viernes, 24 de noviembre de 2006

El Turronazo (Xixona-Mumbai connection)

Me acaban de dar un susto y a la vez me he reido mucho.  El turronazo,...jo, todavía me río.  No es tan gracioso, la verdad, pero primero el susto, y luego la risa, han desbordado mi imaginación, y veo en mi mente a dos maleantes con la cara tapada con una servilleta de cuadros, huyendo de la turroneria chillando las ruedas de la fragoneta, hasta los topes de turrón de Alacant y gritando "Corre, pisha, que noh trinkan!"
 
Y que ha pasado?  Nada, mi jefe y sus manía de incentivar mi instinto de supervivencia.  Mira que es majo el hombre, pero tiene cada cosa...
 
Esta semana han estado de visita nuestros amigos de la oficina de la India (vuelven para Navidad y me han prometido traer Bollywood fresco!  Arf, arf,... no puedo esperar!).  La chica es pa flipar, con sus trajes, su bindi, su curry-style-english... me encanta.  Se van mañana, después de cinco dias de intensa actividad (reunión, reunión, taxi, reunión, comida vegetariana, reunión, cena india, hotel, taxi, reunión, paella vegetariana, reunión, fideuá vegetariana, hotel...), y mi jefe me dijo ayer, mientras cenábamos con ellos, que le hiciera un favor.  El favor era encontrar la mejor turronería de la ciudad y comprar tres barras de turrón del bueno para cada uno (son un chico y la chica del bindi), y un surtido para el resto de los colegas de la oficina en Mumbai (claro, como el turrón no lleva carne, se ponen de turrón que luego les sale por las orejas).
 
Pues cumpliendo las órdenes del Super-jefe, Cucaracha se fué después del curro (cojer horas de trabajo para hacer el recado? No, hombre, eso nunca!) a buscar la mejor turronería de la ciudad.  Llegué y pedí lo mío: se llevan tres barras de turrón de Alicante, tres de Jijona, tres yema (huevos sí comen) y una de mazapán y frutas, diez barras en total que suman cinco kilos y 80 y pico euros en turrón artesanal made-in-Xixona.  Menos mal que no comen carne, o me veo cargando jamones.
 
A la hora de pagar, el trato era que, ya que no tengo visa de empresa, pagara de mi humilde bolsillo y luego Super-jefe me retornaría el dinero.  Saco mi visa del banco Pitiflús y se la doy a la dependienta.  Ésta intenta pasar la visa dos veces, y ambas veces se la tiran pá atrás "Dice que no es válida a menos que me des el número secreto".  Como yo el número secreto no se lo doy ni loca, le doy mi otra tarjeta, la del banco Pitiflás, por si me he quedado sin saldo en el Pitiflús (cosa que dudo, pero por si las flies).  A todas esas ha llegado el dueño de la tienda que me mira como si fuera una delincuente, y manteniéndome la mirada me coje la segunda tarjeta para cobrarme él en persona.  Parece que esta tarjeta sirve, así que estampo mi autógrafo agarro las bolsas de turrones...   y oh, Dios!!!   Cinco kilos en una bolsa de papel!!  Voy a ir en metro hasta mi casa repartiendo turrón gratis a los viajeros!!  Mi jefe me va a pagar los turrones y la factura del quiropráctico, y de paso que les pague a los indios el exceso de equipaje.
 
Esta mañana he desayunado fuerte y he cargado con los turrones hasta el curro, he hecho la entrega oficial a los indios, se han puesto muy muy contentos (no me extraña) y yo me he tomado un ibuprofeno para poder caminar como una persona normal.  Todo bien hasta que a mediodía me ha llamado mi madre alarmadísima,  que le habían llamado del banco Pitiflús confundiéndola conmigo, para decirle que la tarde anterior habían intentado hacerle dos cargos de 8470 euros a la visa, y que ambas transacciones no habían sido autorizadas y que creían que se estaba usando la tarjeta de forma fraudulenta.
 
-  Corre hija, mira si te han robado!
-   No mamá, la visa la tengo en la mano ahora mismo - Si, y todo el contenido de mi bolso y del monedero esparcido por la mesa a la vista de todos-  Que me has asustado, mamá.
-  Y entonces, que crees que ha podido pasar?
-  8470 euros?  Ayer por la tarde?  Deja que piense...
 
