miércoles, 21 de febrero de 2007

Mis demonios (I)

Me vuelvo a sentir un poco como estas Navidades... 
 
Esta mañana me han instalado un webcam para las teleconferencias, una cosa supermoderna.  Puedo usarla para sacar fotos y también para grabar video.  Me han pedido que hiciera pruebas durante un rato mientras desde otro pc comprobaban que funcionara correctamente.  Me quería morir.
 
No me gustan las fotografías porque siempre salgo muy mal.  Tampoco me gustan los espejos.  Pero con las cámaras de video no puedo.  En cuanto veo mi imagen grabada siento como mil enanos enfurecidos empiezan a desmontar mi autoestima y se llevan los cachitos y los tiran por un acantilado para que se estrellaran contra las rocas mientras un coro de focas se rien a carcajadas.  No me gusto nada.  Y a partir de ahí todo va cuesta abajo.
 
Veo todas las veces que he intentado coquetear con M. y me veo ridícula y siento vergüenza.  Y pienso en lo idiota que he sido esta mañana al maquillarme, al pensar que podía mejorar esto.  Y ahora en la pantalla del pc veo que la sombra de ojos me queda fatal, que tengo ojeras, y que las "graciosas pequitas" , como les llaman mis amigas, son manchas marrones de sol.
 
Y también recuerdo las veces que he intentado conseguir algo con una sonrisa, y le sonrío a la webcam y me dan ganas de meter la cabeza en el cajón del escirtorio y abrirlo y cerrarlo violentamente.  Varias personas se han colocado a mi alrededor y me piden que le haga monerías a la cámara, y me siento como si todo fuera una burla.  Como los obreros de las obras del AVE, que me silban cada mañana y cada tarde cuando paso por delante, se burlan, pero soy idiota y he llegado a creer que podía ser verdad.  Que para nada quiero tener a menos de diez metros a uno de esos bicharracos que hacen concursos de flemas, pero me sienta fatal saber que se burlan de mi.
 
Y mi moral empeora y pienso no merezco que no merezco que nadie me quiera.  Y que es lo peor?  Que no es que crea que los feos no tienen los mismos derechos que la gente bella, sinó que soy yo, la que no se merece nada.  Además yo no se valorar mi propia imagen.  Supongo que todos lo tenemos difícil para autovalorarnos objetivamente, pero es que yo nunca he sido capaz de discernir si soy feo o bonita.  Jamás.  Nariz grande, ojos dulces, vale, boca pequeña pero tiene un pase, vale... pero y el conjunto?  No puedo.
Por eso no suelo pensar mucho en mi aspecto físico, me pongo de muy mal humor. 
 
Para variar, como todos los problemas enquistados que tenemos los que rondamos los treinta, es culpa de mis padres.  Un aplauso al modelo educativo de los setenta!!  A vosotros os amenazaban con el hombre del saco? Afortunados!!  La amenaza de mi padre era "nunca te querrá nadie", y la de mi madre "es una lástima que no hayas salido guapa como yo".  Que no te lavas bien las orejas? "Con esas orejas tan sucias nunca te va a querer ningún chico".  Que no te comes las verduras? "No crecerás y nunca te va querer nadie".  Que has suspendido tres? "Es una lástima que al menos no salieras guapa como tu madre".  Es muy fuerte.  Yo conscientemente nunca me creí esas amenazas, de hecho ya en esa época sabía que no deberían decirle esas cosas a una niña, pero debieron calarme hondo porque veinte años más tarde me he dado cuenta de que no soy capaz de valorar mi propia imagen.  Puedo valorar las partes por separado, puedo valorar mis ojo, mis manos, mi pelo, pero no el todo.  Es como un cuadro cubista. 
 
Además, en casa, de puertas adentro, yo era la fea que no se comía las verduras, la fea que no se parecía a su exótica madre, pero en la calle, yo era "la niña guapa del tercero primera", y la típica conversación de vecinas me dejaba desconcertada.  La vecina del cuarto "pero que mayor y que guapa que está tu hija!" y mi madre "si, ha salido a mi".  Cómo?  Que?  Soy fea o soy bonita?  En que quedamos?  Y yo me miraba al espejo y no veía nada.  Nada.  Una niña que podría haber sido yo, o podría haber sido cualquier otra cosa.  Luego aprendí que "la preciosa chaqueta nueva" de mi madre le parecía horrorosa a la vecina del segundo, pero que en las conversaciones de ascensor hay que ser educado.  Y que la gente miente.  Y eso me desconcertó todavía más.  Quien miente?  Mis padres?  La vecina?  El novio que me dijo "guapa no eres, pero como te quiero tanto no me importa"  o el que dijo "Es increíble con lo guapa que eres que no seas una engreída"?.  No puedo fiarme de mi criterio porque no tengo, ya lo he dicho, no me veo en el espejo, pero fiarse del cirterio ajeno es muy peligroso.  Y la putada más gorda no es que no quiera ser fea, sinó que no se como soy!! 
 
