viernes, 26 de diciembre de 2008

Muy señores míos

Muy señores míos de la compañía eléctrica (dos puntos)

Les agradezco el interés que se han tomado en aliviarme de mis tareas domésticas. La nevera ha sido descongelada satisfactóriamente, no quedando ni una pizquita de hielo. También les agradezco la deferencia que han tenido para conmigo al dejarme las verduras en remojo. Es una grata sorpresa llegar a casa y descubrir que las patatas ya están lavadas, incluso han grillado. Si tuviera un huerto podría plantarlas y obtener un sustento para el crudo y largo invierno.

Crudo y largo, sobretodo, ya que en mi hogar todo es eléctrico. La calefacción, el agua caliente, la vitrocerámica, el horno, el microondas,... Crudo... cruda me tengo que zampar la cena, señores de la compañía eléctrica! Les agradezco de veras su intéres en introdicirme en las bondades de la alimentación crudívora, pero la verdad es que hace un poquito de frío (un poquito, nada más, eh? Debemos estar a unos cinco grados), y sin calefacción ni agua caliente, lo más adecuado era una sopita caliente, no un bocadillo y una manzana pocha. Vamos, digo yo, aunque claro, que voy a saber yo.

Ah! Casi lo olvido. También han tenido el detalle de proporcionarme una vigorizante ducha de agua helada, lo agradezco de todo corazón. Cuando al ir a rescatar mi bandejita de fruta, y sin ver que estaba encharcada de agua del descongelado, me he rociado de agua sucia y helada todo el pectoral (en mi hogar sin calefacción!) grité "Dios bendiga a las madres de los amados señores de la compañía eléctrica!". Con el puño en alto.

Sólo tengo una pega, que espero que no les ofenda si me tomo la libertad de comentarles: Aunque yo les doy las gracias por las molestias que se han tomado en mi beneficio al dejarme sin suministro eléctrico justo cuando no voy a estar en casa durante dos días, mi parquet no es de la misma opinión, y el charco de agua de descongelar la nevera no le ha sentado muy bien.


Sólo me queda despedirme de ustedes dándoles nuevamente las gracias y desearles unas felices fiestas y un próspero (próspero seguro, si siguen facturándome lo que les de la real gana, y además subiéndo la tarifa de la luz. Que yo sinceramente creo que hacen los cálculos como en las partidas de rol, tirando dados) año nuevo.

Atentamente:

Cuca

jueves, 11 de diciembre de 2008

Cría Cuervos (II)

Cuando vivía en casa de mis padres, allá por el jurásico, estaba suscrita al National Geographic.  Me di de baja hará unos años por motivos varios y tras varias peripecias quedé un poco cansada de los del RBA (la editorial de NG).  Por ejemplo, tuve que pagar una comisión en el banco (mamones) para que no admitieran más facturas de RBA, porque siempre me las "mandaban por error" y como la subscripción es anual, y el plazo para devolver la factura era ridículo, pues tócate los cascabeles!.

 

Hace unas semanas los de NG llamaron a casa (de mis padres) para ofrecerme darme de alta de nuevo con una oferta maravillosa: Subscripción a un año de revista, doce números, más dvds, más extras, todo por 17€.  No está nada mal la oferta.

 

Como yo ya no vivo allí, contestó al teléfono mi padre, que es de la cofradía de la virgen del puño cerrado.  Les dijo que yo ya no vivía allí, pero que aunque yo no estuviera interesada, él si lo estaba y se subscribió.

 

Cuando llegué a casa me lo contó y yo dije que si me dejaban echarle un ojo a la revista cuando llegara, no tenía ningún problema en pagarle la subscripción a mi padre, pero que como le conozco, hasta que no empezara a llegar la revista no le daría el dinero (si os parece muy mezquino por mi parte, esperad a leer más entregas de Cría Cuervos).

 

A los pocos días llegó la carta de confirmación de alta a NG.  Yo saqué veinte euros del monedero y se los entregué a mi padre con la pose de "y quédate el cambio, chato".  Mi padre me mira y dice:

 

-         Y porqué me das esto?

-         Por la subscripción al NG, que dije que te la pagaba yo.

-         Ya la has pagado, mandé que te lo cargaran en la cuenta corriente.

 

…. QUE?!  CÓMO ES POSIBLE?!

 

Cagoentoloquesemenea!!

 

O sea, me cago en el banco que después de hacerme pagar por cancelar una domiciliación vuelven a aceptar facturas de RBA cuatro años más tarde!

 

Me cago en mi progenitor que no tiene ningún escrúpulo en comprarse caprichos con dinero sacado de mi cuenta corriente sin mi permiso ( y lo más extraordinario, sin tener los datos de mi cuenta corriente!)!!

 

Pero sobre todas las cosas…. ME CAGO EN RBA, QUE HA HECHO UN CARGO EN MI CUENTA CORRIENTE, SIN MI AUTORIZACIÓN!!!

 

AAAAAAARRRRRGGGGGGGG!!!!!

 

No voy a cargar contra RBA/NG, porque al fin y al cabo esta vez si quiero la revista, pero como se pasen un pelo la voy a liar, porque no tienen ninguna prueba de que yo haya autorizado nada.

 

Ah!  Y los veinte euros que había sacado del monedero se los quedó mi madre.  Si es que lo mío no son padres, son acreedores.
 
 
Bocadillo del díaQueso
 
 

martes, 2 de diciembre de 2008

Cría cuervos (I)

Como ya he dicho, mis padres se merecen un blog sólo para ellos.  Hace dos semanas mi madre me comentó que me iban a regalar un calefactor/radiador/trasto-que-de-calor para navidades, y que me lo iban a regalar ya para que no pasara frío en el minipiso.

 

El sábado estaba yo durmiendo la siesta enrollada en el edredón de plumas como una oruguita cuando sonó el teléfono:

 

-         Niña, que soy tu madre! – ruido de fondo, como de centro comercial – que ya te hemos comprado el regalo de Reyes.

