miércoles, 26 de noviembre de 2008

La resonancia II

Me han pasado tantas cosas en tres días que voy a acabar rápido con la resonancia para pasar a contar otras cosas.

Llegué a la clínica pija, tan pija que tiene un portero con guardapolvo y gorra en la puerta abriendo la puerta a los taxis y coches particulares que van llegando, sacando los higadillos por la boca porque casi llegaba tarde. Me indicaron la sala de espera para las resonancias y allí vi que efectivamente, algo debí haber entendido mal, porque todo el mundo iba acompañado de alguien para dar apoyo moral. "Pero que te hacen ahí dentro?!" pensé "te pegan o algo?!".

Veinte minutos tarde sale un chico argentino monísimo y me llama. Me explica que me quite la ropa (me contuve para no quitármela ahí mismo, que mono era!) y me ponga una bata de esas de enseñar el culo. Bueno, la gente normal enseña el culo, yo soy tan pequeña y la bata era tan grande que pude enrollármela como si fuera un sari. Y luego el problema de los calcetines, que con ellos pierdo todo el glamour, y sin ellos me congelo. Decido que con mi batita ya voy lo bastante mona y me dejo los calcetines. Y elegí bien, que rasca pegaba en la jodida sala de resonancias, oye.

Me tumbo en la camilla, y el argentino me da un pulsador "Esto es un timbre, si te pasá cualquier cosa, lo pulsás y conversamos, si?". Jo, en House cuando pasan por la resonancia a un paciente se pegan unas charlas con él que lo flipas, y a éste voy a tener que llamarle? Pues voy a fingir una claustrofobia, que quieres que te diga...

También me da unos cascos y me dice "Estos son unos cascos" por fin, la música "te los pones". Voy a preguntarle que música me va a poner, porque si es Titanic el ataque de pánico no será fingido! Le miro, voy a abrir la boca... me lo pienso y pregunto "Cuánto dura la prueba?" "Veinte minutos. Comenzamos? Sobretodo no te movás".

MENOS MAL QUE NO DIJE NADA. Los cascos era unos cascos de obra normales y corrientes, le llego a preguntar "Oye, y que música me vas a poner" y entro en el anecdotario de la clínica por la puerta grande.

Los primeros cinco minutos tuve que controlar dos ataques de risa. El primero por los cascos musicales. El segundo porque el ruido de la máquina es idéntico al chumba chuma de la canción Scream de New Limit:




Si en vuestra adolescencia hubiese estado presente New Limit también os reiríais.

Los siguientes cinco minutos los paso controlando un ataque nervioso de ganas de hacer pis. Me concentro en mirar el interioir del tubo por el rabillo del ojo. Tiene las juntas polvorientas, si me dieran un trapito lo dejaba reluciente.

Los siguientes diez minutos me los paso durmiendo como una bendita hasta que oigo una vocecilla como en sueños "cucaaaaaa tás bien? Cucaaaaaaa... me oís?" y yo, en mi modorra, "eh?" "que cómo vas, todo bien?" yo flipando porque no se si la máquina me está hablando en argentino, si los cascos tienen música al fin y al cabo,.. "CUCA! ME OÍS??!!" Ostras! Es el argentino hablándome por el altavoz!! Para disimular que estaba sobando le digo "Te oigo muy mal!" y el bruto bonaerense (para que preguntarle de dónde es si todos son de Buenos Aires?) pone el volumen al máximo, así que la conversación que sigue es a un volumen inhumano "YA ESTÁ POR ACABAR LA PRUEBA; NO TE MOVÁS Y DIME EL NOMBRE DE TU MÉDICO!"

La prueba acabó sin más incidentes. Por lo que soy yo, la verdad es que fue muy bien, no me di la vuelta mientras dormía ni tuve que pedir que me sacaran del tubo para hacer pis, ni le enseñé el culo a nadie. Mañana tengo los resultados y en diciembre vuelvo al médico. Por cierto, el traumatólogo está cañón. Además de pija, la clínica tiene un personal masculino que está de muy buen ver.



Bocadillo del día: Queso!!


lunes, 24 de noviembre de 2008

La resonancia

Esta tarde me hacen una resonancia magnética, mi nuevo traumatólogo quiere echarle un vistazo de cerca a mis vértebras machucadas.

 

Será mi primera resonancia magnética, y estoy emocionada.  Debe ser algo divertidísimo porque todo el mundo quiere venir conmigo.