Y aquí sigo, con la webcam mirándome desde su trípode.  Me grabo en vídeo y lo borro sin mirarlo. De lo único que tengo ganas es de irme a mi casa, tumbarme a oscuras en mi cama y olvidar que tengo un cuerpo físico del que preocuparme.  Como en clase de yoga, imaginar ser una lucecita brillante y cálida. 

martes, 20 de febrero de 2007

Teoria de la Damisela en Apuros

A pesar de todas las expectativas creadas, no hay piso.  Existir existen, como las meigas, porque a mi amigo E. le ha tocado un piso de compra.  Entre 60 y 70 metros cuadrados, la zona a elegir por orden de extracción del número entre varias promociones, por 20 millones de pesetas.
 
No sabe cómo lo va a pagar con su sueldo de becario, ni si le van a hacer el contrato de prácticas que necesita para que la promotora le conceda el piso, pero le ha tocado.  Es increible.  Que le haya tocado a E. es como comprobar que los sueños a veces son reales.  Mi amiga M y yo le estamos insistiendo para que nos deje ayudarle con el piso, ya que no nos ha tocado nada, nos alegramos por él.
 
Ayer estuve pensando (peligro, peligro!) y ahora tengo una teoria que explica en parte porqué los chicos de hoy en dia se comportan como damiselas en apuros.  Ha llovido mucho desde aquella época en que las chicas eran frágiles y dependientes, y los chicos unos machotes que dominavan el mundo (juas).  La lucha era terrible para entendernos un sexo con el otro, algo terrible, y las chicas que se adaptan con rapidez pronto empezaron a evolucionar hasta lo que somos ahora.  Ahora mismo tengo tres amigas que se quejan de que sus parejas les están haciendo preguntas. Las preguntas.  Esas preguntas que dan un repelús... "Hacia dónde va esta relación?" , "Es que no me cuentas nada..."  "No respetas mis sentimientos..." "Que significo para ti.." "Es que parece que sólo me quieras por mi cuerpo..."  Vale, no todas son preguntas, pero son una invitación a hablar de cosas de las que, al menos mis amigas y yo, no queremos hablar.  Nos quedamos con la mirada fija en la tele y fingimos no oír nada.
 
Pero bueno!!  Esos chicos que cuando les dices con voz sensual "Vemos una peli en mi casa esta noche?"  se presentan en tu casa... con una peli.  Los que se alarman cuando descubren que te gusta el sexo... esos chicos,de dónde han salido??!!  Pues mi teoria lo explica.
 
De la misma forma que las chicas evolucionaron, los chicos también, pero para el lado contrario.  Y ahora estamos en las mismas, pero con los roles intercambiados.  Y te preguntan cosas raras, y te lloran por teléfono, y compran peluches para poner en el sofá, y se ponen más cremas en la cara que nosotras,...  Cada vez que me llama una amiga y me dice "Tia, que quiere hablar! Que le digo!" me acuerdo de las veces que me he visto en una situación similar y le digo "Corre todo lo que puedas! Hacia el horizonte y no te detengas!".
 
Odiaba estas conversaciones.  En cuanto el chico empezaba a hablar, empezaba a besarle el cuello, para distraerle. Pero si estaba empecinado a hablar, directamente había que meterle algo en la boca.  Y algunas veces no daba resultados.  Que quieres saber?  Que hacia dónde vamos?  Pues como sigas haciendo preguntitas hacia el fracaso más absoluto.  Que te trato como a un objeto sexual?  Eso majo, sería cierto si hubiera sexo... (este es un ejemplo de la vida real, un bichejo asqueroso que me tenía a dos velas y encima me acusaba de tratarle como a un objeto sesuarrr).  Que cuantos hijos quiero tener y cómo se van a llamar?  Esta pregunta nunca la respondo, estoy demasiado ocupada corriendo escaleras abajo.
 
