miércoles, 31 de enero de 2007

Provocación

Hoy me han mandado más spam bajo la apariencia de mail exaltatorio (esta palabra existe?) de la amistad.  Uno de esos mails que odio.  Pero a ver, los directores de Hotmail no le recuerdan demasiado a Andy y Lucas?  Y si Hotmail cerrara realmente... dónde estaría el problema?  Y la niña enferma de leucemia que recibe un centavo por cada mail?  Ese correo es del año 1996, o se ha muerto o se ha curado, deja de dar el coñazo ya. 
 
Pues este spam mail me ha hecho gracia:
 
 
Tal vez no te des cuenta, pero es 100% cierto
 
 
1. Existen por lo menos dos personas en este mundo que morirían por ti.
2. Por lo menos 15 personas en este mundo te quieren de alguna forma.
3. El único motivo por el cual alguien te podría odiar es porque quiere ser como tú.
4. Una sonrisa tuya puede traerle alegría a cualquiera, a pesar de que no les caigas bien.
5. Cada noche, ALGUIEN piensa en ti antes de dormirse.
6. Eres todo para alguien.
7. Eres especial y único(a).
8. Alguien en quien no te has fijado, te admira.
9. Cuando cometas el peor error del mundo, algo bueno viene de ello.
10. Cuando pienses que el mundo te ha dado la espalda, fíjate con atención.
11. Siempre recuerda los halagos recibidos. Olvídate de los malos comentarios.
 
 
Así que. si te apetece, y te sale de las narices el poner una sonrisa en la cara de un buen amigo/a,mándale esto a todos, incluyendo a la persona que te lo envió. 
Si lo recibes nuevamente, significa que a alguien le gustas mucho cuando sonríes.
Y siempre recuerda.... cuando la vida te de limones, pide tequila y sal ¡¡y me invitas!!


 
 
 
Evidentemente no me doy cuenta,dónde está la evidencia de que sea 100% cierto?  Ningún estudio de Harvard?  Ni Stanford?  Vamos hombre, que mail de cadena es este?
 
Hay al menos dos personas que morirían por mi.  Este principio sólo se cumple sustituyendo "personas" por "gatos" añadiendo la variante "si olvidas rellenar su cuenco de comida".
 
Hay al menos quince personas que te quieren.  Si, los quince empleados del departamento cuando reparto los sobres con la nómina. 
 
Una sonrisa puede alegrarle el dia a alguien a quien no caigo y bien si dicha sonrisa está iluminada por un trozo de espinacas entre los dientes.  Se regodean en ello.
 
Los puntos 4 al 10 hacen mención a mi madre, quien sinó iba apensar en mi antes de acostarse (esta pendeja no me ha llamado hoy en todo el dia)?
 
Reenviarlo?  Vamos hombre, gracias a ti recibo ofertas de alargamiento de pene y de viagra (y Vycodin, cuanto daño has hecho a la farmacología, House), cómo voy a querer que sonrías?!
 
Y si la vida te da limones pide tequila... vale en eso estoy de acuerdo.  Y ya que sacamos el tema, sabéis quién s prepara zumo de limón y naranja exprimiendo las frutas con las manos para ejercitar manos y brazos? Si, M. que es muy raro, pero a lo mejor es que no estoy acostumbrada a que me tiren los tejos a la milanesa (autoengaño se llamaba esto, no?).  El sábado quiso saber que significa "Mojar" en nuestro idioma.  Y ayer preguntó por "tener un lío", "verga" y "pito".
 
Lo de verga fué muy gracioso.  Sale Pablo Motos en un anuncio para El Hormiguero, haciendo de chino; le enseñan una representación de un monigote con una bandera francesa y dice "Eso sel un flancés", le enseñan un monigote con una bandera alemana "eso sel un alemán", le enseñan una polla: "eso sel un velga".
 
Y M. que dice: "pensaba que iba a decir 'eso sel un italiano'".  Vamos hombre!!  Que vas provocando!!
 
