sábado, 26 de julio de 2008

Toda la culpa es mía

Mis padres me han regalado esto:




Una minipimer. Que es su idea de lo que la niña más necesita en su nueva etapa en el piso de soltera.






Yo pensaba que mis amigos ... bueno, no se en realidad que esperaba de ellos, pero me regalaron esto:





Si, lectores y gente de paso. Una espada. No me hagáis preguntas... es la idea de regalo ideal de mis amigos para alguien "muy friki que lee tebeos" (mi vida es una mierda).


Tengo la cuenta bancaria al descubierto. Que hago, atraco un banco con una katana de decoración? Venta de gazpacho de extraperlo?


Pero la culpa es mía, por no publicar el Wish List. Y después de una colecta de regalos tan... parca y ... sorprendente... (vamos a dejarlo allí, por si algún colega me pilla el blog), he decidido que el lunes, en cuanto cobre, me lo autoregalo:







Por fin tendré a alguien que me escuche...


P.D: Todas las fotos están sacadas de internet porque no tengo cámara fotográfica (o máquina de retratar). Fíjate tu, y ni con la minipimer ni con la espada saco buenas fotos (hay que joderse...)

jueves, 24 de julio de 2008

Casi una adulta...

Como yo soy bastante borde, y mi familia bastante sosa, mis padres han desistido a intentar celebrar mi cumpleaños en condiciones.  En mi casa nadie come pastel, y ya el año pasado les pedí que por favor no me compraran tarta, que luego hay que tirarla.  Por lo tanto tampoco soplo las velas.  Tampoco aciertan jamás con los regalos, así que mucha emoción tampoco tiene el momento entrega-de-paquete-envuelto-en-papel-brillante.  No somos fotogénicos y no se sacan fotos. Un fiestón, oiga.

 

Mi madre me dio su regalo que consistió en una minipimer último modelo, tan ergonómica que parece un vibrador (si, no penseis mucho en ello porque juntar los conceptos minipimer y vibrador es algo muy gore).  Estupendo, ya puedo aprender a preparar esto…. gazpacho?  

 

He pensado en mi auto-regalo tradicional, y creo que me he encaprichado de un hamster.  Ya he tenido antes y son taaaan monos!  Sólo viven tres años, así que en el fondo me dan bastante penita.  Y los peces se mueren con solo mirarlos,… y un pajarito hay que estar mucho por él y son bastante ruidosos. 

 

También había pensado en una figurita de coleccionista, o un libro de fotos que quiero y que hay que comprar en Amazon,… pero al lado del pequeño y peludito hamster, no tiene color…

 

Ains.. no se que hacer.   Con 29 añitos que estreno hoy, y no se si adoptar el hamster o no.  Si se lo decía a mi madre anoche: Ya casi soy una adulta.

martes, 22 de julio de 2008

El Coco

 
Imaginaros, que de niños, hubierais tenido miedo al monstruo del armario.  Y cada noche os levantabais a revisar el armario.  Que hubiese pasado si un día os hubiese salido el Coco?

 

Ayer Superjefe me preguntó si no me habían llegado rumores, a mi que me entero de todo.  Le conté así por encima los últimos cotilleos, y me dijo que eran naderías, que lo que se cocía era algo muy gordo y que no se creía que no lo supiera.  
 

Y claro, en cuanto tuve tiempo, indagué.  Y me salió el Coco.  Y todo encajaba con las cosas raras que han estado pasando estos días, todo encajaba d euna forma que me dejó helada.  Y no puedo contarlo porque es algo gordo.  Y me voy a mis compis de confianza y les digo "oye, y si, … que pasaría si…"  y las respuestas han sido:

 

"Anda ya, eso no va a pasar nunca!"

"Pero que dices, y tu te lo crees?!"