No me he comprado un coche, ni un rolex, ni he dado una entrada a un piso (ja, ja, que me da la risa nerviosa otra vez...)... ostras!!  Los turrones!  Saco el tiquet: 84.70€.  La muy boba no había marcado la coma de los decimales y no podía cobrarme porque eso sobrepasa en mucho el límite de la tarjeta.  Que risa,  los del banco han flipado claro... que psicópata peligroso roba una visa y se lia a comprar ocho mil euros en turrón de Jijona?  Que si a mi cinco kilos me han dejado jorobada, quinientos lo mandan al hospital, pisha, que te trincan fijo.  Que en el trullo te ponen de mote "El Jijonenco".
 
Mi madre se ha reído mucho con la historia del turrón, me ha dicho que me pase a comer que está preparando pescado al horno, y cuando ya se despedía ha añadido:
 
-  Ala, voy a tranquilizar a tu padre que está hecho una fiera.  Te hemos hecho anular la tarjeta y todo...
-  La has anulado?!?
-  Claro, que querías?  Te mandarán la nueva en cuatro dias.
 
 
Jolín con los encargos de mi jefe, jorobada y sin la visa...
 
 

miércoles, 22 de noviembre de 2006

El Haiku del Cortinglés

Te traen a este mundo sin pedirte permiso, y sales de él porque te echan, luego tienes que ganarte el sustento, todo rodeado de una maraña de relaciones sociales complicadas y situaciones injustas y desagradables.  Y como algo tienes que hacer desde que naces hasta que te mueres, más vale que te busques una buena ocupación, porque son muchos años.
 
Hay gente que dedica su tiempo a la crianza de los hijos, o a viajar, o a hacer macramé.  A mi me gustan las cosas bellas, por eso estudio Historia del Arte.  Si veo algo bonito, me tiro de cabeza (con las consecuencias económicas y a veces sentimentales que eso conlleva), y no soporto la cutrez.  Todo tiene que ser bonito a mi alrededor.  incluso los bolis, las cucharas de palo de remover la sopa, la taza del desayuno, la ropa de estar por casa... en la medida de lo posible y de mi economía, intento que no haya nada feo o cutre.  Nada de camisetas de propaganda, ni posters de revistas (con los agujeritos de las grapas, urgs...), ni tapetes de todo-a-cien, ... Hay individuos que no les importa tener algo cutre en casa, yo es que lo tiro por la ventana.  Una vez me regalaron una pirámide de cristal con los vértices dorados, que contenía una rosa de plástico y corté con ese chico.  Por cutre.  Por ejemplo, mis padres, usan de centro de mesa un tupper viejo lleno de piedras.  Eso es muy cutre.  Una amiga treintañera tiene en su habitación cuadros de payasos del Pryca.  Una cosa es tener gustos propios, y otra es tener gustos ofensivos.
 
Pero a lo que iba.  Ayer estaba yo en el curro buscando imágenes de mi adorado Banksy en internet para poner de fondo de escritorio, y me acordé de que el susodicho ha publicado unos libros de ilustraciones.  Yo, que soy una ilusa, me metí en la página de cierta libreria, pero no lo tenían.  Me metí en la web del Cortinglés, introduzco "Banksy" en el buscador, le doy a "buscar"... y como no encontraban el libro, su servidor me obsequió con un haiku:
 
 
 
"antes: banksy
después: banksy
antes: banksy
despues: banksy
final: banksy

Se ha producido un error en la conexión con nuestro servidor, por lo que su petición no ha podido ser atendida. Por favor, inténtelo de nuevo en otro momento "
 
 
La vena poeta del servidor del Cortinglés.
 

jueves, 16 de noviembre de 2006

Tito Luci dame fe

Como cada dia, me refugio en un post con un té y musica en los auriculares que teóricamente debería usar para las teleconferencias.  Hoy estoy baja de fe. 

 
"Fe: la fe la certeza de lo que se espera, la convicción de los que no se ve"
 
No me refiero a ningún tipo de fe religiosa, sinó fe en el ser humano.  Vamos, que sigo apoyando a los satanistas.  Los satanistas son unos señores, que en contra de la creencia popular, no comen niños crudos ni sacrifican vírgenes para obtener los favores del Rey de las Tinieblas.  Los satanistas son unos señores muy majos contrarios a la iglesia católica y su doctrina, con una doctrina muy razonada y atención... con sentido del humor!!  He hecho un copiar/pegar descarado de unas webs satánicas (ver final del post), y a que tienen guasa?   Bueno, de todo lo que dicen me quedo con su idea principal "Es una lástima que la estupidez no duela".
 
