martes, 29 de mayo de 2007

De donde no hay...

Ayer J. (recuerdo: uno de mis compañeros de piso) se levantó para ir a trabajar. Volvió a casa a comer, se fumó un cigarrito y se echó la siesta. Luego de levantarse se fue al super ha hacer la compra. Yo le vi a las siete cuando llegué a casa, y alas ocho él se había ido a pasar la noche a casa de su novia.

Todo muy normal, verdad? La rutina cotidiana y esas cosas. Vale.

Pues que alguien me explique en qué momento se le encendió una chispa entre las dos neuronas que tiene y dijo:

"Voy a cifrar por fin la señal del wi-fi, le voy a poner una pedazo de contraseña y no se lo voy a decir a nadie. Juas, juas juas (risa de villano)!!!!"

Pedazo de gilipollaaaaaaasssss!! O. es diseñador gráfico y necesita internet como el aire que respira, y casi se presenta en casa de la novia a romperle la crisma a J. Le dejó un mensaje en el móvil que cuando lo oiga se le caerán las orejas. Por mi parte, me jodió requetebien el trabajo de arte, porque ayer ya no hice nada. Por suerte J. es más simple que un lápiz, y ya había intentado cifrar la señal dos veces, pero no sabe muy bien que fué lo que cifró porque nunca llegó a proteger la red. Yo recordaba de refilón dos de las contraseñas que intentó poner, las probamos e internet funcionó. Pero ya eran las tantas y me metí en la cama con sed de venganza.

Creo que se lo que pasó. J., ya lo he dicho, será muy majo pero en su craneo hay eco. Para cambiar el fluorescente de la cocina necesitó dos ayudantes y media hora subido a una escalera. Da igual que le expliques como tiene que poner el fluorescente, y desistí que entendiera lo que es un cebador, pero tampoco quería bajarse de la escalera, así que su novia y yo nos sentamos en el salón y de vez en cuando le gritábamos "El cable rojo, corta el cable rojo!".

Bueno, pues creo que intentó ponerle la contraseña, pero como en ningún momento su PC le pidió la contraseña para conectarse a internet, se fue de parranda dando por supuesto que no lo había conseguido. Si la cabeza le sirviera para algo más que para aguantarse el pelo, se le habría ocurrido, tal vez, que si no le pedía la contraseña era porque la había configurado desde ese mismo PC. Pero estamos hablando de J., claro.

Y hoy me he tirado media hora configurando mi portátil al protocolo de seguridad que ha elegido ese majadero. De verdad, no puedo con mi vida!*




*No puedo con mi vida: Frase que repetimos O. y yo como un mantra cada vez que se acaba el azúcar, nos toca limpiar la cocina, o Guarromán no ha vuelto ha acertar en el water.

lunes, 28 de mayo de 2007

Hastío

Estoy asqueada.  No me quito de encima la sensación de estar diciendo una burrada tras otra.  Vamos, que si me costó definir el Barroco, el paso del Rococó al Neoclásico me está matando.  El tema de la muerte he tenido que meterlo con calzador, porque en el Barroco algún cadaver ilustre hay (ver la " Lección de Anatomia" de Rembrandt), pero en el Rococó eran tan jodidamente felices (ver "Maria Antonieta ", de Sofía Coppola) que en sus cuadros no aparecía ni una triste rata muerta.  Oh, espera!  Mira Goya!  El loco de Goya pintaba en un estilo Rococó, pero a veces se le iba la castaña, y en lugar de alegres pastorcillos te pintaba unos bandidos asesinando a unos viajeros, pero todo con los mismos tonos pastel, la misma alegría, y el mismo glamour, que bonito, mira como salta esa ovejita, como bailan las pastorcillas, como se returce cuando le clavan el puñal... Era un poquito esquizofrénico o me lo parece? 
 
En todo caso, que me siento super insegura, escribo una frase y se me aparece mentalmente el consultor echándo por tierra mi afirmación con veinte argumentos diferentes.  Valor y al toro, que si presentando el trabajo ya opto al aprobado, no me puedo rendir.
 
He estado meditando, y para el año que viene tengo planeado bajar mucho el ritmo.  No me gusta ser como esa gente que cuando sale del trabajo su única perspectiva es llegar a casa y encender la tele, pero no puedo seguir con la agenda que tengo.  El curso que viene me limitaré al yoga (mis pobres vertebras no me permiten dejarlo), y a estudiar un idioma, seguramente haré francés básico.  Y ya está.  Claro que eso es lo que digo ahora, me conozco y se que soy capaz de volverla a cagar, y acabar como ahora, que tengo que dejarme notas a mi misma para acordarme de poner la lavadora o depilarme.
 
