martes, 26 de abril de 2011

La cosa está fatal

 

 

Están empezando a brotar las semillitas que planté en mi nueva terraza.  Mientras me tomo un mini-martini y miro al cielo, recuerdo sin pizca de añoranza todo lo que he visto en mi búsqueda del cuca-piso perfecto.  Porque hijos míos, I've seen things you people wouldn't believe…

 

Para empezar, vamos con los Propietarios Cenutrios.  A ver, pero de que van?  Aunque algunas de estas ofertas son de agencia, detrás hay un Propietario Cenutrio con sus exigencias.  Mis favoritas son:

 

- Imprescindible ser español nativo.

 

O naciste en el terruño o ese piso tú no lo alquilas.  Y en el caso de que seas español nativo y yo permita que vivas en mi piso, tendrás que convivir con un cuadro al óleo de Paquito, que no vas a poder retirar por contrato.  Yo a estos anuncios ni llamaba, incluso denuncié alguno (las webs de anuncios tienen la opción de denunciar).  No quiero caseros Cenutrios.

 

- Seis meses de fianza.

 

Seis meses de fianza, por dios!  Tú entras a ver las fotos esperando ver el palacio de Buckingham, y te encuentras el agujero más mierdoso del mundo.  Ese piso, sin duda, es de un Propietario Cenutrio.  Si exige, de algo a cambio, Cenutrio!.  Si su producto es un mojón, no pida una fianza de seis meses.  Lo digo por su propio interés.  Quien pueda pagar seis meses de fianza no va a querer vivir en su nido de ratas.  Y quien no tenga otro remedio que vivir como una rata, es quien más posibilidades tiene de no poder pagar el alquiler.  Ah, me arde la sangre!

 

- Preferentemente chica.

 

Corre el rumor de que las chicas son más limpias, tranquilas, buenas pagadoras y en general más deseables como inquilinas.  Yo he compartido piso con chicos, chicas, y alguno que estaba entremedio, y defenderé a gritos y mordiscos que ser limpio, tranquilo y centrado no depende del sexo.  La que se dejaba las compresas usadas pegadas en la bañera no era un maromo, precisamente.

 

- Seguro de contenido obligatorio.

 

Ostras.  Va amueblado?  Porque no pueden exigirte que asegures algo que no es tuyo (lo harás si te da la gana, pero exigírtelo... me suena raro).  Ves las fotos y... es un piso completamente vacío.  Hay un fregadero en la cocina, nada más.  Para no haber no hay ni lavadora.  Que contenido vas a asegurar?!  "Hola, vengo a asegurar un fregadero y tres kilos de pelusas".  No investigué mucho pero me suena a que la agencia también debía ser un corredor de seguros y querían matar dos pájaros de un tiro.  Mmm, esto debería estar en Propietarios Cenutrios o en Agencias Dementes?  Bah.

 

- Decoración "se nos murió la abuelita".

 

Señores propietarios.  Lamento su pérdida.  Es obvio que les de penita vender el piso de la abuelita y decidan alquilarlo.  O bien su señora madre está bien de salud pero la ingresaron en una residencia y con el alquiler van a pagar las mensualidades del asilo.  Me da igual.  Si quieren ser unos caseros dignos y no unos Cenutrios por favor, retiren los tapetes, los crucifijos, los cuadros de los bisabuelos y LAS FOTOS DE LA COMUNIÓN DE LOS NIETOS.  Nada da más mal rollo que ir a ver un piso con fotos de niños en blanco y negro, carajo!  Y el colmo de la osadía es incluir en el contrato la prohibición de tirar nada.  Si no lo quieren ustedes, yo menos.

 

- Piso a reformar.

 

Estamos hablando de pisos de alquiler.  "Piso de alquiler a reformar" es la cosa más baja que he visto jamás.  Es el colmo de la cenutridad.  Debería estar penado con una bofetada con la mano plana en toda la oreja.  "Oiga, es usted el propietario del piso que alquila para reformar?" "Si"  PAFFFF!!! "Pero que hace?!" "Según el código penal se merece una bofetada con la mano plana en toda la oreja, y otra extra si protesta".  Y el mundo sería un poco más justo.