Que les pasa?  Si no sirven para arreglar el calentador, ni tienen coche para llevarme a los sitios, ni saben freir un huevo, se pierden en el MediaMarkt y necesitan dos horas más que yo para montar una mesa de Ikea... Si además tienen la inteligenica emocional de un guisante, y lloran viendo "Los Puentes de Madison" (dios, que horror), y tienen tendencia a ser dependientes... que es lo que queda?  Una damisela en apuros!!  Son castos, remilgados, pudorosos, y bastante pusiláimes.  Creo que lo que más me molesta es que sean castos.  Por favor, si os aguantamos es por algo!
 
Espero que M. no salga así.  Aunque de momento no sale de ninguna manera.  Debe ser otro casto...

martes, 13 de febrero de 2007

El Apocalipsis

 Estoy acojonada perdida.  De verdad, me han llegado imágenes del Apocalipsis.  Hoy toca sesión de literatura farmacéutica, así que me he tomado un café doble y he puesto sobre la mesa el montón de revistas de este mes.  Y me topo con esto y me quedo sin habla. 
 
Para empezar se han dado cuenta un poquito tarde.  Ya sabían que los gases y residuos que desprende la industria química suelen ser muy nocivos, ya sabían lo que supondría un cambio climático sobre la salud de la gente.  Ya sabían lo que se jugaban.  Pero hicieron algo?  No.  Y que van ha hacer ahora?  De momento hacerse las víctimas.  Cagontóooo lo que se menea!  Primero me he alarmado y ahora estoy indignada.
 
El artículo se titula "El impacto del  cambio climático en la indústria farmacéutica".  Y qué cambios son esos?  Pues mirad.  Primero las zonas que se verán inundadas por la subida del nivel del mar, con la ayuda de las altas temperaturas, causará la aparición de malaria, cólera, difteria, virus del Nilo y tripanosomiasis donde antes no habían estas enfermedades.  Habrá un aumento del polen en el aire y por lo tanto de bronquitis, alergias y empeoramiento de las afecciones respiratorias.
 
Pero eso no es todo.  El clima severo reducirá la esperanza de vida en los ancianos, pero tranquilos, no seamos tan negativos!  Se reducirán los casos de Parkinson y Alzheimer.  Las migraciones masivas aumentará la necesidad de "productos de baja tecnología" como gasas o tablillas para fracturas, disminuyendo la demanda de productos high-tech.
 
La subida de temperaturas en Rusia, que ahora es un gigante dormido, hará que despierte y crezca económicamente hasta ofuscar al resto de paises, por lo que los gobiernos tendrán que poner más fondos para seguir teniendo una indústria farmacéutica competitiva, mermando los fondos públicos.  El único país que no se verá afectado será los EEUU, porque como no tienen sanidad pública... (que sarcásticos).
 
India, que junto con China es un monstruo de los genéricos (no monto esos viajes a Oriente para mis colegas sólo para que traigan souvenirs), no se verá afectada por el incremento de enfermedades infecciosas, que por lógica es imposible, no cabe ni a un solo virus más por habitante, deciros que es el único país del mundo donde no está erradicada la viruela... En cambio, la subida de temperaturas hará que la producción de principio activo tenga que trasladarse a China, porque el calor afecta el proceso de reacción de las moléculas.
 
Pero lo que se pierde por un lado se gana por el otro, porque aumentarán las ventas de vacunas y la investigación en enfermedades tropicales.
 
Peor lo tiene la indústria química, de la que se alimentan las farmacéuticas, porque si una farmacéutica puedes ponerla un más o menos donde te de la real gana, una química tiene que estar situada cerca de rios o costas, que empezarán a desbordarse y las fábricas tendrán que cambiar de lugar.  Además sufrirán las consecuencias de la reducción de emisión de gases invernadero que exigirán los gobiernos.  Pero esto no es malo, es peor.  Porque con "regulación de las emisiones de gases a la atmósfera" no quiere decir que echen menos gases, sinó que pagarán más para poder echar la misma cantidad de gases nocivos.  Y esto a dónde nos lleva?  A un encarecimiento general de los medicamentos.
 
Eso si, por fin, se decidirán a desarrollar más procedimientos biotecnológicos, de esos que no contaminan, son baratos, renovables... pero como hasta ahora era más fácil echar cianuro al río...
 
Vamos, que a mi me ha pasado por la cabeza una mezcla de todas las películas apocalípticas que he visto.
 
Esta es la notícia original, que por cierto, le dejo el copyright, que es una web de pago y a ver si me voy a meter en un lío (señor abogado, si viene a denunciarme haga el favor de dejar un comentario, sea educado lo menos...)
 