Ains... me da mucha pereza seguir con el trabajo, pero queda tan poquito de curso...

domingo, 27 de mayo de 2007

Johnny

Ayer fui al cine con V: Piratas del Caribe 3. No lo hagáis!! Es excesiva. Excesivos los números acrobáticos colgados del palo mayor, se pasan más rato colgados de una cuerda que Tarzán de una liana. Excesivas las parlamentaciones de media hora sin ni pizca de acción. Excesivas las paranoias de Jack Sparrow, excesivas las traiciones, las tormentas, excesivamente sosos los gags, demasiados animalitos haciendo monerías,... excesivas las casi tres horas de metraje.

Si ya se avecinaba que muy bueno no podría ser, pero una es incondicional de Johnny Depp y picó. Jo, como está el Johnny... hay una escena en que (colgado de una cuerda del palo mayor, como no), apunta con un pistolón al malo maloso y pone esa cara de pícaro, con un ojo entrecerrado. Uf! Me salía vapor por las orejas, pero el resto de la peli me aburrí como una ostra.

Hoy he ido a comer a casa de mis padres y he vuelto a salir de allí con ganas de llorar. Hay muchos tipos de familias, y la que me ha tocado es del tipo A. De Anormales. Todavía espero que lluegue alguien y me diga que soy adoptada. Y que soy la hija secreta de Onassis, y que su heredera, Atina se tiene que repartir la herencia conmigo.

En realidad posteo frivolidades porque estoy muy cansada de mis posts llorosos, que es lo que me apetece escribir, pero revolcándome en la compasión nunca he encontrado soluciones, prefiero barrer bajo la alfombra todo aquello que no puedo solucionar.

viernes, 25 de mayo de 2007

Sepulcros



Escribe Terry Pratchett en uno de sus libros sobre el Mundodisco, que en la ciudad de Ankh-Morpork el suicidio está prohibido. Si por mala suerte se te rompe la soga mientras intentas ahocarte, te meterán en una mazmorra maloliente el resto de tus dias para que te des cuenta de lo bella que es la vida.


Dice mi consultor de Arte que en la última actividad del curso debemos elaborar un estudio sobre el paso del barroco al romanticismo, basándonos en seis obras elegidas al gusto del consumidor, que deben tratar un mismo tema (paisajes, la mujer, ...), dos de las cuales deben ser, a la fuerza, de arte catalán.
Entras en el material que te han proporcionado y en el apartado de Arte Catalán: Barroco y Neoclacisimo, esto es lo que pone: "El arte Barroco y Neoclásico en Cataluña es prácticamente inexistente, siendo éste de poco interés, al coincidir con una etapa de crisis en el arte catalán". Hay que joderseeee!!! Y sobre el romanticismo? Mpffff... apenas dice nada. Lo poco que aparece son fachadas de iglesias y sepulcros. Vamos, que mi profesor se va a encontrar con que ochenta estudiantes de arte al borde de la crisis nerviosa le van a presentar ochenta trabajos idénticos sobre sepulcros. Eh, pero dos serán catalanes, no se preocupe usted!
Mpfff... joé... sepulcros... He decidio que el tema central de mi trabajo será la muerte. Pega con el material del que dispongo y con mi estado de ánimo ahora mismo. Debería tener un enorme escritorio de madera negra, encarado a un gran ventanal a través del cual veo caer una tormenta sobre un jardín decadente lleno de esculturas de marmol recubiertas de hiedra, y con la pluma de ganso en mi pálida mano, con gesto lánguido escribiria sobre pliegos de papel grueso "La Muerte en el Barroco". Y luego enviaría el trabajo al consultor, para posteriormente ponerme de ajenjo hasta las trancas.
Pero seamos optimistas! Los de Factor X lo están pasando peor!!


No estaba muerto, que estaba de parranda!!


Y aquí está la prueba! Acaba de enviar la última actividad al consultor!
P.D. Siento la broma de mal gusto con Marat, pero me voy a pasar todo el fin de semana viéndole la cara, y ya le voy tomando confianza.

miércoles, 23 de mayo de 2007

Benito

Aquí, en Super Curro, desafiamos las leyes cósmicas que rigen el Universo.  Nos pasamos por el forro la física y la lógica.  Como en La Dimensión Desconocida, nada es lo que parece...
 
