesto la piscinita en la terraza, y creo que le han echado el ojo. Sobrevuelan en círculo la piscinita. Mi mayor pesadilla es salir a la terraza y encontrarme uno de esos bichos nadando en mi piscina. O la versión más siniestra, que esté yo chapoteando y se me tiren encima.

Vivo con miedo...

Libre

2010-06-27T21:49:00.002+02:00

Bueno, libre al fin!!

En el tema exámenes tenemos un éxito del 100%. Un examen hecho, un examen aprobado. Que me había matriculado a tres asignaturas, dices? Pues si, que pasa, sólo me presenté a un examen.

Ahora mismo tengo los sesos fritos, entre el exámen, el calor, la semana de vacaciones que se termina hoy, las cervezas con limón en la terraza,...

PORQUE YA ES VERANO!!!!!

Ou yeah!

Cuca contra el eje del mal

2010-05-01T22:20:00.006+02:00

La frustración de una respuesta emocional común a la oposición. Relacionado a la ira y la decepción, que surge de la percepción de resistencia al cumplimiento de la voluntad individual.

Wikipedia dixit.

Algo que me frustra muchísimo es no entender algo cuando estoy estudiando. A lo largo de los años he llorado mares delante de apuntes y libros de texto. Y el domingo pasado volví a llorar como no había llorado desde las mates de COU. Yo ya tengo experiencia en estas cosas y se que con el tiempo lo acabo entendiendo todo, y si lloré el domingo es porque no tenía tiempo de entender todos los conceptos de programación que necesitaba para entregar un trabajo. Y lloré como una tonta de pura frustración. Si, yo soy un bicho raro.

Si no tenía tiempo para esa asignatura fue porque perdí demasiado tiempo luchando contra el destino. Os lo cuento porque os vais a reír como me rio yo ahora (y juro que el domingo pasado lloraba como un niño).

Resulta que este semestre llevo tres asignaturas más de mis estudios de programación. Redes locales, que se me da muy bien y me gusta mucho, Lenguajes de programación, que me gusta muchísimo y me cuesta un cojón, y Bases de datos que es una mierda pinchá en un palo y además de que no me gusta se me da fatal.

El problema con Bases de datos no es solo que me cueste y no me guste, es que el profe, el Oracle, Windows Vista y Fomento para el Trabajo se han coordinado en un eje del mal para complicarme la existencia.

El profe de BD creo que me tiene manía, y eso es muy duro porque al estudiar a distancia las clases son por foro, y que alguien te pille manía por foro es muy troll. En la primera evaluación saqué una nota muy baja, y en el hilo del foro sobre la correción del examen pregunté porqué estaba mal una de mis respuestas. Argumenté mi punto de vista y esperé respuesta. La respuesta fue "No te inventes cosas". A pelo. Todavía no sé porque estaba mal mi argumentación. Me he dado cuenta de que no solo a mi me contesta así, y del montón de compañeros que participaban en el foro ahora sólo quedan cuatro. Me pica la curiosidad saber si han dejado la asignatura o estan agazapados en las sombras.

Una de las cosas que exije el profe es trabajar con Oracle, así que para seguir el temario del curso teníamos que bajar e instalar, atención, un archivo de trece gigas que incluía: Una máquina virtual, dentro de la máquina virtual un SO Güindus TPM (tu puta madre), dentro del Güindous el Oracle Versión Chunga y dentro del Oracle los ejercicios para practicar. Trece gigas!!! Porque segun el profe no sabríamos instalar Oracle para hacer los deberes del tema 3: Gestión de una BD. Un apunte más sobre el profe, el tema 4 es: instalación de una BD. Lo hacemos todo al revés.

Problemas? Todos. Primero haz espacio suficiente para meter los trece gigas, segundo intenta instalar la máquina virtual, tercero... tercero nada. La máquina virtual no es compatible con Vista. Ya hemos acabado, ale, vete a emborracharte.

Bueno, si, había solución. Instalar una versión gratuita de la BD que si es compatible con Vista. Pero no conseguía abrir el archivo con los ejercicios ni para atrás ni para adelante. Soy torpe, tengo un montón de handicaps, necesitaba ayuda... . Y en mi desesperación recordé que Fomento para el Trabajo oferta mogollón de cursos gratuitos, y lo miré y tenían un curso online de Oracle que empezaba justo al día siguiente. Y me ausenté del curro para ir al centro de formación a matricularme, pero no habían plazas. Y me llamaron esa misma noche, que había una baja, que tenía plaza y que podría hacer el curso.

Solucionado? Ja! Ingenuos.

Me dieron un manual, un link, un nombre de usuario y una contraseña y me fui a casa. Trabajaríamos con una versión un poco antigua de la BD que, lo adivináis? no es compatible con Vista. Ale, emborráchate otra vez.

Espera, suelta el vodka, hay esperanza! Puedo usar la versión de BD que ya tengo instalada (la compatible con Vista, recordáis?) y trabajar con ella!!

MEC! El manual es para la versión vieja de la BD, se parece a la versión nueva como una bicicleta a un Hummer. Me quise morir. Pero si una cosa tengo es que puedo ser muy, muy cansina cuando quiero algo. Del mismo modo que si tu gato decide comerse el sofá no le vas a detener hagas lo que hagas, si yo digo que quiero dominar Oracle, lo haré.

Para empezar debería finiquitar ya el Vista, peeeeeeero ahora no puedo. Por temas de tiempo y otros. Dije que para navidades me lo cargaba pero me entró la pereza, y así me veo. En cuanto hago los exámenes finales en junio: Bye bye Vista, hello Ubuntu! Así que de momento estoy haciendo tres cursos de Oracle a la vez: La asignatura de BD, el de Fomento y siguiendo el tutorial de la web de Oracle. Si me tengo que aprender el manual del programa y el manual de SQL for Dummies de memoria, lo hago. Si no apruebo en junio aprobaré en diciembre, pero por mis huevos que yo dominaré las bases de datos. Y cuando sea una hacker de verdad las eliminaré de la faz de la Tierra. MUAHAHAHAHAHA!

El quid de la cuestión es que hasta que me rendí y dejé de intentar presentar a tiempo el trabajo de BD, perdí mucho tiempo y ya no me alcanzó para terminar el programa en C que tenía que presentar para la asignatura de Lenguajes de programación, y ahora voy mal en dos asignaturas. Una fiesta. Y por esta tontería, lloré. Luego me emborraché y se me pasó. También me llamó el profe del curso de fomento, para saber cómo me iba el curso; es muy majo y me animó a seguir con el curso a pesar de los problemas. Creo que sobreviviré, y hay vida más allá del ordenador (os lo juro, hay gente por la calle y cosas).

Si alguno de los que me leéis sabéis programar, seguramente os estéis riendo de mi, no conmigo, y podéis hacerlo, no os cortéis. Nunca he dicho que se me de bien programar, sólo he dicho que me gusta.

Si me disculpáis, me voy a darle al callo con los deberes de Redes.

P.D.: Si algún linuxero se ofende porque "no tengo tiempo" de meterle linux al ordenador, que se calme, que la cosa es más compleja y lo he resumido así. Tengo unas ganas de darle una patada en los códigos al puto Vista...!

PD2: Mi primo el Grilletes ha vuelto!

Seguimos con el primo

2010-04-09T22:59:00.002+02:00

Mi primo ya volvió a su casa a que lo aguante su madre. Mi primo ya no es chungo, que significa feo en caló, y será borde pero feo no és, así que a partir de ahora es mi primo menos rancio.

El domingo después de comer con él y de intentar meterme en su Twitter me olvidé, más o menos, de él. El miércoles mis padres se iban al pueblo de sus ancestros un par de días y supuestamente mi primo rancio se iba con ellos, pero a última hora decidió que se quedaba, ya que el jueves se iba a un pueblo de la costa que vamos a llamar Belloteros del Mar, con su misterioso amigo, a pasar unos días con la familia de su amigo al apartamento de la costa.

Pues la madrugada del miércoles al jueves, a las 2am concretamente, me suena el móvil. "Joder. Joder. JODER!". Me llamaba mi padre, desde el pueblo. "Mierda, mierda MIERDAAA!":

- Papá, que pasa?!
- Tranquila, sobretodo tranquila, no ha pasado nada. No te preocupes.
- Entonces por qué me llamas? - Si me llama simplemente para charlar cometo un parricidio.
- Tu primo no puede entrar en casa.
- ...
- Algo le pasa a la llave y no puede abrir.
- ...
- Lleva cuarenta minutos intentándolo y la llave no gira.
- ...
- Puedes ir a abrirle la puerta?
- Mmmfgrffff. Se puede ir a dormir a un banco del parque?
- No.
- Voy a llamar a un taxi.

Me cisco en mi primo, que con veinte años no se ha podido quedar solo ni un día! Estaba con un ojo abierto y el otro pegado por las lagañas, buscando el teléfono de la compañía de taxis cuando volvió a llamar mi padre.

- Cariño, que ya no hace falta que vayas. Que ya ha podido entrar.
- Cómo?! No se podría haber esperado UN MINUTO antes de llamar?!
- Jejeje, creo que el chaval se ha tomado su copita, porque estaba intentando abrir la puerta del piso con la llave de la entrada. Jejeje, estos chavales...
- Que iba borracho?!
- Yo no digo eso, digo que su copita si se habrá tomado.
- Pues nada, me vuelvo a dormir, no?
- Claro, o que ibas a hacer ahora?! Anda hija, vete a dormir.

Por cierto, ahora caigo en que no he comentado un detalle sin importancia. Mi primo el rancio, es diabético. Maravilloso, además de rancio y estirado es un inconsciente.

Yo me volví a la cama, me costó un montón dormirme y al día siguiente me cisqué en mi primo toda la jornada laboral. Al ser jueves santo tenía joranda reducida, y cuando iba hacia mi casa, medio dormida en el metro y pensando que sería más adecuado, si primero dormir y luego comer o al revés, me llamó mi madre al móvil:

- Hijita, tu primo no contesta al teléfono.
- Llámale al móvil, mamá.
- Le estoy llamando al fijo de casa y al móvil y no contesta.
- Pues estará durmiendo, o con su amigo, o ofreciendo en sacrificio a nuestras gatas en un ritual satánico, yo que se mamá.
- Ay hija, pero y si no se puso su insulina? Y si está agonizando en el suelo? Estoy afligida.
- ...
- Hija, no me oyes? Tu MA-DRE está A-FLI-GI-DA.

Mi madre tiene un doctorado y un master en chantaje emocional. Y yo sufro las consecuencias, que me tuve que desviar para ir a su casa en lugar de a la mía. Cuando llegué no había nadie. Nadie de nadie. La habitación donde dormía mi primo estaba vacía, excepto por la maleta en un rincón y un papel doblado sobre la cama.

Pensé "habrá sido al menos educado y ha dejado una nota de agradecimiento?"

Y le heché un vistazo al papel. Una carta de agradecimiento no era, os lo aseguro. Era un mapa de Google maps, marcando una ruta desde la casa de mis padres hasta una casa, en la calle Belloteros del Mar, de BarnaCity. No belloteros el pueblo de la costa, sino Belloteros la calle de Barcelona.

Vaya bola les ha colado a mis padres. Pero eso, señores, no es lo mejor. Lo mejor es que como el chaval tiene un Mac y mi padre un PC, se debió hacer la picha un lío para imprimir el mapa (total, para luego olvidárselo en casa), y hizo algo muy extraño, en lugar de imprimir el documento, imprimió la captura de pantalla. Y amigos míos, tenía iniciada una sesión en Google, con una cuenta de correo que no es la suya habitual, sino una mucho, mucho más oscura, algo así como (y comprenderéis que no ponga su dirección auténtica) LordGrilletes.

Jajajajajaja!! Es fantástico! Mi primo es Lord Grilletes en el internés! Jaajajajaja!

Puede tener muchas explicaciones lógicas, racionales y sin ningún vínculo con prácticas oscuras que necesiten de un entramado de engaños para ser mantenidas en secreto, pero... a quien le interesan?

Mi primo menos chungo

2010-03-28T21:53:00.003+02:00

Yo, en Europa, sólo tengo dos primos, que viven en Sevilla. Un primo es chungo y el otro más chungo si cabe. Son chungos básicamente porque tienen los humos muy subidos, y siempre he tenido problemas de ... cordialidad... digamos, con mi tío, entre otras cosas porque mi tío siempre ha dejado muy claro que ellos son la rama pudiente de la familia, y nosotros los pueblerino. Y mis primos se han criado en la misma onda (os suena la expresión "señoritos sevillanos"?).

"Sabes que tu primo el mayor estudia ingeniería aeronáutica? Si, y tu... sigues siendo secretaria, no?". Y claro, dicho con según que tono, toca las narices. Se me nota el resquemor?

Pues mi primo-menos-chungo ha decidido que pasará la Semana Santa en casa de mis padres, así porque sí, y hoy, después de seis años sin verle, he ido a comer con él y con mis padres.

Y mi momento ha llegado cuando mi primo ha preguntado:

- Aquí tenéis pasos de Semana Santa?
- Alguno hay - Le ha dicho mi padre - Pero nada que ver con los de Sevilla.
- Pues claro que no, en Sevilla los pasos son los mejores porque llevamos miles y miles de años de tradición.

He levantado la cara del plato y lo he soltado:

- Papá, es que en Sevilla llevan sacando a la calle el Cristo del Gran Poder desde antes de que se inventara el cristianismo.

Mis padres se han reído tanto que se han puesto rojos. Y mi primo ha esperado a que dejaran de reír para mirarme, altivo, y decirme:

- Japuta.

A mucha honra.

Y ahora que caigo, que hace mi primo aquí siendo Semana Santa en Sevilla?! Dice que viene a ver a un amigo, pero me da a mi, que es algo más que un amigo... Lástima que tanto él como sus colegas tengan el twitter protegido. La verdad es que es listo, el chaval, nada más aterrizar ha obligado a mi padre ha dejar Internet Explorer y pasarse a Firefox, con la cual cosa me ha caído una bronca de mi padre por no haberlo hecho yo antes (y eso que tenemos el acuerdo de que no le voy a tocar el ordenador a no ser que me lo pida).

En fin. Llegó ayer y tengo una semana de primo por delante. El Via Crucis familiar.

Bola extra

2010-02-24T17:14:00.001+01:00

Para equilibrar mis críticas hacia mis compañeros, aquí va una anecdotilla:

Informático: Te vamos a poner una impresora nueva.

Yo: En serio?!

Informático. Si, será una HP Pro.

Yo: Pro? Propia?! Para mi sola?!

Informático: Ejem... no... Pro. De "professional".

Estoy esperando que me pasen un trabajo para hacer que es de prioridad absoluta, pero no llega nunca y no puedo ponerme a hacer otras cosas. Me aburro...

Las lógica de Cefalópodo

2010-02-24T13:17:00.001+01:00

Mi compi de trabajo, Cefalópodo, del que tengo que hablar largo y tendido, me dice esta mañana:

- Te informo de que mañana no vengo a la oficina, voy a Madrid.

- Vale.

- Ya he avisado a tu jefe, pero que no se le olvide, vale?

- Tranquilo, se lo recordaré.

- No, no se lo recuerdes, ya se lo acabo de decir yo, pero sobretodo que no se le olvide.

O es una amenaza ("Caiga mi ira sobre aquel que ose olvidar que mañána estaré en Madrid!!") o pretende que le recuerde las cosas a mi jefe sin recordárselas.

Un año ya

2010-02-21T21:43:00.005+01:00

Se me ha había olvidado... ya llevo un año en el piso!! Parece que fué ayer cuando hice la mudanza del infierno.

Paso a relatar todas las peripecias que me han acontecido en estos doce meses:

- Una mudanza del copón a un ático sin ascensor.
- Tres inundaciones.
- De esas tres inundaciones, dos me dejaron sin electricidad.
- Una tubería atascada me dejó dos semanas sin lavadora, fregaplatos y fregadero. La reparó un fontanero muy majo. 60€.
- V. rompió la nevera. pero M. la arregló.
- La nevera se volvió a romper. Se arregló sola.
- Se rompió por tercera vez tras una de las inundaciones y la reparó un técnico de Fangor. 130€ del ala.
- Avería de la caldera, una semana sin agua caliente.
- V. rompió al sentarse el banco de la cocina. Sustituí la pata rota por un montón de libros. La imagen de V. con el culo en suelo y el banco descuajeringado a su alrededor no tiene precio.
- O. rompió una mesilla porque la confundió con un taburete. La reparé con cola de impacto. El recuerdo de O. espatarrado en el suelo me alegra los días tristes.
- Facturón del gas de 506€, porque mi casero llevaba el último año dando lecturas estimadas. Me devolvió el dinero.
- Facturón de 180€ del gas porque el ático es frío de cojones. Pero con 0ºC fuera, los he pagado a gusto.
- Encontré veinte dientes de leche de mi casero, una máscara con el careto de mi casero y unos gayumbos del susodicho debajo de mi cama.

Me dejo algo? Seguro. Ah, si, perdón:

- Se derrumbó un armario debido a la humedad provocada por una de las inundaciones.
- Me he descalabrado tres veces por las escaleras.

Y aún así...

QUE FELIZ HE SIDO AQUÍ!!! Y que feliz seguiré aquí, hasta que el contrato de alquiler nos separe.

Si, es una imagen de una ama de casa "vintage" planchando. Ni las faenas de casa molan, ni yo llevo delantal y mucho menos plancho, pero hoy San Google no está muy pródigo en imágenes.

El ser humano es extraordinario

2010-02-12T10:33:00.001+01:00

Extraordinariamente inculto:

Un tío que desayunaba a mi lado: "Este verano me voy a ver las pirámides incas a la Riviera Maya"

Pues nada, disfruta del viaje. Y cuidado no vayas a aprender algo.

Breve resumen de lo acontecido

2010-02-07T22:56:00.002+01:00

Breve... brevísimo, porque no ha pasado nada digno de mención, así importante de verdad. Simplemente han sido las tres semanas más horribles del año. Ah, que sólo llevamos un mes y poco de año? Pues que bien empezamos.

Me ha pasado de todo un poco, pero de todo. No se ni por dónde empezar. Para no hablar del curro, que parece que no tenga vida, ni del cole (por cierto, aprobé las tres asignaturas, creo que voy a llorar...) voy a hablar de cómo hice mi primer lote de yogur casero.

Por ecología, por comer cosas más saludables, por economía (necesito haber ahorrado dos mil euros para junio, ya os explicaré de que va la cosa), porque es divertido, porque leí este libro y sobretodo porque me encanta complicarme la vida decidí que a partir de YA iba a ser autosuficiente en el tema de los postres lácteos.

En que momento.

Busqué una receta bien estructura en internet y encontré esta, que está bastante bien exceptuando un detalle de nada. Por cierto, de todo hay en la viña del señor, y si encima tienen internet te encuentras joyas como ésta http://yogurescaseros.blogspot.com/ Un blog dedicado sólo al yogur! Fascinada me tiene.