 

martes, 30 de enero de 2007

Paciencia

Hoy se está poniendo a prueba mi paciencia.  Nada más llegar esta mañana, una compi ha venido a pedirme un recado, y para "ilustrar" su petición, a cogido la regla de plástico de mi cubilete de lápices y he empezado a darme con ella en las mejillas.  Yo no estaba para tonterias y le he pedido educadmente, que parara.  "Uuuuyyy, pero que susceptibles que estamos hoooy!" Y ha seguido dándome toques en la cara.  Se la he quitado suavemente (que podría haberla apuñalado con el abrecartas y no lo he hecho) y se ha ofendido "Pero bueno, hoy no estamos muy finas, eh, eh?".  Luego ha hecho correr la voz de que estoy muy cabreada y que hoy no se me puede decir nada.  Si, estoy flipando.  Otro dia me dejaré flajelar y conservaré mi fama de secretaria simpática.
 
Luego me han pedido que hiciera circular un mail.  Lo he hecho.  Me lo han vuelto a pedir.  Les he dicho que ya estaba hecho.  Me lo han vuelto a pedir.  Les he dicho que ya estaba enviado.  Me lo han vuelto a pedir... A ver: Tu problema es una memoria de pez o es que no me escucha nadie? 
 
Más tarde me han traido la documentación para que tramitara un visado.  Cada vez que se pide un visado yo mando el mismo e-mail con la lista de documentación necesaria:  Para China una foto, el formulario rellenado y firmado, el pasaporte, y una carta de invitación.  Para India lo mismo pero tres fotos en lugar de una.   Bueno, pues tuve que reenviar el mail subrallando "formulario rellenado y firmado".  Luego tuve que reenviar de nuevo el mail poniendo en negrita "fotos de carnet, una para China y tres para India".  Después de recibir una avalancha de mails y llamadas de gente preguntando "Es que yo voy a China, cuántas fotos te tengo que traer?"  Yo ya no puedo más "Tres fotos, tres!"  "Pues en el mail dices que para China es una sola foto"  "Vale, pues para que preguntas?".  Ahora tengo que mandar de nuevo el mail añadiendo "las fotos de carnet que sean de carnet, de cara, fondo blanco y actuales".  No quiero las fotos que os sobraron de la última matrícula de la universidad, allá por el 95, ni una foto recortada de la foto que te hiciste en la boda de tu hermana, que si, que estabas muy mona, pero no es serio (os juro que es cierto, la gente manda curriculums con fotos sacadas de bodorrios, con el vestido de Sissí-dama-de-honor y el moño con florecillas y granos de arroz).   Por cierto, vais a viajar a India o China?  Preguntádme antes, no os cortéis, la burocracia asiática es mi pasión...
 
Luego me han pedido que coloree con el paint un mapa-mundi en blanco, para una presentación.  Primero hay que perfilar las fronteras d elos paises donde hay oficinas nuestras y luego rellenar el interior con el color corporativo.  Sólo he hecho India y ya me lloran los ojos. 
 
Mientras perfilaba Sri Lanka escuchaba Kalifornication y pensaba en M.  Una mezcla muy bizarra? pues si, yo soy así.  En realidad pienso en cualquier cosa para no pensar más en M.   Perfilaba la cordillera del Himalaya y contaba bien los píxeles, para no dejar a ningún campesino del Punjab en territorio pakistaní, que con el conflicto que tienen montado, le iba a costar caro.  
 
Perfilando China, y con los ojos como brasas pensaba en darle la independencia a Taiwan,  porque tengo que perfilar otra isla y me muero, pero si Sri Lanka sigue sienda india.... mieeerda!!  Sri Lanka no es India!!  Ya no!  Tengo que arreglar esto... imaginaros si lio esto sin pensar en quien no debo, imaginad si pensara, me cargo la sobiranía de media Asia. 
 
He intentado que me dejen colorear Bolivia en lugar de Brasil, que es enorme.  No ha colado...  M. me tiene desconcertada, que es un estado que no es raro en mi, pero no por eso estoy acostumbrada. 
 