Climate change to impact the pharmaceutical industry

With the Earth getting hotter and sea levels rising, there will be an increase in respiratory conditions and infectious diseases, but little effect on pharmaceutical manufacturing except perhaps in India, predict Lehman Brothers' analysts in a report on "The Business of Climate Change".

The flooding of low-lying areas and increasing temperatures associated with climate change will bring diseases such as malaria, cholera, diphtheria, West Nile virus fever and trypanosomiasis to countries where they are currently absent, and spur the development and use of vaccines and anti-infectives, the analysts say. Increasing pollen production by plants such as ragweed and reduced air quality could lead to increases in respiratory conditions, allergies and bronchitis.

Severe weather will be "challenging" to the elderly, reducing life expectancy around the world and resulting in a relative decline in diseases of the elderly such as Parkinson's and Alzheimer's, the analysts believe. Mass population movements will lead to increasing use of low-tech items, such as bandages and splints, and decreasing use of high-tech products.

Rising temperatures in Russia could enhance economic growth there and make it a high-growth market for pharmaceuticals, the analysts say. The disruption to European economies will put significant pressure on healthcare spending, most of which is funded by governments, while the US population may be less severely affected because their healthcare is mainly funded privately.

India, where there is a significant amount of generics manufacturing, is expected to be severely affected by climate change, prompting a switch of manufacturing to other countries, perhaps China.

However, the majority of pharmaceutical manufacturing facilities are not located on coasts, and their low-volume, high-value output can be relatively easily switched to different locations. The Lehman analysts note that the impact of climate change on individual companies and products is impossible to predict so far in the future, although companies that are active in tropical disease research and vaccines at that time may be at an advantage.

chemicals sector
The chemicals sector, on which the pharmaceutical industry partly relies, is expected to be severely affected by climate change.

Its manufacturing facilities are mainly located on coasts and rivers, and they tend to release the full range of greenhouse gases, including carbon dioxide, methane, nitrous oxide and perfluorocarbons. The increasing cost of reducing emissions is likely to be passed on to customers. Here, there may be scope for biotechnology to improve the outlook, the analysts suggest, with the production of chemicals in plants, and the use of biotech-derived enzymes rather than chemical catalysts.

Full Title: SCRIP - World Pharmaceutical News - http://www.scripnews.com

  FILED 12 February 2007  COPYRIGHT Informa UK Ltd 2007 

Espacio

Hoy me he puesto sonidos de lluvia, viento, y bosques que he encontrado en Radioblog, y en una secuencia de lluvia ha sonado un trueno, y de repente es como si se hiciera un vacío en mi interior.  No ese vacío que sentimos todos a veces, el vacío que deja alguien, o el vacío de aburrirse, o de sentirse sola.  Era el vacío que sientes cuando el tiempo se para y sabes que estás viviendo un segundo eterno, como si sacaran todo lo que llevas dentro, y nada importa.  Y me ha entrado nostalgia de la tierra mojada, y las tormentas eléctricas, y de los chaparrones de verano.  Y todo por un trueno, fíjate.
 
M. se ha ido a Italia hasta el domingo y O. a Amsterdam hasta el jueves, así que ayer pasé comprando comics y me apoderé del sofá.  La tele?  Y que cosa es esa?  Leí desde las ocho de la tarde hasta la una de la madrugada.  Que sensación más rara esa de saber que posees el espacio en exclusiva.  Que de la puerta del piso hasta el balcón es todo tuyo.  Que la cocina es tuya, que ambos baños son tuyos, que la tele está apagada porque yo no la he encendido,...  espero no acostumbrarme mucho y que cuando vuelvan los chicos no me encuentren meando en los rincones para dejar mi marca.  Que si M. quiere le puedo dejar otro tipo de marcas, podemos hablarlo...
 
Y mañana es el sorteo de los pisos de protección, que me dan ganas de que me toque uno, aunque sólo sea para callarles la boca a los agoreros que dicen que no tocan nunca, o que sólo los dan a emigrantes (y no son racistas eh?, que van cada año a la fiesta de la diversidad y compran en Oxfam.  Que capullos...).  Y claro, para tener a mi gato, y mis cosas, y una cocinita para mis guisos, y una ventana para mis girasoles.  Y un sillón para leer.
 
Le voy a poner una vela a San Antonio, o a la Milagrosa, o a la Yemanyá, o a todos juntos que me voy a pasar la vida cumpliendo promesas si me toca el piso.  Que puedo prometer?  Dejar de fumar?  Un donativo a alguna ONG?  Acosar a M. sin descanso?  Claro, porque entre que salga el sorteo y entreguen las llaves pueden pasar de tres meses a año y medio, tengo tiempo aún de camelarmelo.  Juas juas...
 