Primero hay que conseguir leche y un yogur. Compré leche fresca, por aquello de rizar el rizo y ya ahí mandé la economía a la porra porque es más cara. Pero no pasa nada, yo feliz.

Hay que hervir la leche y dejarla enfriar hasta los 45ºC. Que no tienes termómetro? No pasa nada! La receta indica que vayas probando con el dedo meñique hasta que la temperatura de la leche te queme pero aguantes con el dedo dentro. Ya os digo que para masoquistas esta receta no sirve. También dejadme comentar que si la intención de hervir la leche era esterilizarla, metiendo el dedo ahí to' guarro lo jodes todo, pero corramos un estúpido velo.

Luego metes la leche en botes con una cucharadita de yogur, porque de algún lado tienes que sacar los lactobacilus acidófilus que transformarán la leche en yogur, y remueves bien. Y lo dejas reposar toda la noche a unos 45ºC. Si no tienes yogurtera, como es mi caso, hay varias opciones:

- Usar porexpán.
- Envolver los yogurines en una manta.
- Ponerlos en una caja con papeles de periódico.
- Meterlos en la cama contigo y cantarles una nana a los acidófilus...

Yo opté por caja de cartón con aislante de papel y trapos y arrimarlo al radiador, pero mis acidófilus debieron pasar frío y se enfadaron, porque eso ni de lejos parecía yogur.

Bueno, sabía y olía a yogur, pero tenía la textura de la clara de huevo y con tropezones. Y además tenía el dedo meñique extrañamente sensible. Dicen que espesa en los siguientes dos días, y la verdad es que ahora tiene mejor pinta, la mitad de arriba es como el yogur líquido y la de abajo es cremosa, como el yogur griego.

Y ambas capas están terriblemente buenas. A palo seco me como mis yogures, sin azúcar ni nada. Aunque si soy honesta... la primera vez intenté mezclarlo con miel y no se mezclaba.

Estoy obesionada, creo que el segundo lote, que haré mañana, lo haré poniendo mermelada de fresas en el fondo, y tengo un plan, algo muy tecnológico consistente en dos ollas una dentro de la otra y bolsas de agua caliente que no puedo relatar en detalle por aquello del espionaje industrial, que conseguirá mantener a mis acidófilus a 45ºC toda la noche. Mis yogures algún dia serán famosos en el mundo entero.

MUHAHAHAHHAHAHAHAHA!!!
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Necesito un novio ya.

Espera, que estoy pensando

2010-01-03T21:07:00.003+01:00

Se me ha ocurrido así de repente. Hace mucho tiempo que le quiero cambiar el nombre al blog, la dirección ya está perdida, porque si la cambio pierdo a los dos (dos! Tengo dos!!) seguidores y me da penica.

He acabado de publicar el post idiota anterior y he seguido haciendo mis cositas de cachorro de programador, cuando ha salido el relojito del güindous (que le quedan dos dias a güindous, que lo sepáis, que en cuanto acabe este curso me lo cargo y para cuando empiece el siguiente ya estaré con Linux).

El relojito sale cuando, por ejemplo, estoy a la vez escuchando música en Jamendo, con Ubuntu en la VirtualBox, dandole a cargar como desesperada al foro del IOC a ver si alguien me contesta ya, y otras cosas varias a la vez, y en definitiva, estresando al procesador. Y como me ha dado por darle personalidad propia al hardware (cosas de vivir enclaustrada con el PC), cada vez que sale el relojito oigo la voz imaginaria del procesador diciendome

"Espera, que estoy pensando!"

Y yo le dejo pensar y luego ya va haciendo una por una las mil tareas que le he pedido. Es más majo...

Y de repente, se me ha ocurrido nombre para el blog. Tachán!

Por cierto, en mi cabeza el procesador tiene la voz del güindous. Es decir, ésta voz. Disfrutad del video, que no suelo poner, y éste me ha costado un montón encontrarlo:

Lo vi hace un año y me sigo tronchando!!! XD

Hasta el moño ya

2010-01-03T20:55:00.002+01:00

Vale, lo sabíamos, después de unos muy fugaces estudios en la UOC me quedó bastante claro que estudiar online no significa para nada estudiar menos.

Muchas veces te tienes que buscar la vida, sacar información de donde sea y leer entre línias en los apuntes, para sacar algo en claro y entregar unos trabajos decentes.

Pero ahora, con el IOC, me pregunto: El título me lo van a dar ellos o Wikipedia?

Porque aprender estoy aprendiendo un huevo, pero creo que el próximo curso me saldrá más a cuenta pagarle matrícula a Jimmy Wales.

P.D.: Es una rabieta, ya se me pasará. La verdad es que el IOC mola aunque haya acabado hablando sola con la pantalla del ordenador.

Kcnickers

2009-12-14T22:35:00.005+01:00

Hace unos posts mencioné una anecdotilla laboral, y muy amablemente Cleo me pidió que la contara, y hoy, que he estado organizando el viaje a Panaji (Goa, India, un lugar muy pintoresco en el culo del mundo donde vete a saber tu porqué tiene la fábrica uno de nuestros proveedores), me he acordado:

De cuando mandé a mi jefe a Mumbai y apareció en Dubai (y no fue culpa mia, lo juro!).

Mi jefe viaja (o viajaba, vete tu a saber como viene el 2010) tres veces al año a India por cosas del trabajo. Y en el 2008 tuve que prepararle un viaje a él y a una chica de proyectos que no tenía ningunas ganas de ir.

Busqué billetes en la compañía aerea habitual, el hotel de cinco estrellas (para nosotros serían cuatro) y los transfers, más la agenda de reuniones. La rutina, vamos.

Salían de Barnacity un lunes y tenían que llegar la madrugada del lunes al martes a Mumbai. Normalmente mi jefe me llama en la escala intermedia, generalmente en Alemania, y al día siguiente por la mañana cuando va camino de la oficina. Efectivamente me llamó desde alguna ciudad alemana, pero no volví a saber de él.

A mediodía del martes me empecé a preocupar, pero como se suele decir "Si no hay noticias son buenas noticias". Pues fale. Pero mis compañeros de trabajo también se empezarón a preocupar, y al final una de mis compañeras se conectó al Skype, se puso a hablar con uno de nuestros compañeros indios y la cosa fue como sigue (pero en inglés):

- Está por ahí Superjefe?
-No
- Ah, que ya se ha ido? - En India van cuatro horas por delante.
- No - Vaya suerte, pillamos al indio lacónico ¬¬
- Pero... han llegado bien?
- No han llegado.
- ¿¡Cómo que no han llegado?! - Doce horas de retraso en el vuelo es demasiado.
- No.
- Y dónde están?!
- En Dubai.
-¡¿CÓMO?! - El grito fue virtual y real a la vez, coreado por los diez flipados que rodeábamos el escritorio de la chica del Skype.
- Dubai
- Dubai?!
- Emiratos Árabes.
- Que hacen en Dubai?!
- No lo se.
- ¡¿Qué?!
- Mi jefa lo sabe, quieres que le pregunte?
- Claro!!
- Ahora vuelvo -Y nos dejó esperando.

Me mareé, me puse blanca y me entraron náuseas. "Me puedo haber equivocado? Me puedo haber equivocado y he confundido Mumbai con Dubai?!!!"

Conseguí llegar a mi mesa a pesar de mis piernas temblorosas, busqué los billetes electrónicos y estuve aguantando la respiración hasta que leí MUMBAI, bien clarito, en la destinación final. Revisé ambos billetes del derecho y del revés, y no entendía que podía haber salido mal.

- Cuca, corre ven, que ya sabemos que ha pasado! - Me llamaron.

Pues resulta que en Francia había una huelga de controladores aereos, y aunque ya tuve cuidado de mandarlos en una compañía alemana (no hace falta que diga cual, verdad?), el vuelo salió del Prat con retraso "debido a las condiciones atmosféricas en destino" según los alemanes.

Y un cuerno! Que no les dejaban sobrevolar Francia! De hecho, aquí caía un tormentón del copón, y cuando llegaron a Alemania lucía un sol de caerse de espaldas. Mi jefe luego nos decía en broma que los pilotos alemanes saben aterrizar con nieve, granizo, tormenta, que pueden aterrizar de espaldas y hasta panza arriba, pero que tanto sol los deslumbró y se acojonaron.

Pues cuando finalmente aterrizaron, habían perdido la conexión a Mumbai, y los alemanes (vale, que estaban en Alemania, me ha quedado un poco retórico), les ofrecieron o bien plazas en el vuelo a Mumbai del día siguiente, o bien volar a India con escala en Dubai.

Pero ahí no acaba la cosa. Que va.

Cuando por fin pisaron suelo Indio pillaron un taxi hasta la oficina, y mi jefe me llamó:

- Jejeje, que hemos estado en Dubai - A mi jefe le encanta viajar.
- Ah, que bien, pero que susto me habéis dado.
- Tranquila, cosas que pasan.
- Ok, pásame a la chica de proyectos, que debe estar que trina, encima de que no quería ir.
- JAAJAJAJA! La chica de proyectos no está conmigo.
- DÓNDE ESTA ENTONCES?!
- Está comprando bragas.

Yo flipo. Mis compañeros me rodean y uno me pregunta "Y la chica de proyectos, está muy cabreada?" Y yo flipando "Está comprando bragas".

- Jefe... comprando bragas?!
- Le han perdido la maleta. Sólo la suya! Jajajajaja! Ha tenido que pedir un intérprete para salir a comprar bragas. Jijiji! Además mientras esperábamos el vuelo a Dubai pidió un café y se lo tiró por encima, va hecha un pingo.

No me lo puedo creer. Al cabo de una horita me llama la chica de proyectos:

- Cuca, esto es una mierda, yo ya no puedo más. He pedido un intérprete y me han endosado al indio lacónico, que tenía menos ganas de comprar bragas que yo de venir a la India, al final me ha acompañado una de las chicas, que vergüenza.
- Bueno, pero ya tienes tus bragas indias- Muahahaha, me parto - Y cuando te devuelven la maleta?
- Me da igual, yo me quiero ir, además, sabes cómo se llaman las compresas en inglés? Higienic pads. Mis compresas iban en la maleta! Con mis bragas limpias! Y tengo un manchurrón de café en la camisaaaaa!
- Ojtia. Bueno, tranquila, ya está, ahora directa al hotel y a dormir. Mañana me llamas, vale?

Joer, que si me llamó. Entre vómito y vómito, me llamó. Pilló una gastroenteritis. Dónde? No lo sabemos, porque no le dió tiempo a comer ni beber nada que no fuera la comida plastificada del avión.

Al final se recuperó y pudo seguir la agenda de reuniones, abrazada a un blister de Fortasec Forte, y su maleta llegó al día siguiente.

Dejó la empresa en septiembre. Cuando se despedía de mi me recordó el asunto de las bragas y se reía. Aunque mi jefe todavía se reía más.

Plancha

2009-12-09T20:40:00.004+01:00

El lunes compré mi primera plancha. Yo no plancho nada desde el 2006. Recuerdo que eran unos pantalones que supuestamente eran para llevar arrugados y traían las arrugas de fábrica, pero no me gustaba y le hice un lifting. La vez anterior que planché algo fue en abril del 2005, me acuerdo perfectamente, y era una camisa para una entevista de trabajo. Cuando algo no me gusta me planteo "Pero de verdad hay que hacerlo?" Y si es que no, pues no lo hago. Y no plancho.

El lunes necesitaba urgentemente una plancha porque me compré en Ikea (malditos suecos!) un juego de piececillas de plástico, que montas sobre un molde y para fijarlas es necesario plancharlas. Precio del juego: 5€ el bote de piezas y 1'5€ de los moldes. Precio de la plancha: 19€.

El juego es para niños de 4 años, pero oiga, que entretenido! Sirve para hacer cositas como esta, esta o esta. El caso es que no tenía plancha, y rauda y veloz me personifiqué en una tienda de electrodomesticos de saldo que hay en el barrio.

Me quedo mirando el arsenal de planchas con cara de perrillo perdido, hasta que se acerca un dependiente:

- Te puedo ayudar?
- Pues mira, si - Cuca mueve el rabillo de agradecimiento - Busco una plancha pequeña y barata. He visto que tienes esta de viaje, pero tiene poca potencia.
- Evidentemente es una plancha de las de tipo viaje, pequeña, pero la potencia que tiene es mínima.

Eso ya lo he visto yo, listo, pero bueno, mientras haya entendido que lo de "pequeña" va también por el precio...

- Entonces, tienes alguna plancha pequeña pero más potente? - Es que tengo que fundir plástico con ella.

- Pues mira, si eres de las que planchan poco y por obligación, ésta es tu plancha.

Y me llevé la de 19€. Y yo me pregunto, ¡¿Pero hay alguien que planche mucho y por afición?!

Ya en casa me leí las instrucciones, porque cuatro años sin acercarme a un artilugio así se notan. Y las instrucciones decían, literlamente (y copio del folleto) lo siguiente:

"Nunca permita, bajo ninguna circunstancia, el uso de la plancha por personas con incapacidad física, mental o sensorial, y esto incluye a los niños".

JAJAJAJA!! Me pregunto si yo debería usarla.

Manifiesto "En defensa de los derechos fundamentales en internet"

2009-12-02T20:12:00.001+01:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Atencion, cocos.

2009-10-28T10:03:00.001+01:00

Atención, pregunta:

La normativa dice (copiado de la web de Aena):

Sólo le está permitido llevar en su equipaje de mano pequeñas cantidades de líquidos. Estos líquidos tienen que ir en pequeños contenedores con una capacidad individual máxima de 100 ml. Cada pasajero tiene que empaquetar estos contenedores en una bolsa transparente de plástico con autocierre de no más de un litro de capacidad máxima

Y la pregunta es:

Puedo subir al avión con una bolsa de cocos?

La pregunta surgió cuando tuvimos la visita de un cliente polaco que se volvió a Polonia con 5kg de melocoton de Calanda como equipaje de mano. Con los melocotones no le dieron problemas, pero y si hubieran sido cocos?

Hasta el infinito y más allá

2009-10-23T21:57:00.002+02:00

Tres intentos he necesitado para acceder al blog, esto no puede seguir así.

Iba diciendo, hace casi un mes, que tengo muy poco tiempo, pero esto ya es de vergüenza. Voy a explicar brevemente mis últimas aventuras y me quito el sentimiento de culpa de encima.

Vayamos por pasos. Si algún masoquista me ha estado siguiendo últimamente, yo tenía un plan loquísimo para dominar el mundo. Es un decir, por dominar el mundo entiendo poder pagar la calefacción este invierno y aprender de una vez a usar el ordenador como dioz manda.

Bueno, pues la he liado gorda. Estando mi empresa como estaba, me di cuenta de que mi experiencia profesional y mis estudios se parecen como un huevo a una castaña, y que tengo un currículum bastante extraño. Decidí ponerle remedio estudiando Secretariado o Administración online. Del mismo modo que existe la UOC, existe el IOC, que funciona igual pero a nivel de bachillerato y módulos de Formación Profesional (y público y barato, muy barato!). La matrícula fue en junio, y yo me leí varias veces el temario de Secretariado, y como que no. Pasarme dos años haciendo en mi tiempo libre lo mismo que hago en el trabajo me mataba. Contabilidad, protocolo, cartas modelo,... Joer, es justamente la titulación que necesito, pero cometí un error.

Cometí el gran error de leerme el temario de los otros módulos. Y el destino vino a mi encuentro (os habéis leído Snow Crash? Ya tardáis).

Estoy estudiando la profesión del futuro, una profesión que te sirve para todo. Para todo, oiga! Te sirve para llevar una base de datos, actualizarle el antivirus a tu cuñado, te titula para hacer las mudanzas de la empresa, para cambiar bombillas, programar el aire acondicionado y hacerle el html al amigo diseñador gráfico torpe.

Estoy estudiando DAI.

Para entendernos y dicho a bocajarro: Programación.

Y no un cursillo como el que hice de Linux. No. El FP. Los tengo cuadraos.

Y vosotros pensaréis "Pero con la mierda blog que tiene, esta tía a dónde se cree que va?" Pues de momento voy de cabeza a la locura más absoluta.

La primera semana la tutora de Redes Locales nos aconsejó instalarnos el Firebug. Me tiré media hora de madrugada batallando a muerte con el Firebug y no había manera, me ignoraba a mi, al navegador, a la tutora y a su madre.

Casi tres cuartos de hora necesité para darme cuenta de que estaba intentando violar al Explorer con un plugin para Firefox!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! El Explorer todo escocío!

Claro, abrí el Firefox y el Firebug estaba como en su casa. Y por cierto, vuestros blogs se ven mucho mejor ahora ^______^ !!

Es que soy lerda, os permito que me tiréis ciberpiedras.

También con Redes Locales tuve problemas. Primer trabajo: Haz tu propia web! Muy bien, estupendo, vamos a picar código nada más empezar, para eso me he apuntado! Pero no, como dice una amiga "Eso de que empiezan desde cero es MENTIRA COCHINA".

La profe empezó a mandarnos ejemplo que yo no podía visualizar ni para atrás, y la gente de los foros super puesta en el tema, y yo sintiéndome más lerda por momentos. Al final pensé en que debería ser la voz de los ignominiosos, romper una lanza en favor de los torpes y preguntarlo en el foro:

"Vosotros como visualizáis los ejemplos?"

Me faltó el hoygan y el grasias de antebraso. Respuesta: Usaban el Quanta, el Aranae, un chico muy majo me recomendó el Notepad, si erea muy novata, y el Notepad++ si buscaba algo más. Me quedé igual, porque por supuesto tenía el Notepad, pero ni por esas podía abrir los archivos de la profe, así que investigué en el fiel Google y el Notepad++ tenía un camaleón muy mono y lo instalé.

Y así tampoco. Si el html hubiese sido algo físico ese día le hubiese prendido fuego. Otra vez al foro:

"Algo no hago bien, tengo el Notepad++ y sigo sin poder ver los ejemplos"

El mismo chico de antes me envió un mail a mi correo personal "Es que se me olvidó decirte que debías guardarlos antes de verlos y bla bla bla bla".

Ahí entendí lo que estaba haciendo mal. Y nos os lo cuento porque me da vergüenza. Os he contado lo del plugin en el Explorer, así que ya os podéis imaginar cualquier aberración.

Ahora que llevo ya dos meses estudiando no me va mal. Hasta saco buenas notas y conseguí mi web! Estoy bastante satisfecha, con lo torpecilla que soy yo.

Aunque lo parezca, programar también me deja tiempo para hacer otras cosas, como por ejemplo salvar el piso inundado por la lluvia de esta semana (y a oscuras, porque se inundó el cuartito del contador) y vaciar el trastero del piso, armarios más altos que yo incluidos para poder secar el agua y volver a dar la luz. A punto estuve de sentarme en el suelo, llorar y llamar a mi padre, pero los hackers no lloran y finalmente sequé el contador yo sola y volvió la luz.