Porque Super Curro es tan Super, que los chapucillas vienen siempre antes de tiempo.  En la vida real, se estropea el calentador el lunes, llamas al servicio técnico, te dicen que se pasarán el miércoles... y se pasan el miércoles de la siguiente semana.  O te dicen que te traerán la lavadora el dia 15, pero llega ese dia y te das cuenta que los chapucillas se rigen por el calendario Juliano. 
 
Pero eso no pasa aquí.  El jueves se armó un pitote porque se presentaron Benito y Compañía a montar un despacho.  Estaba toda la gente de la planta ocupada en sus quehaceres cuando empezó a oírse un estruendo de metales cortados con sierra circular.  "Por dios, que es esto!"  Pues "esto" son dos tios en mono azul construyendo un nuevo despacho en un rincón del recibidor.  Super Jefe llamó a mantenimiento hecho un basilisco, porque nadie había informado de que se fuera a construir un despacho allí, y menos que se fuera a construir AHORA precisamente.  Mantenimiento también lo flipa "Es que no iban a venir hasta mañana, no nos han dado tiempo a avisar!". 
 
Y hoy hemos recibido un e-mail de Mantenimiento:
 
 "Os informamos a todos de que esta tarde vienen los cristaleros a acabar el despacho, no harán mucho ruido. 
Un saludo,
Mantenimiento"
 
Leo el mail, levanto la vista.  El e-mail es de las 11:30h.  El despacho ya está acabado y los cristaleros recogiendo.  Pasa Super Jefe por mi mesa, y me dice "Hoy vienen a poner los cristales del despacho nuevo".  Le miro con cara de póker "Mmmm... jefe, mejor dejas de procuparte por el despacho, vale?".
 
Y además de acabar el despacho con asombrosa celeridad, Benito ha aprovechado un espacio muerto que quedaba entre la pared del nuevo despacho y una columna para poner una puerta y regalarnos un cuartito para el material.  Que hombre más entregado a su trabajo, por favor.

domingo, 20 de mayo de 2007

Recortando

Me gusta mucho hablar con Pétalo y Burbuja. Pétalo tiene muchísimo trabajo en super curro y una vida social vertiginosa (y muy, muy chic), así que hablo con ella cuando bajamos a fumar a la calle. Con Burbuja hablo más, además de que nuestras tareas son similares, nos vemos mucho fuera del trabajo.

Este mismo sábado estábamos comiendo unas pizzas y hablando de lo difícil que es a veces encajar entre la gente. De estar con un grupo de gente, y notar que estás tu y el resto. Y nunca sentirse uno de ellos. Es tranquilizador hablar de ello, porque te das cuenta de que no es algo que sólo te pasa a ti.

Y esta mañana me he despertado con ideas nuevas en la cabeza, y he decidido hacer un collage. Hace más de un año del último que hice, así que tenía miedo de haber perdido la habilidad que tenía antes. Me pasaba dias enteros sentada en el suelo, entre recortes de papel, pegando pedacitos de fotos en un cartón. Me gustan todos los collages que hago, pero alguno lo he tenido que esconder porque quienes los veían se asustaban. Y me temo que el que estoy haciendo ahora es de los que asustan. Como ya he configurado la webcam, cuando lo acabe colgaré una foto de la "obra".

Me da igual si son buenos o no, si gustan o si valen algo, me relaja mucho poder trabajar con algo que puedo tocar con las manos, en lugar de darle vueltas a la cabeza. Si tengo una mala racha, por instinto elijo colores oscuros e ilustraciones inquietantes, y cuando acabo el collage, es como haberlo vomitado todo.

Además de empezar el collage, he cumplido con la rutina dominguera de pasearme por los blogs, y veo que Primaveritis ha acabado un nuevo cuadro. Me hacen gracia estas coincidencias, porque al igual que me pasa al hablar con Pétalo, me hacen sentir menos sola.