España es facil de perfilar, lo jodido son las islas, espero no confundir Canarias con las Azores.  No es lo mismo.  Que calor hace aquí, con mi jersey grueso y mis botas de d'Artacán.  M. se pasa el dia fuera de casa, con unos horarios rarísimos.  Si no trabaja, ni estudia, si sólo estudia catalán (este ha venido a quedarse, asombroso) y juega a voleybol (le encontré yo el equipo, que soy muy apañá), que hace saliendo un lunes a las doce de la noche de casa?  Un dia me lo encontré en la cocina a las siete de la mañana.  Me pegó un susto... Le pregunto que si va a trabajar.  Me dice que no.  le pregunto si viene de fiesta.  Me dice que no.  Lleva la ropa del dia anterior....  eres raro tio.  Guapo.  Pero raro.  Simpático.  Y extraño.
 
Creo que he encontrado una foto de él en internet.  El primer dia que pasó en el piso le ayudé a redactar su currículum en castellano.  Craso error, amiguito, me llaman la fiera del Google!!  Fué guia-animador en un museo, haciendo talleres para niños (algo así como la física explicada a los niños a través de las burbujas de jabón, conmovedor, era un clown, lo que le faltaba a mi autoestima).  Y no es raro que haya una foto de él por ahí, pienso.  Una vez encontré una foto mía de cuando tocaba en la banda del pueblo (todos tenemos un pasado, ok? Corramos un estúpido velo y centrémonos en el muchacho).  Combinación de palabras, una prueba, otra... y volià!!  Foto del niño.  Una foto pequeñísima, sin texto, de un tio greñudo con gafas de seguridad, que por la sonrisa puede parecer él. 
 
Me emociono, pero enseguida me doy cuenta de que es poco digno.  "Me enseñas la foto de tu M.?"  me dirán las amigas "Si claro, toma, es este.  La foto es del tamaño de un sello, tomada de lejos, lleva gafas de seguridad que le cubren toda la cara, y greñas, y una bata, puede incluso que no sea él.  pero a que es mono?".  No.  No es digno.  Es patético, pero patético que esto no lo hace ni Meg Ryan en sus pelis.  Vamos a olvidar esta idea.  No hay foto de él.  Sooorryyyy!!
 
Me voy a ganar una denúncia por acoso.  Estoy fatal...
 
Me voy a mi clase de yoga...

viernes, 26 de enero de 2007

Fuego en el cuerpo

He dejado el blog hecho un guiñapo, pero estoy en el ciber rodeada de niñatos insoportbles que hace sólo una generación que se bajaron del árbol, y ya lo arreglaré otro dia, oye, que quiero irme de aquí.

De hecho, creo que me largo ya. Escribiré el post desde casa.

miércoles, 24 de enero de 2007

Balance positivo II

Odio la falta de comunicación entre los médicos de la seguridad social.

Amo a mi traumatóloga de la seguridad social que ha descubierto que
solucionaré parte de mis problemas de espalda con unas buenas
plantillas.

Odio al traumatólogo de la mutua, que en veinte años sólo ha sabido
recetarme natación y somníferos.

Amo al ortopedista que me está haciendo las plantillas, que con verme
los pies ya sabe cómo me duele la espalda.

Amo el frío que por fin me deja estrenar mi jersey de lana gruesa.

Odio el frío que me ha quemado los girasoles y está secando la albahaca.

Amo mi super-curro, pero odio los rumores que circulan sobre mi.

Odio que se estropee el calentador del agua y ducharme con agua fria.

Amo que por primera vez mis compañeros me de las gracias por hacerme
cargo de su reparación (aunque no de pagarla, no jodamos).

Amo no parar por casa y hacer mil actividades.

Odio cenar tarde y cocinar rápido.

Odio que mi ordenador sea tan limitado.

Amo a mi viejo portátil y las teclas que le faltan.

Odio las rebajas.

Amo las botas rebajadas.

Odio los pantalones pitillos, pero AMO los que me compré la semana
pasada, que me quedan estupendos.