-         Que bien mamá, mañana me paso a buscarlo.  Que clase de estufa me habéis comprado?

-         No, no al final no es ninguna estufa, es una báscula de baño!

 

… estooooo... PERDÓN?! 

 

Hay cinco grados ahí fuera y mi madre me regala una báscula de baño??!! 

 

-         Mamá, no quedamos en que sería un calefactor?! –Estoy intentando no gritar.

-         Ya, pero como bascula tampoco tienes…

-         Que leches, yo quiero mi calefactor!! – Mi madre debería haberme visto, enrollada en el edredón, con el pelo a lo loco y aferrando el teléfono con los nudillos blancos.

-         Bueno hija, bueno, no te pongas así, ya te buscamos uno.

 

Serán …!  Porque sabéis lo que ha pasado, no?  Que han ido a la tienda y han visto:

 

  • Calefactor: Treinta y pico euros
  • Báscula de baño: Diez y pico euros.

 

Pues nada, que sea una báscula de baño.  Así cuando tenga frío me podré pesar.

 

Regalo padres. Razón aquí.

 

 

Bocadillo del día: Pechuga de pollo a la plancha
 

miércoles, 26 de noviembre de 2008

La resonancia II

Me han pasado tantas cosas en tres días que voy a acabar rápido con la resonancia para pasar a contar otras cosas.

Llegué a la clínica pija, tan pija que tiene un portero con guardapolvo y gorra en la puerta abriendo la puerta a los taxis y coches particulares que van llegando, sacando los higadillos por la boca porque casi llegaba tarde. Me indicaron la sala de espera para las resonancias y allí vi que efectivamente, algo debí haber entendido mal, porque todo el mundo iba acompañado de alguien para dar apoyo moral. "Pero que te hacen ahí dentro?!" pensé "te pegan o algo?!".

Veinte minutos tarde sale un chico argentino monísimo y me llama. Me explica que me quite la ropa (me contuve para no quitármela ahí mismo, que mono era!) y me ponga una bata de esas de enseñar el culo. Bueno, la gente normal enseña el culo, yo soy tan pequeña y la bata era tan grande que pude enrollármela como si fuera un sari. Y luego el problema de los calcetines, que con ellos pierdo todo el glamour, y sin ellos me congelo. Decido que con mi batita ya voy lo bastante mona y me dejo los calcetines. Y elegí bien, que rasca pegaba en la jodida sala de resonancias, oye.

Me tumbo en la camilla, y el argentino me da un pulsador "Esto es un timbre, si te pasá cualquier cosa, lo pulsás y conversamos, si?". Jo, en House cuando pasan por la resonancia a un paciente se pegan unas charlas con él que lo flipas, y a éste voy a tener que llamarle? Pues voy a fingir una claustrofobia, que quieres que te diga...

También me da unos cascos y me dice "Estos son unos cascos" por fin, la música "te los pones". Voy a preguntarle que música me va a poner, porque si es Titanic el ataque de pánico no será fingido! Le miro, voy a abrir la boca... me lo pienso y pregunto "Cuánto dura la prueba?" "Veinte minutos. Comenzamos? Sobretodo no te movás".

MENOS MAL QUE NO DIJE NADA. Los cascos era unos cascos de obra normales y corrientes, le llego a preguntar "Oye, y que música me vas a poner" y entro en el anecdotario de la clínica por la puerta grande.

Los primeros cinco minutos tuve que controlar dos ataques de risa. El primero por los cascos musicales. El segundo porque el ruido de la máquina es idéntico al chumba chuma de la canción Scream de New Limit:




Si en vuestra adolescencia hubiese estado presente New Limit también os reiríais.

Los siguientes cinco minutos los paso controlando un ataque nervioso de ganas de hacer pis. Me concentro en mirar el interioir del tubo por el rabillo del ojo. Tiene las juntas polvorientas, si me dieran un trapito lo dejaba reluciente.

Los siguientes diez minutos me los paso durmiendo como una bendita hasta que oigo una vocecilla como en sueños "cucaaaaaa tás bien? Cucaaaaaaa... me oís?" y yo, en mi modorra, "eh?" "que cómo vas, todo bien?" yo flipando porque no se si la máquina me está hablando en argentino, si los cascos tienen música al fin y al cabo,.. "CUCA! ME OÍS??!!" Ostras! Es el argentino hablándome por el altavoz!! Para disimular que estaba sobando le digo "Te oigo muy mal!" y el bruto bonaerense (para que preguntarle de dónde es si todos son de Buenos Aires?) pone el volumen al máximo, así que la conversación que sigue es a un volumen inhumano "YA ESTÁ POR ACABAR LA PRUEBA; NO TE MOVÁS Y DIME EL NOMBRE DE TU MÉDICO!"

La prueba acabó sin más incidentes. Por lo que soy yo, la verdad es que fue muy bien, no me di la vuelta mientras dormía ni tuve que pedir que me sacaran del tubo para hacer pis, ni le enseñé el culo a nadie. Mañana tengo los resultados y en diciembre vuelvo al médico. Por cierto, el traumatólogo está cañón. Además de pija, la clínica tiene un personal masculino que está de muy buen ver.



Bocadillo del día: Queso!!


lunes, 24 de noviembre de 2008

La resonancia

Esta tarde me hacen una resonancia magnética, mi nuevo traumatólogo quiere echarle un vistazo de cerca a mis vértebras machucadas.

 

Será mi primera resonancia magnética, y estoy emocionada.  Debe ser algo divertidísimo porque todo el mundo quiere venir conmigo.

 

Mi madre:

 

-         Cuándo vas a hacerte la resonancia?

-         El lunes, mamá.

-         Quieres que te acompañe?!

 

Mi amiga M.:

 

-         A que hora tienes la resonancia?

-         A las siete de la tarde.

-         Quien te acompaña?

-         Nadie, voy sola

-         Quieres que vaya yo contigo?!

 

Mi amigo V.:

 

-         Que haces el lunes por la tarde?