Que hago con M.?  Ahora tengo un negocio entre manos con él.  Si, si, no es broma.  Él de vez en cuando se olvida de bajar al súper, y alguna mañana se ha encontrado sin leche para desayunar.  Tengo que decir que del tema víveres cada uno se las apaña a su aire, nada de bote común (faltaría más, yo cociendo lentejas y los chicos tirando de pizza congelada, no me sale a cuenta).  Pues eso, que se queda sin leche para desayunar y le da mucha rabia.  Y el acuerdo es el siguiente.  Cada vez que baja al súper me trae un cartón de leche, eso le da derecho a cojer un vaso de leche de mi brick siempre que se queda sin.  Y cada vez que coje un vaso, me compra otro brick.  Que le saldría a cuanta comprar la leche a cajas como yo, en lugar de pagarla cuatro veces más cara a su compañera de piso?  Tal vez, pero yo no he dicho que fuera listo. 
 
Cuando viva sola creo que echaré de menos estas cosas.  Vale, no os puedo engañar, echaré de menos a M.
 
Porque me va a tocar el piso.  Para poder poner sonidos de tormenta cada vez que me de la gana.

domingo, 11 de febrero de 2007

Burrismo

Si a una cucaracha le cortas la cabeza, puede vivir nueve días antes de morir de hambre. De ahí se deduce que no la usa mucho.

El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.

Dale a un ser humano la autoestima de una cucaracha y entenderás porque me pasa lo que me pasa, que soy tonta perdida. Por ahí hay un post (algo sobre el Nirvana) en el que me quejaba de un libro de prácticas budistas que había leído, que no era más que un compendio de paparruchas y contradicciones. Una cagarruta, vamos.


Pues como soy así de cabezona, voy y me compro otro libro sobre enseñazas budistas: "Guía para meditar".


Y ya estoy harta. Estas son algunas perlas sacadas del libro:



  • La técnica MediaMarkt:

"Confíate en la barca del cuerpo humano y cruza el gran río del dolor. Es
muy difícil volver a encontrarlo, entonces no debes dormirte ahora,
estúpido!"

No quieres ser tonto? Compra en Mediamarkt, no quieres ser estúpido? Hazte budista. Apelando a la autoestima y la confianza en uno mismo.



  • El apoyo al sector femenino (en un poema sobre los horrores del infierno):


"¿Quién creó adrede las armas que torturan a los que viven en el infierno?
¿Quién creó el suelo de cobre ardiendo? ¿De dónde surgieron las mujeres
infernales?"


Aclaro que con infierno se refieren a la Tierra. Y lo del suelo de cobre... vamos, pero sería un suelo de linóleum amarillo, o de moqueta marrón...eso va en contra de los derechos humanos. Y las mujeres infernales... serán Tamara-Ámbar-Yurema y su madre? Yo prefiero que me torture el infernal Olivier Martínez.



  • El divismo del budismo:


"Ahora son mis amigos, pero en un instante pueden ser mis enemigos.
Puesto que incluso en situaciones alegres se enfadan, es difícil satisfacer a
los seres ordinarios."


O sea... lo in es ser budista... vaya, y yo ahorrando para el bolso de Prada.



  • Otra vez la técnica MediaMarkt:


"No hay felicidad duradera que pueda encontrarse en el samsara, que estúpido
es sentarse complaciente en un agujero lleno de agonías!"


  • El desapego material:


"Quién es más importante, yo que soy uno o los demás que son muchos? Mi
actitud egosita no se siente cómoda ante este descubrimiento pero: ¿Qué es más
importante, un kilo de oro o treinta kilos de oro? La respuesta es
obvia."


Fijo que este es el lama que coleccionaba Rolls Royce.



  • Dar y recibir:


"Imagína que una luz blanca sale de ti cada vez que exhalas el aire, y que
estos rayos de luz blanca proporcionan a los seres todo lo que desean a nivel
temporal: dinero, bienes, amistades y también la felicidad de la
Iluminación. Concéntrate en que todos los seres experimentan la felicidad y yo lo he hecho posible, mi avarícia ha desaparecido de mi interior."


Este es mi preferido!! Tienes que aprender a dar y recibir, y a superar la codícia y la avarícia. Y como lo superas? IMAGINANDO que das todos tus bienes! Y menos mal que hemos superado el apego por los objetos materiales, porque ahí te pones a repartir euromillones y pisos en Torrevieja, Alicante, no es la idea que tenía yo del budismo.