Odio a la gente cargada de neuras.

Amo a los neuróticos cuando se han tomado el Prozac.

Amo a Tara McPherson, a Banksy, a Lolo BCN.

Odio a Dalí (hortera!).

Odio que M. se haga el encontradizo. No me deja superarlo.

Amo que M. me traiga caramelos.

Amo dejar vagar mis pensamientos, y viajar en metro es un buen momento
para ello.

Odio encontrarme gente conocida en el metro, siempre me pillan en mal
momento y casi siempre son personas de mi pasado a los que no quiero
volver a ver.

Odio la conversación de ascensor.

Odio el nuevo Blogger.

Odio que me hagan preguntas cuando estoy comiendo. Cuéntame lo que
quieras, pero no me interrogues mientras mi comida se enfría.

Amo las conversaciones absurdas y surrealistas.


Amo esta frase: "I wish I could share to joy of being along"

miércoles, 17 de enero de 2007

Anecdotario farmacéutico II

Uno de los problemas de los pacientes con problemas psiquiátricos que deben tomar medicación es que no se la toman.  Como no se toman las pastillitas de colores no se curan, y como no se curan siguen siendo loquitos a cargo del estado.
 
Por eso en el Reino Unido han hecho una prueba piloto.  Han formado un grupo de enfermos psiquiátricos, y les han ofrecido entre 5 y 15 libras si se tomaban la medicación.  El autor del estudio no salía de su asombro.  "No sólo han mejorado, sinó que están entusiasmados con el programa."  
 
No te joroba!  Dame Prozac y diez libras por tomármelo, ya verás que poco me dura la depresión. 
 
También están los científicos que han conseguido que unas gallinas modificadas genéticamente produzcan medicamento en la clara de los huevos que ponen.  Los científicos creen estar frente a un gran hallzago.  Las gallinas no se han pronunciado.
 
Pero lo mejor de todo... cómo se descubrió el Viagra!!  En principio el Viagra era un medicamento para el corazón, para ver si era efectivo se hizo un estudio, en el que se eligió a un grupo de hombres.  Al 50% de éstos se les dieron pastillas de viagra.  Al otro 50% se les dió un placebo.  El estudio era de los que se llaman "ciegos".  Quiere decir que un paciente no puede saber si está tomando el medicamento o el placebo, porque a todos se les dice que están tomando el primero.  El grupo de estudio debía irse a su casa con las pastillitas, tomarlas durante un tiempo, y volver al cabo de un mes a hacerse unas pruebas.
 
Pasado el mes y hechas las pruebas, el grupo de investigadores tuvo que reconocer que el viagra no mejoraba para nada los problemas de corazón, así que anuló el estudio y les pidieron a los participantes que por favor devolvieran todas las pastillas que les quedaran para su destrucción.  Y ahí empezó todo.  Sólo el 50% de los pacientes devolvió las pastillas.  Es decir, sólo los que tomaron placebo retornaron el medicamento sobrante.  Estó llamó la atención de los médicos, y cuando entrevistaron a los que se negaban a devolver las pastillas, sólo obtenían de respuestas un "Ji ji ji!!" y una cara de apuro.

Podría poner los resúmenes de las noticias, pero son un aburrimiento de jerga médica.  Es que ayer me tocó atracón de literatura farmacéutica, y estoy un poco intoxicada. 

lunes, 15 de enero de 2007

Destino final

Hay una peli que no es gran cosa pero resulta entretenida, en el que
un grupo de adolescentes americanos (como no) planean un viaje de fin
de curso a París, y justo cuando va a despegar el avión, uno de los
chicos tiene un presentimiento, baja del avión seguido por sus
alarmados amigos. El avión despega sin ellos y en pleno vuelo
explota. Como su destino era morir ese dia, la muerte decide darles
caza, preprándoles trampas mortales cada vez más inverosímiles, pues
los chicos supervivientes han descubierto sus intenciones. La peli es
"Destino Final".