Éste es un fragmento del collage que tuve que esconder.
Me pasé un poco, pero es que estaba muy triste! Lo hice hará dos
años. Vaya si estaba triste...


miércoles, 16 de mayo de 2007

Auriculares (uno en cada mano)

Los humanos somos unos animales realmente evolucionados.  Que otra especie se preocupa de recortarse las uñas de las manos dejando la del meñique más larga para poder escarbar el cerumen de sus orejas?  Creo que en francés al dedo meñique se le llama auricular.   Ahora que la generación digital usa el dedo godo para escribir mensajes, llamar a un timbre, e incluso para señalar, al dedo índice podríamos empezar a llamarle dedo nasal.
 
Usar el metro cada dia es un estudio sociológico.  Debería llevar un block de notas y un boli, y hacer preguntas como "Disculpe, usted no ve nada malo en comerse sus propios mocos?"  Claro, que la respuesta podría ser "Peor sería comerse los de otro".  Y la conversación degeneraría "Bueno, si quiesiera probar los de ese caballero, nada más tiene que lamer el respaldo de su asiento, que es donde los está pegando".
 
Pero volviendo al dedo auricular, y a mi pregunta de hoy, "No ve usted nada malo en hacer pelotillas con la cera de sus orejas?".  Aparentemente se ha duchado, afeitado, cortado el pelo y perfumado.  Lleva un traje limpio y una corbata perfectamente anudada.  Un maletín de piel contiene algunos papeles y un bocadillo. Sujeta el asa del maletín con una mano con la manicura hecha en cuatro de sus cinco uñas... porque ahí está, la uña del meñique, larga como una espátula, con el borde limado para que no dañe el pabellón auditivo.
 
Buen hombre... de verdad, si alguien se ha molestado en inventar, fabricar, distribuir y vender los bastoncillos de algodón y los pañuelos desechables, por favor, denles uso!

martes, 15 de mayo de 2007

Hotel en Bilbao en el centro de Vitoria

El encabezao del mail rezaba:  "VUELO y HOTEL PARA BILBAO".  El cuerpo del mail era una maraña de información cruzada donde tuve que escarbar para sacar las fechas y las condiciones del vuelo y la reserva de hotel.
 
Hice el pedido a la agencia de viajes.  Llegaron las reservas y las mandé a los interesados.  Hoy abro el correo y veo un mail de queja.  "Por qué está el hotel en Bilbao si lo pedí en Vitoria?".  Cómo?  Releo el e-mail en donde me pedía el viaje.  Lo leo de arriba a abajo tres veces.  Es cierto, pidió un "hotel en Bilbao que esté en el centro de Vitoria".  Y yo no me di cuenta, ni siquiera vi una incongruencia en ello.  Y estoy cabreada con la chica que me hizo el pedido, y cabreada conmigo mismo por idiota y por molestar inutilmente a la chica de la agencia.
 
Y mientras me arrastro todo el maquillaje porque no puedo dejar de pasarme la mano por la cara, se me enciende una luz.  Lo que me pone de tan mala leche por las mañanas es darme cuenta de los errores del dia anterior.  Oh, yeah!  Me voy a dormir por las noches y dejo las procupaciones a un lado como quien deja los dientes en un vaso de agua en la mesilla.  Pero por la mañana los problemas siguen allí, dando saltitos porque se alegran de verme, y a esos problemas se van sumando todas las pequeñas, medianas y grandes equivocaciones del dia anterior.   Luego el dia mejora en función de que pueda sobrellevar los errores o bien me deje hundir la autoestima por ellos.
 
Intentaremos que hoy sea un buen dia. 
 

lunes, 14 de mayo de 2007

Zenismo

Puedes arreglar un mal dia con buena filosofía Zen:
  1.  Antes de criticar a alguien deberías caminar una milla en sus zapatos.  Así, cuando le critiques, estrás a una milla de distancia y además tendrás sus zapatos.
  2. Si le das un pez a un hombre comerá un dia.  Si le enseñas a pescar se sentará en una barca y beberá cerveza.
  3. Si las cosas no te salen bien a la primera, el paracaidismo no es lo tuyo.
  4. Es mejor morir de pie que vivir de rodillas, pero nunca te pongas en cuclillas si llevas espuelas.
  5. Algunos días te tocará ser el insecto, otros días serás el parabrisas.
  6. Nunca pruebes la profundidad del agua con ambos pies.
  7. Recuerda, tu eres único, como todo el mundo.

