viernes, 27 de abril de 2007

Toshi tiene un hermanito

Suena el despertador.  Abro un ojo.  Suena de nuevo.  Abro el otro.  Me levanto en sueños y donde debiera haber un ordenador hay dos ordenadores.  "Esto no puede ser... que mal he dormido...".  No, espera! Me espabilo de golpe porque me percato de que no estoy soñando: TENGO ORDENADOR NUEVO!  Lo siento, tengo que reafirmarme: ORDENADOR NUEVO.  Mi coleguita V. me ha vendido el suyo, que tiene dos meses, por una precio de risa, que hasta le pedí que me pidiera más pasta, que eso era una limosna.  El chaval se ha encaprichado de un portatil que ha visto, y para que quiere el viejo (repito, tiene dos meses)?
 
Podré estudiar en casa, y no tendré que llegar a la oficina a las siete de la mañana e irme a las ocho de la tarde para acabar los trabajos de Arte, y podré leer los comments y responderlos (cosa que el ordenador viejo no me dejaba, no se porqué, le tenía manía a los blogs, al mio y al de cualquiera).  Oooohh...!  Soy TAN feliz! 
 
Bueno, no me soluciona la vida, pero alivia mi parte bloggera/cibernauta/consumista.  Que noche...  No sólo se presentó V. a traerme el ordenador, sinó que a mi compañero J. se le quemó el suyo por una subida de tensión.  Miraba mi ordenador nuevo con una cara golosa... le tuve que decir que mi portátil viejo había fenecido, y que por lo tanto no tengo un ordenador viejo y otro nuevo, si no simplemente tengo un solo ordenador que no le puedo prestar.
  Luego se apareció O. diciendo que hoy iban a llegar los de la antena (nos "actualizan" la antena de la tele, sólo ellos sabrán lo que significa, que podrían venir a desvalijarnos el piso, pero como llevan un mono amarillo, los dejaremos pasar).  Que hay que apartar el mueble del comedor para dejar a la vista la caja de la antena.  Desmontamos la tele, que es gigantesca, el armario, que es gigantesco, feo y viejo, vaciamos el armario antes, por supuesto, y sale mierda por un tubo.  Incluso un teléfono de góndola, encontramos. 
 
La caja de la antena y el enchufe dan miedo.  Cables pelados, empalmes dudosos,... la caja de la antena se cae nada más tocarla.  Nos partimos de risa con la caja en la mano, imaginando al técnico diciendo "Dónde está la caja? Puedo verla?"  y a O. sacándosela del bolsillo "Aquí tiene la caja".  En el proceso se rompe un empalme (fijado con papel de aluminio!  Los de la instalación anterior, cómo pudieron ser tan cutres?  Y juro que no es cinta americana, es ALBAL!) y dejamos sin toma de antena las habitaciones exteriores.  J. se pincha un dedo con un clavo que sobresale de un tablón del armario, es hipocondríaco y trabaja en un hospital.  Mientras se desinfecta el pinchazo (que ni siquiera sangra) nos deleita con historias de terror sobre un hombre que se rasguñó la mano con las llaves del coche, pilló el tétanos y murió de gangrena.  O arañas malévolas que te pican, y si no te cuidas el veneno te devora los nervios del brazo.  O una amiga de una amiga que se atravesó un nudillo con una púa de erizo de mar y tuvo que se operada para detener la infección.  J. se pone nervioso de oír sus propios cuentos y tenemos que prometerle que si le da un shock anafiláctico nos ocuparemos de él, que yo hago de Cameron y O. de House.  J. no se queda nada tranquilo...
 
La tele pesa un huevo, así que la subimos a una mesita de noche (que está en el comedor porque no cabía en la habitación de alguien) y vamos empujando la tele y la mesita por todo el comedor hasta una esquina donde no estorbe.  De detrás del armario salen unas bolas de polvo como Critters.  Decidimos que limpiaremos cuando hayan "actualizado" la antena, no antes, que estamos muy cansados.  Nos preparamos cada uno su cena, gastamos bromas sobre lo guarro que es el Guarro.  El Guarro aparece para vaciar un plato de arroz en el fregadero (que por supuesto atasca), nos metemos un rato con él y luego huye.  Nos volvemos al comedor.  "Joer... no hay tele..."   J. propone jugar un parchís, pero O. y yo no vamos a renunciar a Anatomia de Grey, así que movemos la tele de nuevo, dejamos la mesilla de noche con la tele encima enfrente del sofá, porque con lo que pesa la condenada no vamos a volver a ponerla sobre el armario para luego quitarla de nuevo.  La tele nos queda a medio metro de la cara, pero somos felices.  Cuando el Berk le pide en matrimonio a Cristina me doy cuenta que la proximidad de la pantalla radioactiva me ha rizado las pestañas.  J. no está interesado en la tele, y se pone a desmontar su PC sobre la mesa del comedor.
 