"Eso son las historias del Coco que se cuentan a los niños para que se porten bien…"

 

Jo, y yo se que es cierto…  que miedo… el Coco está aquí!

viernes, 18 de julio de 2008

Más sobre el curro

 

 

-         Escaneame esto, por favor, y me guardas el pdf en mi carpeta del servidor.  No es urgente ni corre mucha prisa, puedo esperarme un cuarto de hora o así.

 

Estoy por escaneárselo el lunes "Ay, se me olvidó".  Muhahahaahaha!  Cada día que paso con ellos soy más malvada…

 

Otra me pasa una autorización para tomarse un día libre, y veo que el único día de vacaciones que se ha pedido es un domingo.  Me ha dado un arranque de bondad y le he corregido yo misma la autorización.

 

Preparo la autorización de vacaciones de Superjefe , y cuando se la voy a pasar al Vicepresidente, me doy cuenta que le he pedido de fiesta un sábado.  Fantástico, me lo ha pegado la que se coge los domingos de vacaciones.

 

Otro mendrugo tenía vacaciones, se ha despistado y ha venido a trabajar.  

 

Y para acabar:

 

-         Pide Pepi que le pases el contacto de alguien en la empresa Fumanchú de China.

-         Hace mil años que no hablo con ellos, pero lo más práctico es que hable con nuestra Li, la agente en China, que le hará de intermediaria- le digo

-         Vale – Coge el teléfono – Nena, que dice la Cuca que hables con los indios que ellos te lo solucionan!

-         Eh, no, no! – le digo – Con la chinita, que hable con la chinita!

-         Si es que con los chinos quiere hablar! – se oye a Pepi al otro lado del teléfono "con India, como que con India?" – Si, con la India.

-         Noooooo!!  Con Lydia, LA CHINA LI!  LA AGENTE!!

-         Eso digooooo!! Con la India!

-         CON LI!

-         ESO, CON INDIA!!

-         ESTÁS SORDA! – A todo esto, toda la planta ha salido de los despachos y nos está mirando.

-         QUE SI, QUE CON INDIA!

-         POS FALE!!  COMO UNA TAPIA!! - Que desesperación, virgen santa!

-         PUES ESO, QUE CON INDIA!  Pero tu crees que los Indios le podrán solucionar algo?

 

Oigo a Pepi descojonarse al otra lado. 

 

...Antes de las vacaciones vamos a acabar todos a sillazo limpio...

jueves, 17 de julio de 2008

Superjefe ha decidido que no aguantaba más y se ha ido a su casa justo después de comer, diciendo mientras salía que no le esperemos hasta el lunes.

 

La otra secretaria del departamento también ha salido corriendo, pero en este caso porque le habían entrado a robar en casa.

 

Mal día, por diox, que se acabe ya.

Mal día, si señor

Tengo un mal día, todo me parece inútil o absurdo.  O quiero creer que tengo un mal día y no una mala vida…

 

Recordáis el asunto de las etiquetas? Vale, pues me quejé.  Se hizo una minireunión.  Y se acordó que: Para retirar muestras del laboratorio es necesario una hoja de solicitud complimentada, acompañada de etiquetas para los blisters.  Para hacer las etiquetas necesito ver los blisters, pero sin etiqueta no te dan el blister.  Solución?  "Haz etiquetas a piñón.  Una hoja llena".  Veinte etiquetas, para que luego la muestra vaya en vial y sólo usen una.  Pues vale.  Hago etiquetas (suspiro).  La muestra test la dan en el laboratorio.  Pero la muestra de referencia la tienen en Proyectos.  Que hay que hacer?  Pues lógicamente… presentar una solicitud a Proyectos para que me den las muestras.  Proyectos no me pide que les de las etiquetas por adelantado, PERO etiquetar muestras es responsabilidad del laboratorio, así que tengo que hacer las etiquetas pero NUNCA pegarlas en los blisters (válgame dios, sería intrusismo laboral!).  Entonces (y esto es lo más divertido) debo llevar las muestras de referencia junto con las etiquetas al laboratorio… para que ellos peguen las etiquetas (delante de mis narices) y me entreguen las muestras a mí cuando les presente la solicitud para las mismas muestras que les acabo de entregar.