Recapitulemos: Eres un idiota si no te haces budista, y además un ser ordinario. Debes temer a las mujeres infernales, e imaginar, sólo imaginar, que das todos tus bienes, pero cuando te den a elegir entre un kilo de oro o trenta, tengas bien aprendida la respuesta.


Aunque lo que más me ha dolido es el poco respeto que muestra a las mujeres infernales. Pues aquí está mi venganza:






Hombreyá...


jueves, 8 de febrero de 2007

Paciencia II

No recuerdo cómo se titulaba el post en que me quejaba de los problemas que me da preparar viajes en el curro, pero esto es una segunda parte.
 
Para tramitar los visados a India, me piden tres fotos de pasaporte.  Pues tuve que recalcar que debían de ser tres, de tamaño DNI o pasaporte, fondo blanco y actuales.  Actuales, por favor, que ya no tienes pelo!!  Y fondo blanco, las de la boda de tu hermana NO SIRVEN!  Y si digo que sean tres, DIGO TRES!!  Mecagoentó!!  Y esto no lo he dicho, es cierto, me pasa por sobrevalorar la imaginativa humana a la hora de ahorrarse cuatro duros o un mínimo de molestias, pero lo he tenido que añadir a los requisitos imprescindibles :  LAS TRES FOTOS DEBEN SER IGUALES!  No me seas cutre, hombre!
 
Y por lo que mas quieras, tienes 40 años, no me preguntes dónde sacan fotos de carnet, que ya te has renovado el DNI como diez veces, lo sabes perfectamente. 
 
Y conversaciones surreales.  Pero no una.  Muchas.  Esto me pasó ayer:  Mi jefe le montó una pelotera a un compi por unos retrasos en no-se-que envío.  Y literalmente, mi jefé lo mandó a la India.  El compi, delante de mi jefe, decidió pasarle el marrón a alguien y me llamó a mi:
 
-  Cuca, que me tengo que ir a India y tu todavía no me has tramitado el visado.
- Claro.  Porque tu no me has traido el pasaporte.
 
Silencio al otro lado de la línea.  Tengo que suponer que mi supuesta incompetencia era una excusa del zagal para no ir a India?  Pues va listo.
 
- Pasaporte? - Se ha quedado helado, a través del teléfono noto como se encoje bajo la mirada de mi jefe.  Y también noto cómo decide ponerse gallito-  Pues de eso yo no tengo.
-  Pues sin pasaporte no hay visado y sin visado no hay India.- Lo oigo tragar saliva.
-  Y dónde puedo ir a buscarlo?
 
Vamos hombre!!  Nunca te has hecho el pasaporte?  Tienes 37 años y nunca, nunca, te has interesado por tu paspaporte?  Pues si, es cierto.  Le tuve que explicar que fuera a la comisaria, que se sacara fotos de carnet (CUATRO, una para el pasaporte y tres para el visado, fondo blanco, de frente, actuales,.... me siento como una funcionaria...snif...).  Pues si, pues si.  Ni siquiera sabía dónde se tramita un pasaporte.  Me está dando una semanita...pesao... que te acompañe tu madre...
 
Ahora mismo estoy liada con un viaje a China.  Primero el chico quería viajar dos semanas antes del Año Nuevo chino que es más o menos por estas fechas.  No había pasajes ni en las bodegas de carga.  Se lo comento y me dice "Claro, porque es quince dias antes del Año Nuevo chino, puedes buscar billetes para un semana antes del Año Nuevo?"  Claro... que lógico.... si dos semanas antes del dia señalado no hay plazas ni pagando 8.000€ por un billete en primera, va a haber un asiento para ti UNA semana antes del Año Nuevo.  Claro... Por supuesto lo miré, y oh! que gran sopresa,  que inesperado, que cosas tiene el destino... NO HABIA NI UN SOLO ASIENTO LIBRE.
 
"Pues mira para marzo"  Y Cuca mira para marzo.  Los vuelos a 6000€.  "Buf, que caros, mira saliendo entre semana y pasando el sábado y el domingo en Shanghai"  Cuca lo mira, es cierto están más baratos, le envio las reservas y su respuesta es... tachán tachán:
 
"Pero es que si vuelo pillando el fin de semana en Shanghai, tengo que pasar el fin de semana en Shanghai y no me cunde.  Has mirado saliendo un lunes y regresando el viernes?".  Ya lo entiendo, lo que quieres es volverme loca!  Le digo "Ya lo he mirado, los pasajes están a 6.000€" Pero no, el que está tarumba es él "Uy, que caros, mira saliendo un jueves y volviendo un miércoles".   Perdóooon??
 