Se acaba la serie.  Me voy a dormir.  O. me llama, que no puede mover la tele solo.  La arrastramos de nuevo hasta el rincón, y a esas alturas hemos decidido beatificar a los vecinos de abajo. Me meto de nuevo en la cama. Me levanto habiendo dormido fatal, me encuentro dos portátiles en mi cuarto.  Salgo al comedor y parece que nos hayan robado, los muebles desmontados, el PC destripado,....  Pero me lo pasé bien anoche.  Mi portatil nuevo va a ser feliz en su nuevo hogar.
 
Ayer le conté a mis amigos la historia del indio que se dejó el portátil en el Prat, y me adviertieron "Ahora no vayas al curro diciendo que tienes portátil nuevo".  Se lo he contado a mi jefe y nos hemos reído un rato. 
 
 

miércoles, 25 de abril de 2007

Nosotros no hemos sido

El Wonder Pill Magazine ha vuelto a sorprenderme.  Esto lo publicaban ayer (pongo toda la noticia, pero no os la leáis, es un peñazo):

"Disease mongering by the pharma industry is an urban myth"

To counter the "urban myth" that pharmaceutical companies invent diseases, the UK trade association, the ABPI, has pointed out that diseases are defined through the WHO's international classification of diseases (ICD) process, and not by the pharmaceutical industry.  Two separate bodies, which are not connected to the pharmaceutical industry, manage the updating process for the current version of the classification, ICD-10, the ABPI says in a briefing document. These bodies are the mortality reference group (MRG) and the updating and revision committee (URC).

Many conditions, previously referred to under one name, have been further defined over time, such as hepatitis, avian flu and meticillin-resistant Staphylococcus aureus (MRSA) infections, the ABPI says. This helps pharmaceutical industry and other researchers tackle the causes of the diseases which, in some cases, may appear to have the same symptoms but in fact are caused by different malfunctions in the body.  Another urban myth tackled by the ABPI is that the industry is investing too much money in "lifestyle" medicines. Nearly half of medicines produced over the past 10 years have been designed to support four of the UK national health service's key health priorities: cancer, coronary heart disease, mental health and diseases of the elderly, the association reports.   So-called lifestyle medicines have in fact been developed to tackle recognised medical conditions, it claims. If medical problems such as obesity and erectile dysfunction are not tackled, individuals develop other medical conditions, such as depression and problems with work and relationships, the association says.

Cómo se puede publicar en una revista especializada y que sólo se distribuye dentro del mundo farmacéutico (porque la subscrpción anual vale una pasta...!!), que eso que dicen por ahí "La gripe aviar es una invento de las farmacéuticas para vender el oseltamivir" (Oseltamivir, comercialmente conocido como Tamiflú (popularmente: tas mu flojo,tú) y que está comprobado que no funciona) es una leyenda urbana?  Es como... como si en el Boletín Informativo de los Ganaderos de McDonalds publicaran un reportaje afirmando que la carne de las hamburguesas proviene de vacas de verdad, y no de engendros sin ojos.  Y los ganaderos pensarán "Y estos que me cuentan?  Ya se que son vacas, las tengo aquí delante".  Por poner un ejemplo.

Debe ser el becario, que anoche salió y esta mañana no estaba muy fino.  Las farmacéuticas tienen muy mala prensa, pero inventarse enfermedades, si no hace falta!  Tu coges un yogur, lo licuas un poquito, reduces la cantidad y le triplicas el precio y dices que eso "ayuda a las defensas" y la gente ya no podrá vivir sin él!  Que lleva elecaseimunitas!  Y que?  Cuéntame, que es eso?  Pues si esto lo haces con un yogur, no te digo el mercado que se genera con una simple gripe.

Hablando de otras cosas (es que yo en los posts meto de todo un poco) M. me llamó.  El lunes de Sant Jordi.  Pero no le cogí el teléfono, no me apetecía.  A lo mejor me quedé sin rosa por capulla (alguien lo pilla?), pero ya no me mola. 