 

Mi madre:

 

-         Cuándo vas a hacerte la resonancia?

-         El lunes, mamá.

-         Quieres que te acompañe?!

 

Mi amiga M.:

 

-         A que hora tienes la resonancia?

-         A las siete de la tarde.

-         Quien te acompaña?

-         Nadie, voy sola

-         Quieres que vaya yo contigo?!

 

Mi amigo V.:

 

-         Que haces el lunes por la tarde?

-         Tengo la resonancia.

-         Con quien vas?

-         Voy sola - Ya estoy un poco hasta los webos de dar explicaciones.

-         Que vas sola?!

 

 

Según V. te meten en un tubo muy estrecho y ruidoso, que da muy mal rollo.  Dice que pida que me pongan música.

 

-         Que música te ponen?

-         A mi me tocó la banda sonora de Titanic y un Grandes Éxitos Elton John.

-         … creo que prefiero el ruido….

 

 

La verdad es que hace ilusión mi resonancia.  El cacharro es como de ciencia ficción, y además, voy a ir sola, lo que parece ser que me convierte en una heroína.  Muy mal tiene que ir para que salga llorando y llamando a mi madre (orgullo y dignidad ante todo).

 
 
Bocadillo del díaAtún con anchoas

 

martes, 18 de noviembre de 2008

Postura comprometida

Acabo de volver de yoga y ha vuelto a pasar.


Estábamos en la postura del arado, halasana o la reina (cada profesor tiene su nomenclatura particular), que es ésta:



Bueno, si la haces bien te pareces al dibujo, si la haces mal parece que te haya dado un ataque de ciática y te estés revolcando por el suelo (cómo la hago yo? Bingo! Ciática!)








Pues la clase está ahí tirada por la moqueta, con su incienso, sus velitas, la músiquita relajante... y se oye:











- Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....!! (un pedo).





Vale, es normal, a mi no me ha pasado nunca, por suerte, pero con estas posturitas, estas cosas pasan. La guasa es que la profe, cuando se pone a dar la clase entra como en trance y ni se ha dado cuenta. O si se ha dado cuenta y ha disimulado como una campeona, pero el caso es que ella ha seguido con la cantinela:





- Respirad... respirad...


- Prrrrrrrrr....!!


- Respirad profundo.... respirad....













Jajajajaja!!!

Mi profe es que tiene estas cosas. Una vez se enganchó el cd un día que nos había puesto unos mantras:

- Om shanti oooooom..... Om shantitititititititititititiTITI
TITITITITITITITITITITITITITTITITITITITITITITITI....

Uno de mis compis se levantó tres minutos después a darle un manotazo al reproductor, porque la profe seguía en los mundos de Yupi...

Ains, que bien me lo paso.



Bocadillo del día: Pinchos (mmmmhh... los adoban como nadie)

lunes, 17 de noviembre de 2008

Jorl is back!




El milagro de la Navidad is back in town!! Que faltan dos meses?! Pues es verdad, vaya, pues no será el milagro de la Navidad ese que dicen...



Da igual, hay grandes noticias! No se bien como narrar esto... vayamos por partes.


A mi iPod se le rompió el jorl en agosto, y Apple me quería cobrar 135€ por mandarlo a Holanda a reparar o 170€ por un iPod nuevo. Yo dije que no y desenterré una vieja miniradio. Esto, por un lado.



Por otro lado, el padre de mi amigo V., es un señor jubilado, de la meseta, muy castizo él, que dedica sus dias a pasear al perro, descargar pelis de internet y jugar al dominó y a la canasta con sus amigotes del bar. Al padre de V. le vamos a llamar Manolo, que por un lado es su verdadero nombre, pero decir que se llama Manolo y juega al dominó es anonimato suficiente! De hecho es todo un cliché.





Manolo tiene un amigo que vamos a llamar Jacinto, porque realmente no se su nombre pero tiene cara de llamarse Jacinto. Jacinto es guardia civil retirado, pasea a su perro, juega el dominó y presta "servicios a la comunidad". Que te dejas las llaves? Jacinto te abre la puerta con un trozo de radiografía. Que necesitas un radio-cd? Jacinto te lo consigue a buen precio si no haces preguntas. Liberar un movil? Jacinto conoce a alguien que... Y así hasta el infinito... Es un mafias, de verdad. Yo los veía cuando iba a buscar a V. a su casa este verano, estaban en la terraza del bar, con sus perros y el dominó, y yo saludaba al Manolo. Ésta es la imagen de ellos que tengo en mi cabeza:





Clavaos...