Luegi pidió los billetes en turista, cuando vió que era turista quiso Business.  Cuando vió el precio de Business quiso turista.  Luego le acompaña otro de su departamento, esa es otra.  Porque según la conjunción de Mercurio con Venus y lo girado que esté Saturno, siempre y cuando no llueva, el menda se va solo o se va con su colega.
 
Si en un vuelo hay un solo asiento, decidirá que su colega es imprescindible.  Si encuentras dos asientos, te dirá que sólo reseves uno que el amigo no viene. Argggg...!!
 
Luego el que me exigía un vuelo a Atenas, directo, en martes y a las cinco.  Y a Atenas sólo hay vuelo directo con Iberia, en lunes, miércoles y viernes, y a las doce del mediodía.  Y no había forma de que lo quisiera entender.  El nene quiere martes-directo-a-las-cinco, y le da igual que ese vuelo no exista.  NO te va a aceptar ningún otro.  Pues macho, vete a Atenas en monociclo, y de paso acercas un poco al pesao que quiere ir a China.
 
Luego el que sale de viaje el lunes, hay que tramitar el visado, que normalemnte tarda cinco dias, en tres, y cuando se retrasa el viaje dos semanas, te suelta:  "Pues nada, ya tramitamos el visado de aquí quince dias".  NO.  Me niego a estar enganchada al valium a los treinta, entiendes?  Si tengo dos semanas de margen, usaré esas dos semanas.  Que a ti te mole hacer las cosas a último momento porque te sientes como Indiana Jones huyendo de los nazis, no es mi problema.  Vete a Bagdad con una gorra de Mickey Mouse, pero a mi déjame hacer las cosas bien.
 
Estoy frenética.  Lo siento. 
 
Por cierto, ninguna novedad con M.  Pero va a desaparecer el pestillo de la puerta del cuarto de baño.  Como si fuera un accidente...
 
 

lunes, 5 de febrero de 2007

Fu FUUUU!

Habíase una vez un italiano guapetón que convivía con una cucarachita. El italiano jugaba a voleibol en el equipo que le había encontrado la cucarachita, que muy orgullosa de su macho itálico, le animaba siempre que salía de casa para jugar un partido. La cucarachita, fetichista dónde las hayan, ya se había percatado de que el italianiato tenía unas manos lujuriosas, y un pelo sedoso, y ojos de lobo feroz (no de Olivier Martínez, pero ahí ahí). Cada día tejía su tela de araña para cazar al pequeño efebo, pero al ser una cucaracha pequeñita, y el interesante muy alto, la construcción de la telaraña avanzaba lentamente. Vamos, que el efebo ni se daba cuenta, y la pobre cucarachita cocinando exquisiteces:

-Quieres probar mi dorada al horno?
-Grazie mile, pero no.
-Y este estofado de ternera al vino tinto con hierbas aromáticas?
-Grazie grazie, bambina. Pero no.
-Y este flan con canela? Mmmm, que rico!
-In otro momenti.
-Lleva canela.
-oh, molto benne. Pero no.
-CANELA!! A Kilos!! Entiendes? C.a.n.e.l.a!!

Y el vecino de arriba gritando "Dame a mi canela, moooreeeeenaaa!".

Poniendo velitas. Para el humo del tabaco, claro, claro. Y de aroma a vainilla, y a fresita y a canela...

-Dulce efebo, no notáis que flota en el ambiente eso tan dulce?
-Flan?
-No, c.a.n.e.l.a.!!
-Y porque están apagadas las luces?
-Por salvar el planeta.
-Y no podemos encender la calefacción?
-Mejor arrimaros a mi, que os arropo en mi chal.
-No, grazie, me voy a jugar al calcio.

Y el vecino : "Moreeenaaaa!"

Cucarachita había tirado todas las braguitas de abuela, todos los clacetines con agujero, todas las camisetas de propaganda de estar por casa. Pero el itálico se le escurría como un espaguetthi empapado en salsa boloñesa.

No funionaron ni las pelis a media luz (de las velas), ni la música estimulante... Cucarachita sólo obtuvo un

-Que sofisticada eres...

el dia que la vió beber vino en copa.