 

 

lunes, 23 de abril de 2007

Adultos

Por qué la gente que no come algún alimento está tan orgullosa de ello?  Estoy pensando en esas personas que por ejemplo no comen cebolla.  O pimiento.  O fruta.  O pescado.  Tienen un alimento tabú y están super orgullosos.  Vengo de comer y en el comedor de Super Curro se nota un montón la altivez de los intolerantes al pescado ("Nunca he comido pescado y nunca lo haré, es una cosa que ha entendido hasta mi madre"), a las verduras ("Puaj, que asco, en el colegio me las metía en los calcetines para no comerlas"), a la cebolla ("no os da asco?  Cruje y pica, es asquerosa").  Tengo una conocida que no come pescado, ni cebolla, ni huevo, ni pimiento, ni aceitunas (le da mucho asco el hueso de las aceitunas, y no come anchoa, y si son deshuesadas no come porque a veces salen con hueso... si,si, es muy fuerte), ni queso, y algunas cosas más que no recuerdo.  No la invites jamás a tu casa, te volverá loca, porque te exige que todo lo que le sirvas esté libre de cualquiera de los alimentos de su larga lista negra.  Edad?  31. 
 
Cuando yo era pequeña y lentaba tres palmos del suelo, pensaba que ser adulto era comer de todo.  Los mayores comen sopa de verduras, y pescado, y muchas verduras.... y por eso yo no me comía la sopa de verduras, porque ya la tendría que comer cuando fuera mayor, mientras fuera pequeña no pensaba probarla.  Y a medida que crecía iba incorporando alimentos que antes rechazaba (los guisantes, por favor, que lucha tenía mi madre conmigo y lo buenos que están con un poquito de jamón ibérico y unas hierbas de provenza).  Ahora como de todo menos callos (es por el olor).  Y me sorprende que gente adulta pueda hacer una reclamación formal a la empresa porque en el cátering se han servido dos platos que no le gustaban.   Puedes elegir entre tres primeros y dos segundos, pues cierto dia de primero había ensalada verde (es un plato fijo), ensalada de pasta y lentejas estofadas.  Pues hubo una reclamación formal porque a alguien no le gustaban ni las ensaladas, ni las lentejas ni el atún que llevaba la pasta... 
 
La mayoría de ataques de tristeza que sufro son porque los adultos no son lo que me prometieron que serían cuando yo era pequeña.  Voy a demandarles por incumplimiento de contrato.  Los adultos comen de todos,  los adultos son pacientes (" cuando seas mayor no tendrás todo lo que quieras y cuando quieras, tendrás que saber esperar", palabras de mi madre), los adultos son responsables, los adultos son considerados, los adultos son consecuentes con sus actos y decisiones, los adultos son sabios, ... y una leche!!!  Que me devuelvan el dinero!  A mi no me gustaba ser pequeña porque no tenía libertad, y los demás niños me parecían insoportables, todo el dia llorando, y exigiendo, y queriendo salirse con la suya a toda costa, egoístas,... yo quería ser mayor y huír del infierno del patio del colegio!!  Y me han timado!! 
 
También pensaba que el racismo era un problema de viejos, que los racistas eran todos unos viejos que no se aguantaban los pedos, y que ya no podrían aguantar mucho más y muerto el perro... pero no!!  Porque esos viejos educaron hijos, que a su vez educaron a sus hijos en el odio y el miedo, y esos niños tendrán hijos a su vez, y esto parece no tenir fin,...
 
Y que nadie escuche a nadie, y que les sea tán difícil reírse de si mismos, o ser un poco responsables, o un poco menos egoístas, ... no me gustan los adultos.  Tampoco me gustan cómo están siendo educados los niños.  Porque tu podrás hacer grandes esfuerzos por criarlos bien, pero luego los mandas al cole, donde los hijos criados por esos adultos irresponsables y destrozarán todo tu trabajo.  Si le explicas que es mejor leer un libro que mirar la tele le estarás haciendo un gran favor, pero será el marginado de clase porque sus compañeritos de clase se quedan hasta las tantas viendo como arrglan narices a golpe de cincel.  Y todo se va a la porra.
 
Sabéis que me haría muy muy feliz?  Ser un animalito, un gato al sol en un tejado, lamiéndome mis partes (porque podría).  Pero luego pienso que si fuera un gato me expondría a que los niños me tiraran piedras y los adultos me atropellaran con sus coches, y me deprimo de nuevo. 
 