-         Tengo la resonancia.

-         Con quien vas?

-         Voy sola - Ya estoy un poco hasta los webos de dar explicaciones.

-         Que vas sola?!

 

 

Según V. te meten en un tubo muy estrecho y ruidoso, que da muy mal rollo.  Dice que pida que me pongan música.

 

-         Que música te ponen?

-         A mi me tocó la banda sonora de Titanic y un Grandes Éxitos Elton John.

-         … creo que prefiero el ruido….

 

 

La verdad es que hace ilusión mi resonancia.  El cacharro es como de ciencia ficción, y además, voy a ir sola, lo que parece ser que me convierte en una heroína.  Muy mal tiene que ir para que salga llorando y llamando a mi madre (orgullo y dignidad ante todo).

 
 
Bocadillo del díaAtún con anchoas

 

martes, 18 de noviembre de 2008

Postura comprometida

Acabo de volver de yoga y ha vuelto a pasar.


Estábamos en la postura del arado, halasana o la reina (cada profesor tiene su nomenclatura particular), que es ésta:



Bueno, si la haces bien te pareces al dibujo, si la haces mal parece que te haya dado un ataque de ciática y te estés revolcando por el suelo (cómo la hago yo? Bingo! Ciática!)








Pues la clase está ahí tirada por la moqueta, con su incienso, sus velitas, la músiquita relajante... y se oye:











- Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....!! (un pedo).





Vale, es normal, a mi no me ha pasado nunca, por suerte, pero con estas posturitas, estas cosas pasan. La guasa es que la profe, cuando se pone a dar la clase entra como en trance y ni se ha dado cuenta. O si se ha dado cuenta y ha disimulado como una campeona, pero el caso es que ella ha seguido con la cantinela:





- Respirad... respirad...


- Prrrrrrrrr....!!


- Respirad profundo.... respirad....













Jajajajaja!!!

Mi profe es que tiene estas cosas. Una vez se enganchó el cd un día que nos había puesto unos mantras:

- Om shanti oooooom..... Om shantitititititititititititiTITI
TITITITITITITITITITITITITITTITITITITITITITITITI....

Uno de mis compis se levantó tres minutos después a darle un manotazo al reproductor, porque la profe seguía en los mundos de Yupi...

Ains, que bien me lo paso.



Bocadillo del día: Pinchos (mmmmhh... los adoban como nadie)

lunes, 17 de noviembre de 2008

Jorl is back!




El milagro de la Navidad is back in town!! Que faltan dos meses?! Pues es verdad, vaya, pues no será el milagro de la Navidad ese que dicen...



Da igual, hay grandes noticias! No se bien como narrar esto... vayamos por partes.


A mi iPod se le rompió el jorl en agosto, y Apple me quería cobrar 135€ por mandarlo a Holanda a reparar o 170€ por un iPod nuevo. Yo dije que no y desenterré una vieja miniradio. Esto, por un lado.



Por otro lado, el padre de mi amigo V., es un señor jubilado, de la meseta, muy castizo él, que dedica sus dias a pasear al perro, descargar pelis de internet y jugar al dominó y a la canasta con sus amigotes del bar. Al padre de V. le vamos a llamar Manolo, que por un lado es su verdadero nombre, pero decir que se llama Manolo y juega al dominó es anonimato suficiente! De hecho es todo un cliché.





Manolo tiene un amigo que vamos a llamar Jacinto, porque realmente no se su nombre pero tiene cara de llamarse Jacinto. Jacinto es guardia civil retirado, pasea a su perro, juega el dominó y presta "servicios a la comunidad". Que te dejas las llaves? Jacinto te abre la puerta con un trozo de radiografía. Que necesitas un radio-cd? Jacinto te lo consigue a buen precio si no haces preguntas. Liberar un movil? Jacinto conoce a alguien que... Y así hasta el infinito... Es un mafias, de verdad. Yo los veía cuando iba a buscar a V. a su casa este verano, estaban en la terraza del bar, con sus perros y el dominó, y yo saludaba al Manolo. Ésta es la imagen de ellos que tengo en mi cabeza:





Clavaos...




Pues cuando se me rompió el jorl, V. se ofreció a pedirle a su padre que hablara con el Jacinto (empieza a parecer una novela de Miguel Delives o son imaginaciones mías?) que si conocía a alguien que hiciera apaños con iPods. Como se suele decir, from lost to the river, y le di el iPod a V. sin ningun tipo de esperanza.




Pues os podéis creer que el Jacinto y el Manolo, se liaron la manta a la cabeza y con un soldador de estaño y un "puntito de soldadura" ME HAN ARREGLADO EL IPOD?! Vale que han tardado cuatro meses, y conociendo la fama del Jacinto mi iPod puede haber ido y vuelto de Tanger varias veces en todo este tiempo (o vete a saber tu, de momento seguro que es el mio, por el número de serie y porque mi PC lo reconoce). Les pregunté que cuánto les debía de la reparación y se echaron a reír "Niña, esto ha sido un puntito de soldadura y arreando, no nos debes ná"



Y aquí está, funcionado de nuevo!! Como podéis ver, funciona, y aunque ya no se pueda bloquear (la pieza blanca ya no encaja en la carcasa), es el mismo de antes, con su lista de favoritas, su modo aleatorio (no se cómo he podido vivir cuatro meses sin la función aleatoria y a base de las radiofórmulas de la radio, que es como comer sopa de sobre todos los días), mis listas de reproduccióooooon, buáaaa.... las he echado tanto de menos!!


Que bonico es...





Y Apple, entre tu y yo, una cosa te digo:

Chúpame la punta del soldador!!




Bocadillo del día: Fuet. Es que la chistorra a las ocho de la mañana me pareció pasarse.


martes, 11 de noviembre de 2008

Census-census

Mi madre me llamó el domingo, al volver del pueblo, para decirme que me había traído fruta.  Anoche pasé a recoger la fruta y de paso me quedé a cenar y al acabar de cenar mi padre me pasó un sobre:

 

-         Es la revista del ayuntamento, que recibes "allí donde estás empadronada".