 

Divertido, verdad?  Pues el procedimiento está por escrito, firmado por cuatro jefazos y con las siglas PNT bien grandes en la cabecera…   Voy a crear un PNT que diga que todo el mundo que venga a tocarme los huevecillos tiene que hacerme una reverencia antes.  Y como será un PNT por escrito, pues dará igual su falta de lógica.  Dicen las malas lenguas que hay una razón por la que se hace así y no de otro modo, pero no es excusa para que se tenga que hacer tan mal.

 

La Potics, como alguien me la ha bautizado, sigue por ahí.  Superjefe se le puso de culo por lo mismo por lo que me enfadé yo.  Y esta mañana me ha dicho que nada de ir mareando la perdiz con la reunión, que se hará cuando se pueda.  Y la cosa ha ido así:

 

-         Jijiji, le dijiste a Marijose que le vuelvo a cambiar la reunión, jijiji?

-         Dice el jefe que la reunión la semana que viene, el lunes por la tarde que tiene la agenda libre – Ah!  Que dulce es la venganza….

-         Andaaaaaa….!  Y ahora que hago?!  Pues dile a Marijose que no se la cambias.

 

Ya.  Marijose no sabe nada.  Por mi cargo de secretaria que a Marijose no le tocabas la reunión, no hice nada y dejé que la rueda del karma girara… y bingo! Superjefe ha zanjado la cuestión por mí.  Juro que no he hecho nada, todo ha fluído suavemente, smoothly.

 

Teniendo la agenda controlada, y las muestras etiquetadas (suspiro), ha llegado el momento de mandarlas a Canadá.  Ayer vi a la Potics que se iba acercando a mi mesa:

 

-Las muestras, saldrán hoy – Y se queda tan pancha.  Y lo dijo así, con una coma en medio.

 

Estuve por contestar "Saldrán si yo las mando", sólo por rebotarme ante el imperativo.  Puedes decir "Saldrán hoy las muestras?" o "Las muestras tienen que salir hoy" pero eso de "Las muestras, pausa,  saldrán hoy".  Y si no salen?  Me rompes las piernas?  Me prendes fuego?  Me haces pucheritos?  Todo esto, ayer.

 

Pero las muestras saldrán hoy, esta tarde, y eso que llevan preparadas desde el martes.  La empresa canadiense tiene tres clínicas, dos en Montreal y una en Toronto.  Pues no se acordaba de a que clínica mandarlas.  Normalmente siempre trabajamos con la clínica X de Montreal, así que por defecto es la dirección que aparece en toda la documentación.  Le llevo los papales para que los revise y me los firme:

 

-         Me puedes confirmar que se envía a donde siempre en Montreal?

-         Si, a X, Montreal, no? – Mientras, va firmando papelajos.

-         Seguro?

-         Es lo que pone en los papeles – Suspiro…

-         Porque lo he puesto yo por defecto, pero me puedes mirar si es Montreal o Toronto?

-         Será X, Montreal, porque es lo que pone aquí – Sigue firmando

-         Otra vez!  Que lo de Montreal va por defecto, que lo compruebes Potics! Y deja de firmar, porque si es Toronto tengo que repetir todo lo que estás firmando.

-         No, deja, que ya acabo – Firma el último papel, abre el archivo de las pruebas – Vaya, pues si que es Toronto, me puedes repetir toda la documentación?  Y sobretodo no te olvides incluir los boletines de análisis para aduanas, que esto tiene que salir urgente.

-         Vale.  Eso te quería pedir también, me pasas los boletines?

-         Ui, pues no los tengo.  Te los pido, eh?

 

Al cabo de un rato vuelve:

 

-         Que no saldrá hoy, que no tendré los boletines hasta manaña, jijiji!

 

Pues menos mal que "Las muestras, saldrán hoy".