Va a ser que tengo un mal dia...

viernes, 20 de abril de 2007

Dias de fúria inexplicable

Menos mal que tomé la savia decisión de no escribir hasta que no se me hubiera pasado la mala leche.  Creo que mi ira estaba causada por una mezcla de dormir mal, tener mucho trabajo y la astenia primaveral, que tiene a la gente atontolinada.  Por cierto, la primavera se ha pasado al grupo Inditex, porque eso de "Ya es primavera en el Cortinglés" se lo han tenido que comer con patatas.  De invierno a verano en un parpadeo.  En definitiva, que llego a escribir algo bajo los efectos de la ira furibunda y me arrepiento.  Y he estado furiosa toda la semana.
 
Es que duermo muy mal, se me quita el sueño en cuanto me meto en la cama, y encima hace dos noches tuve una pesadilla horrorosa.  Generalmente disfruto de las pesadillas como puedo disfrutar de una buena película de terror, pero hay un tipo de pesadilla en concreto que no me mola nada.  Sueño que me presionan para que haga cosas absurdas.  Por ejemplo, en el sueño del otro dia, soñaba que unos amigos y amigas me insistían para que participara con ellos... en una peli porno!!  Y yo no quería.  Y me decían cosas tan bonitas como "Si no lo haces no te vamos a querer" o "si no te lo montas con nosotros vete y no vuelvas nunca".  Pero lo peor de estos sueños es que nunca aparece nadie que me apoye!  Me fuí a buscar a mi madre (sigo hablando de la pesadilla, eh?), y mi madre en lugar de apoyarme me dice "Pero niña como eres, no ves que ahora no te van a querer?  Que te acuesta hacer lo que dicen tus amigos?".  Pero es que iba a comprar el pan y la panadera también me presionaba! "Que me han dicho que eres una estrecha, y ahora no te quejes si estás sola, por tonta".  Además no podía esquivar a mis supuestos amigos porque habían decidido celebrar "el evento" en mi propia casa!  Y yo intentaba echarles pero como no podía decidía mudarme, y mientras hacía las maletas seguían con la cantinela "No te vamos a querer, no te vamos a querer, no te vamos a querer".  Esto es una pesadilla en condiciones.
 
Luego me desperté aliviada, y me vine a trabajar.  En el camino debí coincidir con una convención de Amigos del Olor Corporal, porque tanto guarro junto debe tener una explicación, a lo mejor han cortado el suministro de agua, jabón y pasta de dientes de todo un barrio y yo, mala persona, pensando que son sucios...
 
En el Super Curro están un poco... un poco... que deberían echarse al coleto un puñado de esas pastillitas de colores que fabricamos.  Ya he contado que tengo chuches en mi mesa, y que la gente puede venir libremente a coger las que quieran, pero de verdad, no es necesario que te quedes detrás de mi silla mirando la pantalla por encima de mi hombro mientras me masticas los caramelos con la boca abierta al lado de mi oreja.  Uno:  No te sientas culpable por coger caramelos, si me importara ya no habrían chuches, así que no hagas ver que has venido a darme conversación, coge el caramelo y vete. Y dos:  APRENDE A MASTICAR CON LA BOCA CERRADA, y te harás un favor a ti mismo. 
 
Luego están los viajeros.  El clásico viajero a China ya está dando guerra.  Ha decidio que no quiere perder tiempo en escalas, que dos horas en Helsinki le parecen insoportables, que si hace falta busquemos billetes en clase turista.  Pero luego no quiere ir en turista.  Quiere ir en Business, pero luego ve los precios del Business sin escalas (o escalas mínimas) y quiere escalas, pero cuando ve que tiene una hora de espera en Zurich quiere ver las opciones en turista...  lo de siempre, ya cansa.  El otro dia hablé muy seriamente con él.  "Yo, y hablo de mi, preferiría pasar dos horas en Helsinki tomando un café pero volando en Business, que hacer una escala de media hora en Frankfurt y volar en turista, además a riesgo de perder el vuelo Frankfurt-Shanghai.  Sobretodo porque son diez horas de vuelo, mejor ir en Business, que paga SuperCurro!".  Y entonces descubrí que el chico deber ser una superestrella del rock, o un mesías reencarnado porque su respuesta fue "No quiero perder dos horas de mi vida en Helsinki".  Pues nada majo, vete en turista a ver si se te gangrena el ego...
 