 

Y es que lo mío no es una familia desestructurada (es más bien desquiciada) sinó un padrón desestructurado.

 

Después de toda mi vida empadronada en el domicilio paterno, me fui a vivir al piso compartido.  Allí fue imposible empadronarme porque la bruja de la casera ni nos quería hacer contrato, ni darnos las facilidades para que nos empadronáramos.  Tampoco me importaba mucho, porque conservaba el padrón (necesario para optar a pisos de protección oficial, pedir becas, hacerte socio del videoclub, etc) en casa de mis padres.

 

Pero un día, mis padres me echaron "virtualmente" a la calle.  Me contaron que querían optar a una ayuda para el alquiler que el ayuntamiento estaba dando a los jubilados (o alguna milonga por el estilo) y al estar yo empadronada con ellos no se la daban.  Mi padre, que es así de generoso, me dijo que podía elegir entre pagarle los 2.000€ anuales de la ayuda a él y conservar el padrón, o irme con el padrón a otro lado.  Por supuesto, decidí irme con el padrón!!  Entonces mi madre, que contaba con que preferiría darles el dinero (si, mis padres merecen un blog ellos solos…) puso el grito en el cielo porque sin padrón me quedaba en el limbo de la vivienda, sin raíces en ningún lado.

 

Mi madre obligó a mi padre a hablar con su jefe.  Y es que mi padre está prejubilado pero le hecha una mano a un amigo suyo que tiene una pequeña financiera, de esas que están especializadas en reunificación de créditos, refinanciación de hipotecas y cobro a morosos (mi padre era cobrador profesional, y es uno de sus escasos talentos, se le nota, eh?).

 

Su jefe se portó muy bien conmigo y dejó que me empadronara en su oficina.  Cuando conseguí el pisito, mi padre me dijo que no cambiara el padrón, porque lo del piso sólo es por dos años, y no es cosa de estar mareando la perdiz, así que mi situación actual es:

 

Que debido a la antes-burbuja-y-ahora-crisis inmobiliaria, estoy empadronada en el local comercial de una financiera.  

Que si me ponen una multa, la lío de alguna forma con la justicia o con sanidad o con el ayuntamiento… primero lo sabrá el jefe de mi padre, luego mi padre, luego mi madre, después las vecinas de mi madre y en última instancia yo.

Que vivo en un barrio, la dirección del DNI es de otro barrio, y estoy empadronada en un tercer barrio totalmente diferente.

Que mi declaración de la renta es hilarante, sobretodo cuando la hacía estando en el piso compartido: Patrimonio: Cero, Ingresos: El mínimo por encima de mileurista.  Domicilio habitual:  Financiera Ramírez, Reunificación de Hipotecas y Cobro de Impagos S.L.

Tampoco me se la dirección exacta de la oficina, ni he estado allí nunca…pero a veces paso por su calle con el autobús y me troncho de la risa.

 

Por cierto, este año la declaración de la renta también será divertidísima, porque el contrato de alquiler del pisito, muy corriente tampoco es….

 
 
Bocadillo del día:  Jamón serrano (el jamón un poco blanduzco, pero el pan era del día)
 

 

viernes, 7 de noviembre de 2008

Real como la tontería misma

En un post no muy lejano…

 

-         El portátil no carga, y está enchufado, llamas al informático?

-         Has enchufado el cable por los dos extremos?

-          Ay… ya no le llames…

 

 

Ayer, la misma persona…

 

-         Me han instalado el eskipi para que hable con vosotros cuando trabaje desde casa.  Jijiji.  Lo probamos?

-         Tienes micrófono?

-         Jijiji! No, pero eso da igual no?  Yo hablo así (hablándole a la pantalla) y ya está, porque para eso me han puesto el eskipi.  Jijiji!

-         …. 

-         (otra persona que estaba presente)  a lo mejor su portátil tiene micro incorporado.

-         Ah que bien! Pero y cómo se yo si mi portátil tiene micro?

-         Ana, tu portátil tiene micro?

-         No.

-         Pues no tienes.

 

 

Desde que trabajo en esta oficina, este es mi gag favorito de Padre de Familia:

 

Novia rubia de Brian:  Brian, cómo puedo saber si soy judía?

Brian: Eres judía?

NRdB: No.

Brian: Pues ahí lo tienes.

 

 

 

 

 

Bocadillo del día:  Salchichas (y que ricas…)

jueves, 6 de noviembre de 2008

Atención: Otra pregunta!

Mis amigos de ver en persona (no se me ocurre otra forma de distinguir unos de otros) no están muy metidos en temas de internet, algunos ni siquiera tienen e-mail (lo juro por mi router!) y otros... bueno mejor no lo cuento.
 
Es decir, con mis amigos no hablo (atención al verbo) sobre internet, y con los amigos de internet escribo, no hablo con ellos.  Y eso me causa una duda:
 
Por favor, alguien sabe la forma correcta de pronunciar hoygan?  Oigan? Joigan? Joiguen?
 
Grasias de antebraso!
 
 
 
Cuca.
 
 
Bocata del díaAtún con anchoas
 

martes, 4 de noviembre de 2008

Sultanato petrolero

 

 

Tengo un día malo  Ha llamado mi madre, por órdenes de mi padre, para intentar liarme en otro de sus catastróficos planes.  No me apetece explicarlo ahora, pero tiene mucho que ver con la vez que mi padre intentó convencerme de que le dejara domiciliar los pagos de ciertas facturas suyas muy sospechosas en mi cuenta corriente (según él me hubiese ido dando el dinero en mano, pero fue un NO rotundo), mucho que ver con la vez que me intentó meter en un negocio de préstamos a particulares a intereses del 25% (si sale bien y me pagan se llama usura, si sale mal y me roban se llama estafa), o de la vez que se ofreció a avalarme si alquilaba un piso de tres habitaciones en lugar de un minipiso de una habitación (para luego descubrir que su plan era mudarse a vivir conmigo y a mi costa).

