jueves, 23 de agosto de 2007

Fria y Lluviosa Nueva York

Todo bien por estas tierras, si no fuera porque tengo la maleta mas inutil de la historia de los viajes.  Para que los vestiditos, el bikini, y la crema solar, si estamos a unos quince grados y no deja de llover?  La excusa perfecta para salir de compras en busca de ropa de abrigo, por otro lado.
 
Muchas cosas que contar, y poco tiempo de conexion.  No se si ni siquiera vale la pena actualizar el blog, por lo que voy a decir.  Pero me alegro de estar aqui.
 
 

jueves, 16 de agosto de 2007

Mini-post pre-viaje

Por favor por favor por favor, que mañana estén secos los pantalones que tengo que meter en la maleta.  Que no se abra el bote de gel, que no se arrugue el vestido blanco, que haya contado bien las mudas que necesito.
Por favor por favor por favor, que no me pierdan la maleta, que no diluvie, que no haga demasiado calor, que...
 
Que digo!  Va a ser genial!  Manhattan, here we go!

lunes, 13 de agosto de 2007

Warning: Post inconexo!

Hola, bienvenidos a otra entrega de los posts inconexos de Cucaracha.  Disfrutad de mi lado más neurótico.

 

Si hoy J. no se llega a tomar el café con leche en el comedor, y el clinc-clinc-clinc de la cucharita no me hubiese despertado, a estas horas seguiría roncando.   Vamos, que he salido corriendo para el trabajo y además me he equivocado de estación de metro.  En lugar de caminar hacia la parada de arriba, he corrido hacia la de abajo.   Diferencia?  Que en la primera el metro llega casi vacío y te sientas,  En la segunda hay una marabunta de gente en el andén y suerte tienes si consigues entrar.  

 

Iba leyendo, pero de vez en cuando levantaba la vista y me miraba en la ventana "Te has desmaquillado mal o es que solo tienes ojeras en un ojo?"   Estupendo, un look inmejorable: el look panda.  Con el estrés del viaje, he sumado una manía más a la colección personal:   Me hablo a mi misma en inglés.  Y como me ha dado por ir de divina, además de la guía de viaje, me estoy documentando viendo todas las temporadas de Sexo en Nueva York.   Así que no sólo me hablo mentalmente en inglés sinó que encima voy narrando lo que veo en plan Carry.  Patético?  No, darling: "Pathetic!".

 

Me voy el viernes a primera hora, no tengo maleta, no tengo divisas, y he perdido el sueño y la cordura.  Llego a Super Curro sólo una hora tarde, enciendo el PC y llamo al servicio telefónico de La Caixa.

 

"Bienvenido al servicio de atención telefónica Linia Directa Telefónica! ".  "Marque el código con el que accede habitualmente al Portal de La Caixa por Internet".  Eing?  Y si no tengo código?  Pues la señora mecánica no daba opción, o el código o nada.   Por suerte, tengo acceso a la web, así que lo marco. "Por favor, marque el código… "  Lo marco de nuevo "Por favor, marque el código con el que… " Lo marco "Por favor mar…" AARRGG!  Cuelgo, rellamo y lo mismo.   Al final me meto en la web, veo que el código que me pide no es el PIN, sinó el DNI.  Vale, calma, llamo otra vez " Marque el código…" Lo marco. "Ahora marque el PIN…" lo marco. " Usted es Cucaracha, Autoestima De.  Su saldo es de xxx,x €". Cabrona,   no me lo recuerdes!  Como yo quiero hablar  con una persona de carne y hueso, me escucho toda la cantinela de la mujer mecánica.   " Que desea?  Desea revisar sus cuentas?   Hacer una transferencia? Domiciliar recibos? Ayuda?"  Ehhh… Ayuda, tal vez.  Pero la mujer mecánica no dice la famosa cantinela "Para ayuda marque uno" o lo que sea.   Así que después de un buen rato de oír mi propia respiración al teléfono musito "Ayuda ?" Y la mujer mecánica responde "No le oigo, hable más alto" "AYUDA!".   Los dos únicos compis que tengo esta semana en la oficina se giran a mirarme.  La mujer mecánica va a su rollo " Ha dicho Ayuda.  Nosotros podemos ayudarle a: Realizar transferencias. Desea más ayuda?"  La mujer mecánica no se hernia.   Digo "SI!" alto y claro. "También podemos ayudarle a:  Revisar sus cuentas.   Desea más ayuda?"  Le cuelgo en toda la face.   Estoy que saco humo.  Que por cierto, si el teléfono es de los que tienen pantallita, tu DNI y el PIN que marcas para acceder a tu cuenta quedan grabados en las llamadas salientes.  Vaya seguridad se gastan!