Amiga número 1:  Tiene un gripazo que no se aguanta, voy a visitarla y aguanto tres cuartos de hora de autocompasión ininterrumpida.  Me ofrezco a bajar a la farmacia y proveerla de analgésicos y compuestos antigripales varios, pero me espeta la siguiente frase:  " No puedo tomar medicamentos, porque estoy con la homeopatía y Alexander me ha dicho que podrían producirme efectos secundarios".  Homeopatía?  El agua te da efectos secundarios?  Y Alexander dónde se sacó el título de medicina, en CEAC o en CCC?  Ups, perdón, un homeópata no es un médico! 
 
No tengo nada en contra de la homeopatia, ni de la medicina tradicional china, ni del reiki,... mientras uses la cabeza!  Bueno, en su caso, la estupidez si duele, y como no empieze ya a tomar algo más que píldoras de agua acabará con un ingreso hospitalario.
 
Amiga número 2: Ayer se abrió el plazo de solicitud para optar a uno de los 1500 pisos de protección oficial que sacará el Ayunatmiento de Barnacity el año que viene.  Y hay dos cosas que no entiendo.  Cómo pueden poner de requisito para optar a una vivienda de renta protegida unos ingresos máximos de 48.232,80 euros anuales para una sola persona?  Manda huevos!  Quien es el miserable que cobrando 4000 euros al mes pide un piso de protección oficial de 40m2???  Y encima como va por sorteo, le puede tocar sin ningún problema mientras algún mileurista se come los mocos en una caja de cartón.  Aquí está la pureba:   www.bcn.cat/habitatge
 
Bueno, pues amiga 2 me llamó para preguntarme.  "No sé que poner en la solicitud, porque dicen que si ya eres propietario no puedes pedir un piso protegido, tu crees que puedo o que no puedo pedirlo?".  Yo lo flipo: "TIENES UN PISO?",  "Si, mi padre me lo dejó en herencia, pero está alquilado".  Y tiene los santos huevos de pedir un piso de protección oficial de compra!   DE COMPRA!!  Que bien, así tendrá dos pisos y podrá especular, yupi yupi, menuda "joven sin recursos"!
 
Amiga 3: "Estoy harta que vengan de fuera a quitarnos los pisos de protección oficial, tienen que aumentar los años de padrón, porque sinó cualquiera que venga de otro país o de otro pueblo, me lo puede quitar".  A mi cuando me dicen "Yo no soy racista" me da la risa histérica, si te averguenza serlo, no lo seas.  Y si no te avergüenzas, da la cara.  En todo caso, yo le contesté "En Barna van a salir un montón de pisos el año que viene, solicita uno, por probar...".  "No puedo, porque los de Barna son unos hijos de puta que no me dejan apuntar a las listas porque estoy empadronada en otro pueblo, y si me empadrono en Barcelona me van a pedir cinco años de padrón que no tengo, desgraciados, todo por favorecer a los imigrantes".   Buenoooo..... vaya tela tiene la tia.  Si, ahora resulta que se bajan de las pateras con cinco años de padrón en Barcelona, vaya discurso incoherente el de esta chica.
 
Jefe 1:  Jefe 1 (Super-jefe) no se leyó hasta el final un mail que se tenía que leer, lo entendió todo al revés y me mandó a mi a montar bronca por los departamentos de esta santa casa.  Al principio todo el mundo agachó la cabeza frente a los argumentos de mi Super-jefe, pero al poco rato estaban todos frente a mi mesa, esgrimiendo copias del e-mail, quejándose de la confusión generada por  mi Super-jefe y del trato dado.   Mi Super-jefe se ha ido de viaje y me he comido el marrón con patatas,  porque a mi me faltaba la mitad de la información (exactamente, me faltaba la parte del informe que mi jefe no se había leído), y he tenido que pedir disculpas mil veces, reconocer mi ignorancia sobre el tema otras mil, y encima intentar justificar a mi jefe (que no debería, allá él, pero como soy su representante en la tierra no tengo elección).
 
Los científicos todavía buscan el momento exacto en que los ancestros del hombre empezaron a pensar, es decir, a razonar de forma abstracta.  Creo sería mejor que se preocuparan en descubrir el momento en que dejamos de hacerlo. 
 