Pues cuando se me rompió el jorl, V. se ofreció a pedirle a su padre que hablara con el Jacinto (empieza a parecer una novela de Miguel Delives o son imaginaciones mías?) que si conocía a alguien que hiciera apaños con iPods. Como se suele decir, from lost to the river, y le di el iPod a V. sin ningun tipo de esperanza.




Pues os podéis creer que el Jacinto y el Manolo, se liaron la manta a la cabeza y con un soldador de estaño y un "puntito de soldadura" ME HAN ARREGLADO EL IPOD?! Vale que han tardado cuatro meses, y conociendo la fama del Jacinto mi iPod puede haber ido y vuelto de Tanger varias veces en todo este tiempo (o vete a saber tu, de momento seguro que es el mio, por el número de serie y porque mi PC lo reconoce). Les pregunté que cuánto les debía de la reparación y se echaron a reír "Niña, esto ha sido un puntito de soldadura y arreando, no nos debes ná"



Y aquí está, funcionado de nuevo!! Como podéis ver, funciona, y aunque ya no se pueda bloquear (la pieza blanca ya no encaja en la carcasa), es el mismo de antes, con su lista de favoritas, su modo aleatorio (no se cómo he podido vivir cuatro meses sin la función aleatoria y a base de las radiofórmulas de la radio, que es como comer sopa de sobre todos los días), mis listas de reproduccióooooon, buáaaa.... las he echado tanto de menos!!


Que bonico es...





Y Apple, entre tu y yo, una cosa te digo:

Chúpame la punta del soldador!!




Bocadillo del día: Fuet. Es que la chistorra a las ocho de la mañana me pareció pasarse.


martes, 11 de noviembre de 2008

Census-census

Mi madre me llamó el domingo, al volver del pueblo, para decirme que me había traído fruta.  Anoche pasé a recoger la fruta y de paso me quedé a cenar y al acabar de cenar mi padre me pasó un sobre:

 

-         Es la revista del ayuntamento, que recibes "allí donde estás empadronada".

 

Y es que lo mío no es una familia desestructurada (es más bien desquiciada) sinó un padrón desestructurado.

 

Después de toda mi vida empadronada en el domicilio paterno, me fui a vivir al piso compartido.  Allí fue imposible empadronarme porque la bruja de la casera ni nos quería hacer contrato, ni darnos las facilidades para que nos empadronáramos.  Tampoco me importaba mucho, porque conservaba el padrón (necesario para optar a pisos de protección oficial, pedir becas, hacerte socio del videoclub, etc) en casa de mis padres.

 

Pero un día, mis padres me echaron "virtualmente" a la calle.  Me contaron que querían optar a una ayuda para el alquiler que el ayuntamiento estaba dando a los jubilados (o alguna milonga por el estilo) y al estar yo empadronada con ellos no se la daban.  Mi padre, que es así de generoso, me dijo que podía elegir entre pagarle los 2.000€ anuales de la ayuda a él y conservar el padrón, o irme con el padrón a otro lado.  Por supuesto, decidí irme con el padrón!!  Entonces mi madre, que contaba con que preferiría darles el dinero (si, mis padres merecen un blog ellos solos…) puso el grito en el cielo porque sin padrón me quedaba en el limbo de la vivienda, sin raíces en ningún lado.

 

Mi madre obligó a mi padre a hablar con su jefe.  Y es que mi padre está prejubilado pero le hecha una mano a un amigo suyo que tiene una pequeña financiera, de esas que están especializadas en reunificación de créditos, refinanciación de hipotecas y cobro a morosos (mi padre era cobrador profesional, y es uno de sus escasos talentos, se le nota, eh?).

 

Su jefe se portó muy bien conmigo y dejó que me empadronara en su oficina.  Cuando conseguí el pisito, mi padre me dijo que no cambiara el padrón, porque lo del piso sólo es por dos años, y no es cosa de estar mareando la perdiz, así que mi situación actual es:

 

Que debido a la antes-burbuja-y-ahora-crisis inmobiliaria, estoy empadronada en el local comercial de una financiera.  