 

Busco por Internet el teléfono de la sucursal más cercana, llamo y me cuelgan tres veces (tres!) intentando pasar la llamada a otra extensión.  Al final no me solucionan nada.  "Necesito dólares para antes del viernes" le digo al que me atiende. "Vale, pues haz el pedido y el viernes los tienes".  Demasiado tarde.  "Puede ser antes?  El viernes es el día que me voy".  "Pues es lo que te digo, que el viernes los puedes pasar a buscar".  Paciencia: "El viernes sale el avión de madrugada".  "Ah!  Entonces no."  Estoy desesperada.

 

Llamo a la Caixa de los Ingenieros.  Estos son todo lo contrario, serviciales, amables y súper seguros.  Tan seguros que no puedo hacer la gestión telefónicamente porque me falta, atención: UN PIN de los CINCO que me han pedido, a saber:  El DNI, el número de la tarjeta de gestiones telefónicas, el código B5, el código F7, el código secreto de usuario de la tarjeta… "Ups!  Pues este último se me ha olvidado".  "Pues lo sentimos señorita, o viene a hacer la gestión personalmente o por Internet".  "Y no puedo pedir que me den el PIN por teléfono".  "Por supuesto.  Puede darme su PIN de usuaria?" "No, no lo recuerdo".  "Pues en ese caso debe pedirlo o bien telefónicamente o bien en cualquier sucursal, Buenas tardes señorita".  "Buenas tardes y gracias".

 

Entonces reparo en ello.  Buenas tardes?  Son las nueve de la mañana… alguien no se ha tomado la medicación, me parece.   Hago el pedido por Internet y espero y deseo tener dólares para el viaje.

 

Otra manía que me ha dado es emperrarme en llevar todo el equipaje de cabina posible, para minimizar daños en caso de que me pierdan la maleta facturada,   y me he vuelto una experta en cabin baggage.  Sabíais que en el mercado se habla de "maleta formato equipaje de mano" o "maletín de medidas estándares para equipaje de mano" y que es una patraña?  No hay medidas estándar, cada compañía pone las suyas! Mirad:

 

Swiss Air: 55x40x20

US Airways: 66x35.5x28

Spanair:50x40x25

 

La maleta que me gusta mide 54x34x22.6, así que sólo puedo dejar de facturarla en uno de los vuelos, no vale la pena los 45 euros que cuesta.   Mi gozo en un pozo.  Viajaré con la mochilita y facturaré la maleta grande con la estampita de San Miguel Arcángel en el bolsillo.  Si, así de desesperada estoy. Usualmente tengo pesadillas con los archifamosos y siempre odiados 90-60-90 (la pesadilla se complementa con mi Dietista del Infierno blandiendo una cinta métrica y un queso de Burgos desnatado y sin sal), pero esta semana las medidas que me quitan el sueño son las de mi maleta.

 

Que ganas tengo de dejarme de preparativos y empezar a devorar la Gran Manzana!  Sólo una cosa más:   Como el dólar está por los suelos, Nueva York es un destino de moda, así que para darle más glamour a un destino tan concurrido esta temporada, Pétalo y yo hemos acordado que nosotras no vamos a Nueva York como el resto del ganado.  Nosotras vamos a Manhattan!!  Y es que queda mucho más chic (y ridículo, vale, y pedante y pretencioso también) contestar a la pregunta "A dónde te vas de vacaciones?" con un "A Manhattan a visitar la exposición temporal de Picasso en el MoMA".  

 

jueves, 9 de agosto de 2007

Caos

Este mes de agosto no debería existir, debería dejar un espacio en blanco entre julio y septiembre y pasarme treinta y un días en el limbo, rodeada de la nada más absoluta.

 

Sólo quiero descansar un poco!!  Aquí ya no se vive el día a día: se sobrevive el día a día en la ciudad.  Cada pocas calles hay un generador dando luz, y ya de paso, mucho ruido, gases y calor.  En el generador que da luz a la calle de mis padres, los vecinos han colgado una pancarta donde van contando las noches que llevan sin dormir.  

 

Han cortado un tramo de la línea roja y hay que cubrir ese tramo en un autobús especial, pero la parada del bus está tan alejada de la estación del metro que por el camino puedes parar a desayunar, además de jugar a esquivar apisonadoras, grúas y obreros gordos y malolientes que se creen los reyes del piropo (ineptos!).  Y tan mal indicado todo que el primer día se perdió la mitad de mi departamento, además para cubrir el trayecto habitual se tarda el doble.  

 

También han cortado un tramo de la línea amarilla.  Justo el tramo de las paradas de las playas.  En agosto.  Pero como dicen los responsables de TMB "Hacemos las obras cuando menos molestan, en agosto, cuando el número de usuarios se reduce un 30% ".  Huevones!  El número de usuarios se reducirá en tu casa, no en Barcelona, en las playas y en agosto!