 
Nota:  Incluyendo lo siguiente no pretendo herir ni ofender a nadie, no apoyo a los satanistas como tampoco apoyo ninguna otra religión, pero me parecen interesantes (son la oposición), y me gustan su sarcasmo y su sentido del humor ( porque espero que sea sentido del humor...).
 
LOS 9 MANDAMIENTOS SATANICOS:
  1. Satán representa la indulgencia en lugar de la abstinencia.
  2. Satán representa una existencia vital en lugar de creación imaginaria.
  3. Satán representa la inmaculada sabiduría, en lugar de una ilusa hipocresía.
  4. Satán representa amabilidad para aquellos que le sirven, en lugar de amor desperdiciado en ingratos.
  5. Satán representa venganza en lugar de dar la otra mejilla.
  6. Satán representa responsabilidad para el responsable.
  7. Satanás representa al hombre solo como otro animal, a veces mejor, otras veces peor que aquellos que caminan con 4 patas, porque quien desarrolla el intelecto y el espíritu se convierte en al mas vicioso animal de todos.
  8. Satán representa a todos los pecados.
  9. Satán ha sido el mejor amigo que la iglesia jamas halla tenido, donde se ha mantenido en el negocio todos estos años.

LOS SIETE PECADOS SATÁNICOS

  1. ESTUPIDEZ: El número uno de los Pecados Satánicos. El Pecado Cardinal del Satanismo. Es una lástima que la estupidez no duela. La ignorancia es una cosa, pero nuestra sociedad crece cada vez más en la estupidez. Depende de las personas que están de acuerdo con cualquier cosa que se les dice. Los medios de comunicación promueven una estupidez cultivada como una postura que no sólo es aceptable sino loable. Los Satánistas deben aprender a ver a través de ésos trucos y no pueden darse el lujo de ser tontos.

    2. PRETENCIOSIDAD: Las actitudes vacías pueden ser muy irritantes y no se aplican a las reglas cardinales de Magia Menor. Se encuentra en el mismo nivel con la estupidez y es lo que mantiene el dinero en circulación estos días. Se hace que todo el mundo se sienta la gran cosa, así lo sean o no.

    3. SOLIPSISMO: Puede ser muy peligroso para los Satánistas. Consiste en proyectar tus reacciones, respuestas, y sensibilidades en alguien más que probablemente está bien lejos de sentirlas como tú. Es caer en el error de esperar que las personas te den la misma consideración, cortesía, y respeto que tú les das. No lo harán. En lugar de hacer tal cosa, los Satanistas deben esforzarse en aplicar el "Trata a los demás como te traten a ti." Funciona para la mayoría de nosotros y requiere una vigilancia constante para que no caer en la cómoda ilusión de que todos son como tú. Como se ha dicho, ciertas utopías serían ideales en una nación de filósofos, pero desgraciadamente (o quizás afortunadamente, desde un punto de vista propio de Maquiavelo) estamos bien lejos de tal cosa.

    4.
     AUTOENGAÑO: Otro pecado cardinal. No debemos rendir tributo a cualquiera de las vacas sagradas que se nos presentan, incluso aquellos roles que se espera que interpretemos. La única vez que el auto engaño tendrá cabida será cuando es divertido, y siendo consciente de ello. Pero entonces, deja de ser auto engaño.

    5. CONFORMISMO GREGARIO: Es más que obvio desde un punto de vista Satánico. Está bien acoplarse a los deseos de una persona, si al final te trae algún beneficio. Pero sólo los necios siguen con el rebaño, permitiendo que una entidad impersonal tes diga lo que tienen que hacer. La clave es escoger a un amo sabiamente en lugar de ser esclavizado por los antojos de muchos.

    6. FALTA DE PERSPECTIVA: De nuevo, éste puede causar un mal rato a un Satanista. Nunca debes perder de vista quién y qué eres, y la amenaza que puedes ser, por tu misma existencia. Estamos haciendo historia ahora mismo, todos los días. Ten siempre presente el marco histórico y social en el que vives. Ésa es una clave importante para la Magia Menor y Mayor. Mira los parámetros y encaja las cosas de tal manera que las piezas encajen en el orden que desees que queden. De ésta manera no estarás oscilando entre el constreñimiento del rebaño —sé consciente de que estás trabajando en otro nivel completamente alejado del resto del mundo.