Esta peli nunca la he visto del tirón, sinó a trocitos, un fragmento
diferente cada vez que la dan por la tele, y creo que juntando
cachitos ya la he visto entera. Y es que como decimos en mi casa los
de TVE la tienen "comprada". Me explico. Mis abuelos tenían un cine,
y las bobinas de película se aquilavan a tanto por dia. A veces las
distribuidoras ponían a la venta algunas pelis (una peli ocupaba dos
bobinas) a buen precio. Entonces mis abuelos las compraban, y las
proyectaban cada vez que se quedaban sin novedades que ofrecer al
público (que total, iban al cine a comer pipas y a meterse mano, lo
mismo les daba la película).

Segun mis padres, en la tele pasa lo mismo. Las películas se
alquilan, como cuando vas al videoclub, no se si por dias o por número
de emsiones en antena. De vez en cuando compran los derechos de
alguna peli en concreto, y son esas que ponen una y otra vez, como
cuando te compras un dvd. Por eso estamos hartos de ver "Destino
Final", o "Atrapado en el tiempo" o "Dirty Dancing", que podrías
verlas una vez al mes como mínimo, sólo con saber en que cadena la
dan. Quien avisa no es traidor: Prepararos para una avalancha de
Rockies (Rocky I, Rocky II,...), según la ley de provabilidades,
pueden darlas en en varias cadenas simultáneamente en este mismo
momento, que cruz.

Y yo de que estaba hablando? Ups si, de "Destino Final", es que me
voy por los cerros de Úbeda. Pues en esta mi casa, hemos estado
esquivando a la muerte todo el puto fin de semana. Que anoche,
mientras ventilábamos la casa para eliminar los gases tóxicos O. me
miraba y me decía "Oye, tu has visto 'Destino Final'?". Y yo que
apenas podía respirar me ahogaba en mi propia risa.

El viernes por la noche O se estaba duchando para salir, y yo estaba
espachurrada en el sofá esperando a que V. se dignara a pasarme a
buscar para ir a cenar (cosa que no hizo, me quedé colgada como un
jamón). Hacía zápping y me planteaba si debía empezar a cenar o cabía
la esperanza de que mi amigo cumpliera su palabra, o bien contestara a
mis llamadas. Maldiciendo a V. estaba yo cuando me sobrecogió un
estruendo provinente del cuarto de baño. Salto del sofá, casi me
descalabro yo también, y corro a la puerta del baño: "O. estás bien?
estás bien? Dime algooo!". O. no decía nada, pero al cabo de unos
segundos le oí reirse a mandíbula batiente "Me he resbalado, he
arrancado la cortina, he tirado el armario y desparramado todos los
jabones, pero de todas formas me he caido de culo en la bañera". Y
eso es divertido? "Pero seguro que estás bien, no te has roto nada?"
"No,no, tranquila, voy a recojer esto". Pues nada, falsa alarma. Me
tiendo de nuevo en el sofá maquinando dolorosas venganzas a V., cuando
de nuevo "BARRABUUUUM! RAssssF! PLOF!!!" "O!!! Que está
pasandooooo!". O. ya no podía reirse más, el joío "Naaa, que me he
vuelto a caeeer, estoy bieen!" Torpe que es el muchacho. Finalmente
salío indemne del baño, se fué de fiesta (me invitó a ir con él, pero
ya no estaba yo de humor), cené, vi la tele y me metí en la cama.