Y no se acaba aquí! En casa del herrero cuchillo de palo, dicen. Mi ordendor ha decidido hacer mi vida más interesante si cabe. La TFT (la pantalla, pero vamos a hablar con propiedad) del portátil hace mal contacto (o algo) y de vez en cuando se va quedando en blanco (blanco el color) y tengo que hacer juego con la pantalla para que vuelva a su estado normal. También tiembla la imagen. Cuando estás de html y css hasta las cejas, o intentando contar patillas para distinguir una memoria de otra (168 0 184? vaya preguntas), pues deja mis nervios y mis ojos en un estado bastante interesante. Ahora ando en caza y captura de una tft de sobremesa para conectarla al portátil, porque la tele es tan añeja que no se si dejará, y además me quemaría las pestañas. Un poema.

Pero sarna con gusto no pica, y ahora me voy a poner a estudiar los algoritmos del procesador, que estoy asustando a los informáticos de mi curro con mis preguntitas inocentes salidas de la nada. Por cierto, no lo saben. Cuando se enteren me van a quemar en la hoguera.

Breve

2009-10-02T08:37:00.001+02:00

No mucho tiempo, pero...

- Unas señoras del trabajo se han enfadado conmigo porque no me he enfadado ni con las hijas de Zapatero, ni con la mujer de Zapatero.

- Una comercial se ha pasado toda la reunión llamando al cliente Sr: Ruveola en lugar de señor Rovira, que es su nombre.

- Ya tengo nevera!

Así todo como muy soso, pero no tengo nada de tiempo libre... porque he vuelto a estudiar. Ya os contaré.

El precio de un amigo

2009-09-20T20:21:00.000+02:00

Hoy dos preguntas fáciles:

Primera pregunta: Cuánto hace desde la última vez que dejé a mi jefe tirado en el extranjero? Pues bastante, la verdad. De aquella vez que iba a Mumbai y me llamó desde Dubai (esta no os la he contado, creo).
Segunda pregunta: Cuánto hace desde la última vez que se me suicidó una nevera? Aproximadamente un año, de la nevera del minipiso y el técnico que la confundió con una lavadora, más los amagos de avería la nevera del piso nuevo.

El jueves puse ambos contadores a cero. Dejé a mi jefe tirado en Varsovia, después de que durante el desayuno mi nevera me hiciera un corte de mangas y se fundiera.

Lo de mi jefe está arreglado. Le indiqué mal una hora, el minubús de empresa salió de Varsovia sin él y tuvo que llegar al lugar de la reunión general en las afueras de Varsovia en taxi y en modo "siga ese minibús!". Destaco tres momentos míticos: Cuando me di cuenta del error. Cuando le mandé a mi jefe la dirección del lugar por sms para que se lo puediera enseñar al taxista polaco, y cuando el honor y mi jefe me obligaron a llamar a la organizadora de la reunión y decir "mea culpa". En la oficina nuestra disfrutaron como enanos porque me veían correr arriba y abajo con ronchones de sudor, mientras me flagelaba con un gato de siete colas imaginario, y gritaba por el inalámbrico "It's my fault! My boss will be late bacause I gave him a wrong time! It's my fault!!" Esta historieta va a ser mítica.

Y hablando de la nevera, el jueves petó, después de estar toda la semana haciendo el tonto. Y ahora mismo estoy sin nevera porque mi amigo V. (si no recordáis de que hablo, dadle al link) al clavar el dedo en el botón de supercongelación PARTIÓ (dicho por el mecánico) una pieza que han tenido que pedir a fábrica y me va a costar 160€, reparación incluída. Por si alguien tiene curiosidad, la pieza es una placa verde donde van todos los circuitos de la nevera, y encima los botones. Pues hundió tanto el botón que dañó los circuitos. El técnico espera la pieza para el miércoles, y por suerte aún no había hecho la compra grande del fin de semana y he tenido que tirar muy poca cosa. Pero jode un rato largo no tener mi cervecita fría para tomar mientras veo las series.

He pensado mucho en ello. Y volver a sacar el tema de la nevera es definitivamente darle una patada en el culo a nuestra amistad. Con ese sentimiento de culpa tan grande que tiene que le lleva a acusar a gritos a todo el mundo menos a si mismo, prefiero pagar yo la pieza, que al fin y al cabo sólo es dinero, y correr un estúpido velo. Voy a tomármelo como si fuera el precio de nuestra amistad.

Me di cuenta que lo mío con las neveras no es normal cuando llamé al técnico de Fangor y me dieron la dirección de mi minipiso. Ahí me acordé de la otra nevera que me amargó la vida, y de que lo mío con las neveras es para preocuparse, porque hasta la operadora flipaba de que en un año hubiese roto dos neveras diferentes, en dos pisos diferentes. Les empiezo a tener miedito...

Y a parte de esto, no ha pasado nada interesante en mi vida, interesante como para postear, quiero decir. La sandiíta me temo que no va a crecer más y el lunes casi pierdo la vida cuando fui a comprar bragas y me pilló la tormenta del siglo, el agua por los tobillos. Y eso es todo amigos. Si no me pasa nada interesante que contar, estoy pensando en sacar viejas anécdotas del baúl de los recuerdos, por ejemplo por qué mi jefe se quedó tirado en Dubai. O también puedo revelar cómo van mis planes para dominar el mundo. O cómo mi gata a aprendido a vomitar sobre nuestas cosas para demostrar su descontento. Algo se me ocurrirá, o algo me ocurrirá a mi, lo que sea antes.

Confesiones

2009-09-06T21:16:00.003+02:00

Hola, me llamo Cuca y la última vez que encendí mi tele por propia voluntad fue el 8 de abril del 2009. Y la vez anterior el 29 de diciembre de 2008. Las dos veces porque tenía a la misma amiga pasando la noche en casa, y habla tanto, pero tanto, que al final le puse la tele para que me dejara en paz mientras yo iba y me tomaba un analgésico para el dolor de cabeza. Aún así seguía narrándome lo que veía en la pantalla. Por eso me acuerdo bien de las fechas.

Cuando yo digo que no veo la tele, es cierto. Bueno, no, os estoy mintiendo: La veo cada vez que cruzo el comedor, pero nunca la enciendo. Quien lo hubiese dicho, a mi, que me pasé mi infancia y adolescencia organizando mi vida alrededor de la programación de la tele. Pero mira, así van las cosas. Cuando me mudé al minipiso sólo me molesté en sintonizar la 2, para ver Plutón BRB Nero, pero como colgaban los capítulos en su web, pasé a ver la serie online y mi tele siguió siendo un electrodoméstico negro y cubierto de polvo que veía (apagado) cada vez pasaba por delante.

Y es que... al principio me cansé de perder el tiempo viendo basura en la tele, miraba la programación en internet, y si me convencía lo veía. Pero las cositas que me gustan se acaban tan tarde, que nunca veía el final, y esos anuncios tan largos hacían que pillara un libro, y para cuando volvía la serie o pinícula, ya me había enganchado al libro. Y el colmo fue descubrir las series online (ooooh, diox mío, el Megavideo, santo patrón de mis noches de series! Gracias IP movil!). Como dice mi lema "No hay bastante ciencia ficción en la tele como para molestarme en encenderla". Lástima de Calle 13, pero bueno, tampoco iba a pagar por verla.

Pues eso, que la tele ni por asomo. Imaginaros que me mudé al piso nuevo en febrero, y hasta que mi amiga y su maleta no vinieron en abril no me molesté en enchufarla y comprobar si la tele aún funcionaba (y funcionaba, aunqué durante unos momentos soltó un revelador olor a polvo quemado).

Esto es bueno. Tele caca. Internet bueno. Cine bueno. Libros muy buenos. Amigos buenos. Amigos con tele ERROR ERROR ERROR!! Ahora no puedo ver la tele ya más. Y por razones físicas, no de intelectualoide repelente, que os veo venir! Y no es oro todo lo que reluce.

Para empezar, si está la tele encendida y oigo voces, no puedo obviarla como hacen los demás y seguir una conversación normal. Es un estímulo más, como las voces de mis amigos, y me trae loca. Ahora si voy a casa de alguien tengo que pedir o que le bajen el volumen o que me dejen sentar lejos de la tele o incluso de espaldas. Y lo pero de lo peor es que me mareo hasta sentir náuseas. Vamos, ayer estava con O. y V. viendo Farenheit 9/11 y me tuve que pirar sin ver el final, porque me puse blanca como el papel, con nauseas y dolor de cabeza! Normalmente si salgo al balcón un rato, o me voy a la cocina a buscarme un vaso de agua se me pasa, pero ayer tuve que irme, y al llegar a casa ibuprofeno y a la cama. NO ME DIGAIS QUE NO ES FUERTE!!!

Esto me dio dos pistas muy importantes: Uno, que el problema ya no es la programación de la tele sinó la tele en si. El aparato. Esos píxels y lucecitas y ese volumen atronador con que la ponen. Una peli, vista en la tele, me marea igual. Y paso al punto más importante, mi 0'5 mísera dioptría de miopía está emperrada en que yo no vea la tele en su sentido más literal.

Dice mi óptica de confianza que no debería llevar gafas, que si puedo ir al cine (y puedo), e ir por la calle sin problemas (bueno, problemas tengo porque nací torpe, yo la farola la veo, pero me la como igual) que no me ponga gafas, que es un nombre muy feo (perdooooón por el gag! No lo puedo evitar, juas juas juas! Me parto yo solo frente a la pantalla, jijiji!). Y para lo poquito que yo veo la tele, ni hablar, no me sale a cuenta.

Así que hijos míos, mi relación con la tele está casi finiquitada. De la TDT ni hablamos, ni tengo ni tendré (pa' qué?!). A los que se pregunten si no ver la tele me da problemas sociales (como no poder intervenir en las conversaciones, o no enterarme de las noticias) les diré que no. Primero porque esas conversaciones ya no me interesaban antes (nadie habla de ciencia ficción en los descansos para café), y porque para enterarse bien de las cosas con internet me basta y me sobra. Y cómo solucionaré lo de ver pelis con mis amigos? Pues el truco del almendruco, no mirar le tele fijamente, ni de frente, y hacer pausas (ir a la cocina, al baño, al balcón, a tocarles la moral a mis amigos...).

Y otras cosas buenas que tenga no ver la tele? Pues cada vez que veo una tele encendida es como una sorpresa, todas las series son nuevas, los presentadores o están más viejos o son pipiolos desconocidos para mi, no me indigno con los programas del corazon y sobre todas las cosas (esto a mis amigos les ENTUSIASMA, a veces me ponen la tele para ver mi reacción, que cabroncetes que son, jejeje) TODOS LOS ANUNCIOS SON NUEVOS PARA MI!!!! Siempre es como verlos por vez primera! Esa emoción que sentimos todos (el que no, miente cual bellaco) de ver una anuncio nuevo, yo la siento cada vez que veo una tele encendida! Y ahora es el momento de las confesiones.

Ejem. Lo he estado postergando con excusas y anecdotillas de mi relación con la tele, pero éste era el obejtivo del post: Confesar.

Ejem. No os riais de mi, vale?

Ejem..... esto....

Ayer, 5 de septiembre... vi por primera vez al ABEJONEJO!!!!!

ME ENCANTA EL ABEJONEJOOOOOOOOOOOO!!!

PERO QUE MONOOOOOOOOOOOOO!!!

QUIERO UN ABEJONEJO EN MI VIDA PERO QUE YA!!!!

AAAAAAAAAAABEJONEJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
I LOVE YOU ABEJONEJOOOOOOOO!!!!

Mis amigos se hacían pis encima de la risa. Pero me da igual, yo quiero uno.

Más se perdió en las Colonias

2009-08-31T21:56:00.001+02:00

Mi sandiíta está creciendo sana y fuerte. La hermanita que estaba empezando a despuntar se secó de un día a otro, y me ha ahorrado el dilema moral de cortarla o no. La calabacera y la mata de sandías viven enroscadas la una a la otra, más felices ellas... Me contó D. que a veces se pueden polinizar unas a otras, y existe la posibilidad de que mi pequeña sea un híbrido. Como el bebé cylon, como mola! Mi calabacera se ha follado a mi sandia!! Saldrá una calasandía o una sandibaza?

Estoy de un pasivo caracol increíble. Vamos, como que me paso las tardes contemplando como crece una calasandía. Cuando oscurece me pongo a ver Battlestar Galactica. Y durante el día estoy en el curro, viviendo la vida contemplativa (y currando, currando, currando en estado zen). Yo pensaba que ir a trabajar sería una pérdida de tiempo, pudiendo decir que estaba enferma y quedándome en casa a ver la tercera temporada de Galáctica. Pero que va, en el curro podría sacar un cubo de palomitas y dar saltos de emoción en la silla de oficina!

Os acordais de la Potics? Si, mi compi. Pues se larga. De una forma muy poco elegante, pero que le vamos a hacer. Nos quitaremos el puñal de la espalda y seguiremos como podamos. La semana pasada fue como un huracán, pero de los que no me salpican. Y hoy hemos sabido que se cargan al equivalente de mi Superjefe en la empresa que nos compró. Qué pasará ahora? Nadie lo sabe. Pero es genial ver venir el huracán, sacar las palomitas y a disfrutar. Y ojo, que el tema es grave, pero peor lo tienen en Nueva Cáprica, y como bien ha dicho un compañero: "Todos tenemos mil cosas fuera del trabajo mucho más importantes que lo que está pasando hoy aquí, así que calma". Y que lo digas, no se que haré con mi vida cuando acabe con la cuarta temporada de Galáctica.

Poner una luz en la terraza y seguir contemplando mi calasandía? Pues oiga, no pinta tan mal.

My little watermelon

2009-08-24T13:10:00.001+02:00

No escribo mucho, verdad? Es que estas tres semanas de vacaciones pocas cosas me han pasado. Así, para enumerar algunas, diré que por fin pude comprar mantequilla de una marca concreta en mi supermercado habitual. Desde febrero comprando allí, y siempre estaba el hueco en la nevera y el precio debajo, pero nunca la mantequilla, era como un ser mitológico. Y de repente, un día estaba ahí! La mantequilla mitológica!

También vi una persecución policial desde la terraza. Pillaron a unos cacos robando material de obra. No fue nada, gritos, coches patrulla derapando, etc.

Fui a un parque de atracciones y tres veces a la playa.

Me he enganchado a Battlestar Galáctica.

Me he peleado a gritos con mi padre (one more time).

He leído una estantería de libros entera.

Y poca cosa más y ya he vuelto al curro. Lo de siempre. Un poco triste todo.

Pero siempre hay algo por lo que levantarse por las mañanas, no? En mi caso, ahora, es que me está creciendo una sandía en la terraza. No se que pasó, si trajo la semilla un pajarito, o yo misma comiendo sandía mandé una pepita por los aires que fue a parar a la maceta. La pepita brotó en la maceta de mi rosal, creció, empezó a reptar por el suelo, sacó florecitas amarillas y a mi me dió pena arrancarla aunque no sabía que saldría de esa planta tan rara.

Ayer, regando, moví sin querer unas hojas y debajo estaba la sandía más pequeña que he visto en mi vida. Del tamaño de un albaricoque, verde claro y con estrías verdes más oscuras. Le pregunté a mi amigo Google y certifiqué que me está creciendo una sandía en casa!! En una maceta!! La mata mide como metro y medio de largo, y de momento sólo tiene una sandía, pero estoy super orgullosa.

En primaver aplanté semillas de calabaza (la calabaza me la comí), y la calabacera ha salido, ha crecido, me ocupa media terraza pero NI UNA CALABAZA AÚN, y en cambio, una "sandiera" (cómo se llaman las plantas que dan sandías? Gran pregunta) que nadie sabe de dónde ha venido, me está dando sandías.

Ya que es lo mejor que me ha pasado en este mes, seguiré informando sobre mi pequeñina. Creo que le pondré un cartón o algo debajo a la sandiíta, me parece que no es bueno que roce el suelo... Me gustaría se conviertiera en una sandiíta de bien cuando sea mayor, verla crecer, enseñarle a montar en bici, darle estudios, snifff... crecen tan rápido...

Si alguien ha conseguida sacar adelante una sandía antes, muy gustosamente aceptaré sus consejos!!

Era una fieshhta! Parte II

2009-08-07T18:50:00.001+02:00

Pues eso, una fieshta.

Llegué a casa de V. y lo encontré loquito perdido gratinando berenjenas. R. ya estaba allí y entre los dos habían apañado la cena. V. estaba al borde del llanto (mira que es majo cuando quiere), porque tenía que elegir entre ducharse o ir a casa de su madre a buscar las tortillas. Yo le dije que se duchara tranquilo, que ya iba yo a por las tortillas.

Momento Almodóvar del día:

"RIIIIIING! Señoraaaaaa, vengo a por las tortillaaaaaaas" Y la madre de V. pasándome las tortillas por encima de la cabeza para que la perra no le pegara un bocado.

Vuelvo con las tortillas y me encuentro a V. fumando en el sofá y rascándose los bolones "A LA DUCHA! AR!". Se duchó, cargamos el coche, nos fuimos a casa de A.

Que majos son, jejeje. Los cuatro. Se rajaron la mitad de los invitados, novio desagradable incluido (bieeeeen!). Me llamó Gen, que me preguntó si estábamos haciendo la fieshta al final.

- Ah, vaya. Es que yo tenía que subir con M., pero como no me ha dicho nada, he supuesto que no se hacía la cena. Jo.

- M.,... esto... ejem... que le ha dado un ataque de nervios y no se encontraba con ánimos y mañana se va a escalar para calmarse.

- A escalar? Mañana?!

Llamadme perra!! Gen es del grupo de escalada de M., pero como M., va con Charlie Brown.... JUAS! Ya sabía yo que no le habían dicho nada. Hala, ya le he devuelto la puñalada a M. Ahora que se defienda.

Durante la cena le enseñé a A. un broche muy chulo que me había comprado esa mañana y me suelta:

- Anda! Me recuerda a esos marcos de fotos pequeñitos que tienen las abuelas, ya sabes, los que tienen felpudo por detrás.

- ...felpudo? No querrás decir terciopelo?

- He dicho terciopelo.

- No, has dicho felpudo.

- Quería decir terciopelo, perdón! Perdón!!

Estamos fatal. O. empezó a hacerme una sesión de fotos con la corona de princesa que me había traído yo misma de casa y las gafas para 3D que me había comprado esa mañana también (es lo que tiene ir de compras, que compras). A las tres fotos me pasó la cámara y si pudierais ver el álbum de fotos ahora, veríais que hay tres fotos mías y quince de él, que no era su cumple ni nada. Pero es más majo! Ains...