 

Luego Superjefe tiene un día peor que el mío.  Teníamos reunión de departamento y la ha cancelado con estas bonitas palabras "No tengo p**** ganas de reunirme hoy, y como aquí el que manda soy yo, no se hace. Y PUNTO".  Eso me ha dicho a mí.  Claro que en el e-mail de cancelación de la reunión he puesto "Por motivos de organización, la reunión de departamento queda cancelada".  Que es lo mismo, pero en fino.

 

martes, 15 de julio de 2008

Potics

El incendiario post de ayer tiene un motivo clar, y es que me están agobiando ya demasiado.  Mucho, eh?  Que no me quejo de vicio.

 

Tengo varios frentes abiertos, pero lo peor es la reunión Ginger Rogers: hay una reunión bailando por el calendario de mi jefe que me tiene amargada.  La persona que convoca esta reunión la hace sin consultar antes con la contraparte, es decir, a Superjefe le vende la moto de que la reunión es cosa hecha, seguro, tal día a tal hora, y luego habla con los de la otra empresa (que lo sé, tía, que te estoy viendo) y le dicen que esa hora y ese día que nanay.  Y se viene a mi mesa riendo, toda coqueta, como si me tuviera que hacer gracia que descalabre mi trabajo.  Y que la gente se piense que soy yo la que no sabe cuadrar una agenda, porque a mi me toca, aplazar, cancelar, reorganizar y avisar a todo el mundo de los cambios en sus citas con el jefe.  Me cachis, si esa reunión no fuera importante se iba a ver sola ante el peligo.

 

La putada más gorda es que para colocar esa reunión hay que hacer malabarismos con el calendario del jefe, y mover reuniones ya apalabradas, y molestar a la gente.  Hay una reunión con una pobre chica (Marijose) que se ha aplazado ya dos veces.  Vamos por la tercera.  Y una entrevista de trabajo también aplazada (y eso jode cose mala).  Y que dice mi compi?

 

"jijiji, pobre Marijose acabará odiándome jijiji , pero tengo que volver a cambiar la reunión".

 

Como si se lo digo a la cara la liamos, os lo digo a vosotros: Inepta.  No es que no esté abierta al diálogo y a la crítica constructiva, es que o suelto lo que de verdad pienso o me ahogo en mi propia bilis.

 

Para empezar las reuniones no se preparan así, sacando tu varita mágica y diciendo "Abracadabra, el dieciséis de julio a las diez!".  No.  Que asisten doce personas?  Pues hablas con las doce, y se hace el día que a las doce les vaya bien. Que eso es mucho curro?  Pues te jodes, esto es así.  Que quieres quedar bien con la otra empresa?  Pues nos preguntas cuándo nos va bien (a los doce), llamas a la contraparte y les ofreces fechas, y la que ellos digan y nos vaya bien a nosotros, esa será.  No se puede ir de "hago las cosas así, chascando los dedos y será el día que yo diga", porque ni es tan fácil ni te hace parecer tan guays.  Y a mi me das problemas a saco y eso no es bueno para ti.  Créeme bonita.

 

Además sabes perfectamente que Marijose no te odiará a ti, si no a mi, porque Marijose no sabe porqué le estoy vacilando con la reunión del jefe.  Y lo sabes.  Tambien sabes que no sería de buen gusto enviar una cancelación de la reunión a Marijose diciendo "Te aplazo la reunión por culpa de la tía esta que me marea el calendario" y que no lo haré.  Pero como bien han dicho en los comments, soy secretaria.  Eso es como decir que soy la madre del departamento.  Si yo digo que te comas las verduras, te las comerás aunque sea en croquetas.  Encontraré la manera de chivarme con elegancia… muhahahahaHAHAHA!

 

Otra cosa más.  Odio, odio, ODIO que en lugar de decir "envíale un mail" diga "métele un mail".  Arg!  "Métele un mail a Juanito que se ha vuelto a cambiar de día la reunión!".  Arg Arg!  No puedorrrr!!  "Métele un mail"  No, no, no!!  O que en lugar de post-it diga "potic".  Ains, que rechinar de dientes! Y los "cuntratos" porque ella no firma contratos, lo suyo son "cuntratos".  Shhhhhh!!  "Te he dejado un potic para que le metas un mail a Marijose que me cargo su reunión de firma de cuntrato".  La mato, yo es que la mato!