El sábado a mediodía me encuentro a O desayunando, y me cuenta que
estando en un bareto, el camarero le estaba sirviendo una coca-cola y
estalló el vaso, "No nos pasó nada, pero que susto!". Empiezo a
pensar que O. tiene el dia cenizo. Por la tarde tenía el examen de
Historia del Arte (y creo que ya me puedo matricular a Historia del
Arte II, yuju!). Salí de casa con el tiempo justo, con la dirección
de la Facultad de Filosofía apuntada en un papelito. Sospecho por
donde cae, pero como tengo el dia vago, no he comprobado antes donde
está exactamente. Voy por la calle donde debería estar la facultad y
creo ver un edificio con pinta de universidad (es que de las
universidades sólo conozco los bares) al otro lado de la calle, cruzo
sin encomendarme a ningún santo y lo único que oí fué un frenazo, un
pitazo y los gritos de un conductor con los pelos como escarpias "Lo
sientooo!!!", jo, casi muero en pos de la sabiduría. Llego al
edificio y es una sede de no-se-que-historia de la Generalitat. Me
siento perdida, doy media vuelta y veo el edificio de la Facultat
justo delante de mi, al otro lado de la calle, alegre y feliz cruzo
de nuevo... otro frenazo, pitido y conductor con el corazón en la
boca. Por suerte no es el mismo conductor de antes, si lo hubiera
sido le provoco un infarto. La gente que está fumando en la puerta de
la facultad me miran raro. A mi me da igual, porque estoy feliz por
haber encontrado el sitio y nerviosa por el examen. Sospecho que he
aprobado.

El sábado por la noche lo pasé esperando a que V., que se había
disculpado por el plantón del viernes y habíamos quedado para ir al
cine, pero el muy capullo ni vino ni llamó, y yo soy boba por
reincidente. A ver si aprendo. Me voy a dormir. El domingo me
levanto tarde y oigo a M. (mmm... cuanto hace que ningún hombre me
regalaba bombones? Pues M. nos ha traido bombones de Italia, pero no
voy a flaquear). en la cocina cocinando al modo italiano, mucho ruido,
mucho sofrito y de golpe, una cazuela que rebota contra todo lo que
hay en la cocina, fogones, mármol, suelo. Todo. Escandaloso.

Por la tarde decido hacerme un té, y cuando voy a por las cerillas
están empapadas. Hay agua por toda la cocina, en la encimera, en los
fogones, en los cajones, los cubiertos flotan en un cajón llego de
agua. Seco las cerillas, pero será M. el que arregle el desaguisado
en cuanto vuelva a casa. Me meto en mi cuarto. Más tarde oigo a O,
hablando consigo mismo en la cocina (lo que significa que está muy
enfadado o muy contento), salgo a ver que pasa y nada más verme me
dice "Tu has visto Dark Water? Hay agua sucia por TODAS PARTES!" "Es
que creo que a M. se le ha caído una olla de espaguettis" O me mira
fijamente "No tenemos ninguna olla con esta capacidad". Es que
nuestro menaje de cocina es... limitado, vamos a decir. "Pues se le
habrá caído la misma olla varias veces, que quieres que te diga". O.
se descojona vivo porque en el fondo es un cacho de pan, y deja la
cocina como los churros de loro.

Yo me pongo a limpiar el baño y descubro que tenemos un producto
antical que no ha comprado nadie, eso significa que lleva aquí más de
tres años, y se lo pongo a todo, grifos, desagües, bañera,... además
limpio con otro producto de esos que fulminan la roña, y con un
pato-WC de marca blanca (0'99 céntimos, que el original cuesta el
doble!). Me empiezo a marear y me pican mucho los ojos, pero he
decido dejar el baño como el de la Presley (brote
maruja-esquizofrénico, se llama), pero empieza a oler muy mal y O. me
pide que habra la ventana del baño, luego la puerta del balcón, luego
abrimos las ventanas de las habitaciones, la puerta del tendedero y si
no abrimos la de la calle es porque la vecina nos da miedo. "Que has
hecho, bruta!!" "Puesss..., creo que el antical, el pato wc y el
liquidillo anti roña no se podían mezclar" "Y eso porqué?" "Vamos a
ver, como te explico esto O., si mezclas un álcali como es el
liquidillo con un ácido fuerte como es el antical, se crea una
reacción de liberación de ión cloro que combinado con el hidrógeno de
..." "Pero tia, en cristiano!" "Naaa, una nube de gas de ácido
clorídrico". "Y tu has estudiado químicas?" "Si". "Ya, Cuca, querida,
has visto "Destino Final?"