Nos comimos las berenjenas, que estaban muy ricas, y a la hora del postre V., bajó un momento y subió con la mochila a la espalda, y O., le suelta "Por qué te has traído la mochila?" Y varias manos salieron disparadas hacia la boca de O. Jejejeje, REGALOS!

Me dan el primer regalo, y nada más palparlo...

- Es un felpudo?!

Un felpudo de los Comecocos MÁS CHULO!!! A. se moría de la vergüenza, ya les digo yo que de espías secretos no duran ni cinco minutos! El segundo regalo era un teléfono rojo muy pop.

Por cierto, y que no se me olvide. Hay que ser justos. Mi padre no me trajo un queso. Me trajo un imán de nevera y una barra de chocolate. Del imán no hay fotos.

Era una fieshhhta! Primera parte

2009-08-02T17:50:00.001+02:00

Me he resfriado el primer día de vacaciones y se ha estropeado la caldera, pero no tener agua caliente no importa porque hace tanto calor que el ayuntamiento ha puesto un servicio especial para despegar a los nórdicos licuados en el asfalto de las zonas turísticas.

Y si, ya es hora que narre mi fieshta de cumpleaños. La gente me paraba por la calle "Cuéntanos cómo fue tu fieshta, nos tienes en ascuas!", me llamaban los de Radioespaña "Cuéntanos que te ragalaron, es de interés nacional!", la prensa rosa ofreciéndome miles de euros por la exclusiva, un follón que te mueres. Pero yo soy fiel a mi humilde blog (GRACIAS A TODOS!) y lo voy a contar aquí.

Para empezar saqué a mi madre de casa y nos fuimos de compras. Al principio bien. Luego ya no tan bien. Mi madre se considera una venerable ancianita (juas) y además somos una familia de obsesivos compulsivos, mi madre incluida. Ahora con el calor, vuelven a dar la brasa desde todos los medios de comunicación sobre las precauciones a tomar para evitar los golpes de calor. Como los grupos de riesgo son las niños y los ancianos (y los nórdicos, pero les da igual, siguen subiendo al Park Güell a las tres de la tarde) y mi madre es una venerable ancianita, está obsesionada con el consumo de líquidos y helados, y las tiendas con aires acondicionados de potencia polar (de ahí mi gripe AA, de los aires acondicionados). Así que me obligaba a comer un helado, horchata o granizado a cada media hora más o menos, lo quisiera o no. Acabé hinchada como un pez globo. También la llevé a comer a un japonés y no le gustó porque le habían servido demasiado arroz:

- Me han puesto tanto arroz que estoy empanzurrada!!

- No habértelo comido, pues!

- Y no me lo comí.

- Pues si no te lo comiste cómo te ha podido empanzurrar?!

Hala, ya tengo a mi madre de morros.

Después de comer la subí a un autobús y la envié para casa (porque las venerables ancianitas para evitar los golpes de calor deben dormir la siesta en las horas de más calor), y me fui a un centro comercial del extrarradio donde había quedado con unos amigos. Subí a un autobús, que resultó no ser el autobús correcto, y me dejó en una zona despoblada desde donde tuve que caminar media hora a pleno sol y casi me da un jamacuco antes de llegar a los quince grados centígrados del interior del centro comercial. Ahí estábamos dándonos regalos los unos a los otros cuando me sonó el móvil.

- Hola soy V! Feliz cumpleaños! Que estoy preparando la cena para esta noche, quieres algo especial?

- Mmmmm, no. Cualquier cosa me está bien.

- Valeeeee! Luego te digo a que hora tienes que estar en casa de A.!

Pasan dos minutos y vuelve a sonar:

- Hola vuelvo a ser yo, feliz cumpleaños! Que no se si te apetece que se vengan R., y Eli!

- Vale, si invítalas

- Valeeeeeee!

Pasan dos minutos. Vuelve a sonar

- Holaaaaa, soy yo! Que se vienen las dos y Eli dice que se va a traer a su novio!

- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! El novio nooooooooo!!

- Arg! Pues ahora cómo le digo que no?! Cómo le digo que no lo traiga?!

- Nada, déjalo, podré soportarlo.

- Joder! Te has enfadado, no? Ya está, ya te has enfadado. Joder, es que no he sabido decirle que no.

- No me enfado, tranquilo, déjalo, no pasa nada.

- En serio?

- En serio.

- Valeeeee, te llamo luego!

Mis coleguitas se están partiendo el culo de mi y de V., que se ha autonombrado mi relaciones públicas. Pasan tres minutos:

- Hola soy M.! Lo sientooooo, no voy a venir a tu fiesta, lo siento perdóname, buá bá buáaaaaa!!

- Pero que te pasa?!

- Que saliendo del curro he visto un accidente de tráfico y estoy muy alterada y no voy a poder ir. Se lo he dicho a V. y se ha puesto como locoooooo! Pero no puedo ir, bua bua buaaaaa!

- Vale, tranquila, lo entiendo, descansa y no te preocupes. Cálmate.

- Si es que estoy de los nerviooos! Y encima V. va y se enfada conmigoooo, y ahora tu también te vas a enfadaaaaar!

- Que no, que no, que no me enfado, de verdad, que lo que importa es que estés bien, ya lo celebraremos otro día.

- Vale, lo celebramos otro día. Mañana no, eh? Que me voy a escalar con Charlie Brown.

- .... a escalar...?

- ...... si.... mmm... para calmarme un poco....eso... si. Es que hoy.... mañana... esto.... ya te llamaré.

Pasan diez segundos y....

- Soy V. Has hablado con M., no? Tendrá morro! Será posible?! Y encima tengo que llamar yo, que la tía ni se acordaba de que me tenía que ayudar! Y ahora que hago? No llego, está todo por hacer, voy a tener que pedirle ayuda a R., joooodeeeeer!

- Vale (suspiro). Ante todo mucha clama. Es mi cumple, si yo no me enfado no se enfada nadie, de acuerdo? Yo en cuanto salga de aquí paso por casa a cambiarme y vengo a la tuya, te ayudo con la cena y nos vamos juntos a casa de A.

- Vale, gracias!! Te espero!!!

Y así es como acabé en casa de V., organizando mi propia fieshta sorpresa. Que ya no era sorpresa era evidente, y con los organizadores peleados, ya no sabíamos ni si se podía considerar una fieshhta.

No se separen de sus pantallas, la segunda parte en breve.

Hey

2009-07-24T00:24:00.001+02:00

Hey! Es mi cumple!

Treinta. No, espera, no puede ser. Espera que cuento otra vez..... si, si, treinta! Pues nada, a celebrarlo.

Celebrarlo. Que miedo me da eso. Yo nunca celebro mi cumpleaños, porque las fiestas no me gustan. Pero parece ser que este año no me libro y tengo mañana una fiesta sorpresa a las diez y media de la noche en casa del noviete de V. En la terraza. Se incluso el menú de la cena. He dicho ya que es una fiesta sorpresa? Mis enemigos me aprecian más que mis amigos. Y me dan pavor sus regalos. Hace dos años me regalaron una camiseta horrorosa, sin espalda, sólo una tira fina de gasa para sujetar la parte frontal y no llevar las domingas al aire. La camiseta de por si ya era fea, pero es que tengo una marca de nacimiento que me cubre media espalda. Pero no se acordaron.

El año siguiente intentaron arreglarlo y me regalaron una katana. Si, una espada japonesa, de decoración, de más de un metro de largo. Porque como me gustan tanto los comics, lo que más deseo en el mundo es una espada japonesa. Claro,... por supuesto... Por si eso fuera poco, mi amiga G. se ofreció a pedirle a su hermano que me fabricara un soporte para colgarla de la pared, siempre y cuando no me importara la procedencia de la madera. Porque el hermano de G. es carpintero en una funeraria. Es fuerte, eh? Entendéis ahora mi horror ante la fiesta de mañana?

Por lo que se, el regalo principal es una tienda de campaña. A mi. Que de urbanita que soy si respiro aire puro me mareo. Que me estresan más los trinos de los pájaros que el ruido de los autobuses.

Mis padres, que me quieren como nada en el mundo, se montaron un viaje a Holanda para este verano. Cuántos hijos tienen que cumplan treinta hoy? Sólo yo. Y cuándo han elegido mis padres para irse de viaje, ellos que el último viaje que hicieron fue hace ocho años a Menorca? Si, esta semana. Finalmente los escrúpulos han podido con mi madre y se ha quedado en casa, mi padre se ha ido con el resto del grupo. Cría cuervos!! Hace dos años creo que no me regalaron nada, el año pasado el regalo fue una minipimer. Este año mi padre dice que me ha comprado un queso en no-se-que pueblecito de Holanda. Cumplo treinta y me trae un queso!! Pffffff.... mejor no pensar en ello.

Así que los planes para mañana (que ya es hoy) son:

Levantarme tarde, que para eso le he arrancado un día de vacaciones a mi superjefe (mañana tiene una agenda liadísima, me miraba con ojos de cachorrito abandonado pero me he tomado el día libre de todos modos, jijiji. Que malvada soy).

Pasar a buscar a mi madre y irnos las dos de compras y a comer por ahí.

A las cinco primera quedado con unos amigos (los de la fiesta no, otros).

Luego, volver a casa corriendo a ducharme, emborracharme y prepararme para la agonía de la fiesta (y preparar mi mejor cara de "oh, que sorpresa, una fiesta, por favor esconded mejor la tienda de campaña, que sobresale del armario").

No pienso beberme sola en casa una botella entera de tinto como el año pasado (no me lo recordéis... que vergüenza), ni pienso enfadarme por los regalos. Directamente exigiré que me den el ticket de compra. El queso me lo comeré.

Por cierto, uno de los amigos con los que he quedado mañana a las cinco, mi amigo D., cumple años el mismo día que yo. Hoy! Estaba hace un momento envolviendo su regalo y me ha parecido super raro, el día de mi cumple y envolviendo regalos para otros.

Si sobrevivo a los festejos os cuento que tal me han ido.

Beberos un cubatilla a mi salud!

Coletillas

2009-07-19T18:33:00.001+02:00

Hola!

Los domingos por la mañana siempre me levanto un poco nihilista, y hoy además tengo un día raro. Voy a salir a la terraza con un libro a remojarme el trasero en la nueva piscina y a pensar en nada. Si, amigos. Piscina! Hinchable, de metro y medio de diámetro y dos palmos de profundidad, con diez centímetros de agüita en el fondo, pero piscina al fin y al cabo. Lo que no vendan los chinos es que no existe. Antes de salir a chapotear pongo este post que escribí hace unos días y se quedó en borradores, que hoy tengo el día raro y ya que lo tengo escrito, lo aprovecho:

Aquí va:

Mientras escribo esto, en realidad estoy hablando por teléfono. Con cuidado, para que no oiga el teclear, pero con el rollo que me está soltando tengo para escribir posts hasta el 2011. Diarios. Y cómo se repite la tía pesada. Que es tan cansina que ha aprendido a aspirar algunas palabras, para coger aire y no hacer pausas entre frases. Lleva llamándome todo el día, y las primeras tres veces he pasado de contestar, pero al final va a resultar que como secretaria uno de mis trabajos es contestar al teléfono. Quiere un artículo científico pero no se acuerda de la contraseña de acceso a la web del proveedor.

"He olvidado la contraseña, tu la sabes? No? Gracias igualmente". Son diez palabras exactas, y la mujer esta lleva nueve minutos al teléfono y como no le cuelgue no se cómo acabar esta tortura.

Pero es que ella sigue, eh! Además es forofa de la mal llamada escucha activa. Ya sabéis,… demostrarle a tu interlocutor que estás super atento a sus palabras, así que mentalmente te pones a hacer la lista de la compra mientras vas asintiendo como el perrito de plástico en el salpicadero y vas diciendo "ajá…ajá.. ajajá…ya veo…si… si… ajá… mmmh….ajá". Así que yo escribo para el blog, y voy oyendo su rollo a lo lejos. No me gusta hacerlo, pero con ella funciona.

De verdad. Escucha activa. Creo que no he conocido a nadie que haya ido más allá del ir repitiendo a intervalos regulares ajá, ajá, ajajá. Incluso dejé de hablar con una chica porque intentar explicarle algo era desesperante:

- Este mamotreto que acaba de sacar la impresora es tuyo?

- Ajá.

- Vale, te lo dijo aquí.

- Ajá

- Te lo dejo tal cual o te lo pongo en una carpeta?

- Ajá.

- No, que si lo quieres en carpeta o suelto.

- Ajá

- Oyeeeee!!

- Que?!

- Que si te lo pongo en una carpeta o no.

- No se… eso no es mío.

Hablo con ella lo menos posible.

Tengo otro compi que usa la técnica "cuando te cuenten algo, demuestra que te está interesando. Haz preguntas".

- Cuca, has hablado con los de la gestoría?

- Si, estoy en ello, que tenemos que solucionarlo antes de las vacaciones porque hasta..

- Si?

- Si. Porque hasta el 4 de septiembre no vuelven a abrir.

- Si?

- Si. Siete de enero.

- Ajá. Y el contrato, estaba bien?

- No, quitaron las cláusulas tres y cuatro.

- Si?

- Si. La tres y la cuatro.

- Si?

- Que si!

Joé con las coletillas! Tienen mucha suerte, la verdad, de que no me dejen llevar armas.

Si breve...

2009-07-14T14:06:00.001+02:00

Los de la ofi en Mumbai nos acaban de mandar un e-mail para informarnos de que debido a las inundaciones causadas por el monzón, no les funcionan ni los teléfonos fijos ni internet. Lo repito? Nos han avisado por e-mail de que no les funciona internet.

Estos están bailando la conga bajo la lluvia...

Sigo sin poder escribir periódicamente, lo voy a intentar microblogging style (y no, no me hago un twitter ni jarta vino).

Ah, y por cierto: Si es breve es más corto. Va por los despistados ;-)

Trocitos de papel

2009-06-25T19:23:00.001+02:00

Estoy de vacaciones. Me duele la cabeza un montón a causa del desorden de sueño y comidas que llevo, pero me da igual. Ya se me empieza a notar la marca del bikini a fuerza de salir a la terraza. Otros ya estarían color chocolate, pero es que a mi el sol me da pereza, y cuando salgo a tomar el sol es como una incursión en terreno enemigo y cualquier excusa es buena para volver al agradable frescor del piso.

El sábado me leí tres libros, acabé uno a las cinco de la mañana, el siguiente después de comer y el tercero antes de acostarme. Hoy he terminado Tokio Blues, de Haruki Murakami, y de repente me he acordado de algo muy importante.

De pequeña yo tenía pocos amigos, y con los pocos que tenía a veces no me apetecía hablar de según que cosas, y tomé una costumbre curiosa. Cuando me apetecía hablar de algo, pero no con nadie, pillaba un trozo de papel y lo escribía. Jejejeje... justo como ahora, no? Cuando se juntaron muchos papelitos empecé una libretita, y luego otra, y otra... las primeras las he releído alguna vez, las últimas jamás, son un horror. Basura sentimental, como dicen por ahí. Hay una serie de libretitas que son la leche de malas. La cosa es que me colgué de un chico que salió huyendo (casi literalmente, era verme y dar media vuelta) y decidí que todo lo que no le podía decir en cara, para no quedármelo dentro, lo iba a escribir. Esas libretas no las quemo porque seguro que antes de arrimarles la cerilla no podré evitar echarles un ojo y me moriré de la vergüenza. Por lo tanto tenemos libretas buenas (es un decir) y libretas malas (cutrez garantizada).

Total. Que yo recuerdo vagamente que cuando tenía once o doce años me sentía tan mal que dediqué una tarde a escribir cómo quería ser de mayor. Exactamente como me imaginaba que sería el día que cumpliera treinta años. Y falta un mes para mi cumpleaños. Después de escribir eso, que apuesto a que será tan malo como todo lo que yo escribía entonces, lo "olvidé". Supongo que llegaría la merienda, o me iría a la piscina o a jugar con el gato. Yo que sé. Pero ahora me apetece releerlo y no se en que libreta estará. Pensar que tengo que revisarlo todo me da mareos, y aún así creo que lo haré.

Si me veis revolcándome por el suelo y sacando espumarajos por la boca es que he encontrado un trozo especialmente malo.

Os mantendré informados.

Dátiles con beicon

2009-06-07T23:04:00.001+02:00

Con M. las cosas están bastante bien. Me dio la oportunidad de echarle una buena bronca el día que me llamó para contarme que había pasado el fin de semana con Charlie Brown y que le había contado a Gen que lo había pasado en mi casa. Guardar secretos, vale. Encubrir, para nada. Lo entendió, me pidió perdón y ahora parece ser que ya estoy fuera del huracán. Que se apañen ellas dos.

Precisamente con M. fui a una fiesta el viernes, y conocí a la pareja de vegetarianos más insólita que haya conocido jamás. Argentinos y artistas ambos. Muy simpáticos y parlanchines. Él podía mantener una conversación sólo sin necesidad de que los demás abriéramos la boca y ella le daba aliento. Yo le había echado el ojo al plato de dátiles con beicon... y esperaba el momento en que la gente se lanzara sobre la comida para tener un tete a tete con los dátiles.... ñam! En eso se apareció la anfitriona de la fiesta y les preguntó a los artistas si la comida les parecía bien. Ellos lo vieron como una oportunidad para explicarnos más cosas sobre ellos y a la par hacer apología de la dieta vegetariana.

"Si la comida bien, veo mucha carne, pero no se preocupen, ya hemos visto que hay algo que podemos comer. Porque saben? Aquí mi chica y yo somos vegetarianos. Deberían probarlo. Yo tenía diez kilos de sobre peso, y a ella no le gustaba nada la carne, ni su sabor, ni la textura, tampoco le gustaba el pollo, y todo lo que viniera del mar le daba asco, en consecuencia se alimentaba fatal"

Ah, que el pollo no es carne. Tenemos carne, pescado y pollo.

"Entonces un amigo nos habló de la dieta del jarabe de arce, que tienes que tomar jarabe de arce y haces una dieta depurativa, porque a los que coméis carne os tengo que decir que estáis llenos de toxinas y residuos y es muy perjudicial. Entonces empezamos a alimentarnos bien y descubrimos la cantidad de recetas vegetarianas, que no se trata de comer sólo ensaladas como cabras!"

Bien, vale, comida vegetariana, rica rica. Nada que objetar.

"Y nos va divino. Yo perdí nueve kilos en tres meses, y mi chica empezó a comer mejor. Ya que estaba en eso de buscar recetas vegetarianas me informé, y descubrí maneras de cocinar para que ella comiera mejor, y ahora ya le gusta el pescado. Preparo salmón sobre un lecho de naranjas, vean, y dorada y otros peces, con aderezos, que se lo come y dice que no sabe para nada a pescado. En serio les digo que desde que somos vegetarianos nos va mejor. Eso que dicen que si faltan vitaminas, que si anemias... puro cuento. Chicos, en serio que deberían probar".