 

El colmo del piso para reformar lo vi en un anuncio en concreto "Se alquila piso en el Raval, el inquilino se compromete por contrato a reformarlo antes de los 4 primeros meses después de la firma del contrato".  El piso, una auténtica basura.  32m2, interior, con los cables de la luz arrancados, paredes de varios colores y restos de papel pintado, los marcos de las puertas caídos, moho desde el suelo hasta media pared y telarañas desde el techo hasta el moho.  Y creo que el alquiler que pedían era de 500€.  Más gastos de agencia y fianza.  Flipé.  El piso era para ir y quemarlo, quemar la agencia y quemar al propietario.  Con esa mierda de cuchitril no te dan la cédula de habitabilidad ni mamándosela al arquitecto.

 

- Habitación reservada para el propietario.

 

Si, esto es cierto.  Alguien, por el motivo que sea, alquila su piso.  Pero además quiere seguir viviendo/visitando/usando de picadero el piso que te ha alquilado.  Así que se queda con una habitación (cerrada con llave) y llaves del piso.  Uno de los anuncios que más me intrigó era de un propietario que se ofrecía a pasarte un calendario con sus visitas al piso pre-programadas.  Juas.

 

- Si, eso, no te fijes en eso.

 

Aquí se juntan las Agencias Dementes (donde no hay nadie cuerdo que imponga normalidad) y con los Propietarios Cenutrios (que miran su propiedad y se les ponen ojos con símbolos de euro en lugar de pupilas).  Pisos con soportes de metal porque el techo se está viniendo abajo.  Y han colgado una percha del soporte para simular que es parte de la equipación de la casa "Percheros de diseño, color amarillo futurista".  Vi fotos de un antro donde en la puerta aún había restos de cinta de acordonar de los Mossos d'Esquadra.  Por favor,... NO PUEDES QUITAR LA CINTA PARA HACER LA FOTO, pedazo de melón?!  Pisos donde la mierda llega a la altura del zócalo y lo cubre.  Pisos con ventanas tapiadas.  Pisos con basura.  De verdad lo quieren alquilar o es una broma?  Porque si realmente te interesa alquilar no se, límpialo un poco, saca las fotos con algo de gracia, ponle cariño!

 

A veces los propietarios son normales.  O no; pero es evidente que quien está metiendo la gamba es la agencia o el encargado de redactar y colgar el anuncio.  Vais a alucinar con las Agencias Dementes:

 

- Teléfono pre-instalado!

 

Gran reclamo para alquilar un piso, el equipamiento.  Tiene nevera?  Lavadora?  Calefacción?  Teléfono pre-instalado?  TELEFONO PRE-INSTALADO, WTF?!  A ver, señor agente, dónde se ha criado usted que considera el cable del teléfono un plus? En las selvas del Congo?

 

- Se alquila piso en horizontal.

 

Perdón?!  En el anuncio no explicaba eso de piso horizontal, y me daba un poco de miedo, del tipo "ay, que las agencias se han inventado algo nuevo", pero a los pocos días la agencia actualizó el anuncio y todo se aclaró "se alquila piso en la calle horizontal".  Bueno, se aclaró un poco.  Al poco volvieron a modificar "Se alquila piso en C/Horizontal".  Fue bonito mientras duró.

 

- Alquiler Polles.

 

JAJAJAJA!!! Venga, ahí el comercial lo hizo a posta.  Y triunfó.  El anuncio del piso en alquiler en la calle Buenaventura Polles recibió más visitas que ningún otro piso. 

 

- Bien comunicado a metros.  A metros.  Con el autobús.

 

Si, el piso estaba tan lejos de cualquier parte que lo publicitaban como bien comunicado al metro,  que no con metro.  Podías llegar al metro en autobús.  El eufemismo "Bien comunicado" (que significa que está lejos del centro) ha dado paso a "Bien comunicado a metro", que significa que el centro está tan lejos que tendrás que salir de casa con agua y un bocadillo.

 

- Magnífica cocina reformada hace 20 años.

 

Sin palabras.  Y no había error de redacción en el anuncio, ni yo lo he copiado mal.  20 años.  Di que si, conchita. "Que tiene de bueno nuestro piso, cariño?" "Hicimos la cocina hace veinte años, pichurri" "Pues lo pongo en el anuncio, que esto les va a gustar".

 

- Sin ascensor, pero eso no es problema!

 

Claro, pendejo, porque es un sótano.  Estaba redactado tal cual, con signos de exclamación.  Se agradece, así que voy a recompensar su entusiasmo del mismo modo: Gilipollas!!!

 

- Llámenos.  No respondemos a los e-mails.