 

Ah….. que alivio….. (muchas gracias por el apoyo).

lunes, 14 de julio de 2008

Hoy odio mi trabajo

Quieren que les imprima unas tablas en DINA3 en la impresora de la planta de abajo, y a la vez persiga al vicepresidente par que firme un contrato, y a la vez vaya preparando el envío de ese mismo contrato, y a la vez quieren que esté en el laboratorio recogiendo unas muestras, y a la vez quieren que esté con La Pija de Las Perlas haciéndole etiquetas para otras muestras, y a la vez quieren que les prepare un viaje a Atenas, y al mismo tiempo busque y fotocopie las tarjetas de embarque de todos los viajes de Superjefe a India del 2007 y 2008, y a la vez que prepare reuniones a las que no piensan asistir, y a la vez que haga las notas de gastos de junio, y a la vez busque unos artículos científicos, y encima quieren que lo haga ya, todo, y sonriendo.

 

Gilipollas todos, hoy me caéis muy mal.

viernes, 11 de julio de 2008

Madre solo hay una (y demos gracias)

Yo pensaba que no tenía nada que mereciera la pena escribir, pero cinco minutos de hablar con mi santa madre me han dado temita del bueno:

 

Los viernes salgo a mediodía y paso a comer por su casa, y antes de ir siempre le llamo para ver si necesita que lleve algo.  Hoy además, le he preguntado que tal le está pareciendo el libro de recetas que le presté.

 

Y con el arte que tienen las madres para encaminar las conversaciones hacia cualquier tema que les permita dar rienda suelta al rencor del ama de casa reprimida, y de paso dejar mala consciencia en sus hijos, hemos dejado de hablar del pollo a la riojana para hablar de lo mala hija que soy yo:

 

-         Mucho cocinar ahora que vives sola, pero nunca ayudaste en casa!

-         Eso no es verdad, yo me ocupaba de todo lo mío, yo no te daba trabajo.

-         Pero el resto del trabajo iba todo sobre mis hombros!

-         Eso es problema del papa y de mi hermano, y tuyo, a ver si tengo yo que hacerle la cama al tete! – A ver que se creen!

-         Pero es trabajo que tenía que hacer yo sola, no me ayudaste, y yo estando mala!

 

Es verdad, mi madre está operada de la columna, y los dos meses que estuvo en cama, yo me encargué de muchas cosas de la casa (de todo no, tenía once años, contratamos a una asistenta porque ni mi padre ni mi hermano se iban a lavar su propia ropa, no jodamos).  Pero iba al super, ponía y tendía lavadoras, planchaba, barría, hacía desayunos, ponía y recogía la mesa, hacía las camas… para tener once años yo creo que no estaba nada mal!  Cuando se curó, dejé de "llevar la casa" para volver a ocuparme de sólo mis cosas, allá ella si considera que mi padre y hermano, como hombres, no deben coger la escoba ni hacerse las camas, me limitaba a no darle trabajo por mi parte.

 

-         Pero si te ayudé un montón!  Y tenía once años!

-         Once?  Y te parecen pocos?  Las moras, que ya se que no te gusta que las llame así, pero son moras y yo las llamo come me da la gana, a los once ya están pariendo!

-         Y eso que tiene que ver?! O es que a ti te parece que eso está bien?!

-         Da igual si está bien o si está mal, ha sido así toda la vida!!

 

OJIPLÁTICA, señores, me ha dejado mi madre, la mandíbula inferior me llagaba al suelo.  Diossss… A mi madre se le ha ido la pinza un montón…  Y había tres opciones, empezar una discusión a grito pelado, que con mi jefe delante no es buena idea, también podría haberle colgado el teléfono, que es lo que se merecía pero luego es difícil solucionar el marrón de una madre despechada, y tercero, cambiar de tema.  He cambiado de tema.