Mmmm... salmón con naranjas.... lo probaría, si.

"Pero por otro lado somos humanos, a veces nos damos nuestros caprichos, por ejemplo ella a veces come una torta de chocolate, pero no pasa nada, no es como comerse una res. Y yo por ejemplo, me voy a permitir comer un dátil"

Y se zampa un dátil con beicon. Será mamón!

"Vieron? Comí beicon y no pasó nada. Y yo lo reconozco, comí beicon, no engaño a nadie"

No, no, tranquilo, si te hemos visto.

"Ah, claro y luego tenemos las identidades culturales. Porque a los catalanes les quitamos el pan con tomate y se mueren, no van a renunciar a ello porque es cultural, forma parte de la identidad del individuo, como los asados argentinos. Un argentino sin asado no es un argentino, Hay que tenerlo en cuenta, cuando hacemos un asado hay que comerse un choricillo, mínimo, porque es nuestra cultura".

Lo dejo aquí porque el rollo siguió y siguió... Pero si ser vegetariano implica salmón a la naranja, dátiles con beicon y de vez en cuando un asado argentino... la verdad es que me estoy planteando dejar de ser una carnívora desalmada.

Vacío sideral o la calma antes del temporal

2009-06-01T21:21:00.001+02:00

Éste ha sido, creo, el fin de semana más aburrido del año. Como queda aún mucho 2009 por delante, ya veremos si se lleva premio o no.

Cuando era más jovencita, me moría de ganas de salir de fiesta por ahí, pero cuando llegaba a las discotecas me aburría soberanamente. No soy para nada un animal social, y seamos francos, ahí se va buscando roce humano. Bailar también? Yo bailo más a gusto en la cocina. Por eso me he comprado unos cascos retro, verdes, enooooormes que le dan a mi cabeza aspecto de melón, para bailar en la cocina hasta rebentar.

Así que este fin de semana de tres días (laaaaargos días), he:

1. Ido al Salón del Cómic dos veces.

2. He ido a comer a casa de mi madre

3. Fui una noche a casa de V. a ver la tele.

A parte de eso, me he espachurrado por turnos en el sofá, el banco de la cocina, la tumbona de la terraza y la cama para leer. He liquidado dos libros y un arsenal de tebeos. Es como si se hubiera abierto la compuerta de la nave y hubiera arrastrado hacia el espacio toda mi vida social, la poca y racionada que tengo. Quién no está liado con la familia está fuera, o empantanado en algo. Hace un rato he salido a la terraza otra vez para admirar mis geranios y que los vecinos se rían de mi pinta con los cascos. Les estaba quitando las flores secas cuando me he puesto a pensar que esto es la calma antes del temporal. Porque para el resto de los humanos ha llegado la primavera y yo lidio con las consecuencias. Como siempre, me van a llover problemas.

Ains... por dónde empezar... Por Eli, que es lo más fácil.

Mi amiga tiene novio nuevo. Sacado de intenné. No lo soporta nadie. Lo aguantamos porque es el elegido de Eli, pero la verdad, lo odiamos a morir. Primero le estropeó las vacaciones a una de nuestras amigas, que se fue con Eli una semana a una bonita ciudad italiana, cuando se les presentó por sorpresa en el apartamento, sin querer compartir gastos ni pagar nada, luego le exigió a Eli que dejará a nuestra amiga ahí y se fuera con él a casa, lo que provocó peleas a gritos. Como no logró llevársela, se quedó hasta el último día, amargando las vacaciones. Ella? Encantada. Cuanto más se parezca una relación a una película americana, más convencida está de que le espera un futuro esplendoroso con final feliz y vestida de blanco.

Este fin de semana alquilaban apartamento en la Costa Dorada. Me dijo que si quería ir con ellos( si, si, fin de semana romántico, y yo ahí que pinto?). Me dijo que si quería irme con ellos a Holanda este verano. En furgoneta. Y durmiendo en la furgoneta. Ejem... no. Me he negado tantas veces y con un repertorio de excusas tan colorido que se empieza a notar. Además es casi imposible librarnos del novio sin apartarla también a ella. Una vez me llamó "Vente a cenar a casa, estaremos solas que mis padres no están y hablamos de nuestras cosas". Pues no estábamos solas él estaba ahí. Porque si. Pobrecita, nos intenta meter a su galán con calzador. Para Eurovisión unos amigos dieren una cena en su casa. Al rato se presentó el galán. Pillé a uno de los anfitriones de la manga y le dije "Que amables habéis sido en invitarle", ja! "a este no le ha invitado nadie, de hecho hablamos con ella y nos dio a entender que vendría sola". Bueno, y más episodios del hombrecito este, pero me da pereza contarlos. Tendré que hablar con ella y sincerarme, pero estas cosas se me dan muy mal.

Pero lo que me va a dar más problemas es la Turbulencia Interesante. Vamos a ver. En esta historia somos cuatro personajes. Estoy yo, que ya me conocéis, está Gen, y está M. También esta Charlie Brown. Gen, M y yo quedamos bastante y solemos hacer viajes juntas. Nos llevamos muy bien las tres. Gen tiene desde su tierna infancia (literalemnte) un amor platónico que es Charlie Brown. Charlie es un señor, que nos saca quince años de edad, pero muy divertido, y que es amigo desde hace muchos años de los hermanos de Gen, y recientemente también de M. y de la propia Gen. Gen está pletórica de amor por su Charlie Brown, pero prefiere que siga así, platónico. Aún así, cuando me presentaron a Charlie Brown hace unos meses, le encanté. Cuando quedaba con ellas sin mi, no paraba de hablar de mi y siempre remarcando que "soy una chica muy interesante. Y que que inteligente, que qué mente más rápida tengo, que si soy muy culta para mi edad, que si que claras tengo las cosas,... " según él soy la mar de interesante. Venga hombre!!! Yo paso de él, es divertido y si, muy interesante, para que negarlo, en él es verdad, pero no tengo ningún interés romántico en Charlie Brown.

A Gen eso le molesta. A partir de ese día yo soy la interesante. Ya no me llama por mi nombre. Soy "La Interesante". Por suerte hay más cochendeo que mala leche, y a mi no me molesta, Gen así libera su frustración y M. se lo pasa de lo lindo. Hasta la noche de las cervezas.

Adivina adivinanza, cuál de las tres chicas salió un día, se encontró con Charlie Brown, se fueron a tomar cervezas y se lo trincó?

Yo??!!! NO. Gen?! NO! M!!!!!!! Si!!!

A M. le faltó tiempo para venir y contármelo al día siguiente, con amenazas de muerte si se lo contaba a Gen. Quién se ha creído que soy?! Yo no se lo voy a contar a Gen, sólo lo voy a colgar en internet.

Si sólo fuera una vez, no pasaría nada, pelillos a la mar, pero se está repitiendo. Y yo sigo siendo La Interesante para Gen. Y sus puyas hacia mi siguen siendo divertidísimas para M. Aunque creo que ahora la interesante de verdad para Charlie Brown es M. No quiero ni saber que pasaría si nos fuéramos de viaje juntas ahora. Me espera un verano movidito. La enamoráda platónica, La Interesante y La Que Se Lo Está Trincando. Olé!!

Por suerte yo me reproduzco por esporas.

Primer premio al objeto más extraño que he encontrado en un piso de alquiler

2009-05-10T00:35:00.003+02:00

Actualizar siempre da un poco de pereza, así que imaginaros cuáaaaanta pereza me da acabar la limpieza a fondo de la cocina que llevo haciendo todo el día, y que aburriiiiido es el libro que estoy leyendo. Y como en la cocina se me ocurrió crear este premio, y en la cocina es donde tengo el ordenador, voy a explicaros que objeto es el ganador del Premio Cucaracha al objeto más extraño jamás encontrado en un piso alquilado (por mi) Primera Edición.

Mis caseros son la hermana y el cuñado de mi amiga M. Como nos conocemos desde hace mucho tiempo se portaron muy bien conmigo cuando me alquilaron el piso. Dejaron todos los muebles, mucho menaje (se lo pensaban llevar, pero M. les dijo que yo no tenía menaje propio y me dejaron de todo, sólo se llevaron las cosas a las que tenían más cariño o dependencia), compraron cosas nuevas para que yo las estrenara, etc.

Y como ellos salieron del piso en estampida, y yo también me mudé aquí a la carrera, me encontré que mis cosas se mezclaron con las que habían dejado ellos. Pero no pasa nada. Bueno, si pasa. Que a veces viene gente a mi casa y dice cosas como "dónde está el gato?" y yo tengo que explicar que no tengo gato. Que el rascador era del gato de mis caseros y a ellos se les olvidó llevárselo y a mi siempre se me olvida tirarlo. Por cierto, el piso estaba impoluto, lo limpiaron de arriba a abajo antes de darme las llaves. Son olvidadizos, pero de guarretes nada.

Me mudé a finales de febrero, y desde entonces he encontrado: Seis ratoncitos de juguete que fueron saliendo de los lugares más insospechados. Tres calcetines desparejados, unos calzoncillos (el gato era un cabrón, les robaba la ropa y la escondía), una cajita de cartón llena de collares y colgantes detrás de una cómoda (se los di a M. para que se los diera a su hermana, soy buena persona), y algo más que ahora no recuerdo.

Pero el culmen llegó el fin de semana pasado. En la cocina, en un estante alto, mis caseros habían dejado un bote de cerámica bastante feo y decidí o tirarlo o esconderlo pero definitivamente sacarlo de mi vista. Estiro el brazo, cojo el bote y... anda! Pero si está lleno!

Lleno de la típica miscelánea de las cocinas: juntas de goma viejas, velas de cumpleaños medio gastadas, piececitas de plástico que se guardan por si acaso, y una latita muy mona, grabada y con una piedra incrustada en la tapa.

"Vaya, que cajita más bonita, no se si quedármela o devolverla. Anda, si también está llena, voy a abrirla".

Y damas y caballeros dentro había.... DIENTES!!! Cuando cuento esto historia en vivo siempre añado, para horror del público, el adjetivo "humanos", así: DIENTES HUMANOS!!!

Soy rarita y muy poco aprensiva, así que me fascina contar la historia y que mis oyentes se escandalicen, pero en realidad me sentí más curiosa que acongojada. Pensé que serían los dientes de leche de algún sobrino, porque hijos todavía no tienen (les quedan dos meses para que nazca, y por eso tuvieron que dejar este piso).

El fin de semana era el cumple de M. y mis caseros organizaron una fiesta sorpresa en su nueva casa y me invitaron. Aproveché para llevarles el correo y la cajita con los dientes. Y lo que si me causó sorpresa fue saber que los dientes no eran de ningún sobrino. Eran los dientes de leche del cuñado! "Es que los encontré en casa de mi madre cuando murió y organizamos sus cosas, y no los quiero, pero me da mucha pena tirarlos".

Cuñado, una cosa te digo: Si tu mismo no los quieres, menos los querré yo.

Y por esto, los dientes del cuñado se llevan este premio al objeto más extraño encontrado en un piso de alquiler.

Toshi ha vuelto!

2009-04-20T21:53:00.005+02:00

Voy bastante avanzada en mi curso de Linux. He comprendido ya que dominar el mundo será ardua tarea, pero peor lo tenía Goldfinger que usaba MS-DOS ( pringao ¬¬ ). Como los malos de las pelis de James Bond, ya estoy desvelando el plan antes de tiempo.

Por qué los villanos durante la Guerra Fría tenían siempre un gato de angora? A mi los clichés del cine es que me pierden. Gatos de angora... Voy por la lección 32 de 135 lecciones (tranquilos, son muy cortitas) que tiene el curso, y en mi mente ya se ha afianzado la idea de que cuando resuelva con éxito el examen final, además del diploma de linuxera me darán un gatito de angora para mi carrera criminal. Lo que más me preocupa ahora es: Cómo diablos calculan la previsión de gatitos de angora que van a necesitar?

Administrador 1: Pacooooo, que nos van a faltar tres gatos

Administrador 2: Joooobar... habrá que suspender a tres pringaos, que hemos hecho corto!

O la otra versión:

Administrador 1: Cariño, mira... que te traigo seis gatitos más, que en esta edición los estudiantes eran especialmente obtusos

AdminCariño: Perooo Chemaaa, que ya no cabemos en casa, o les apruebas y que se lleven los putos gatos o se los mandas a tu madre, que yo ya no puedo con tanto pelo!

Yo, la verdad no se si me ganaré el gatito o no, porque para empezar en lugar de estudiar estoy escribiendo esta chorrada (que para realidad virtual, la que llevo yo en la cabeza), pero encima, ya en las primeras lecciones he tenido problemas:

(durante la simulación de instalación):

"Ahora Debian nos va a preguntar si queremos eliminar los paquetes relacionados con la tarjeta PMCIA, le decimos que si, puesto que nuestro ordenador es de sobremesa y no los vamos a necesitar!

Cuca (sola en su cocina): NOOOOOOOOOOO!! Que el mío es portátil!!

Y otra más:

"Seguidamente vamos a configurar el servidor"

Cuca: Pues a Telefónica no le va a hacer ninguna gracia...

Repito: En peores plazas hemos toreao.

Para los experimentos con Linux he decidido resucitar a mi gran amor... mi pequeño gran Toshi! Ese gran amigo, compañero en mil batallas, placa base del año 99, Windows 98, OpenOffice (porque le borré el Office de Windows en un formateo y en el año 2006 encontrar un Office para el 98 fue imposible, y el pobre cacharrín no tenía capcidad para el Windows XP, ni el 2000 ni ningún otro), con poca memoria más que mi iPod de 8G... ese portátil que pesa como tres ladrillos, sin dos teclas que se comió el gato... ains, que me pongo sentimental...

Pues ayer lo saqué de su bolsa, le limpié el polvo y los trilobites incrustados, lo enchufé un ratín para que recargara su mísera batería (si la batería tiene una autonomía de cinco minutos, y el conjunto pesa como una vaca, sigue siendo portátil?) y finalmente lo encendí. Aguanté la respiración y... se encendió! Me salió una pantalla negra con letras blancas ("ya soy hacker ya soy hacker!" grité, pero fue una ilusión efímera) que decía no se que rollo de enabled/desabled y me preguntaba que si yes o no. "Mmmmm. Yes?" Le doy al "yes", Toshi se pone a hacer sus cositas... y de repente veo aparecer el fondo de pantalla azul de Windows "Aleluya!". Y me aparece el mensaje ese coñazo de "WIndows ha detectado el cambio de horario primavera/verano, etc.." Le digo que si... y me sale aproximadamente esto:

"Confirme que la fecha y hora actual es 14:45h del 24 de abril de 1999"

"1999?! 1999?! A ver, Toshi mi amor no te asustes, pero... tus has visto Good Bye Lenin? Si te digo la verdad no te dará un soponcio? Pues agárrate los machos, McFly porque estamos en 2009!"

Y Toshi se quedó tan pancho. Funciona de maravilla. Incluso guarda todos los archivos que le dejé en su día, las fotos, los trabajos, la música que escuchaba en el 2006! Comprad acciones del papá de Toshi! Diez años de servicio. Fallos de hardware (sin gato mediante): 0. Formateos: 2. Mudanzas: 3.

Y cuando por fin funcione con Linux, dominaré el mundo, hackearé cuentas suizas en busca del oro de los nazis y me compraré la butaca de cuero (el teléfono rojo me lo presta Ani, la hijita de cuatro años de Eli. Hace sonidos de animales pero para empezar creo que ya me sirve). MUAHAHAHAHAHAHAHA!

P.D.: Un amigo dice que mi Toshi es tan viejo que en lugar de arroba tiene un ammonites. Será...!

Bocadillo del día: Hoy sin bocadillo, demasiado curro para bajar al bar.

En peores plazas hemos toreao

2009-04-16T21:53:00.002+02:00

No me ha pasado nada grave, ni he abandonado el blog (válgame diox, si es como un hijo tonto, que lo quiero aún sabiendo que no vale un churro!), pero ya nada es como antes...

Naaaaaaaa. No pasa nada en realidad. Me han cambiado de sitio en el trabajo y donde estoy ahora me ve la pantalla del ordenador todo el mundo, y no es plan de abrir el blog ahí en medio. La ecatombe laboral ya ha pasado, y no quiero hablar de ello porque hemos salido hasta en los periódicos, y ahora lo que toca es levantar el chiringuito de sus cenizas. Por eso hay que arrimar el hombro (algunos más que otros, como sieeeeempreeeeee) y a día de hoy no sólo soy la secre de Superjefe y sus cuatro departamentos, sinó que también me han encargado de dar soporte a los abogados, a producción, a recepción, a mantenimiento,... los comerciales llevan tiempo batallando para que también les heche una mano. Joputaaaaaaas!!!! Dejadme vivir!! En casa todo perfecto, se arregló la tubería y la nevera.

Cambiando de tema, me leí un libro buenísimo: Snow Crash. BUENÍSIMO! Y conste que no me llevo comisión. Me gustó tanto que cuando pensaba en él salivaba como un perro de Pavlov. Y cuando lo terminé, antes de dejarlo en la estantería, lo besé. Dos veces. Pero que bueno!! Pertenece a una rama de la ciencia ficción que se llama cyberpunk, rollo Matrix, para que se me entienda. Luego de leer el libro decidí que de mayor quiero ser hacker. Si, voy a cumplir los treinta pero aún no soy mayor, vale?

Tengo Güidows vista, y como para ser hacker con Vista no llegas a ningun lado, decidí que usaría el ordenador viejo para trastear con Linux, ya sabeis, los experimentos con gaseosa. Me apunté a un curso que ya va por la mitad, pero con el follón en casa y en la oficina apenas he podido hacer nada y veo mi sueño de dominar el mundo alejarse de mi.

Da igual, en peores plazas hemos toreado, como digo ultimamente. El fin de semana me pongo las pilas y para cuando acabe el curso me habré comprado un gato de angora y una butaca de cuero. No se, cuando me imagino dominando el mundo me veo riendo malvadamente mientras acaricio al gato, sentada en mi butaca de cuero al lado de un teléfono rojo.

A ver si tomo ya la costumbre de actualizar el blog desde casa y le doy más vidilla a esto.

Bocadillo del día: Jamón serrano pasado por la plancha. Rico rico.

Mi nevera y otras desgracias

2009-03-19T15:35:00.001+01:00

La nevera no funcionó en toda la noche, y por la mañana saque todo lo que contenía y me lo llevé a casa de mi mother. Mi madre me decía "Pero hija, todas las neveras hacen ruiditos cuando se encienden" "ya mother, pero la mía parece que te esté disparando", "niña, el glú glú glú es normal", "el glú glú tal vez, el TACATACATACA no!" "hay, chiquita, que problemas e buscas, pruébalo otra vez", "que no mamá, que se va a quemar el motor!", "tu pruébalo".