Que si me ponen una multa, la lío de alguna forma con la justicia o con sanidad o con el ayuntamiento… primero lo sabrá el jefe de mi padre, luego mi padre, luego mi madre, después las vecinas de mi madre y en última instancia yo.

Que vivo en un barrio, la dirección del DNI es de otro barrio, y estoy empadronada en un tercer barrio totalmente diferente.

Que mi declaración de la renta es hilarante, sobretodo cuando la hacía estando en el piso compartido: Patrimonio: Cero, Ingresos: El mínimo por encima de mileurista.  Domicilio habitual:  Financiera Ramírez, Reunificación de Hipotecas y Cobro de Impagos S.L.

Tampoco me se la dirección exacta de la oficina, ni he estado allí nunca…pero a veces paso por su calle con el autobús y me troncho de la risa.

 

Por cierto, este año la declaración de la renta también será divertidísima, porque el contrato de alquiler del pisito, muy corriente tampoco es….

 
 
Bocadillo del día:  Jamón serrano (el jamón un poco blanduzco, pero el pan era del día)
 

 

viernes, 7 de noviembre de 2008

Real como la tontería misma

En un post no muy lejano…

 

-         El portátil no carga, y está enchufado, llamas al informático?

-         Has enchufado el cable por los dos extremos?

-          Ay… ya no le llames…

 

 

Ayer, la misma persona…

 

-         Me han instalado el eskipi para que hable con vosotros cuando trabaje desde casa.  Jijiji.  Lo probamos?

-         Tienes micrófono?

-         Jijiji! No, pero eso da igual no?  Yo hablo así (hablándole a la pantalla) y ya está, porque para eso me han puesto el eskipi.  Jijiji!

-         …. 

-         (otra persona que estaba presente)  a lo mejor su portátil tiene micro incorporado.

-         Ah que bien! Pero y cómo se yo si mi portátil tiene micro?

-         Ana, tu portátil tiene micro?

-         No.

-         Pues no tienes.

 

 

Desde que trabajo en esta oficina, este es mi gag favorito de Padre de Familia:

 

Novia rubia de Brian:  Brian, cómo puedo saber si soy judía?

Brian: Eres judía?

NRdB: No.

Brian: Pues ahí lo tienes.

 

 

 

 

 

Bocadillo del día:  Salchichas (y que ricas…)

jueves, 6 de noviembre de 2008

Atención: Otra pregunta!

Mis amigos de ver en persona (no se me ocurre otra forma de distinguir unos de otros) no están muy metidos en temas de internet, algunos ni siquiera tienen e-mail (lo juro por mi router!) y otros... bueno mejor no lo cuento.
 
Es decir, con mis amigos no hablo (atención al verbo) sobre internet, y con los amigos de internet escribo, no hablo con ellos.  Y eso me causa una duda:
 
Por favor, alguien sabe la forma correcta de pronunciar hoygan?  Oigan? Joigan? Joiguen?
 
Grasias de antebraso!
 
 
 
Cuca.
 
 
Bocata del díaAtún con anchoas
 

martes, 4 de noviembre de 2008

Sultanato petrolero

 

 

Tengo un día malo  Ha llamado mi madre, por órdenes de mi padre, para intentar liarme en otro de sus catastróficos planes.  No me apetece explicarlo ahora, pero tiene mucho que ver con la vez que mi padre intentó convencerme de que le dejara domiciliar los pagos de ciertas facturas suyas muy sospechosas en mi cuenta corriente (según él me hubiese ido dando el dinero en mano, pero fue un NO rotundo), mucho que ver con la vez que me intentó meter en un negocio de préstamos a particulares a intereses del 25% (si sale bien y me pagan se llama usura, si sale mal y me roban se llama estafa), o de la vez que se ofreció a avalarme si alquilaba un piso de tres habitaciones en lugar de un minipiso de una habitación (para luego descubrir que su plan era mudarse a vivir conmigo y a mi costa).

 

Que no quiero pensar más en ello, y para eso me he puesto a planificar el viaje de Superjefe de este diciembre.  Viaje de negocios, se entiende, a India.  Esta vez con una variante: debe reunirse con un proveedor nuevo.  Un proveedor que tiene la sede en  Omán.  Tal y como suena.  El Gran y Magnífico Sultanato de Omán. 