 

Que no quiero pensar más en ello, y para eso me he puesto a planificar el viaje de Superjefe de este diciembre.  Viaje de negocios, se entiende, a India.  Esta vez con una variante: debe reunirse con un proveedor nuevo.  Un proveedor que tiene la sede en  Omán.  Tal y como suena.  El Gran y Magnífico Sultanato de Omán. 

 

Lo más sencillo es que pase por Omán de camino a India, pero el precio del billete se dispara hasta lo 6.000 euros de nada.  Otra opción es, una vez en Mumbai, volar a Omán por la mañana, ver al señor omaní (al cacahuete, como lo han bautizado por aquí) y volver por la noche.  Pero resulta que el Gran y Magnífico Sultanato de Omán no tiene vuelos directos desde Mumbai, que sólo está a dos horas de vuelo.  Debe hacer escala en los EAU.  No confundir con los EUA.  EAU son los Emiratos Árabes Unidos.   

Ah!  Arabia Saudí!! Pues no.  Los Emiratos Árabes Unidos son otro país diferente.  Al final me he impreso un mapa político del mundo,y con eso y la Wikipedia he aprendido un montón de cosas.

 

Hoy niños, hemos aprendido, entre otras cosas:

 

Que la capital de Omán es Muskat y su aeropuerto pirncipal está en un pueblo de al lado que se llama Seeb.  Que tienen un linea aérea propia, que también vuela allí la aerolínea de Bahrein que se llama Aerolínea del Golfo, que me da la risa floja.  Que también se puede ir con Spanair (eing? Spanair canta como una almeja en  la lista de aerolinias que aterrizan en Seeb).

 

Que Omán tiene la mitad de superficie que España pero sólo tres millones de habitantes (que no se deben encontrar entre ellos, es un país con eco).  Antes de empezar a investigar creía que me iba a encontrar, no con una República Bananera sinó con un Sultanato Datilero y que va!  Son los sultanes del mambo! Unas playas que tienen, y son muy majos, no hay delincuencia, fabrican dagas y viven del petróleo… y sus desiertos son de piedras, no de arena.  Y está prohibido cazar en todo el territorio porque tienen la fauna protegida (las tres cabras, diez camellos y cuatro gatos de las arenas). 

 

También se enorgullecen de que Simbad el Marino era omaní.  Si, ya sabemos que es un personaje de ficción, pero si la gente parara mientes en estas cosas, a los países de Oriente Medio se les iba a acabar el turismo religioso.

 

Sigo investigando, a ver si consigo que mi jefe llegue a Omán y sobretodo, que vuelva.
 
 

lunes, 3 de noviembre de 2008

Tenemos un analfabeto en la oficina

 

Uno o varios:

 

Hay un cartel que pide que se cierre bien la puerta de la planta.

Un cartel para que se deje cerrada la puerta del almacén

Un cartel para que se reponga el papel higiénico cuando se agota

Un cartel para que se use la escobilla del wc

Un cartel para que se avise cuando se acaban las medicamentos del botiquín

Un cartel para que no se toque la programación del aire acondicionado

 

A que ya sabéis por dónde voy?  Pues exactamente.  La puerta del almacén abierta de par en par, el lavabo sucio y sin papel, ibuprofenos, paracetamol y tiriras agotados, el aire acondicionado todo loco que se ha activado a las tres de la madrugada (quien lo haya desconfigurado, además de tocar lo que no debía no sabe distinguir entre AM y  PM) y al llegar esta mañana estaba a 18 grados, y lo peor, había un extraño paseándose por los despachos.  El hombre sólo se había confiundido de empresa, pero que susto.

 

Por supuesto la culpa no es de "nadie", porque si la puerta de la planta estaba abierta y el extraño pudo entrar fue porque mi cartel de "Por favor cerrad bien la puerta" no se leía bien (confunden pasiva con activa, no se lee por no lo leo).  He pillado un cabreo…
 
 Sabéis por qué dejan la puerta abierta?  Por pereza de acordarse de llevar encima la llave electrónica.  Dicho por ellos, que es increíble, que cenutrios! Lo digo otra vez, me siento estafada con los adultos.
 

El cartel que acabo de poner  tiene tamaño folio, es amarillo canario y en arial  48 negrita pone:  CERRAD LA PUERTA.  Así cuando nos roben nadie podrá decir que la culpa es del cartel que no se lee.  Y si se atreven a decirlo como mínimo serán motivo de risa.

 

Y he preparado un segundo cartel, más por calmar mi mala leche enfocándola en algo que porque realmente lo vaya a usar.  En él se ve una puerta entornada, y encima dice "esto es abierto", al lado he puesto la imagen de una puerta cerrada y encima "y esto es cerrado" y debajo, en letras enormes pone "Cerrada, POR FAVOR!!".  Lo entenderán?

 

  

 

martes, 28 de octubre de 2008

No entiendo a la gente

Hoy en el periódico que leo mientras desayuno había una carta al director que me ha llamado la atención. Una persona se queja que en el carril bus de cierta calle los semáforos son para autobuses (el rectángulo blanco que en vertical quiere decir "tira pa'lante" y en horizontal "quieto parao" que hasta yo lo sé) en lugar de usar el código, según él "normal", de verde y rojo, con lo que los turismos tienen dificultades para entenderlos y causan accidentes.

Como esos semáforos para autobuses están en el carril bus de la calle de mis padres, y el tema me interesa, he corrido rauda y veloz a consultar la versión online del periódico, con ganas de saber la opinión de la gente… jojojo… no me han defraudado. La estupidez no es atenuante, y a éste deberíamos lincharlo. Desde "Perdona, si es un carril bus… que haces tu circulando por él?!" a "Los autobuseros entienden el semáforo perfectamente, y tu vuelve a la autoescuela".