 

 

jueves, 10 de mayo de 2007

Starfire

Estoy sufriendo un ligero retorno a la infancia.  Planeta ha reeditado una miniserie de los Jóvenes Titanes, una serie de la que yo era super fan cuando tenía unos diez años.  Si, se nace friki.  En el Salón del Cómic presentaron una miniserie de tres números, y ojeándola al pie del stand, me topé con Starfire.  Starfire!!  Me sepultó un montón de recuerdos, era mi ídolo.  El personaje es un cruce entre Superman (debe huir de su planeta que va a ser destruido, su familia muere, acaba en la Tierra...) y una actriz porno.  Yo quería tener su melena, sus ojos verdes sin pupila, sus tetas talla 130... y enrollarme con Dick Greyson (Robin, que cuando no trabaja para Batman es el líder de los Jóvenes Titanes). 
 
Recién llegada a la Tierra Starfire no entendía "el idioma de los terrícolas", es decir, el inglés de Nueva York, y para solucionarlo le pegó un morreo a Robin que me lo dejó tieso (en muchos sentidos), porque la muchacha tiene el superpoder de adquirir los conocimientos de otras personas a través del contacto físico.  Y porqué Robin y porqué un beso con lengua?  Porque como reconoció más tarde ( y en perfecto american english), Robin está como está, y ya que tiene que haber contacto físico... .  Perra!!  Yo quería ser como ella.
 
Navegando por la red he encontrado una web con los perfiles de todos los Titanes.  Éste es el de Starfire: 
 
Real Name: Koriand'r
Other Alias: Kory Anders
Known Relatives: Myand'r (father, deceased), Luand'r (mother, deceased), Komand'r (sister, previously believed deceased)
*, Ryand'r (brother, alive), Karras (first husband, deceased), General Phy'zzon (second husband, deceased)
Occupation: Adventurer
Former Occupations: Princess of Tamaran, slave, supermodel
Group Affiliation:
Titans
Base of Operations: San Francisco
First Appearance: DC Comics Presents #26 (October 1980)
Created by: George Perez and Marv Wolfman
 
Además de ser muy desgraciadita, porque se le muere hasta el perro (Robin tiembla, que eres el siguiente), tiene un currículum laboral muy interesante:  Princesa, esclava, supermodelo y aventurera.  Parece ser que estaba por ETT.  Además es la viuda de un tal Karras (mal rollito).  Superpoderes?  Vuela, lanza rayos mortíferos de energía, aprende por contacto físico (si yo pillaba a Dick Greyson, le iba a enseñar a hacer unas lentejas estofadas riquísimas y sin entrar en la cocina)...
 
De su carrera de supermodelo se ha dicho que "es un gran avance para la mutua aceptación entre terrícolas y alienígenas" y son famosas sus declaraciones "me gusta desfilar porque en ocasiones puedo quedarme la ropa".
 
Me apuesto unas lentejas a que el guionista fumaba hierbitas de la risa.
 
 

 


miércoles, 9 de mayo de 2007

New Page

Me sienta bien ser escéptica,  desde que dejé el New Age me siento mucho mejor.  Ni Flores de Bach, ni Homeopatía, ni reiki, ni barajas del tarot, ni sintonización de chakras, ni oráculos de los ángeles... me siento estupendamente!  Es como cortar con un novio que ha empezado a darte asquito, sientes que te quitas un peso de encima y ganas libertad.
 
Que me enteré el otro dia que las flores de bach no tienen principio activo.  No, no, porque son cocimientos de flores.  Tu pillas un puñado de flores de lo que sea, las hierves hasta que sueltan todo su "espíritu" y eso es lo que llaman una "esencia" floral.  Al hervirlo tanto tiempo desaparece la molécula de principio activo.  La duda que tengo es si cuando haces una infusión de manzanilla pasa lo mismo.   Bueno, pues que en un frasquito de solución de flores de Bach no hay "nada", ningún principio activo, se supone que curan por el mismo principio que la homeopatía, por "energías".  Lo que te calma la ansiedad no es la química natural que pueda contener la florecilla, sinó "la energía" en si de la florecilla, su "espíritu", su "esencia".
 