Volví a mi casa, enchufé la nevera. Funcionó. Ni ruidos raros, ni tembleques, nada. Japuta! Mis electrodomésticos no me tienen ningún respeto! Dos días más tarde me dio un amago de ataque de ansiedad cuando sin ningún motivo aparente se apagó. Por suerte ya me habían avisado de que podía pasar: fallan los enchufes. La cambié de enchufe y volvió a funcionar.

En cambio lo que ha ido a peor es el fregadero. Descubrí que el tapón está en el desagüe general, y que hasta que no me compre una canoa no puedo volver a usar la lavadora. Es decir que la inundación que provoqué la semana pasada tuvo más que ver con la tubería general que con el sifón ausente. Mi casero ha confesado que limpió los pinceles en el fregadero así que tenemos dos opciones. Una, hay un tapón de pintura. Dos, el disolvente se ha comido las tuberías de PCV. En cualquier caso, él se hará cargo de la reparación.

Pero eso no es todo amigos! Las parcas que tejen mi destino no me dan respiro. Ha llegado la factura del gas: Me cobran 505 euros (para mis amigos del otro lado del charco, son unos 657$) de los meses de enero y febrero!! Que yo no vivía allí, pero ya está hecho el cambio de cuenta. Mi casero ha protestado a la compañía del gas, que vendrá a revisar el contador. Y en última instancia se hará cargo él de la factura, pero de momento soy 500€ más pobre.

El día que llegue a mi casa y todo funcione, no os preocupéis. Os lo haré saber.

Cuca tiene una maldición (con las neveras)

2009-03-08T00:17:00.001+01:00

Voy a estructurar esta entrada en dos partes. La primera se titula "Que bien, ya tengo para actualizar el blog" y la segunda "Esto es una maldición gitana". Let's go, babies!

1. Que bien, ya tengo para actualizar el blog

Al poco de mudarme (hace dos semanas ya?) me percaté de que en el lado izquierdo del fregadero el agua quedaba estancada. Vamos, lo que popularmente se llama estar atascado. Me metí debajo del fregadero en un alarde de feminidad, en pose "manolo" y enseñando la hucha (la rajilla del culo, hablando en plata) y comprobé que el sifón tiene una tapita desenroscable especialmente diseñado para estos menesteres. Puse un cubo debajo, desenrosqué y empezaron a caer grumos blanquinosos que olían a disolvente. Rasqué con el mango de una espátula y no dejaba de caer esa masa maloliente. Con las pruebas del delito en el fondo del cubo, y sabiendo que mis caseros pintaron el techo de la cocina antes de alquilarme el piso, deduzque acertadamente que habían vaciado los restos de pintura plástica en el fregadero. Pintura plástica, que no se disuelve y atasca fregaderos... Además, el disolvente había carcomido la junta de goma, que habría que cambiar.

Hoy sábado he decidido salir a comprar la junta. Me he llevado la tapita del sifón como muestra, y ya que iba a estar dando vueltas por ahí un buen rato, he dejado puesta una lavadora para tenderla a la vuelta. Llegados a este punto, los expertos en fontanería ya me deberían estar dando racimos de collejas. Prosigo.

Tralarí tralarí tralari larí!

He ido a la ferreteria, a comprar toallas, a la droguería a por champú, a un todo a cien a por menaje de cocina y velitas, al súper...

Tralarí tralarí tralari larí!

En la pescadería tenían el rape fresco y el salmón en oferta!! He comprado cuatro kilos de pescado, porque ahora tengo un ESTUPENDÍSIMO congelador, y mañana le llevaré la mitad del pescado a mi madre. He pedido que me dieran la cabeza del rape (esto es de maruja premium, mi madre estará orgullosa) para hacer sopa. Y nos daremos un atracón de pescado fresco para comer.

Tralarí tralarí tralari larí!

Llego a casa, dejo las bolsas, llamo a mi madre "Mamá, he pedido la cabeza del rape!", voy a cambiarme de ropa, me pongo las pantuflas...

Tralarí tralarí tralari larí!

Entro en la cocina...

CHOF! Una pantufla CHOF! La otra pantufla.... ups...

La cocina era un pantano. Porque la lavadora desagua en el sifón del fregadero... sifón que estaba abierto porque me había llevado la tapa conmigo. Me merezco esto por ser tonta del bolo. Me pongo a recojer agua con toallas y luego con la fregona. Cuando la cocina empieza a tener mejor aspecto pienso "Que guay! Puedo escribir un post sobre esto!" Pues no quieres sopa? Toma dos tazas!

2. Esto es una maldición gitana

Justo decir esto salta el diferencial (lo que un manolo llamaría "fundir los plomos") y me quedo a oscuras. Como hace todo el mundo, salgo al rellano y efectivamente, hay luz, el problema es de mi piso. El agua ha cortocircuitado algo. Me esmero más en secar el agua restante, a la luz de unas velas, abro las puertas de las terrazas para que circule el aire, y me espero un ratito para dar la luz. El diferencial salta de nuevo. Hay algo que no va bien...

Me sereno un poquito y pienso con lógica. Si algo se cortocircuita es que está encendido, y que es lo único que está encendido? La nevera. Oh, my god! La nevera no! Pues si, la nevera si. Una vez desenchufada di la luz y no se fué más (que siempre decimos "se fue la luz" pero a dónde va? Es obio que en tu casa no está, pero a dónde ha ido? Ha regresado a la central eléctrica? O se va de bares?).

Con todo mi pequeño cuerpecillo en tensión consigo moverla sin que me caiga encima y debajo hay un charquito de agua. Lo seco con cariño, me espero otro ratito y al volverla a encender...

No se va la luz

No saltan chispas

No sale humillo

Simplemente ha empezado a hacer el mismo ruido histérico que hizo cuando mi amigo V. la rompió el día de la mudanza (ver capítulo anterior). Intento calmarla apretando botoncitos, enchufando y desenchufando, diciéndole cosas bonitas pero nada funciona. Le mando un sms a M., que fue quien consiguió arreglarla para que me llame en cuanto pueda (se que estará en el futbol con su padre), le mando un sms a Eli que está pasando el fin de semana fuera, le mando un sms a V. para que empiece a preparar el talonario y V. me llama: "Pues que pague M. la reparación, porque es evidente que no la arregló bien. Ahora la llamo y se lo digo".

Amigo? He dicho que V. es mi amigo? He dicho yo eso?! Lo que es es un PEDAZO DE CABRÓN!! Será necio?! Me esperaba que se negara a pagarla, pero que después de romperla (resumo los hechos: al enchufar la nevera el día de la mudanza, como estaba caliente ésta empezó e emitir un molesto pitido. V. se hartó del pitido y aunque le advertimos de que no lo tocara fue, y le dió tan fuerte que hundió los botones, se puso nervioso y en lugar de pedir ayuda intentó arreglarlo arrancando el frontal, sacando de sitio los botones, los cables, el display y las placas de circuitos, y dejando la nevera turulata) que intente convencerme de que debe pagarla M. me parece de una bajeza despreciable.

Por supuesto, también es culpa mía, aunque no se hasta que punto por apagarla se puede haber estropeado justo del mismo modo que la otra vez. En todo caso, no tengo nevera. Me pasa en todos y cada uno de los sitios en los que he vivido. Es llegar y quedarme sin nevera, ya sea por gentileza de la compañía eléctrica, de mis compañeros de piso o de torpeza propia y ajena. El caso es que ya soy experta en adobar, salar, curtir, desecar y otras técnicas de conservación de alimentos sin frío (llevarle la comida a mi madre implica el uso de frío ajeno).

PD: Me acaba de llamar M., mañana se pasará a merendar y analizaremos la situación. Hemos dejado a V. a caer de un burro y ya me siento mejor.

Ahora lo importante es:

1. Llamar al servicio técnico mañana a primera hora.

2. Convencer a mi jefe de que he vuelto a romper otra nevera y que me de un dia de vacaciones para esperar al técnico.

3. Sacar el rape a la terraza y que se conserve en virtud del frío de la madrugada.

4. Encontrar algo punzante, oxidado y retorcido que hincarle a V. en las entrañas.

5. Taturame a fuego: No volver a salir de paseo con el sifón en el bolso y dejar puesta la lavadora.

Empezamos bien el año

2009-02-25T11:19:00.001+01:00

Lo voy a soltar a bocajarro: Me he mudado.

Pero no de blog, aunque lo pueda parecer. Me he mudado de casa. Mis opciones inmobiliarias han dado un triple salto mortal y desde el sábado estoy viviendo en otro lado. He pasado de tener una habitación a tener una habitación y un vestidor, de tener una salita con cocinita office a tener un gran salón y una cocina ENORME. De tener un balcón a tener dos terrazas,… de subir dos pisos a pié a subir cuatro pisos a pié, pero no se puede tener todo! Ah, y más barato. Y mejor comunicado y más cerca de la civilización.

El piso es de unos conocidos, que llevan un año desesperados porque por circunstancias familiares se tenían que mudar (un ático sin ascensor, y un piso de una sola habitación más vestidor no son muy cómodos para dos adultos y un bebé), y no vendían el piso ni a la de tres. Así que me lo alquilan a mí a un precio muy bueno, me dan muchísimas facilidades y me dejan todos los muebles. Todo muy precipitado, pero a pedir de boca. Ningún problema. Bueno, me dejan lavadora, nevera y lavaplatos, pero se llevan el microondas.

Todavía me estoy acostumbrando pero la verdad es que el piso mola! Es tan grande para mis poquitas pertenencias que las repisas y estanterías que están a la vista están llenas, pero abres los armarios y están vacíos porque no tengo nada que poner en ellos!

Mis amigos se organizaron para ayudarme con la mudanza (cuatro pisos de escaleras no son moco de pavo). Y la acabamos en un solo día tras cuatro viajes de coche. Yo pensaba mover el grueso de la mudanza este fin de semana pasado, pasar unos días más en mi minipiso para acabar de arreglar cosas, y luego mudarme definitivamente el sábado siguiente.

Pero mis amigos parecía que hubiesen desayunado anfetaminas, porque aparecieron en plan vikingo, se liaron la manta a la cabeza y acabé a las ocho de la tarde con un minipiso vacío y el comedor del ático lleno de cajas y bolsas de pared a pared. De hecho yo ya tenía las bolsas preparadas de la noche anterior, pero me trajeron cajas de cartón y se esperaron en el coche mientras yo llenaba más y más cajas, y mochilas, y yo les decía "pero con esto ya está" y ellos "no, no, nos lo llevamos todo!".

La mudanza…V. se llevó todo el protagonismo. Se apareció cuando ya habíamos subido el primer cargamento de bolsas al ático (tenemos la teoría de que estaba agazapado detrás de un contenedor, esperando a que acabáramos). En el segundo viaje se quedó arriba charlando con los caseros que se habían pasado a buscar algunas cosas (más tarde nos decía que gracias a él no se habían llevado la ducha de la terraza, que les había puesto cara de pena. En cambio, nosotros jadeando por las escaleras no despertamos su compasión). En el tercer viaje desapareció porque, según nos confesó luego, esa misma mañana se había encontrado una ladilla (si, mis amigos a veces no tienen respeto ni por su propia intimidad…) y tenía que encontrar una farmacia que abriera a mediodía para comprarse una crema. Que es lo que me pregunto, si lo sabes desde primera hora, porque te esperas hasta que están cerradas todas las farmacias del barrio para anunciar que necesitas una desparasitaria con urgencia?!

Nos llamó mientras M. y yo íbamos en el cochecito de M., tan cargado que al bajar del bordillo había rozado el chasis, para pedirnos que nos desviáramos para comprarle una crema desparasitaria en una farmacia que creía que podía estar abierta. Le mandamos a la porra, pero luego M. se apiadó de él y una vez descargamos el coche le llevó a buscar una farmacia. Cuando volvieron bajé a por pizzas y refrescos, y momento que aprovechamos para enchufar la nevera. La nevera pitaba como una loca, e iba a seguir pitando hasta que alcanzara la temperatura óptima. V., que había calmado sus picores (si, se puso la crema en MI baño. Le dije que si dejaba suelta por ahí a una sola de sus amiguitas crustáceas le iba a capar con las tijeras de podar), y estaba más tranquilo, decidió que lo mejor era darle al botón de "supercongelación". Pero no tiene manos, tiene pezuñas,… y hundió el botón. A la nevera no le sentó nada bien y empezaron a oírse ruidos muy desagradables. V. se puso nervioso y decidió arreglarlo por su cuenta. Para ello arrancó el frontal de la nevera, y liberó el botón. Pero luego no sabía volver a poner los cables en su sitio.

Cuando por fin pidió ayuda y vi el estado de mi nueva nevera, al principio me dio un síncope. Luego me lo tomé con calma "si no lo arreglas, me pagas la nevera". A las dos horas M. había conseguido reestablecer la normalidad en mi nevera, y nos preparamos para hacer un cuarto y último viaje en coche. Esta vez, aprovechamos los remordimientos de V. para obligarle a subir las cajas más pesadas. Que se chinche!

Cuando a las nueve de la noche mis amigos se fueron, y tuve tiempo de serenarme y darme cuenta de que me había mudado,… también me di cuenta de que no tenía ni sartenes, ni cazos, ni ollas, ni microondas ni nada de menaje de cocina excepto platos, vasos, mi minipimer y la tostadora.

Llevo tres noches cenando tostadas…

Bocadillo del día: Pechuga de pollo a la plancha con queso.

Mi monito me mima

2009-02-06T11:51:00.001+01:00

Cuando salgo del trabajo estoy tan agotada que no ceno, y cuando me meto en la cama no puedo dormir del tirón y me despierto agotada. Ayer soñé que la vecina se dedicaba a llamar a mi puerta. La jodida vecina me tuvo despierta toda la noche (se que es muy raro, lo se), porque cada vez que llamaba al timbre en sueños yo me despertaba de verdad, y así durante toda la noche. Yo me dormía, la vecina llamaba y yo me despertaba. Y vuelta a empezar!

Así que voy como arrastrando las orejas por el suelo de la oficina, pero no soy la única. Con el anuncio del despido del 30% de la plantilla, efectivo dentro de un mes (cuando autoricen el expediente), uno de cada tres de nosotros es un muerto viviente.

Pero no hablemos de esto.

Estoy muy cansada, mucho, y se me olvidan las cosas. Se me olvidó que había escrito un post sobre alienígenas progres. Lo escribí en un momento en que o me aislaba del resto de curritos o me ponía a gritar. Y luego de publicarlo lo olvidé. Y cuando han llegado los comentarios a mi e-mail he estado a punto de girarme a mi compañera y decirle

"Tía, me llega un spam rarísimo sobre cucarachas, alines, progres y Iker Jiménez".

He reaccionado a tiempo. He releído el post. Me he reído mucho con los comentarios.Y he vuelto en mi misma. Y me he comprado por internet un mono volador con sonido, para animar el cotarro en la oficina. Vedlo aquí:

http://www.youtube.com/watch?v=IOBI6Py_HTY

Espero que el mono llegue antes que el despido de mis compañeros, o no tendré con quien jugar!!!

Hijos de aliens progres

2009-02-02T17:30:00.001+01:00

Leo por ahí, que las pirámides se construyeron de dentro hacia fuera. Dejando de lado la perogrullada, los hay que han vuelto a sacar el tópico de que las pirámides las construyeron los alienígenas.

Pero vamos a ver…

De verdad creéis normal que los alienígenas se peguen años luz de caravanas, comida de area de servicio, cintas de Grandes Éxitos y interminables partidas de veo veo (y si vienes de Orión, hablamos de cientos de años jugando al veo veo) para llegar a la Tierra y ….

Hacer círculos en el maíz.

Dibujar pajarracos en Nazca

Acarrear pedruscos en Egipto

… me dejo cosas y ahora mismo no me vienen a la mente… (añadidlas vosotros)

Ah, si! Y crear la Cienciología (juas juas).

Es que los alienígenas me recuerdan a mis compañeros de colegio hijos de progres, que pasaban los veranos en campos de trabajo, limpiando el sotobosque, levantando muros y sacando guaro de los corrales… y pagando por ello!

Pobrecitos…

Bocadillo del día: Queso. Y deberías provar el de atún con anchoas. Glamour tiene poco, pero está tremendo.

Elegancia de zanja

2009-01-30T12:15:00.001+01:00

Como de los que pasa en el curro mejor no hablar, voy a explicar lo que me ha pasado hoy en el bar. Es soez. Es ordinario. Es basto. Me he reído.

Como cada mañana, estaba en el bar de la esquina esperando mi bocadillo, cuando han entrado dos obreros:

Obrero1: No se de que pedir el bocadillo.

Obrero2: Pídetelo de mierda con tomate.

Obrero1: Cómo??!!!

Obrero2: Mari! un bocata de mierda sola, que el tomate no le gustaaa!

Bocadillo del día: Atún con anchoas

Y pelillos a la mar...

2009-01-28T16:27:00.001+01:00

Mientras el Titanic se hunde…

Nos viene un señora de la limpieza que normalmente se encarga de la tercera planta:

- Engracia, como tu por aquí?

- Es que entre Lidia y yo nos estamos repartiendo la faena de Elena.

Lidia es la encargada de mi planta, y Elena se encarga de la primera planta (bingo, estoy en la segunda planta, que perspicaces!)

- Y Elena?

- Elena no ha venido porque su suegro a tenido un problemilla.

- Que le ha pasado?

- Que se ha muerto.

Ah, bueno… si sólo ha sido eso…

Bocadillo del día: Salchichas

El sálvese quien pueda

2009-01-26T19:24:00.004+01:00

Hola, hola! He vuelto, gracias por esperar! Como decía, las cosas en el curro no van bien. Antes de navidad, parecía que todo iba viento en popa, que éramos los reyes del mambo y que no nos tumbaba nada ni nadie.

Fue volver de vacaciones y hundirse. No voy a poner cifras, pero había un agujero en la caja que si te caías dentro ya no salías, y los bancos que no dan un céntimo ya me contarás. Cosas que pasan.

Los fundadores de la empresa poseían el 51% de las acciones, y el 49% restante las tenían un grupo inversor. Pues después de tres semanas de incertidumbre aterradora, el 100% de las acciones pertenecen a los inversores suizos. Se acabó la empresa familiar.

Han habido muchos, muchos, muchos líos, y muchos muchos rumores. Infundados algunos y algunos ciertos. Había quinielas sobre el número de despedios y los departamentos afectados. Llegó un punto en que era imposible trabajar y oías la frase "ya se sabe algo?" veinte veces al día. A un colega y a mi se nos cruzaron los cables, empezamos a reirnos de todo (como tiene que ser, no?) e hicimos circular rumores como que iban a despedir al 120% de la plantilla, o que no sólo quitarían el servicio de catering sino que encima le tendríamos que traer un tupper de casa a la junta de accionistas.