Pero un dia, el itálico pagó la novatada en el equipo. Le habían informado de que el partido del sábado era fuera de casa, pero no le dijeron dónde. Como el pobrecito hacia muy poco que estaba en el equipo, no tenía el teléfono de nadie que le pudiera ayudar, así que corrió acongojado a pedir ayuda a cucarachita.

Cucarachita se preparaba para salir, nada un café con las amigas, pero estando el efebo en casa, se había puesto líndísima sólo para cruzar el salón y que él la viera. Y estando ella con las botas, el pantalón realza-nalgas y la camiseta de te-voy-a-sacar-un-ojo-con-la-teta, el efebo llamó a su puerta.

-Oh, amada cucarachita, podéis llamar a vuestra amiga, la que a su vez es amiga de mi venerado entrenador, y con mi mayor humildad, pedirle el teléfono?
-De mi amiga? Te lo puedo dar yo.
-Capulla, el del entrenador.

Cucarachita, que ni por un momento se le habría ocurrido darle el número de teléfono de semejante zángana, se paseó cual ave del paraíso por el salón, con el móvil en la oreja, obteniendo el dato.

-Este es el número, oh amado efebo, que al mismo Narciso palídece a vuestro lado, que os echaron del Olímpo porque a Eros le hacíais sombra...
-Ciao, bella!

Ciao, capullo. Pero el destino deparaba una vivencia singular a cucarachita. Su móvil sonó, y era la zángana... perdón... la amiga amiga del entrenador, para decirle que había hablado con él, y que el evento deportivo tendría lugar en cierto lugar a determinada hora (no doy más datos que me robáis al italiano, perras).

Cucarachita con su melena al viento y las mejillas arreboladas corrió al encuentro del itálico, que a la sazón se encontraba en sus aposentos cambiándose de ropa con la puerta abierta.

Por Venus!! Eso no era un torso, era una tabla de chocolate a la piedra esculpida en puro mármol italiano!! Cucarachita se repuso de la sorpresa y mirándole fíjamente a los ojos le dijo, con total control sobre su corazón al galope:

"ElpartidoesalascincoenelpabellóndelaVall, queestáenfrentedelareseidencia,
queestáalaladodelasededetuequipo!!!"

El efebo no se inmutó por haber sido sorprendido en su desnudez, vistióse con una camiseta de los Foo Fighters (FuuuFuuu!), y dióle las gracias efusivamente a cucarachita, pero sin contacto físico, que esto no es un cuento de hadas, que os habéis creído.

Cucarachita corrió a encerrarse en su torreón, y hasta que no hubo parado de salirle vapor de las orejas (fuuu fuuuu! como una olla exprés), no salió de casa.

Quién iba a decir que bajo esas camisetas desastradas se escondía una maravilla más digna de visitarse que el Coliseo? Que la Última Cena de DaVinci (que total, está hecha polvo), que el David de Miguel Ángel? Cucarachita cojió un manado de zanahorias, se encaró a la puesta de sol y gritó "Juro que este hambre que tengo se va a acabar!!". Y se hizo la manicura. Y la pedicura, nunca se sabe.

Al dia siguiente, la cucaracachita es encontraba en la cocina aprovechando el remanente de vapor que todavía le salía de las orejas para hacerse un té, cuando oyó al efebo poniendo música en su aposento. Era Beck. "Sooooy un perdedor! I'm a looser, baby! So why don't you kill me!". Unos dias antes el efebo no parecía saber quien era Beck, y cucarachita le puso unos videoclips para ilustrarle, especificando cuánto le gustaba Beck. Ahora cucarachita fantaseaba despierta con que fuera una indirecta:

"Ha perdido el partido y busca consuelo. Me está llamando, es un reclamo de áve fénix a áve del paraíso!" Y como en el cuento de la lechera, se le derramó el té por todo el suelo, pues en su ensoñación no vió como la taza se iba ladeando en sus manos enamoradas.

-Cagontó lo que se menea!

Con un trapo, arrodillada y el culo en pompa, la encontró el efebo en el suelo de la cocina. Y debió estar ahí rato, porque cucarachita sólo vió unos piés cuando se dió la vuelta a cuatro patas para escurrir el trapo en el fregadero.

Y el efebó habló:

-Sólo quiero agua.
-mmmm... vale.
-Sólo agua.
-Si, sólo agua.
-Agua. Ves? Agua.

Y huyó. Cucarachita todavía no lo entiende. Pantalón alza-nalgas, camiseta te-voy-a-sacar-un-ojo-con-la-teta, torso desnudo. Beck. Culo en pompa. Y el efebo no se anima? Hasta las vacas tienen más líbido.