Esa calle es de sentido único, y los únicos que pueden circular en dirección contraria son los transportes públicos a través de un carril bus exclusivo, pero algunos listos, para no ir por la calle paralela, se meten por el carril bus, y eso es una infracción de tráfico. Y este hombre, encima, lo publica en La Vanguardia con nombre y apellido.

Me recuerda a otra carta al director: "Las bicicletas son un peligro! Cuando caminas por el carril bici corres el riesgo de que te atropellen!" Pues nada mujer, camine por el carril bus de mi amigo, el de la noticia. Y otra noticia, la del tío que aprticipó en un encierro, le pilló el toro y denunció al ayuntamiento del pueblo. Y el ayuntamiento le dijo, que si él hubiera estado de espectador, y el toro hubiese saltado la barrera y le hubiese herido, vale. Pero teniendo en cuenta que el denunciante había decidido libremente correr delante de un toro, y tirarle del rabo, y pegarle en la grupa, y cogerle de los cuernos… pues que de indeminzación nada. Que en todo caso una colleja.

Jajaja!!! No entiendo a la gente, de verdad, pero ahora que se están planteando mandar gente a Marte no me lo tomo tan a pecho. Aunque me han dicho que en Europa, una luna de Júpiter se está más fresquito y hay hielo en abundancia para los cubatas.

Una psicopatilla normal y corriente

Mi amigo D. está pasando por una crisis existencial, por lo que pide ayuda a gritos pero luego a la hora de la verdad no quiere contar nada, de modo que cuando quedo con él es para hablar de música, comics y acabar las existencias de cerveza del bar.

 

El viernes nos juntamos: dos pájaros, cada uno sumido en su propia crisis, una amiga que vino a dar apoyo moral, y yo que estoy adaptándome a un nuevo estilo de vida: el zinismo, mezcla de Zen y cinismo.

 

Y he descubierto:

 

1. Que ya no debo sentirme mal por ser fan de una serie de cómic, porque hay gente que es fan de UN personaje de UNA serie de comic.  Y ya sabéis a que me refiero: 32 años y pijama DE, despertador DE, posters DE, persianas DE, tostadora DE… nunca hay que perder el equilibrio entre el fanatismo y la estética!! 

 

2. Que no soy la única persona en el mundo que cuando escucha "Sympathy for the Devil" de los Rolling le dan unas ganas irrefrenables de sobrevolar Vietnam en helicóptero.  Y que con "All shook up" le dan ganas de saltar en paracaidas sobre la Francia ocupada.  Sobretodo si va a estar El Rey esperándome abajo…!

 

3. Que aunque a veces piense que tengo más en común con Dexter que con un ser humano normal, no es malo.  Al contrario, porque si no fuera así, cómo podría encontrarle algo divertido en el caso de esa persona que se casó enamorado de otra!!  

 

No es verdad, no es divertido, pero como no le levantemos la moral se tira al tren.  Por cierto, sabeis que Dexter (esa serie que ya no sigo porque acaba demasiado tarde) está basada en una serie de novelas?  Y que ya me he agenciado la primera novela de la serie?   Si.  Vivan las tardes lluviosas, los libros adictivos y el té recién hecho!! 

miércoles, 22 de octubre de 2008

Brilla, estrellita, brilla

 Ayer:
 

-         Me llamas al informático que venga a mirarse el portátil, que no carga? Y lo he enchufado! – "y lo he enchufado" jajaja, pobrecita, cómo me conoce y sabe que se lo voy a preguntar.

-         Los has enchufado?  Seguro?- Esto ya es por hacer coña.

-         Si claro, mira – Y me señala el cable saliendo del portatil.

-         Y lo has enchufado por los dos extremos?

-         …. Ui.   Ya no hace falta que llames al informático...

 

Mismo día, otra persona:

 

-         Oye, que se ha encallado el cajón de mi escritorio y no se puede abrir.

-         Vaya, crees que se puede haber roto la llave? No sería la primera vez.

-         NO, porque yo nunca cierro con llave!

 

Si me tengo que levantar, malo.  Entro a su despacho, el hombre está forcejeando con el cajón "Ves?  Está encallado".  Estiro la mano, giro la llave y abro el cajón.

 

-         Pero si yo NUNCA cierro con llave!

-         Si lo más probable es que haya sido la señora de la limpieza, pero que no siquiera probaras a girar la llave… ya te vale, perdona que te lo diga!

-         Pero si es que yo... NUNCAcon llave… nunca…

 

Que cruz… señor…que cruz… 

 

Pero ayer también pasaron varias cosas buenas.  

 

Por ejemplo, el lunes por la noche me metí en la cama echa polvo, pensando que eran las doce de la noche y cuando fui a programar el despertador vi que sólo eran las diez!  Y dije "A tomar viento, me voy a sobar igual!"  Y dormí ocho horas y media del tirón.

 

Otra es que Superjefe me encontrara desayunando en la cocina con el inalámbrico al lado, que es una de las "obligaciones no escritas" de las secretarias en esta casa, estar siempre localizables para las emergencias.  Y me dijo que no quería verme más comiendo con el teléfono del curro encima.  TOMA YA!! 

 

También aparecieron unos contratos que estaban perdidos desde junio del 2007.  Alguien (que juraba que no los había visto ¬¬) levantó unos papelajos y debajo estaban los contratos, bajo capas y capas de sedimentos.  Yuju!!  Un marrón menos!!

 

La semana pasada tuve una bronca por teléfono con el maitre de un restaurante porque le anulé una reserva.  Ayer hablé con él de nuevo para organizar otro evento y no sólo se disculpó repetidas veces si no que encima me invitó a comer en su restaurante a mi y a una amiga y me dijo que tenía una voz muy bonita y de ser buena gente.  Y se lo dijo a mi jefe cuando fue a comer, y le dijo que yo era muy buena y muy eficiente organizando cosas.