Luego hay un tio indio que vino a vernos en marzo, y que ayer me envió un e-mail diciendo que le habían robado el portátil en el Aeropuerto del Prat y que quería que me hiciera cargo de recuperarlo o de poner denúncia.  Estamos a 20 de abril.  Te fuiste de aquí el 25 de marzo, eso es tener reflejos y lo demás son tonterias.  Si, ya, que ahora voy al aeropueto a buscar tu portátil, eh guapo?, que seguro que está allí.  La de objetos perdidos sufrió un ataque de risa.  Y cuando le he pedido el indio los datos personales y los del portatil para poner la denúncia, el hombre ha empezado a darme largas... Os seguiré informando, esto promete...
 
Esto y algunas nimiedades más me han destrozado la semana, pero es viernes e nuevo, toca Salón del Cómic, si hace sol también habrá playa... y dormir... como un lirón, como una marmota, como un oso grizzly, ... gggrrrrr
 
 
 
 

domingo, 15 de abril de 2007

25 edición




Estoy bajando por la calle de mis padres, pensando en si al llegar a casa voy a ponerme a estudiar o a intentar instalarle el Firefox al Toshi, cuando veo las banderolas anunciado el Salón Internacional del Cómic de la semana que viene. Y leo "25ena edició". Llevan ya veinticinco ediciones...? No puede ser, porque la primera vez que visité el Salón, era la onceava edición, lo tengo grabado a fuego... no pueden haber pasado catorce años...

Me pongo a contar, si fué hace catorce años, entonces en esa onceava edición yo tenía trece... y oh, dios mio, es cierto,...

El impacto me ha dejado sin respiración. Me he sentido viejecita viejecita...

Pero si pensamos en positivo, a los trece años llevaba ortodoncia, ahorrar para la entrada al Salón me llevaba dos meses y me tenía que conformar a mirar el material de los stands y acaparar merchandising gratuito de promoción.

Y estoy al borde de los treinta y muy a gusto. Voy a ir al Salón con mis nuevas y falsas Converse...

viernes, 13 de abril de 2007

Wonderful day

Estoy bastante feliz, porque es viernes, no pienso dar palo al agua en todo el fin de semana y además pienso salir a fundirme la visa.  Y hace un dia GENIAL con esta lluvia que no para de caer y que deprime a todo el mundo menos a mi.
 