Bueno, si es cierto que curar curan, como la homeopatía.  Curan la tontería.  Los humanos somos así.  Tenemos un techo, un trabajo (o un subsidio de paro, o una herencia familiar) que nos da de comer, amigos y algo de família, tenemos vacaciones, asistencia sanitaria, una oferta de ocio inacabable... pero un dia decidimos que nuestra vida es una mierda y nos deprimimos porque el coche del vecino es más grande, o porque el hermano se ha ido de vacaciones a Cancún y nosotros a Torrevieja.   Y como somos super guays y nos mola el New Age, pagamos 20€ para que nos visite un terapeuta especialista en Homeopatía, nos casca 15€ más de las pastillas de Nada, y de repente nuestra vida vuelve a ser fabulosa.  Bueno, a problema inexistente, remedio inexistente.
 
Jeje, voy a contar una anécdota...  G. es alérgica a las picaduras de los mosquitos, se le hinchan las picaduras como si fueran huevos.  Pues para que no le picaran los malditos bichos, su homeópata le recetó por el módico precio de 30€ unas pastillicas de esas que crean un aura a su alrededor que impide que los mosquites se acerquen.  Bueno las pastillicas iban de fábula.  Claro, como que estábamos en noviembre.  Llegó el verano y picaduras al canto.  Pues G. súper feliz porque "la homeopatía ha funcionado todo el invierno, aunque en verano disminuye un poco el efecto, será por el calor".
 
Por ley, está prohibido que los remedios homeopáticos lleven ningún principio activo.  Ya que los puede recetar cualquiera, no se puede permitir que lleven substancias que no sean inocuas.  Cierto es que el efecto placebo puede ser increíble, y he visto dejar de fumar con Flores de Bach.  Y mi amiga M. dejó de beber como una cosaca porque su homeópata le dijo que el alcohol producía efectos secundarios con la homeopatía que tomaba para las migrañas, la depresión y las lagunas de memoria (vulgarmente llamado resaca).  Y DEJÓ DE BEBER.  Algo que ni su familia ni sus amigos habíamos conseguido en meses de discusión (es que llegar todos los dias borracha a casa es para ponerse serios).
 
Reconozco que me veo un poco traidora y chaquetera por como hablo de estas cosas, pero yo lo he vivido de cerca, y me siento genial haciendo leña del árbol caído.
 
Aquí en Super Curro han organizado clases de yoga después del trabajo.  Yo voy, y como llevo años haciendo yoga, me toman por una experta y me preguntan cosas.  La profe es la típica profe de yoga que habla de energías y de equilibrar los chakras, y del tercer ojo, etc.. Pero cuando mis compis vienen y me preguntan cosas tipo "es cierto que puedes abrir el tercer ojo?", "es cierto que hay monjes que levitan?", no se que contestar para no hacer quedar mal a la profe.  Les digo lo bien que le sienta el yoga a la columna vertebral y que tonifica todos los músculos.  Y huyo.
 
Ya no me preocupan las fases de la luna, ni mi horóscopo, ni que mi escritorio no esté alineado con el eje este-oeste del edificio, ni mi tercer chakra, ni las hadas, ni los duendes, ni los p... ángeles de los cojones (un tio con melena rizada, vestido de blanco, lleno de plumas,... es un Bee Gee?  Un Abba?  Canta "Amante bandido, corasón corasón malherido?").
 
Me siento libre, me siento bien, me siento escéptica y estupenda.
 
 
 

domingo, 6 de mayo de 2007

Legato

Por favor, clickad aquí:
 
 
Esto es arte.net!!  Ciertamente me gustaría tener a alguien con quien compartir estas cosas, pero no es así.  He hecho una pequeña prueba con algunos conocidos.  Les doy a ver Everything is illuminated y si su comentario de la película es "Que perro más mono!" es señal de que hay cositas que no puedo compartir con ellos.
 
 

miércoles, 2 de mayo de 2007

Mi primer meme

Blackberry me ha pasado mi primer meme!!  Espero hacerlo bien, que emoción...! 
 
Hace diez años:  Estaba haciendo COU por primera vez (repetí tres veces, porque soy de letras nata y me empeñé en estudiar ciencias porque las encontraba más divertidas).  Perseguía a un chico del pueblo, que era granjero (tenía dos granjas de pollos) y bailaba ska en antros de mala muerte.  Creía que nunca llegaría a los 20. 
 
Hace cinco años:  El granjero Pin y Pon me propuso irme a vivir al pueblo a cuidar pollos.  Le di puerta.  Me había sacado el COU, hice un paso fugaz por la universidad, estudié un módulo de química.  Trabajaba en un laboratorio y era su mejor analista (resultó que las ciencias si eran lo mío, pero era más dura de mollera que una piedra).  Bailaba dance en antros de mala muerte.  Pensaba que nunca llegaría a los 25.
 