 

Al salir del curro me voy a la compra y en la frutería tienen el camión con género nuevo esperando en la puerta pero el almacén lleno, así que organizaron una especie de subasta divertidísima.  La chica salía del almacén con una bolsa de uvas en la mano, por ejemplo, y gritaba "Bolsa de uvas a un euro!" y el primero que gritaba "Yo!" se la llevaba.  Me llevé una bolsa de mangos, una bandeja de cogollos, una bolsa de zanahorias, dos kilos de uva, un boniato gigante, cebollas y cuatro manzanas… por cuatro euros todo!! 

 

Que guay, eh?  Pues aún hay más!  A clase de yoga voy en bus, y justo estoy cruzando el semáforo lo veo venir a lo lejos y empiezo a correr, pero como en la parada no hay nadie, el autobús no para y parecía que lo perdía… pero no! porque el conductor me vió y paró (i paró el tráfico en medio de General Mitre) en mitad de la calle y abrió las puertas e incluso me pitó para llamarme y que subiera!  Un autobusero de BarnaCity!! 

 

Tengo que comprar el euromillón!

viernes, 17 de octubre de 2008

Fingiendo gustos musicales

Que gracia…

 

Mi amigo V. tiene un ligue nuevo. Es arquitecto, cobra una pasta gansa, vive un en loft de lujo decorado por él mismo, es elegante, culto, tiene estilo, glamour, tatuajes molones cargados de significado, es guapísimo y por lo visto está coladito por V.

 

El arquitecto le regaló a V ayer un CD con una selección de su música favorita con esta frase "De la música que me gusta a mi he elegido las que creo que te puede gustar a ti, y me haría mucha ilusión conocer la música que te gusta.  Me puedes pasar un cd como el que te he hecho yo?"

 

El equivalente postmoderno a la cinta cassette con canciones de Ramazzoti….

 

Hoy me llama V muy alterado.  "Necesito que me ayudes!  Tengo que grabarle un cd al arquitecto, y bueno, tu ya conoces mi iTunes…y a él le gusta Si-gurróss!!".

 

Que si lo conozco, dices?! 

 

CD del arquitecto:  Moloko, Sigur Ros, Sophie Ellis Bextor, Tricky, ... cosas que en Last.fm van etiquetadas como Post Rock, Minimalismo, Trip Hop, …

 

iTunes de V:  Maria Carey, Celine Dion, los recopilatorios de Fama y OT… cosas que llevan una etiqueta de PETARDA tan grande que tapa el Sol.

 

No se trata de que V finja tener unos gustos musicales que no tiene… pero esto es demasiado extremo!!

 

Esta tarde se viene al pisín con el portátil a sacar ideas de mi discoteca.  No me puedo creer que uno de mis amigos se interese por mis gustos musicales!  Estoy en la gloria! 

 

El objetivo es encontrar algo a medio camino.  Aunque a medio camino entre Maria Carey y Sigur Ros está toda la Historia de la Música, incluyendo los bailes regionales y los cantos gregorianos.  Ains… menudo embolado.  No sería lo mejor admitir abiertamente su amor por Maria Carey?  V cree que no.

 

Estoy pensando en probar con Massive Attack, algo suave (muy muy pero que muy suave) de Bjork, Air, Peter Bjorn,…

 

Sugerencias?

 

 

miércoles, 15 de octubre de 2008

EVERLONG

 

Me he despertado con unas ganas insoportables de escuchar a los Foo Fighters.  He cantado Everlong  en mi cabeza durante quince paradas de metro y un transbordo y buscar la canción en internet es lo primero que he hecho al llegar al curro.

 

La primera versión que he encontrado en el Radioblog era acústica, y me ha puesto triste, así que os dejo el link a la versión buena, la que levanta el ánimo, y aquí el increíble video de Michel Gondry, que él solo ya vale un imperio.  

 

 Estoy de un estado de humor rarísimo hoy.

 

 
EVERLONG
 
Hello
I've waited here for you
Everlong

Tonight
I throw myself into
And out of the red, out of her head she sang

Come down
And waste away with me
Down with me

Slow how
You wanted it to be
I'm over my head, out of her head she sang
Chorus-

And I wonder
When I sing along with you
If everything could ever feel this real forever
If anything could ever be this good again

The only thing I'll ever ask of you
You've got to promise not to stop when I say when
She sang
Verse 2-

Breathe out
So I could breathe you in
Hold you in

And now
I know you've always been
Out of your head, out of my head I sang
Chorus-

And I wonder
When I sing along with you
If everything could ever feel this real forever
If anything could ever be this good again

The only thing I'll ever ask of you
You've got to promise not to stop when I say when
She sang
Chorus-

And I wonder
If everything could ever feel this real forever
If anything could ever be this good again

The only thing I'll ever ask of you
You've got to promise not to stop when I say when
She sang
 

lunes, 13 de octubre de 2008

Porque te vas

 

Ayer pasé el día con Eli, de compras por el centro (un domingo? Pues si), fuimos a comer y ya por la tarde la dejé para ir a tomar el bus de regreso. 

 

Que horror.  A diez metros de la parada del bus, frente al Banco de España, había una pareja de músicos con una flauta andina, una pandereta y un altavoz al límite de su potencia.  Media hora tardó el bus en llegar, y en esa media hora escuché la versión andina de Porque te vas de Jannette DOCE VECES (intentádlo vosotros, dadle al play doce veces, a volumen máximo, imaginando que es una versión para ascensor, y con todo el follón que normalmente ya hay en el centro.  Que, cuánto habéis aguantado?).  Y debían tener un borrón en la partitura porque las doce veces fallaron la misma nota.  Se la deben haber aprendido mal y todo.

 

Demostré que soy una persona muy paciente, porque no les salté encima en modo berserker ni les prendí fuego ni nada.  También es verdad que no llevaba la recortada encima. A punto estuve de ir con diez euros a pedirles que dejaran de tocar.