Es un dia MARAVILLOSO.  Voy a enumerar motivos por los que hoy es un dia estupendo:
  • Preparé un viaje a Polonia para dos compañeros del Super Curro, Fulanito y Menganita.  Fulanito dió por culo todo lo que pudo, le presenté la prereserva y le pareció muy bien.  Le presenté la reserva y también le pareció bien, le compro el billete y... deciede que quiere volver en un vuelo a las ocho de la mañana!!!  Pues se va a tener que tocar los piés, porque ni LOT ni Lufthansa le van a poner un vuelo para él solo a las ocho de la mañana, ese vuelo no va a existir sólo porque él lo desee.  Se queda con el billete que tenía y unos morros de un palmo.   Menganita volvía un día más tarde que Fulanito, le compro el billete y en cuanto se lo doy decide que no, que ahora quiere volver con Fulanito (por eso Fulanito quería cambiar su vuelo?  Para no coincidir con ella? Vete a saber).  Me hace anular el regreso para cambiarlo por otro... y ahora los de la agencia no encuentran vuelos de vuelta!!  Jajaja!  Se va el lunes a Polonia y sin billete de vuelta!!  Yo ya le he dicho que será adoptada por Radomir, le pondrán un apellido polaco largo e impronuniable, beberá vodka y bailará polkas en las bodas.  No le ha hecho ni pizca de gracia...
  • Nos han puesto cátering, servido por un restaurante.  Adiós, operación bikini, adiós!!  Y hoy mi madre me va a preparar bacalao con garbanzos.  Ñam!!
  • Mis compañeros d etrabajo me dieron ayer siete euros para que comprara chuches.  Ahora mismo tengo sobre el escritorio:  Una bolsa de gominols normales, una bolsa de gominolas ácidas, una caja de regaliz de fresa relleno de nata, una bolsa de pralinés, y una bolsa de bombomes rellenos de avellana.  Decididamente... adiós bikini, adiós!!
  • Es imperativo que me compre zapatos, unas zapatillas, un pijama o dos, una chaqueta, calcetines y ropa interior.  Le he dado un repaso a mi armario y esto no puede ser.  De ahí que esta tarde me ponga la tarjeta de crédito entre los dientes y salga de caza por la jungla urbana.  Que llueve a cántaros?  mejor, no habrá nadie en las tiendas.
  • J., mi compañero de piso, estuvo haciendo terapia con El Guarro durante una hora, ha conseguido que El Guarro limpie la cocina.  No se que le debió decir, pero seguro que incluía amenazas físicas.
  • Hoy me voy a mi hora a casa, aunque tenga que prenderle fuego a la oficina.
  • Faltan diez minutos para mi hora.
  • Mi jefe está programando un viaje a India para dentro de tres semanas (así, con un buen margen de tiempo, sin prisas,... como solemos trabajar aquí.).  Tres semanas está bien, casi muero el dia que me dijo, literalmente "Me buscas un billete para Mumbai?  Para salir mañana a las seis de la mañana".  Se van cuatro personas de viaje d ecuatro departamentos diferentes con cuatro formas de psicosis del viajero diferentes cada uno.  Son tan fuertes que todavía no se han puesto de acuerdo en las fechas de partida, así que mientras ellos discuten, yo escribo un post, mira que bien.
Hay que ser... Super Jefe sólo viaja en Lufthansa.  La Chica no viaja nunca sola.  La Chica y el Galénico vuelan a Ahmderabad junto con mi jefe y el Investigador, pero los cuatro vuelven a Mumbai en diferentes dias.  La Chica no como comida exótica.  Super Jefe y el Galénico son forofos de la comida especiada.  El Investigador no se pronuncia al respecto.  los cuatro vuelven en dias diferentes a España pero dependiendo de lo que hagan sus compañeros de viaje.  Si el tio de Ahmedabad no se ha curado del catarro retrasan TODOS los vuelos un dia, con lo cual hay que rezar a San Cucufato para que todos tengan vuelos de regreso.  Además los vuelos internos se gestionan desde la oficina de Mumbai, que está esperando mis instrucciones, pero claro, tanto los vuelos internacionales como la agenda del viaje dependerán de la disponibilidad de nuestros proveedores para reunirse con Super Jefe, La Chica, el Galénico e Investigador, que insisten en viajar en pack pero no van a visitar a las mismas empresas... y la disponibilidad de las agendas de nuestros viajeros dependerá de la disponibilidad de los vuelos internacionales, de los vuelos internos, del Monzón, de los deseos de Ganesha y de San Cucufato... Y hoteles, claro, porque si los vuelos internos permiten regresar a Mumbai el mismo dia no será necesario, pero si la vuelta es al dia siguiente, y todo dependerá del Monzón, de los deseos de Ganesha y de la devaluación de la rupia, necesitarán hotel, cuatro habitaciones dobles para uso individual en hotel de cuatro estrellas que disponga de comida europea en un pueblo perdido en India...
 
Pero como no se ponen de acuerdo entre ellos... jajaja!  Wonderful day today!
 
Me voy a mi casa.  Que se compren dos bicis tándem y si empiezan a pedalear ahora, a lo mejor llegan a India a tiempo...  Namaste!
 

lunes, 9 de abril de 2007

Va fan culo!

Y Cuca fué.

Y Cuca llevaba una camiseta nueva muy sexy pero no se maquilló, porque así se veía "arreglá pero informal".

Y Cuca esperó y mientras esperaba se leyó un capítulo entero de apuntes de arte, porque a parte de que necesitaba estudiar, le daba una imagen más interesante.

Y después de esperar media hora Cuca le llamó. Él no supo dar una respuesta coherente y Cuca se fué a su casa, a tirar las fotos, a estudiar arte y luego a criticarle con su amigos.

Si señor, que plantón me dió el cabrón.... Lo mejor es que él no pudo darme una explicación.

-Oye, no habíamos quedado hoy?
-Si, no.
-Y bien?
-Y bien que?
-Joder M. que donde estás!?
-Donde está usted?

"Usted"? Que es esto? Una broma?

-Esperándote. Que habíamos dicho a las seis.
-Ah! Bueno, entonces quedamos hoy,no?
-Son las siete!!
-Ya.
-Cómo que ya? No dijimos a las seis?
-Si. Bueno, nosotros vamos y llegamos en un rato.

"Nosotros"? Anda y que te den.