 

Huid de esto.  Siempre.  Así me timaron a mí.  Si os dicen esto ni os molestéis, es la forma que tienen de decir "no dejamos ninguna constancia por escrito de nada de lo que digamos".  Y aunque sean honestos, si en el siglo XXI no hacen uso del e-mail no son buenos profesionales.

 

- Terraza

 

Entiéndase balcón de un metro de ancho por tres de largo.

 

- Balcón.

 

Un palmo de ancho por un metro de largo.  Sólo te sirve para escupir a la calle.

 

- Gran terraza

 

La que alquilé yo, lo siento chicos, seguid buscando.

 

- Agua del WC incluida en el alquiler.

 

Aquí me surgieron muchas dudas.  Te incluyen TODA el agua que uses en el WC o sólo la que hay en la cisterna del vater en el momento de firmar el contrato?  Se refieren a que el agua del vater viene de una cisterna en el tejado y por tanto no pasa por el contador, lo que causa que no se pueda facturar?  Porque si es eso y no tienes escrúpulos puede salirte el suministro del agua de todo el piso gratis.  No invites a tus amigos pijos que sólo beben agua mineral porque los matas de un ataque de aprensión.

 

- Piso de diseño.

 

Esta es muy común.  Y siempre es el mismo tipo de piso.  Todos los decora el mismo decorador tirolés, tuerto y daltónico.

 

- Balcón luminoso.

 

Que no soleado.  Y el resto del piso es una cueva.

 

- Ideal pareja solvente.

 

Porque es enano y carísimo.

 

 

Y también tenemos esos pisos que hagas lo que hagas, no tienen remedio.  Ni el mejor de las agencias ni el más bondadoso de los propietarios pueden arreglar ese desastre, y lo único que pueden hacer es ponerlo en alquiler a un precio bajo, bajo, bajo...

 

- Pisos de queridas. 

 

Sabéis dónde abundan mucho estos pisos?  En la zona alta.  Son pisos minúsculos, pero súper coquetos, casi todos con bañera y una pequeña y íntima terraza.  Soleados y con una cocinita preciosa.  Estoy segura que son pisos de queridas.  El piso que le pone el ricachón a la amante.  Si no, no se entiendo que hacen esos mini-pisos en esos barrios.  Y hay a patadas.  Y a muy buen precio (nadie que pueda pagarse vivir en esos barrios va a hacerlo en un piso tan pequeño).  También los llaman pisos-picadero.

 

- La casita palomar.

 

Tan habitual en esta ciudad.  Imaginaros una terraza comunitaria.  Y en mitad de la terraza va alguien y construye una casita.  Un palomar.  Y encima va y la alquila.  Eso es una casita palomar.  Hay de todo, desde las que se accede cruzando toda la terraza comunitaria, las que los vecinos pueden subir a la terraza y mirar a través de tus ventanas, pasas un calor del demonio en verano y se te hiela el culo en invierno, sin nada que tu puedas hacer.  Y hay goteras.  Eso si, son muy coquetas y tienes una terraza de impresión.  El infierno.

 

 

Pero buscar piso también tiene sus cosas buenas.  Hay pisos que has visto mil veces, no te gustan, son horribles, no los alquilan ni por casualidad y siempre te vuelve a salir el anuncio.  Hasta que le acabas cogiendo cariño.  Y no te interesan, pero cuando actualizan con fotos nuevas te pegas por verlas "Ah, por fin pintaron esa pared!  Ahora si que lo alquilan".  Algunos de esos pisos están tan mal (sobretodo los de barrios conflictivos) que sólo muestran fotos de la portería.  Y cuando vas por la autopista y pasas frente a los bloques, puedes dejar a la gente con la boca abierta diciendo "Del 305 se alquila, el 2º, el 6º y el 8º.  Del 360 se alquila el ático pero está mal, antes del desahucio lo quemaron.  No sale en las fotos pero lo pone en el anuncio.  Del 414 alquilan el bajo, es un local-vivienda".

 

También inicié una colección de fotos de pisos con cascos de moto.  Muchos comerciales se mueve en moto, llegan al piso, dejan el casco en la primera superficie plana que pillan y se lían a sacar fotos.  Y luego publican las fotos de la cocina con el casco encima de la nevera, o sobre la cama, o en el borde de la bañera, en la mesa del comedor,... esta afición la acabé dejando.  Demasiados inputs, colega.

 

 

 

Todo esto ha quedado atrás, y ahora he entrado de nuevo en el maravilloso mundo de... La Roña de los Inquilinos Anteriores.  No se separen de sus pantallas!