 

Cuando por fin llega el autobús, el abuelo que estaba subiendo justo delante de mi da un traspiés, se echa para atrás para equilibrarse y me pisa.  Me pidió perdón? NOOOOO!!  Me comí un broncote del copón!  Que si los jóvenes de hoy en día, que si no tenemos respeto, que no tenemos modales.  Y por supuesto, con una música ambiental de excepción:

 

"Todas las promesas de mi amor se
iran contigooooooo  me olvidaraaaaaaaaas, me olvidaraaaaaas Junto a la
estacion yo llorare igual que un niñoooooooooooaooooaooooo"

 

Joder con el yayo, que me ha pisado usted a mi, melón! 

 

Llego por fin a mi casa, hogar dulce hogar, y al vecino de rellano, al que jamás he visto, le debe haber dejado el o la churri y me pone una vez detrás de otra, hasta seis veces "Where the streets have no name" de U2.  Luego se relajó un poco y sólo escuchó dos veces seguidas todo el The Joshua Tree.  U2  llenaba todo su piso, se salía por las rendijas de la puerta y inundaba el rellano y el cieloabierto, entrando hasta mi piso y saliendo por mi balcón hacia los jardines de los vecinos. 

 

Afortunadamente para el vecindario, mi vecino tiene el corazón roto pero su civismo intacto, y a las diez en punto de la noche, como dicen las ordenanzas municipales, apagó la música y dejó descanasar a Bono.

 

Yo hago lo mismo, puedo ponerme una  misma canción veinte veces seguidas, pero a un volumen normal o con los auriculares!!  Y por supuesto NUNCA en flauta andina cover version!!

 

El vecino tuvo suerte de que no le diera por poner cosas peores que U2 porque hubiera derribado la puerta de su piso a cabezazos  al ritmo de "cómprate unos cascos!".

 

 

viernes, 10 de octubre de 2008

La felicidad es un bocadillo de cecina y un café con leche

 

 

 

De mis compañeros de piso, una era profesora de catalán de niños imigrantes recién llegados en un instituto de zona deprimida (el concepto "mis alumnos no me entienden" alcanzaba otro nivel).  Además pagaba hipoteca y alquiler a la vez, poque compró un piso con un inquilino más lóngevo que la Duquesa de Alba, y cortó con el novio con el que vivía y se quedó en la calle.  Por si fuera poco salía con otro de los compañeros del piso (es muy curioso eso de "estar saliendo" con el de la habitación de al lado) que era aprendiz de psiquiatra.  Y cuando el psiquiatra quiso cortar con ella tenía tanto miedo de decírselo a la cara que un miércoles llegamos a casa y el psiquiatra se había largado con todas sus cosas sin dejar ni una nota.

 

Menudo drama napolitano, oigan.

 

Pues ésta dulce muchacha hizo un curso para profesores como ella, un rollo de empatías y gestión de conflictos, y valores humanos,…  Total, que un día llego y me la encuentro tecleando histérica en su portátil:

 

-         Oye Cuca, te puedo hacer una pregunta?

-         Mmmm… claro…. supongo….

-         Tu… en que momento eres feliz?

-         … perdón?

-         Es un trabajo de exteriorización y autoreconocimiento que estamos haciendo en el curso, tenemos que encontrar eso que nos hace felices.  Ya sabes "joer, que feliz soy ahora, que bien me siento".  Por curiosidad, a ti que te hace feliz?

-         Mujer… a mi me gusta mucho el café con leche..

-         …PERDONA?!  Café con leche?!

-         Si, el café con leche me encanta, y cuando me suena el despertador por las mañanas pienso en mi café con leche y me siento bien.  Y es lo único que no me puede faltar.

-         Pero … y algo más?  No sé… algo habrá además del café con leche…

-         Pues dormir me encanta, pero lo que más me gusta es meterme en la cama por la noche y pensar que ya está, que no tengo nada de que preocuparme ya porque ahora sólo toca dormir.  Y que pase lo que pase por la mañana habrá un café con  leche para mi.

-         Dormir y el café con leche.

-         Si.

-        

-         Y tu que has puesto? - Porqué me mirará así?

-         "El momento en que me siento feliz" – lee de la pantalla – "es aquel en que veo como mis enseñanzas han  hecho mella en uno de mis alimnos, saber que de alguna forma he encaminado su futuro y he aportado algo al crecimiento personal de alquien.  Saber que puedo aportar algo a las vidas de mis alumnos es una chispa de luz que me guía en mi carrera y porque no, también en mi vida personal".

-         ….

-         Sigues apostando por el café con leche?

-         Si.  Soy muy simple, no?

-         Yo diría que eres muy primaria.

 

Ya, es que los filólogos conocen muchos sinónimos.

 

Hoy me comía el bocata del día (cecina) acompañado por un café con leche (gloria divina!!) y pensaba en tres cosas a la vez:

 

Uno.  Que bueno está el bocadillo de cecina con un café con leche.

Dos.  De verdad soy tan simple i/o primaria?

Tres:  Siempre que he intentado un ejercicio de exteriorización (bajo amenazas siempre, yo estas cosas voluntariamente no las hago) o sólo se me ocurren cursiladas o me salen unos alegatos nihilistas que lo flipas.  Por ejemplo, si viniera ahora alguien a preguntarme por el sentido de la vida, se me ocurren tres respuestas.  Allá van:

 

  1. Es una experiencia maravillosa, un viaje a través de los corazones de la gente, donde las cosas más valiosas son intangibles, que merece ser vivida con toda la intensidad y  como a través los ojos de un niño... HAY ALGO MÁS CURSI?  Debo de haberlo sacado de algún power point de esos que odio.

 

  1. Naces, al cabo de los años te mueres, y debes buscar algo que rellene los años entremedio, ya sea meter barcos en botellas o criar canarios o hacerte un profesional del dominó.  Si viviéramos en estado salvaje estaríamos demasiado preocupados en sobrevivir como para pensar en mandangas de mirar el mundo con ojos de niño y tal.  No tiene sentido ninguno.

 

  1. Y ésta es la respuesta que daría: 42.  Algo neutro y sencillo que no compremete a nada.

 

En fin.