jueves, 11 de enero de 2007

Quiero ser como House ( o como Maria Antonieta)

 
Flaca, alta y ojos azules.  No,no, en serio, yo quiero ser House y cuando me llamen a gritos porque la fotocopia se ha "estropeado" yo pueda decirles "A la fotocopiadora no le pasa nada, el problema lo tiene usted.  Si, si, usted.  Es analfabeta.  Que como lo se sin haberle hecho ninguna prueba?  Pues por el aviso 'AÑADA PAPEL' en acompañdo por una luz roja parpadeante con la frase 'PAPEL AGOTADO' que usted no ha sabido interpretar".
 
Y cuando vaya de rebajas, y en una tienda de ropa para el hogar vea esto (lástima no haber tenido una cámara a mano) "Mantas de forro bipolar de oferta", pueda decirle a la dependienta "Dele 200mg de risperidona, y si en dos horas no ha mejorado le haremos una lobotomía.  Preparen el quirófano, la salud mental de esta manta está en juego".
 
También en la zapatería, me gustaría ser House.  Ayer mi madre y yo fuimos a ver zapatos, yo pedí un 38 de unas merceditas preciosas y mi madre un 36 de unos botines.  Pues a mi me trajeron un 39 (talla más talla menos, que más da?) y a mi madre un 35 y un 38 porque el 36 se ha acabado, y si el 35 le va pequeño, pruébese el 39.  House hubiera dicho.... mmmh... vale no sé que hubiera dicho House, pero algo hubiese dicho.  Jo... me quedé sin mis zapatitos mágicos.  Que si, que ya tengo un par de zapatos mágicos, pero no son unas merceditas negras con hebillas de colores. 
 
Por suerte para mi, encontré otro par de zapatitos, con hebillita y taconcito, para ir a trabajar.  Caras incluso rebajadas, pero al menos llevo un calzado decente.  Aunque hablando de zapatos, las Imeldas del mundo deben ir a ver "Maria Antonieta".
 
Yo fuí ayer, dia del espectador, y el cine era un mar de permanentes-coliflor. Al ser el primer dia del espectador pasadas las Navidades, las Abuelas Sin Fronteras volvían a estar libres de nietos, y todas en masa decidieron ir a ver a la Maria Antonia, que es lo más parecido a las películas de Sissí Emperatríz que veian cuando eran jóvenes.  Pobrecitas mias... nadie les dijo que a esta Maria Antonieta le gusta The Cure?  La banda sonora: ESPECTACULAR.  La Kirsten: INSUPERABLE, y los zapatos que me lleva la niña: LOS QUIERO TODOS.  Aunque se vean un poco raros fuera del Versalles del S.XVIII...
 
Respecto a la comida, al pasarme la tarde entre zapatería y zapatería, y luego el cine, sólo merendé una chocolatina, y cené dos vasos de zumo.  No es una cena decente pero tampoco un atracón bulímico, y estaba demasiado cansado y shockeada por la película como para prepararme un banquete de tres platos.  Vamos mejorando.  Pero siguen sin leer mis e-mails. 
 
 
P.D.: Si alguien va a ver Maria Antonieta influenciado por mi entusiasmo y no le gusta, que no me hagan responsable.

martes, 9 de enero de 2007

Aviso: Post victimista

Tengo al blog abandonadito, y es que no estoy de humor...  A veces he pensado en ir y largarle mis problemas a algún profesional, pero me veo estirada en un sofá diciéndole a un tio que cobra un porrón de euros la hora que "No tengo ganas de vivir porque el tio guarro se corta las uñas de los pies en el sofá y luego as deja sobre la mesita de café" o que "me voy a quitar la vida porque en el trabajo nadie lee los mails que yo mando" o que "voy a tirarme a la bebida porque no he tenido ni un solo regalo de reyes".  Si, ni uno.  No, de Papá Noel tampoco.  Ni del Jesusito divino.  Ni del ratoncito Perez.  Ni del caga-tió.  El lote de la empresa y no cuenta, que se lo han comido mis padres (esos desagradecidos que no me regalan ni unos tristes calcetines), menos la botella de vino y la de cava, que la primera ya me la he bebido y la segunda espera a buen recaudo una buena ocasión para brindar.  Aunque tal y como está mi vida, el estreno de la tercera temporada de House ya es un acontecimiento, iré poniendo el cava en la nevera...
 