-No, mira, da igual.
-Oye, lo siento, de verdad. No quieres quedar hoy?
-No!- Que cabreada estaba, por favor.
-Te vas ya ha casa?
-Si.
-Ah, pues lo siento, eh?
-Ok.
-Y mañana?
-No lo se.
-Te llamo y a ver si me paso por ahí.
-Como quieras.
-Si, si te llamo.
-Llama si quieres.

Y es cierto, me ha mandado un mensaje para quedar hoy, pero va a quedar con él su tia Rita. Ayer estaba tan enfadada que no pude ni entristecerme. Y hoy, al ignorar su mensaje, me siento estupendamente.

De que modo ha acabado todo, no?

sábado, 7 de abril de 2007

Valiente

Soy una mujer adulta, independiente y decidida. Que no pierde el tiempo en tonterias.

Por eso me he pasado todo el dia revolcándome an la autocompasión. Buscando fuerzas para mandarle un mensajito y a la vez buscando motivos para no hacerlo. Cada vez que he agarrado el movil he acabado mandándole mensajes a todo el mundo menos a él. Si todos a los que les he dicho de ir a tomar unas cervezas me contestan a la vez, voy a acabar borracha hasta el martes.

Pero al final me he dado tánta lástima que me he sacado la mantita de encima, me he puesto en pié y le he dado a la tecla "Escribir mensaje". "Hola", he puesto. Eso está bien, no? O pongo "ciao"? No, no, deja el "hola". Prosigo con un "Cómo estás!". No! Exclamación no! Interrogante, loca! Sabemos que está como quiere, pero no hay que ser tan directa! "Ahora que ha dejado de llover y antes de que se acaben las vacaciones podemos tomarnos esas cervezas". Genial, le hablo de la lluvia, que interesante... Lo borro. Queda así: "Hola! Cómo estás? Antes de que se acaben las vacaciones podemos tomarnos esas cervecitas". Muy bien, correcto. Pero sería bueno especificar, decir un dia, sugerir una hora... hoy? Muy precipitado. Mañana? mmmh... Que diga él: "Cuando te vaya bien". Mejor. Y ahora que? "Un beso"? "Hasta luego?" "Ven preparado peaso espartano?" Uno neutro: "Un saludo". Perfecto, ahora sólo lo tengo que enviar.

Ains... y si lo borro? NO! Eres una mujer independiente que invita a los chicos a salir. Mentalízate "Mujer independiente, mujer independiente, mujer independiente que invita a salir...". Me he puesto a caminar por la habitación como John Wayne "Forastero, quieres una cervecita?". Deja de hacer el payaso y envia el puto mensajeee!

ENVIAR
ENVIADO

Hecho. Ains... llamo a mi amiga M. y me anima un poco. Cuelgo. Llamo a Pétalo y quedamos para salir esta noche. Cuelgo.

Bip bip! MENSAJE NUEVO M.

Arg!!! Lo leo? Pedazo de burra, claro que si. Dice de quedar mañana a las 18. No dice dónde. Le voy a proponer ir a un bar muy chulo que conozco, que tiene sofás y poca luz. Ahora el dilema. Le digo algo al resto de compis de piso? Porque no se si él sabe que pensaba ir yo sola... le preguntaré a O. Y espero que no pueda.

Que emosión!!!!

martes, 3 de abril de 2007

Las fotos

Estaba planteándome si levantarme para preparar la cena era una tarea realizable o si podía permitirme morir de inanición con tal de no levantar el culo del sofá, cuando O. asomó la cabeza por la puerta:
 
-M. nos ha dejado algo para que nos acordemos de él.
- ¿? -Porque también se olvidó un queso Parmesano que yo ya me he comido.
-Mira!
 
Será posible!  Se ha olvidado una plancha entera de fotos de carnet.  Su cara multiplicada decenas de veces!  O. propone que las colguemos por las paredes.  Yo propongo hacerle un hechizo.  J. propone tirarlas y El Guarro no propone nada porque como no le hablamos no le hemos preguntado.
 
Y no voy a mostrarlas aquí.  Porque hay que verlo desde el punto de vista de él:
 
"Si, estuve cuatro meses viviendo con unos enajenados en BarnaCity, a uno era raro, el otro un cerdo, la única tía dejaba regueros de baba por el suelo y le salía vapor por las orejas.  Además llevaba un blog donde si hubiera sabido como se hacía hubiera creado una etiqueta sólo para mi.  Y además se agenció unas fotos mias y una la colgó del blog, otra la pegó a una vela rosa un viernes de luna llena, la otras las repartió entre sus amigas,... yo habría pensado que le gustaba, pero no me llama, no."
 