 

-         El domingo no vendré a comer, porque el sábado tengo boda, es por la tarde y acabará de madrugada.

-         Y que te vas a poner?

-         Uuuhh…. No lo sé – Mentira podrida, pero el vestido que voy a llevar es un poco escotado para el gusto de mi santa madre, y no me apetece que me pida verlo y tener que negarme o que lo vea y me llame fresca o algo peor durante días.

-         Que no lo sabes todavía?  No te atreverás a ir vestida de cada día, no? - No te atreverás, ha dicho?

-         A lo mejor – Ala, jódete mama.

-         Es que eres un tostón.

-         Mamá… tostón significa aburrida, no habrás querido decir testaruda? – Es que mi madre y las expresiones coloquiales no se llevan bien.

-         No, no.  Tostón.  De sosa y aburrida.  Que si te arreglaras un poquito parecerías guapa y no una piltrafa.

-         Mira mama, que nos vemos luego, anda.

 

Pero os lo podéis creer?!   Yo sólo llamaba para saber si tenía que pasar a por el pan!  Me ha llamado haragana, egoista, aburrida, sosa, tostón, y fea, encima me suelta un comentario racista sin venir a cuento (ella, que si es española es de casualidad y por matrimonio), confundiendo a las "moras" con las indias (y además moros era como se llamaba antiguamente a los habitantes de Mauritania, que pudiendo llamar a los súbditos de Marruecos marroquís, magrebís, norteafricanos,… elije un gentilicio ofensivo, además de erróneo).  Y además apoyando una costumbre bárbara, y como echándome en cara que no haya seguido ese camino.

 

Os juro que cuando llegue a su casa lo primero que voy a hacer es marcar las botellas de licor, porque esta tenía que ir borracha.

miércoles, 9 de julio de 2008

Que etiquete tu madre

Antes:

 

Los estudios clínicos (con pacientes) los mandamos hacer en Canadá, se envían las muestras a una empresa en Montreal.  Calculamos los comprimidos que hay que enviar, los pido al laboratorio, preparo las etiquetas y se etiqueta cada blister, bote, caja,… se prepara la documentación y se envía por mensajero. 

 

Ahora:

 

Los estudios clínicos (con pacientes) los mandamos a hacer en Canadá, por lo que se envían las muestras a una empresa de Montreal.  Calculamos los comprimidos que hay que enviar, se rellena una hoja de solicitud de muestras, que me dan a mí.  Yo tengo que preparar las etiquetas porque ahora las muestras no pueden salir del laboratorio sin etiquetar.  Pero sin los blisters no se ni el tamaño ni el número de etiquetas, pido los blisters al laborarotio pero sin las etiquetas no me los dan.  Así que tengo que calcular a ojímetro.  A x comprimidos el blister, a x blisters la caja, si tengo que mandar XX comprimidos a Canadá…

 

Siempre faltan etiquetas, o no caben, o son muy pequeñas, o el lote de la hoja de solicitud está mal (y sin muestras físicas con las que comparar, a mi que me cuentas?).

 

Así que mando un e-mail "Cuántas etiquetas vais a necesitar"?  Y el laboratorio contesta "Una por blister", a lo que yo respondo (vale, no les he dado toda la información) "Y cuántos blísters me vais a dar si necesito XX comprimidos?"  Respuesta "Hay 14 comprimidos por blister", suspiro…. Saco la calculadora, le doy a responder "Son 8 blísters, os preparo las etiquetas y os las llevo".  Me contestan "vale, pero el test va suelto!  Es la referencia la que va en blisters".  El test es nuestro medicamento, la referencia es el medicamento con el que comparamos los resultados.  Que va suelto significa que va en un bote.  Suspiro otra vez.  "Entonces, ocho etiquetas para la referencia y una para el bote de test?".  Respuesta del laboratorio "Si, si!".  Muy bien.