Hace un año:  Hacía un año que lo acababa de dejar con un pequeño gran psicópata y todavía estaba recogiendo mi autoestima por los suelos.  Le había dado un giro a mi carrera laboral y ya estaba trabajando como secretaria de dirección y personal assistant de un directivo muy, muy paciente (super jefe se merece un monumento).  Ya me había largado del hogar paterno y criaba un pequeño trozo de selva amazónica en un balcón de dos metros cuadrados (el granjero también era agricultor, algo bueno aprendí de él).  Me había sacado otro módulo de técnico en alimentos, pero nunca llegué a ejercer.  Bailaba música electrónica en antros de mala muerte y pensaba que los treinta estaban muy, muy lejos.
 
Ayer: Entregué mi segundo trabajo de Histora del Arte II (Arte Moderno).  Si, he vuelto a las letras, pero que esperáis de mi?  Buscaba información sobre hostales en Nueva York ( me voy en agosto!).  Ayudé a mi madre a tirar cuatro bolsas de basuras llenas de cactus que le había regalado mi padre durante sus ya treinta y séis años de matrimonio.  Mi padre (pero que romántico eres, paaapa!) nunca regala flores: él regala cactus.  Porque son más baratos, viven más, no hace falta cuidarlos... pero joío, que tienen pinchos y crecen como monstruos!!  Mi madre se hartó, ha decidido comprar geranios y me mandó, bajo la mirada desolada de mi padre, a que le podara las chumberas esas del balcón (si, soy la jardinera de mi familia).   Todavía tengo pinchos en las manos.  Quedé con M., mi amiga, no M. el italiano, para darle su regalo de cumpleaños (un kit para hacer bombones y un jabalí de papel maché que dicen que en Japón da suerte.  En España no se si da suerte o puñaladas, pero es muy majo).
 
Hoy:  He madrugado con una sonrisa de oreja a oreja porque es miércoles!.  He acabado de preparar el viaje a India de super jefe.  He ido a yoga, luego he ido a ver a mi madre y le he llevado un aloe vera que tenía en casa, muy bonito, para su nuevo jardín.  Vale, no es un geranio, pero tampoco un cactus.  Mi profe de yoga me ha vendido (cabrona, que sugestiva eres!) un cojín para meditar.  He subido al autobús cargada con el cojín, la maceta, el bolso y la chaqueta, y con el bonobús en la boca.  El conductor se ha aguantado las ganas de aplaudirme.  Mi mamá me ha dado de cenar y me vuelto a decir lo orgullosa que está de mí y lo bien que me va todo.   Le voy a regalar el cojín al gato.
 
5 canciones de las que me sé toda la letra:  Sólo me sé una!  Montambike de Mojinos Escozíos!!  Soy totalmente incapaz de recordar la letra de una canción o un poema, o un slogan publicitario.  Me se estribillos, pero entera sólo esa.  Otra cosa que soy incapaz de aprender es la tabla periódica de los elementos.  Si echo cuentas, en diez años de estudiar química nunca me la he aprendido, el dia antes del examen, a lo sumo, y para olvidarla al entregar las respuestas.
 
5 lugares ideales para visitar:
El claustro de la catedral de esta mi ciudad
Las Isletas de Granada.
Irlanda
La Plaza de San Felip Neri (sale en un video de Evanescence y es preciosa)
Me falta un lugar... voy a decir Carcasona, porque es de cuento de hadas, la primera vez que la ví sentí que me hubiera gustado verla de niña. 
 
5 comidas que me gustan:
Los albaricoques.
Las lentejas estofadas
El bacalao a la llauna
La cebolla confitada
La crema de verduras con roquefort que hago yo. 

5 juguetes favoritos:
Mi portátil nuevo, jeje!
Mis tintas de dibujar (hago dibujos horrorosos a plumilla, sólo porque me relaja).
Mis cositas de hacer collages (aunque ha pasado un año desde que hice el último).
Mis cacharros de cocina.
Mis útiles de jardinería (entiéndase por útil una cuchara de palo y un cuchillo viejo.  Y unas tijeras decentes).
 
 
Y está?  Lo he hecho bien?  No tengo a nadie a quién pasarle el meme... algún voluntario de entre esos lectores que se esconden en las sombras?  Dani, que sé que estás ahí?