 

La parada de metro Diagonal también está en obras y el trasbordo entre las diferentes líneas debe hacerse por la superficie.  Claro.  Es tan práctico cruzar la Diagonal y el Paseo de Gracia para cambiar de línea…  Y por supuesto, nuestros amigos de la RENFE!  Estamos en el mes de… agosto, creo… y que rutas han dejado de funcionar… deja que piense… ah, si!  Ahora recuerdo!  Las líneas de la costa (ambas), y la del aeropuerto.  Y la gente que normalmente coge el tren para cruzar la ciudad ahora debe coger el metro, pero claro, está el metro ofreciendo servicio reducido porque es agosto, y servicios parciales porqué está en obras.   Y todo supeditado a que no te dejen encerrado tres horas en un túnel sin aire acondicionado, cancelen tu tren sin aviso, o se pare veinte minutos en cada estación, tu tren no pase y te aseguren de que todo funciona con normalidad (con A-normalidad sería más preciso)…Caos, caos, caos…

 

Y el aeropuerto…oh my God! En ocho días sale mi vuelo a Nueva York, y ya voy concienciada de que si mi vuelo tiene que salir con retraso, lo hará.  Que si pierdo la conexión de vuelos en Ginebra, la perderé.  Estoy mentalizada de que si me tienen que perder la maleta, lo harán.  Y lo que está haciendo todo el mundo: Meter en cabina una mochila con lo imprescindible o más valioso, y decirle adiós a maleta facturada mientras se aleja por la cinta.  Y no me preocupo.  Por lo que a mi respecta, hasta que no salga con retraso, pierda la conexión o la maleta, mi viaje será perfecto.  Es decir, lo que tenga que pasar pasará, pero hasta que pase, voy a tener unas vacaciones estupendas.  Y si pierdo la maleta, o el vuelo, entonces, y sólo entonces, me preocuparé.  Y luego le arrancaré la cabeza de un mordisco a la ministra.

 

………………..

 

Me acaba de llamar Pétalo.  Son las 10:10 y lleva desde las 08:10 en un tren parado en mitad de la nada.   Cuando baje del tren (pronto, espero.  Y espero que en BarnaCity, no en un descampado) deberá coger la línea roja, y luego el autobús del infierno, y luego otra vez el metro para llegar al trabajo.  Y por la tarde deberá hacer el proceso inverso para regresar a su casa.  Y la semana que viene nos vamos de viaje, y ya estamos suplicando para que algún familiar nos acerque al aeropuerto.  Pobrecita, espero que lleve un libro encima, haya hecho pipi antes de salir y el que vaya sentado (oh, por favor,  que vaya sentada y no de pié) se haya duchado y cepillado los dientes en las últimas doce horas.

jueves, 2 de agosto de 2007

Se finí

Hoy me voy a pasar la dieta por… por el codillo al horno que me he pedido para comer!!    Que he perdido dos kilos, ole!  

 

Mientras espero a que llegue la hora de comer, voy a dar la noticia que parece ser es clásica en los blogs por estas fechas, y no es que me vaya de vacaciones (todavía):

 

He acabado Harry Potter!   Oh, yeah!

 

Si.   Y se quienes mueren.  Porque todo el mundo se pregunta:  "Quien muere?"  Cuando la pregunta es Quien NO muere?  Y ya me empiezo a cansar de que la gente me pregunte: "Harry muere?"   Y si te lo digo, que ganas?  Tan importante es quienes mueren?  No basta con toda la emoción de la trama?  Las relaciones entre los personajes?  La acción?  Los climax y anticlímaxs? No se reduce a quien muere!  Para saber quien muere no te lees 400 páginas en inglés!  Ni pagas la pasta que vale el libro (usureros!).

 

La pregunta también existe con el pronombre en plural: "Quienes mueren?" 

 

-          Estás leyendo Harry Potter!

-          Si.

-          Ya me lo prestarás.

-          Está en inglés.

-          Y porqué no te lo has comprado en castellano?

-          Todavía no ha salido en castellano, y además siempre los leo en inglés.

-          Ah….ya.

-          ….

-          Y quien muere?

-          Mucha gente.

-          Ah, pues quienes mueren?

-          Si te lo digo te chafo el libro.

-         Me da igual, no leo.

-         Pues la película.

-          Pfff... a lo mejor ni la veo.

-          Vale.  Pues mueren T., L, S, D, F., V., H., otro T., y también M. y también….

-          Y quienes son?

-          Pues salen en los otros libros (y películas)… - Cómo que quienes son? 
-         Ya es que no he visto ninguna, no se de que van.

-          Y entonces que te importa quien muera?!

-          No se, como dicen que alguien muere.

 

La gente, que no es morbosa ni nada.