 

Etiqueta aquí, etiqueta allá, imprime, imprime… Voy pa'l laboratorio, entrego las etiquetas, me voy a mi sitio.  Por la tarde me llega una bata blanca "Que me faltan etiquetas".  No me lo puedo creer "Cuántas te faltan?"  "Pues ocho para la referencia y una para el test".  Toma ya!  Resulta que preparan dos lotes de muestras, una para enviar y la otra por si acaso.  Y yo lo sabía?  No.  Pues estupendo.  Imprime, imprime… le doy las etiquetas y la bata blanca se va.

 

Vuelve al rato.  "Me faltan etiquetas".  Estoy por regalarle la impresora (por qué demonios no lo harán ellos?!) y el fajo de etiquetas.  "Que te falta?"  "Dos etiquetas para el test", flipo.  "Y cómo es que te faltan?"  "Porque los pastillotes son muy gordos y no caben en los botes y van en varios botes".  Maravilloso.  Imprime, imprime…

 

Por fin, tengo las muestras etiquetadas.  Las empaqueto, imprimo la documentación y las mando por mensajero.

 

Todo esto, cada vez que hay mandar muestras a Canadá.  Diferencia entre antes y después?  Pues el nuevo procedimiento para la optimización de envíos de muestras y una secretaria con las pelotas significativamente más hinchadas.  Pero que mucho más.

lunes, 7 de julio de 2008

O te casas ya, o me compras un hígado nuevo

Calendario de festejos para el mes de Julio del 2008:

 

28 de Junio (mediodía): Despedida de soltero de D. (Round one)

28 de Junio (noche): Despedida de soltero de D. (Round two)

1 de Julio: Despedida de soltero de D. (Y van tres)

2 de Julio: Despedida de soltera de G. (Y mientras, D celebraba su cuarta despedida de soltero, si este al final no se casa, te lo digo yo!)

5 de Julio: Boda de G.

12 de Julio: Boda de D.

24 de Julio: Cumpleaños de Cuca.

 

Mi hígado no va a llegar a agosto…

 

Y que dios bendiga mi costrumbre de alternar las cervezas con cocacolas, porque a día de hoy, el llevar a D al altar me habría costado un coma etílico…

 

Hay una cosa que D no sabe.  Y es que a partir del momento en que se case va a empezar a ligar a mogollón.  Y es que su primera despedida de soltero no nos acabó de gustar a M. y a mi (demasiado formal), así que el viernes lo engañamos sibilinamente  y nos lo llevamos de cañas.  M. y yo nos pusimos orejas de gatito de peluche en la cabeza (es una historia muy larga, muy larga… pero las orejas son para llevar el día de la boda porque hacen juego con mi vestido.  Ya os digo, es una larga historia) y el pobre de D acabó:

 

Recorriendo todos los bares del barrio con una gatita a cada lado que le maullaban, y los tres beodos perdidos (el pobre no pudo coger la moto hasta las seis de la mañana).  Y va y se encuentra a una conocida de la universidad, la radiopatio de su uni, la que ya debe haber llamado ya a todas sus amigas.  La chica los ojos como platos, y M. y yo berreando "  Meouww!! El niño se nos casa y somos su mininas" (por dios, que vergüenza ...).  Total, que en septiembre, mi pobre amigo se va verá transformado en el sexbomb de su uni.  

 

Y mirad si somas majas M y yo, que le montamos una despedida improvisada y nos humillamos nosotras en lugar de humillar al novio.  Pero por favor, que se case!!

 

jueves, 3 de julio de 2008

Grmpf

Los bloggers no somos como los demás.

Los bloggers somos excéntricos.

Los bloggers publicamos nuestras vidas en internet y luego nos da pánico que todo se sepa.

Nos molestamos si nos leen poco pero también si nos leen demasiado.

 

Nada, que he recibido un anónimo y me tiene con la mosca detrás de la oreja.

 

Un sin vivir, oigan.