Y así estamos.

lunes, 2 de abril de 2007

Pac-woman

He quedado con M. que nos llamaríamos uno de estos días para tomar una cerveza.  Dijo mitad en serio mitad en broma que me echaba de menos.  Y que me quería y se casaría conmigo porque a ambos nos gusta la misma escudería, Minardi.  Espero que esto fuero en broma, porque si no lo es, me da miedo.  Arf... arf... 
 
Pero ahora no estoy pensando en él.  Estoy intentando redactar mi trabajo de Historia del Arte.  Enunciado: "Para la primera PAC  de este curso desarrolle usted un ensayo de quince páginas sobre la modernidad y sus estilos, partiendo de la ilustración y haciendo mención a todos los movimientos pictóricos, exponiendo que provocó su aparición, que los llevó al ocaso, interelacionándolos entre ellos, y destacando los siguientes autores: Manet, Monet, Cezanne, Gauguin, Matisse, Picasso (una obra de su estilo rosa/azul, otra cubista y una más del su etapa clásica), Kandisnky, Duchamp, Malevik, Dalí, Mondrian, Rivera, Kahlo, Pollock, Rothko, Kooming, Gorky, Newman, Noland, Rosenquist, Keinholz, Haacke, Sherman, Caro, Judd, Warhol, Andre, Beuys, Kruger y Kelly.  Incluya imágenes de sus obras.  Puede redactar el texto en Arial 11 e interliniado 1'5". 
 
Primero piensas: joer, quince páginas, habrá que meter mucha paja... luego revisas la lista de movimientos y de autores, y cambias de opinión: habrá que usar arial 8 interliniado 0.5 y abrviar kmo n ls sms pa q kepa tdo!!!  E imágenes!  Hombre de dios!  Estos de la UOC... aprender aprendes, vamos, aunque sea copiando artículos enteros de la Wikipedia, pero que manía con sacarnos los higadillos por la boca.  Pensaba que nada podía superar el trabajo del curso anterior, "Introducción al arte antiguo: Redacte un escrito que describa todas las manifestaciones artísticas del Mundo Antiguo, empezando por el Neolítico, pasando por Mesopotamia, Egipto, Grecia y Roma.  Incluya descripción y análisis de sus principales obras".  Que brutos, los Egipcios tienen 4000 años de historia!!  Y los griegos y romanos, que pesados, allí dónde veían un poco de llano te montaban un templete!  Sobreviví, pero sudé, literalmente sudé, para sacar el trabajo adelante.
 
Por suerte para mi, mis compañeros de este año consideran que Malevic es "Bonito", que Monet es "que bonito" y que Kandisnky es "mira, más manchas".  El profe es un estilo "El Club de los Poetas Muertos" y se desespera.  Siendo un poco original creo que puedo aprobar.  Más suerte tengo cuando todo el departamento se ha largado de vacaciones, dejándome a mi sola con un mínimo de trabajo.  Con el tiempo que me quede libre después de atender mis obligaciones , más las horas extras que me quede en el curro haciendo uso del internete "subvencionado" por la empresa, más lo que trabaje en casa, más los apuntes que voy leyendo en el metro, creo que puedo entregar el trabajo el dia límite. 
 
Me ayuda a no pensar en M.  Sabéis que sería muy patético?  Ponerme a mirar como llueve oyendo "With or without you" en bucle.  Mejor me recupero de la depresión post-party (es que fueron muy bordes, no sabéis cuanto!), y me olvido momentáneamente de todo, mientras voy metiendo autores con calzador. 
 
 

domingo, 1 de abril de 2007

Se acabó el paisaje



Se fué. Pétalo y yo salimos a divertirnos y acabamos tristes y derrotadas frente a unas medias pintas en un pub irlandés. Y cuando llegué a casa estaba su habitación vacía. Anoche todo el mundo fué super borde con nosotras. El único que se portó decente fué el portero del pub, que nos vió tan hechas polvo que estuvo haciendo el payaso para nosotras.

Este mediodía he ido a comer a casa de mis padres, y para largarme pronto he dado la excusa de que tenía que estudiar. Y a mi madre no se le ocurre otra cosa que decirme "Pero hija, búscate un novio, aunque sea para salir a pasear un ratito". Joer mamá, que oportuna!!

Tengo el comodín de la cervecita entre amigos. Luego ya veremos.