Al final, el viernes pasado, nos convocaron a una reunión general y soltaron la bomba. Que los fundadores se desvinculaban totalmente de la empresa, los accionistas restantes habían hecho una cuantiosa (ya te digo!) inyección de dinero, que habrían grandes recortes presupuestarios, y que si las medidas tomadas no encarrilaban la empresa, habrían recortes de personal.

Si cuando los rumores decían que la empresa cerraba la gente ya estaba alterada, fue insinuar que tu podías ser despedido y tu compañero no y fue como arrimar una cerilla a un vertido de gasolina. La bomba.

Hasta dentro de dos semanas no se tendrá el presupuesto para el 2009, así que estas dos semanas vuelven a ser de incertidmbre, pero yo estoy muy tranquila. Mis compañeros, no. Las empresas se compran y venden continuamente, las juntas directivas cambian, el modo de hacer las cosas también. Yo quiero creer que los cambios que se avecinan pueden ser positivos, y que si al final me voy al paro puedo hacerlo con la cabeza alta de haber trabajado bien, y cambiar de trabajo también es una oportunidad para cambiar de dirección en mi vida. Lo que tenga que ser, será.

La gran mayoría de mis compañeros están asustados. Todos temen que sus nombres estén en la lista negra. Si todos los temores fueran ciertos, SuperCurro debería implosionar sobre si mismo y desaparecer. Pero nadie mete millones a cascoporro en un negocio si no tiene esperanzas de éxito, así que en mi humilde opinión la empresa sobrevivirá, aunque no con todos sus trabajadores. Una putada, pero la otra opción era bajar la persiana e ir todos de la mano a apuntarse al Inem.

También les asusta pasar de un negocio familiar y paternalista, a estar gestionados por un comité de accionistas "anónimos", es comprensible.

Lo que no entiendo es que me lluevan puñales por intentar tener una actitud relajada y optimista. Como yo digo "hay que coger el toro por los cuernos" y intentar reflotar la empresa, y total "en peores plazas hemos toreado". Un efecto secundario del embolado es que me ha dado por los dichos taurinos, jajajaj!!

Le comenté a Eli que me sorprendía mucho que la actitud general fuera mucho mejor cuando los rumores hablaban de cierre difinitivo, que cuando se habla de despidos selectivos. Ella me contestó con una sola frase: Mal de muchos consuelo de tontos. Pues vamos bien.

Mi jefe está sorprendentemente sereno, y eso me da fuerzas. Intento guardar las distancias con los focos de negatividad y tirar pa'lante con energías. Y nos reímos mucho. Y mis amigos me apoyan y escuchan mis peroratas sin rechistar. En fin.

Que he vuelto. Y no me marcho más.

Bocadillo del día: Atún

Enseguida volvemos

2009-01-12T21:57:00.004+01:00

No escribo mucho estos días porque en el trabajo la cosa está un poco peliaguda, y no es cuestión de jugársela haciendo el canelo en internet durante la jornada laboral, y cuando llego a casa estoy tan hecha polvo que no me quedan ganas de seguir dándole al teclado.

Pero hay posts que escribir, y más payasadas mías que contar. Así que yo sigo aquí, pero dejo este pequeño aviso por respeto a las cuatro personas contadas que a veces se pasan por aquí (gracias!).

Enseguida volvemos!

Gente confusa, muy confusa...

2009-01-04T22:46:00.012+01:00

En la primera confusión pensé "A que le dedico un post?"; en la segunda dije "el post es seguro!" y a la tercera, hace DOS minutos, tecleé el url del blog.

Number One:

Me pasó dos semanas atrás. Recibo un e-mail de M: "V. ha pedido para su cumple una camiseta del gran héroe americano, talla L. Tu que sabrás dónde encontrarla, se la puedes conseguir a tiempo?"

Pase tardes enteras buscando la camiseta. Removiendo cielo y tierra, pensando en que mosca friki le habría picado al bueno de V. Incluso pensé en conseguir la imagen y estamparla yo misma. Un día antes de la fiesta de cumpleaños, y agotando mis últimos recursos, la encontré. Sonaron coros celestiales y me pareció que cuatro querubines rodeaban la camiseta cuando la sacaban del último estante del almacén de la tienda.

Llega el cumpleaños, le damos los regalos a V., abre el paquete con la camiseta y dice "Pero que c*ñ* es ésto?!"

Era majo, pero quien se acuerda?

"Ésto? Pues la camiseta que tu querías, no?" Miro a M. y M. me mira a mi con cara de esta-niña-está-lela: "Éste no es el que te dije! El que te dije es el Gran Héroe, el americano, es azul y tiene un escudo!"

Gran Héroe? Americano? Azul y con un escudo? La madre que..... No. No puede ser cierto... pero lo es!!!

El gran héroe según M. ... No tiene ni idea de las camisetas del pobre del
Capitán América que tuve que apartar para encontrar una del GHA!!!
Pero razón tiene, es héroe y es americano.

Number two:

Me ha ocurrido esta tarde, paseando por la feria de juguetes que ponen en la Gran Via cada año para Reyes. Nos paramos en un tenderete que tiene unas figuras de personajes de comic alucinantes. Uno de los que venían conmigo ha pedido ver de cerca una figura, que por cierto estaba curradísima, y yo, por curiosidad, he preguntado:

- De Vegeta tienes alguna, del mismo estilo? - Rarita, yo?

El hombre rebusca entre las cajas y me dice "Creo que no, porque de Dragon Ball sólo me quedan de Goku, de Gohan, de ZELDA y del Monstre Bu".

Si, amigos. Con un par. Con ustedes las dos versiones de Zelda para la temporada de invierno 2009:

Con todos ustedes, Zelda versión princesa.

Y en la esquina opuesta del cuadrilátero:

Zelda en versión engendro genético con muy mala uva (toda sacada de Vegeta,
seguro!). Los amigos le llamamos Cell, por aquello de abreviar.

Number three:

Mi amiga Eli se puso una imagen nueva en su página personal. Un conocido le dijo "Vaya, te gusta Alejandro Sanz!". Eli me ha enviado un e-mail que donde me explica lo ocurrido y añade "y he borrado el contacto". No me extraña. Acaba de confundir a éste individuo:

No, ciertamente no es lo mismo, Alex, no lo es.

Con este otro:

Alejandro dice que canta, y sostiene un vaso de agua. Dexter es asesino en serie y sostiene un cuchillo. Alguien ha dicho coherencia?

En fin. Voy a sentarme en un rincón, en posición fetal, abrazada al edredón y lloraré un rato.

Muy señores míos

2008-12-26T14:41:00.002+01:00

Muy señores míos de la compañía eléctrica (dos puntos)

Les agradezco el interés que se han tomado en aliviarme de mis tareas domésticas. La nevera ha sido descongelada satisfactóriamente, no quedando ni una pizquita de hielo. También les agradezco la deferencia que han tenido para conmigo al dejarme las verduras en remojo. Es una grata sorpresa llegar a casa y descubrir que las patatas ya están lavadas, incluso han grillado. Si tuviera un huerto podría plantarlas y obtener un sustento para el crudo y largo invierno.

Crudo y largo, sobretodo, ya que en mi hogar todo es eléctrico. La calefacción, el agua caliente, la vitrocerámica, el horno, el microondas,... Crudo... cruda me tengo que zampar la cena, señores de la compañía eléctrica! Les agradezco de veras su intéres en introdicirme en las bondades de la alimentación crudívora, pero la verdad es que hace un poquito de frío (un poquito, nada más, eh? Debemos estar a unos cinco grados), y sin calefacción ni agua caliente, lo más adecuado era una sopita caliente, no un bocadillo y una manzana pocha. Vamos, digo yo, aunque claro, que voy a saber yo.

Ah! Casi lo olvido. También han tenido el detalle de proporcionarme una vigorizante ducha de agua helada, lo agradezco de todo corazón. Cuando al ir a rescatar mi bandejita de fruta, y sin ver que estaba encharcada de agua del descongelado, me he rociado de agua sucia y helada todo el pectoral (en mi hogar sin calefacción!) grité "Dios bendiga a las madres de los amados señores de la compañía eléctrica!". Con el puño en alto.

Sólo tengo una pega, que espero que no les ofenda si me tomo la libertad de comentarles: Aunque yo les doy las gracias por las molestias que se han tomado en mi beneficio al dejarme sin suministro eléctrico justo cuando no voy a estar en casa durante dos días, mi parquet no es de la misma opinión, y el charco de agua de descongelar la nevera no le ha sentado muy bien.

Sólo me queda despedirme de ustedes dándoles nuevamente las gracias y desearles unas felices fiestas y un próspero (próspero seguro, si siguen facturándome lo que les de la real gana, y además subiéndo la tarifa de la luz. Que yo sinceramente creo que hacen los cálculos como en las partidas de rol, tirando dados) año nuevo.

Atentamente:

Cuca

Cría Cuervos (II)

2008-12-11T11:34:00.000+01:00

Cuando vivía en casa de mis padres, allá por el jurásico, estaba suscrita al National Geographic. Me di de baja hará unos años por motivos varios y tras varias peripecias quedé un poco cansada de los del RBA (la editorial de NG). Por ejemplo, tuve que pagar una comisión en el banco (mamones) para que no admitieran más facturas de RBA, porque siempre me las "mandaban por error" y como la subscripción es anual, y el plazo para devolver la factura era ridículo, pues tócate los cascabeles!.

Hace unas semanas los de NG llamaron a casa (de mis padres) para ofrecerme darme de alta de nuevo con una oferta maravillosa: Subscripción a un año de revista, doce números, más dvds, más extras, todo por 17€. No está nada mal la oferta.

Como yo ya no vivo allí, contestó al teléfono mi padre, que es de la cofradía de la virgen del puño cerrado. Les dijo que yo ya no vivía allí, pero que aunque yo no estuviera interesada, él si lo estaba y se subscribió.

Cuando llegué a casa me lo contó y yo dije que si me dejaban echarle un ojo a la revista cuando llegara, no tenía ningún problema en pagarle la subscripción a mi padre, pero que como le conozco, hasta que no empezara a llegar la revista no le daría el dinero (si os parece muy mezquino por mi parte, esperad a leer más entregas de Cría Cuervos).

A los pocos días llegó la carta de confirmación de alta a NG. Yo saqué veinte euros del monedero y se los entregué a mi padre con la pose de "y quédate el cambio, chato". Mi padre me mira y dice:

- Y porqué me das esto?

- Por la subscripción al NG, que dije que te la pagaba yo.

- Ya la has pagado, mandé que te lo cargaran en la cuenta corriente.

…. QUE?! CÓMO ES POSIBLE?!

Cagoentoloquesemenea!!

O sea, me cago en el banco que después de hacerme pagar por cancelar una domiciliación vuelven a aceptar facturas de RBA cuatro años más tarde!

Me cago en mi progenitor que no tiene ningún escrúpulo en comprarse caprichos con dinero sacado de mi cuenta corriente sin mi permiso ( y lo más extraordinario, sin tener los datos de mi cuenta corriente!)!!

Pero sobre todas las cosas…. ME CAGO EN RBA, QUE HA HECHO UN CARGO EN MI CUENTA CORRIENTE, SIN MI AUTORIZACIÓN!!!

AAAAAAARRRRRGGGGGGGG!!!!!

No voy a cargar contra RBA/NG, porque al fin y al cabo esta vez si quiero la revista, pero como se pasen un pelo la voy a liar, porque no tienen ninguna prueba de que yo haya autorizado nada.

Ah! Y los veinte euros que había sacado del monedero se los quedó mi madre. Si es que lo mío no son padres, son acreedores.

Bocadillo del día: Queso

Cría cuervos (I)

2008-12-02T11:46:00.001+01:00

Como ya he dicho, mis padres se merecen un blog sólo para ellos. Hace dos semanas mi madre me comentó que me iban a regalar un calefactor/radiador/trasto-que-de-calor para navidades, y que me lo iban a regalar ya para que no pasara frío en el minipiso.

El sábado estaba yo durmiendo la siesta enrollada en el edredón de plumas como una oruguita cuando sonó el teléfono:

- Niña, que soy tu madre! – ruido de fondo, como de centro comercial – que ya te hemos comprado el regalo de Reyes.

- Que bien mamá, mañana me paso a buscarlo. Que clase de estufa me habéis comprado?

- No, no al final no es ninguna estufa, es una báscula de baño!

… estooooo... PERDÓN?!

Hay cinco grados ahí fuera y mi madre me regala una báscula de baño??!!

- Mamá, no quedamos en que sería un calefactor?! –Estoy intentando no gritar.

- Ya, pero como bascula tampoco tienes…

- Que leches, yo quiero mi calefactor!! – Mi madre debería haberme visto, enrollada en el edredón, con el pelo a lo loco y aferrando el teléfono con los nudillos blancos.

- Bueno hija, bueno, no te pongas así, ya te buscamos uno.

Serán …! Porque sabéis lo que ha pasado, no? Que han ido a la tienda y han visto:

Calefactor: Treinta y pico euros
Báscula de baño: Diez y pico euros.

Pues nada, que sea una báscula de baño. Así cuando tenga frío me podré pesar.

Regalo padres. Razón aquí.

Bocadillo del día: Pechuga de pollo a la plancha

La resonancia II

2008-11-26T22:09:00.003+01:00

Me han pasado tantas cosas en tres días que voy a acabar rápido con la resonancia para pasar a contar otras cosas.

Llegué a la clínica pija, tan pija que tiene un portero con guardapolvo y gorra en la puerta abriendo la puerta a los taxis y coches particulares que van llegando, sacando los higadillos por la boca porque casi llegaba tarde. Me indicaron la sala de espera para las resonancias y allí vi que efectivamente, algo debí haber entendido mal, porque todo el mundo iba acompañado de alguien para dar apoyo moral. "Pero que te hacen ahí dentro?!" pensé "te pegan o algo?!".

Veinte minutos tarde sale un chico argentino monísimo y me llama. Me explica que me quite la ropa (me contuve para no quitármela ahí mismo, que mono era!) y me ponga una bata de esas de enseñar el culo. Bueno, la gente normal enseña el culo, yo soy tan pequeña y la bata era tan grande que pude enrollármela como si fuera un sari. Y luego el problema de los calcetines, que con ellos pierdo todo el glamour, y sin ellos me congelo. Decido que con mi batita ya voy lo bastante mona y me dejo los calcetines. Y elegí bien, que rasca pegaba en la jodida sala de resonancias, oye.

Me tumbo en la camilla, y el argentino me da un pulsador "Esto es un timbre, si te pasá cualquier cosa, lo pulsás y conversamos, si?". Jo, en House cuando pasan por la resonancia a un paciente se pegan unas charlas con él que lo flipas, y a éste voy a tener que llamarle? Pues voy a fingir una claustrofobia, que quieres que te diga...

También me da unos cascos y me dice "Estos son unos cascos" por fin, la música "te los pones". Voy a preguntarle que música me va a poner, porque si es Titanic el ataque de pánico no será fingido! Le miro, voy a abrir la boca... me lo pienso y pregunto "Cuánto dura la prueba?" "Veinte minutos. Comenzamos? Sobretodo no te movás".

MENOS MAL QUE NO DIJE NADA. Los cascos era unos cascos de obra normales y corrientes, le llego a preguntar "Oye, y que música me vas a poner" y entro en el anecdotario de la clínica por la puerta grande.

Los primeros cinco minutos tuve que controlar dos ataques de risa. El primero por los cascos musicales. El segundo porque el ruido de la máquina es idéntico al chumba chuma de la canción Scream de New Limit:

Si en vuestra adolescencia hubiese estado presente New Limit también os reiríais.

Los siguientes cinco minutos los paso controlando un ataque nervioso de ganas de hacer pis. Me concentro en mirar el interioir del tubo por el rabillo del ojo. Tiene las juntas polvorientas, si me dieran un trapito lo dejaba reluciente.

Los siguientes diez minutos me los paso durmiendo como una bendita hasta que oigo una vocecilla como en sueños "cucaaaaaa tás bien? Cucaaaaaaa... me oís?" y yo, en mi modorra, "eh?" "que cómo vas, todo bien?" yo flipando porque no se si la máquina me está hablando en argentino, si los cascos tienen música al fin y al cabo,.. "CUCA! ME OÍS??!!" Ostras! Es el argentino hablándome por el altavoz!! Para disimular que estaba sobando le digo "Te oigo muy mal!" y el bruto bonaerense (para que preguntarle de dónde es si todos son de Buenos Aires?) pone el volumen al máximo, así que la conversación que sigue es a un volumen inhumano "YA ESTÁ POR ACABAR LA PRUEBA; NO TE MOVÁS Y DIME EL NOMBRE DE TU MÉDICO!"

La prueba acabó sin más incidentes. Por lo que soy yo, la verdad es que fue muy bien, no me di la vuelta mientras dormía ni tuve que pedir que me sacaran del tubo para hacer pis, ni le enseñé el culo a nadie. Mañana tengo los resultados y en diciembre vuelvo al médico. Por cierto, el traumatólogo está cañón. Además de pija, la clínica tiene un personal masculino que está de muy buen ver.

Bocadillo del día: Queso!!

La resonancia

2008-11-24T11:37:00.001+01:00

Esta tarde me hacen una resonancia magnética, mi nuevo traumatólogo quiere echarle un vistazo de cerca a mis vértebras machucadas.

Será mi primera resonancia magnética, y estoy emocionada. Debe ser algo divertidísimo porque todo el mundo quiere venir conmigo.

Mi madre:

- Cuándo vas a hacerte la resonancia?

- El lunes, mamá.

- Quieres que te acompañe?!

Mi amiga M.:

- A que hora tienes la resonancia?

- A las siete de la tarde.

- Quien te acompaña?

- Nadie, voy sola

- Quieres que vaya yo contigo?!

Mi amigo V.:

- Que haces el lunes por la tarde?

- Tengo la resonancia.

- Con quien vas?

- Voy sola - Ya estoy un poco hasta los webos de dar explicaciones.

- Que vas sola?!

Según V. te meten en un tubo muy estrecho y ruidoso, que da muy mal rollo. Dice que pida que me pongan música.

- Que música te ponen?

- A mi me tocó la banda sonora de Titanic y un Grandes Éxitos Elton John.

- … creo que prefiero el ruido….

La verdad es que hace ilusión mi resonancia. El cacharro es como de ciencia ficción, y además, voy a ir sola, lo que parece ser que me convierte en una heroína. Muy mal tiene que ir para que salga llorando y llamando a mi madre (orgullo y dignidad ante todo).

Bocadillo del día: Atún con anchoas

Postura comprometida

2008-11-18T22:58:00.004+01:00

Acabo de volver de yoga y ha vuelto a pasar.

Estábamos en la postura del arado, halasana o la reina (cada profesor tiene su nomenclatura particular), que es ésta:

Bueno, si la haces bien te pareces al dibujo, si la haces mal parece que te haya dado un ataque de ciática y te estés revolcando por el suelo (cómo la hago yo? Bingo! Ciática!)