 

Lo más sencillo es que pase por Omán de camino a India, pero el precio del billete se dispara hasta lo 6.000 euros de nada.  Otra opción es, una vez en Mumbai, volar a Omán por la mañana, ver al señor omaní (al cacahuete, como lo han bautizado por aquí) y volver por la noche.  Pero resulta que el Gran y Magnífico Sultanato de Omán no tiene vuelos directos desde Mumbai, que sólo está a dos horas de vuelo.  Debe hacer escala en los EAU.  No confundir con los EUA.  EAU son los Emiratos Árabes Unidos.   

Ah!  Arabia Saudí!! Pues no.  Los Emiratos Árabes Unidos son otro país diferente.  Al final me he impreso un mapa político del mundo,y con eso y la Wikipedia he aprendido un montón de cosas.

 

Hoy niños, hemos aprendido, entre otras cosas:

 

Que la capital de Omán es Muskat y su aeropuerto pirncipal está en un pueblo de al lado que se llama Seeb.  Que tienen un linea aérea propia, que también vuela allí la aerolínea de Bahrein que se llama Aerolínea del Golfo, que me da la risa floja.  Que también se puede ir con Spanair (eing? Spanair canta como una almeja en  la lista de aerolinias que aterrizan en Seeb).

 

Que Omán tiene la mitad de superficie que España pero sólo tres millones de habitantes (que no se deben encontrar entre ellos, es un país con eco).  Antes de empezar a investigar creía que me iba a encontrar, no con una República Bananera sinó con un Sultanato Datilero y que va!  Son los sultanes del mambo! Unas playas que tienen, y son muy majos, no hay delincuencia, fabrican dagas y viven del petróleo… y sus desiertos son de piedras, no de arena.  Y está prohibido cazar en todo el territorio porque tienen la fauna protegida (las tres cabras, diez camellos y cuatro gatos de las arenas). 

 

También se enorgullecen de que Simbad el Marino era omaní.  Si, ya sabemos que es un personaje de ficción, pero si la gente parara mientes en estas cosas, a los países de Oriente Medio se les iba a acabar el turismo religioso.

 

Sigo investigando, a ver si consigo que mi jefe llegue a Omán y sobretodo, que vuelva.
 
 

lunes, 3 de noviembre de 2008

Tenemos un analfabeto en la oficina

 

Uno o varios:

 

Hay un cartel que pide que se cierre bien la puerta de la planta.

Un cartel para que se deje cerrada la puerta del almacén

Un cartel para que se reponga el papel higiénico cuando se agota

Un cartel para que se use la escobilla del wc

Un cartel para que se avise cuando se acaban las medicamentos del botiquín

Un cartel para que no se toque la programación del aire acondicionado

 

A que ya sabéis por dónde voy?  Pues exactamente.  La puerta del almacén abierta de par en par, el lavabo sucio y sin papel, ibuprofenos, paracetamol y tiriras agotados, el aire acondicionado todo loco que se ha activado a las tres de la madrugada (quien lo haya desconfigurado, además de tocar lo que no debía no sabe distinguir entre AM y  PM) y al llegar esta mañana estaba a 18 grados, y lo peor, había un extraño paseándose por los despachos.  El hombre sólo se había confiundido de empresa, pero que susto.

 

Por supuesto la culpa no es de "nadie", porque si la puerta de la planta estaba abierta y el extraño pudo entrar fue porque mi cartel de "Por favor cerrad bien la puerta" no se leía bien (confunden pasiva con activa, no se lee por no lo leo).  He pillado un cabreo…
 
 Sabéis por qué dejan la puerta abierta?  Por pereza de acordarse de llevar encima la llave electrónica.  Dicho por ellos, que es increíble, que cenutrios! Lo digo otra vez, me siento estafada con los adultos.
 

El cartel que acabo de poner  tiene tamaño folio, es amarillo canario y en arial  48 negrita pone:  CERRAD LA PUERTA.  Así cuando nos roben nadie podrá decir que la culpa es del cartel que no se lee.  Y si se atreven a decirlo como mínimo serán motivo de risa.

 

Y he preparado un segundo cartel, más por calmar mi mala leche enfocándola en algo que porque realmente lo vaya a usar.  En él se ve una puerta entornada, y encima dice "esto es abierto", al lado he puesto la imagen de una puerta cerrada y encima "y esto es cerrado" y debajo, en letras enormes pone "Cerrada, POR FAVOR!!".  Lo entenderán?