Estoy divagando.  Pues con que cara le digo eso al tio que cobra un porrón de euros por curar enfermedades graves? A un tio que trata a gente que tiene alucinaciones?  Que oyen voces?  Si yo misma sé que no debería dar tanta importancia a estas cosas.  Y si voy y se lo cuento a alguien de confianza?  A quien?  Quien es de confianza?   Casi nadie ha entendido porque no tengo regalos por navidad.  Ni papá noel, ni reyes, ni niño jesús ni caga-tió...  Me miran primero como si les estubiera planteando un acertijo: "Amigo invisible?" No.  "Eres testigo de jehová?" No. "Budista?" No.  "Judía?" No.  "Musulmana?" No.  "Te traen dinero en lugar de regalos?" No.  "Ah, pero los Reyes no te han traido nada?" No.  "Pero el papá noel si..."... que miradas que me echan...
 
Mañana voy al cine sola, a ver Maria Antonieta, porque nadie quiere venir conmigo.  Pero me lo habían prometido, aunque por supuesto tienen una excusa para cada dia de la semana en los próximos dos meses "Pero oye, cuando quieras,vamos al cine, si no es por no verla..."  Ya.  Gracias.  La soledad me ayuda.  Mpfff.... mi sentido del humor es un arma peligrosa, porque al ser tan cáustico la gente no distingue cuándo estoy haciendo coña, y cuándo estoy mal de verdad.  Y cuando he intentado hablarle a la gente de mis problemas es como si les estuviera contando un chiste.  Tampoco es que haya visto mucho esfuerzo por su parte, para ponerse en mi lugar.  Sus hogares relucientes gracias a la ación de una madre a la antigua, habitaciones llenas de regalos y ninguna presión encima (nada de sufrir por pagar el alquiler, o por esos pisos de protección que no tocan nunca, o por aprobar, o por lo que sea).  Cuando la gente lo tiene todo demasiado fácil se agilipollan muy rápido.  Y no hablo por los p... regalos de navidad, hay más cosas por en medio, los regalos sólo fueron la gota que colmó el vaso.
 
Sólo tengo ganas de dormir.  Incluso cuando me pongo a leer, me despierto al cabo de una hora, con dolor de cervicales y de muy mala ostia.  Y no puedo parar de comer, así que oficialmente, ya soy una gorda!!  No puedo zamparme la comida de Navidad y levantarme de la mesa con los pantalones desbrochados y soñando con un BigMac, o comerme, un bocadillo de jamón, un briox de crema, unas tostadas con roquefort, y dos vasos de zumo para merendar y seguir teniendo hambre!!  Y no es que sea gula, es que es hambre!!  Ayer me comí un bocadillo de queso ANTES de comer!  Como aperitivo!!  No se si pensar que es algo hormonal del tipo "me gusta ser mujer" o un desequilibrio químico.  Y no hay ninguna cucarachita en camino, mal pensados, que a M. ni lo he catado.  De hecho, ya ni me fijo en el.  Es que se me rompió el amor (parezco el letrista de Maná, que horror).  Una mañana salía de casa por la mañana bien temprano (como que todavía estaba oscuro) y el mozo, que había llegado de madrugada del aeropuerto, había dejado una maleta cruzada en mitad del pasillo.  De la leche que me metí se me rompió el ensueño en que andaba metida.   Ala, a buscarse otro amor platónico.  Y puede dar gracias de que no le tirara la maleta por la cabeza.
 
Gorda, deprimida, dolorida e ignorada,hoy por hoy, vuelvo a esgrimir mi lema de antaño "Soy una cucaracha y quiero extinguirme.   Písame por favor".