Pues la clase está ahí tirada por la moqueta, con su incienso, sus velitas, la músiquita relajante... y se oye:

- Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....!! (un pedo).

Vale, es normal, a mi no me ha pasado nunca, por suerte, pero con estas posturitas, estas cosas pasan. La guasa es que la profe, cuando se pone a dar la clase entra como en trance y ni se ha dado cuenta. O si se ha dado cuenta y ha disimulado como una campeona, pero el caso es que ella ha seguido con la cantinela:

- Respirad... respirad...

- Prrrrrrrrr....!!

- Respirad profundo.... respirad....

Jajajajaja!!!

Mi profe es que tiene estas cosas. Una vez se enganchó el cd un día que nos había puesto unos mantras:

- Om shanti oooooom..... Om shantitititititititititititiTITI
TITITITITITITITITITITITITITTITITITITITITITITITI....

Uno de mis compis se levantó tres minutos después a darle un manotazo al reproductor, porque la profe seguía en los mundos de Yupi...

Ains, que bien me lo paso.

Bocadillo del día: Pinchos (mmmmhh... los adoban como nadie)

Jorl is back!

2008-11-17T19:35:00.007+01:00

El milagro de la Navidad is back in town!! Que faltan dos meses?! Pues es verdad, vaya, pues no será el milagro de la Navidad ese que dicen...

Da igual, hay grandes noticias! No se bien como narrar esto... vayamos por partes.

A mi iPod se le rompió el jorl en agosto, y Apple me quería cobrar 135€ por mandarlo a Holanda a reparar o 170€ por un iPod nuevo. Yo dije que no y desenterré una vieja miniradio. Esto, por un lado.

Por otro lado, el padre de mi amigo V., es un señor jubilado, de la meseta, muy castizo él, que dedica sus dias a pasear al perro, descargar pelis de internet y jugar al dominó y a la canasta con sus amigotes del bar. Al padre de V. le vamos a llamar Manolo, que por un lado es su verdadero nombre, pero decir que se llama Manolo y juega al dominó es anonimato suficiente! De hecho es todo un cliché.

Manolo tiene un amigo que vamos a llamar Jacinto, porque realmente no se su nombre pero tiene cara de llamarse Jacinto. Jacinto es guardia civil retirado, pasea a su perro, juega el dominó y presta "servicios a la comunidad". Que te dejas las llaves? Jacinto te abre la puerta con un trozo de radiografía. Que necesitas un radio-cd? Jacinto te lo consigue a buen precio si no haces preguntas. Liberar un movil? Jacinto conoce a alguien que... Y así hasta el infinito... Es un mafias, de verdad. Yo los veía cuando iba a buscar a V. a su casa este verano, estaban en la terraza del bar, con sus perros y el dominó, y yo saludaba al Manolo. Ésta es la imagen de ellos que tengo en mi cabeza:

Clavaos...

Pues cuando se me rompió el jorl, V. se ofreció a pedirle a su padre que hablara con el Jacinto (empieza a parecer una novela de Miguel Delives o son imaginaciones mías?) que si conocía a alguien que hiciera apaños con iPods. Como se suele decir, from lost to the river, y le di el iPod a V. sin ningun tipo de esperanza.

Pues os podéis creer que el Jacinto y el Manolo, se liaron la manta a la cabeza y con un soldador de estaño y un "puntito de soldadura" ME HAN ARREGLADO EL IPOD?! Vale que han tardado cuatro meses, y conociendo la fama del Jacinto mi iPod puede haber ido y vuelto de Tanger varias veces en todo este tiempo (o vete a saber tu, de momento seguro que es el mio, por el número de serie y porque mi PC lo reconoce). Les pregunté que cuánto les debía de la reparación y se echaron a reír "Niña, esto ha sido un puntito de soldadura y arreando, no nos debes ná"

Y aquí está, funcionado de nuevo!! Como podéis ver, funciona, y aunque ya no se pueda bloquear (la pieza blanca ya no encaja en la carcasa), es el mismo de antes, con su lista de favoritas, su modo aleatorio (no se cómo he podido vivir cuatro meses sin la función aleatoria y a base de las radiofórmulas de la radio, que es como comer sopa de sobre todos los días), mis listas de reproduccióooooon, buáaaa.... las he echado tanto de menos!!

Que bonico es...

Y Apple, entre tu y yo, una cosa te digo:

Chúpame la punta del soldador!!

Bocadillo del día: Fuet. Es que la chistorra a las ocho de la mañana me pareció pasarse.

Census-census

2008-11-11T10:37:00.001+01:00

Mi madre me llamó el domingo, al volver del pueblo, para decirme que me había traído fruta. Anoche pasé a recoger la fruta y de paso me quedé a cenar y al acabar de cenar mi padre me pasó un sobre:

- Es la revista del ayuntamento, que recibes "allí donde estás empadronada".

Y es que lo mío no es una familia desestructurada (es más bien desquiciada) sinó un padrón desestructurado.

Después de toda mi vida empadronada en el domicilio paterno, me fui a vivir al piso compartido. Allí fue imposible empadronarme porque la bruja de la casera ni nos quería hacer contrato, ni darnos las facilidades para que nos empadronáramos. Tampoco me importaba mucho, porque conservaba el padrón (necesario para optar a pisos de protección oficial, pedir becas, hacerte socio del videoclub, etc) en casa de mis padres.

Pero un día, mis padres me echaron "virtualmente" a la calle. Me contaron que querían optar a una ayuda para el alquiler que el ayuntamiento estaba dando a los jubilados (o alguna milonga por el estilo) y al estar yo empadronada con ellos no se la daban. Mi padre, que es así de generoso, me dijo que podía elegir entre pagarle los 2.000€ anuales de la ayuda a él y conservar el padrón, o irme con el padrón a otro lado. Por supuesto, decidí irme con el padrón!! Entonces mi madre, que contaba con que preferiría darles el dinero (si, mis padres merecen un blog ellos solos…) puso el grito en el cielo porque sin padrón me quedaba en el limbo de la vivienda, sin raíces en ningún lado.

Mi madre obligó a mi padre a hablar con su jefe. Y es que mi padre está prejubilado pero le hecha una mano a un amigo suyo que tiene una pequeña financiera, de esas que están especializadas en reunificación de créditos, refinanciación de hipotecas y cobro a morosos (mi padre era cobrador profesional, y es uno de sus escasos talentos, se le nota, eh?).

Su jefe se portó muy bien conmigo y dejó que me empadronara en su oficina. Cuando conseguí el pisito, mi padre me dijo que no cambiara el padrón, porque lo del piso sólo es por dos años, y no es cosa de estar mareando la perdiz, así que mi situación actual es:

Que debido a la antes-burbuja-y-ahora-crisis inmobiliaria, estoy empadronada en el local comercial de una financiera.

Que si me ponen una multa, la lío de alguna forma con la justicia o con sanidad o con el ayuntamiento… primero lo sabrá el jefe de mi padre, luego mi padre, luego mi madre, después las vecinas de mi madre y en última instancia yo.

Que vivo en un barrio, la dirección del DNI es de otro barrio, y estoy empadronada en un tercer barrio totalmente diferente.

Que mi declaración de la renta es hilarante, sobretodo cuando la hacía estando en el piso compartido: Patrimonio: Cero, Ingresos: El mínimo por encima de mileurista. Domicilio habitual: Financiera Ramírez, Reunificación de Hipotecas y Cobro de Impagos S.L.

Tampoco me se la dirección exacta de la oficina, ni he estado allí nunca…pero a veces paso por su calle con el autobús y me troncho de la risa.

Por cierto, este año la declaración de la renta también será divertidísima, porque el contrato de alquiler del pisito, muy corriente tampoco es….

Bocadillo del día: Jamón serrano (el jamón un poco blanduzco, pero el pan era del día)

Real como la tontería misma

2008-11-07T10:25:00.001+01:00

En un post no muy lejano…

- El portátil no carga, y está enchufado, llamas al informático?

- Has enchufado el cable por los dos extremos?

- Ay… ya no le llames…

Ayer, la misma persona…

- Me han instalado el eskipi para que hable con vosotros cuando trabaje desde casa. Jijiji. Lo probamos?

- Tienes micrófono?

- Jijiji! No, pero eso da igual no? Yo hablo así (hablándole a la pantalla) y ya está, porque para eso me han puesto el eskipi. Jijiji!

- ….

- (otra persona que estaba presente) a lo mejor su portátil tiene micro incorporado.

- Ah que bien! Pero y cómo se yo si mi portátil tiene micro?

- Ana, tu portátil tiene micro?

- No.

- Pues no tienes.

Desde que trabajo en esta oficina, este es mi gag favorito de Padre de Familia:

Novia rubia de Brian: Brian, cómo puedo saber si soy judía?

Brian: Eres judía?

NRdB: No.

Brian: Pues ahí lo tienes.

Bocadillo del día: Salchichas (y que ricas…)

Atención: Otra pregunta!

2008-11-06T09:42:00.001+01:00

Mis amigos de ver en persona (no se me ocurre otra forma de distinguir unos de otros) no están muy metidos en temas de internet, algunos ni siquiera tienen e-mail (lo juro por mi router!) y otros... bueno mejor no lo cuento.

Es decir, con mis amigos no hablo (atención al verbo) sobre internet, y con los amigos de internet escribo, no hablo con ellos. Y eso me causa una duda:

Por favor, alguien sabe la forma correcta de pronunciar hoygan? Oigan? Joigan? Joiguen?

Grasias de antebraso!

Cuca.

Bocata del día: Atún con anchoas

Sultanato petrolero

2008-11-04T12:54:00.001+01:00

Tengo un día malo Ha llamado mi madre, por órdenes de mi padre, para intentar liarme en otro de sus catastróficos planes. No me apetece explicarlo ahora, pero tiene mucho que ver con la vez que mi padre intentó convencerme de que le dejara domiciliar los pagos de ciertas facturas suyas muy sospechosas en mi cuenta corriente (según él me hubiese ido dando el dinero en mano, pero fue un NO rotundo), mucho que ver con la vez que me intentó meter en un negocio de préstamos a particulares a intereses del 25% (si sale bien y me pagan se llama usura, si sale mal y me roban se llama estafa), o de la vez que se ofreció a avalarme si alquilaba un piso de tres habitaciones en lugar de un minipiso de una habitación (para luego descubrir que su plan era mudarse a vivir conmigo y a mi costa).

Que no quiero pensar más en ello, y para eso me he puesto a planificar el viaje de Superjefe de este diciembre. Viaje de negocios, se entiende, a India. Esta vez con una variante: debe reunirse con un proveedor nuevo. Un proveedor que tiene la sede en Omán. Tal y como suena. El Gran y Magnífico Sultanato de Omán.

Lo más sencillo es que pase por Omán de camino a India, pero el precio del billete se dispara hasta lo 6.000 euros de nada. Otra opción es, una vez en Mumbai, volar a Omán por la mañana, ver al señor omaní (al cacahuete, como lo han bautizado por aquí) y volver por la noche. Pero resulta que el Gran y Magnífico Sultanato de Omán no tiene vuelos directos desde Mumbai, que sólo está a dos horas de vuelo. Debe hacer escala en los EAU. No confundir con los EUA. EAU son los Emiratos Árabes Unidos.

Ah! Arabia Saudí!! Pues no. Los Emiratos Árabes Unidos son otro país diferente. Al final me he impreso un mapa político del mundo,y con eso y la Wikipedia he aprendido un montón de cosas.

Hoy niños, hemos aprendido, entre otras cosas:

Que la capital de Omán es Muskat y su aeropuerto pirncipal está en un pueblo de al lado que se llama Seeb. Que tienen un linea aérea propia, que también vuela allí la aerolínea de Bahrein que se llama Aerolínea del Golfo, que me da la risa floja. Que también se puede ir con Spanair (eing? Spanair canta como una almeja en la lista de aerolinias que aterrizan en Seeb).

Que Omán tiene la mitad de superficie que España pero sólo tres millones de habitantes (que no se deben encontrar entre ellos, es un país con eco). Antes de empezar a investigar creía que me iba a encontrar, no con una República Bananera sinó con un Sultanato Datilero y que va! Son los sultanes del mambo! Unas playas que tienen, y son muy majos, no hay delincuencia, fabrican dagas y viven del petróleo… y sus desiertos son de piedras, no de arena. Y está prohibido cazar en todo el territorio porque tienen la fauna protegida (las tres cabras, diez camellos y cuatro gatos de las arenas).

También se enorgullecen de que Simbad el Marino era omaní. Si, ya sabemos que es un personaje de ficción, pero si la gente parara mientes en estas cosas, a los países de Oriente Medio se les iba a acabar el turismo religioso.

Sigo investigando, a ver si consigo que mi jefe llegue a Omán y sobretodo, que vuelva.

Tenemos un analfabeto en la oficina

2008-11-03T15:12:00.001+01:00

Uno o varios:

Hay un cartel que pide que se cierre bien la puerta de la planta.

Un cartel para que se deje cerrada la puerta del almacén

Un cartel para que se reponga el papel higiénico cuando se agota

Un cartel para que se use la escobilla del wc

Un cartel para que se avise cuando se acaban las medicamentos del botiquín

Un cartel para que no se toque la programación del aire acondicionado

A que ya sabéis por dónde voy? Pues exactamente. La puerta del almacén abierta de par en par, el lavabo sucio y sin papel, ibuprofenos, paracetamol y tiriras agotados, el aire acondicionado todo loco que se ha activado a las tres de la madrugada (quien lo haya desconfigurado, además de tocar lo que no debía no sabe distinguir entre AM y PM) y al llegar esta mañana estaba a 18 grados, y lo peor, había un extraño paseándose por los despachos. El hombre sólo se había confiundido de empresa, pero que susto.

Por supuesto la culpa no es de "nadie", porque si la puerta de la planta estaba abierta y el extraño pudo entrar fue porque mi cartel de "Por favor cerrad bien la puerta" no se leía bien (confunden pasiva con activa, no se lee por no lo leo). He pillado un cabreo…

Sabéis por qué dejan la puerta abierta? Por pereza de acordarse de llevar encima la llave electrónica. Dicho por ellos, que es increíble, que cenutrios! Lo digo otra vez, me siento estafada con los adultos.

El cartel que acabo de poner tiene tamaño folio, es amarillo canario y en arial 48 negrita pone: CERRAD LA PUERTA. Así cuando nos roben nadie podrá decir que la culpa es del cartel que no se lee. Y si se atreven a decirlo como mínimo serán motivo de risa.

Y he preparado un segundo cartel, más por calmar mi mala leche enfocándola en algo que porque realmente lo vaya a usar. En él se ve una puerta entornada, y encima dice "esto es abierto", al lado he puesto la imagen de una puerta cerrada y encima "y esto es cerrado" y debajo, en letras enormes pone "Cerrada, POR FAVOR!!". Lo entenderán?

No entiendo a la gente

2008-10-28T13:08:00.004+01:00

Hoy en el periódico que leo mientras desayuno había una carta al director que me ha llamado la atención. Una persona se queja que en el carril bus de cierta calle los semáforos son para autobuses (el rectángulo blanco que en vertical quiere decir "tira pa'lante" y en horizontal "quieto parao" que hasta yo lo sé) en lugar de usar el código, según él "normal", de verde y rojo, con lo que los turismos tienen dificultades para entenderlos y causan accidentes.

Como esos semáforos para autobuses están en el carril bus de la calle de mis padres, y el tema me interesa, he corrido rauda y veloz a consultar la versión online del periódico, con ganas de saber la opinión de la gente… jojojo… no me han defraudado. La estupidez no es atenuante, y a éste deberíamos lincharlo. Desde "Perdona, si es un carril bus… que haces tu circulando por él?!" a "Los autobuseros entienden el semáforo perfectamente, y tu vuelve a la autoescuela".

Esa calle es de sentido único, y los únicos que pueden circular en dirección contraria son los transportes públicos a través de un carril bus exclusivo, pero algunos listos, para no ir por la calle paralela, se meten por el carril bus, y eso es una infracción de tráfico. Y este hombre, encima, lo publica en La Vanguardia con nombre y apellido.

Me recuerda a otra carta al director: "Las bicicletas son un peligro! Cuando caminas por el carril bici corres el riesgo de que te atropellen!" Pues nada mujer, camine por el carril bus de mi amigo, el de la noticia. Y otra noticia, la del tío que aprticipó en un encierro, le pilló el toro y denunció al ayuntamiento del pueblo. Y el ayuntamiento le dijo, que si él hubiera estado de espectador, y el toro hubiese saltado la barrera y le hubiese herido, vale. Pero teniendo en cuenta que el denunciante había decidido libremente correr delante de un toro, y tirarle del rabo, y pegarle en la grupa, y cogerle de los cuernos… pues que de indeminzación nada. Que en todo caso una colleja.

Jajaja!!! No entiendo a la gente, de verdad, pero ahora que se están planteando mandar gente a Marte no me lo tomo tan a pecho. Aunque me han dicho que en Europa, una luna de Júpiter se está más fresquito y hay hielo en abundancia para los cubatas.

Una psicopatilla normal y corriente

2008-10-28T11:41:00.001+01:00

Mi amigo D. está pasando por una crisis existencial, por lo que pide ayuda a gritos pero luego a la hora de la verdad no quiere contar nada, de modo que cuando quedo con él es para hablar de música, comics y acabar las existencias de cerveza del bar.

El viernes nos juntamos: dos pájaros, cada uno sumido en su propia crisis, una amiga que vino a dar apoyo moral, y yo que estoy adaptándome a un nuevo estilo de vida: el zinismo, mezcla de Zen y cinismo.

Y he descubierto:

1. Que ya no debo sentirme mal por ser fan de una serie de cómic, porque hay gente que es fan de UN personaje de UNA serie de comic. Y ya sabéis a que me refiero: 32 años y pijama DE, despertador DE, posters DE, persianas DE, tostadora DE… nunca hay que perder el equilibrio entre el fanatismo y la estética!!

2. Que no soy la única persona en el mundo que cuando escucha "Sympathy for the Devil" de los Rolling le dan unas ganas irrefrenables de sobrevolar Vietnam en helicóptero. Y que con "All shook up" le dan ganas de saltar en paracaidas sobre la Francia ocupada. Sobretodo si va a estar El Rey esperándome abajo…!

3. Que aunque a veces piense que tengo más en común con Dexter que con un ser humano normal, no es malo. Al contrario, porque si no fuera así, cómo podría encontrarle algo divertido en el caso de esa persona que se casó enamorado de otra!!

No es verdad, no es divertido, pero como no le levantemos la moral se tira al tren. Por cierto, sabeis que Dexter (esa serie que ya no sigo porque acaba demasiado tarde) está basada en una serie de novelas? Y que ya me he agenciado la primera novela de la serie? Si. Vivan las tardes lluviosas, los libros adictivos y el té recién hecho!!