    7. EL OLVIDO DE ORTODOXIAS PASADAS: Ten en cuenta que ésta es una de las claves para lavarle el cerebro a las personas de forma que puedan aceptar algo como "nuevo" y "diferente", cuando en realidad es algo que había sido aceptado ampliamente pero es presentado en un nuevo empaque. Se espera que nos asombremos y respetemos el genio del "creador" y nos olvidemos del original. Esto es lo que hace a una sociedad desechanle.

    8. ORGULLO CONTRAPRODUCENTE: La segunda palabra es importante. El orgullo está bien hasta que llega a un punto en el que comienza a afectarnos. La regla del Satanismo es "si funciona para tí, grandioso!" Cuando deja de hacerlo, cuando te has arrinconado y la única manera de salir es decir, "lo siento, cometí un error, desearía que pudiéramos arreglarlo de alguna forma," entonces házlo.

    9. FALTA DE ESTÉTICA: Ésta es la aplicación física del Factor de Equilibrio. Es importante en la Magia Menor y debe ser cultivada. Es obvio que casi nadie puede hacer mucho dinero así, al menos la mayoría del tiempo, lo cual es descoranozador en una sociedad de consumo, pero es una herramienta Satánica esencial y debe aplicarse para hacer eficiente el uso de la magia. No es lo que se supone que le guste a uno —es lo que le guste a uno. La estética es una cosa muy personal, que refleja algo de la naturaleza de uno mismo, pero también existen cosas y estructuras que son universalmente consideradas como agradables y placenteras lo cual es un hecho que no debe negarse
    .

martes, 14 de noviembre de 2006

Chips de memoria

 

"Riders on the storm
Riders on the storm
Into this house were born
Into this world were thrown
Like a dog without a bone
An actor out on loan
Riders on the storm"


Estoy escuchando a The Doors, y si cierro los ojos me transporto años atrás.  Estoy en un garito con pretensiones de cava de jazz, es un sótano y las paredes de piedra están húmedas, todos llevamos las chaquetas puestas, y se forma vaho al hablar.  Bebemos cerveza belga y nos creemos muy guays porque no bebemos Budweiser como los niñatos, ni compartimos una birra entre varios, como los adolescentes pobres.  No teníamos de que preocuparnos, porque si no teníamos un trabajo decente, o un hogar digno, o dinero para volver a casa, era porque no queríamos dejar de ser auténticos, ser como nuestros padres, esa vida no nos interesaba, la VIDA en mayúsculas era buena cerveza en un garito con buena música, todas las noches, toda tu vida. 


"You are my angel
Come from way above
To bring me love

Her eyes
She's on the dark side
Neutralize
Every man in sight

To love you, love you, love you ...
You are my angel

Come from way above

To love you, love you, love you ..."

Ha saltado a Massive Attack.  El garito se desvanece, y ahora voy en coche por una carretera de montaña.  Llevo a unas amigas a un festival de música que se celebra en un pueblo perdido.  Yo no voy al festival, pero veraneo cerca y les prometí acercarlas al lugar del evento.  Es agosto, las cuatro de la tarde.  El coche esquiva las curvas de una carretera interminable, el aire acondicionado me da en la cara, y el paisaje de secarral refleja la luz; todo tiene un aspecto de negativo fotográfico a través de mis gafas de sol.  Tenía la sensación de que se me escapaba el alma del cuerpo.  Cuando oigo hablar de drogas disociativas y sus efectos, recuerdo las sensaciones que tuve ese dia, sin haber tomado nada, el efecto hipnótico causado sólo por la música, el paisaje, el contraste de calor y frío y el balanceo suave del coche.  Ese dia me di cuenta de que las drogas son un desperdicio.

"I'm ahead, I'm a man
 I'm the first mammal to wear pants, yeah
I'm at peace with my lust
I can kill 'cause in God I trust, yeah
It's evolution, baby "

Pearl Jam es un dia de playa, tirada en la toalla y cantando a gritos "Do the evolution" en mi cabeza para no oir a los engendros del averno que son los niños mal educados por padres chochones.  Dos canciones para un mismo momento.  A veces no tengo ganas de vivir y de seguir viendo lo mezquinos que podemos ser los humanos, y vuelvo a mi antiguo mantra " Soy una cucaracha, quiero extinguirme, que alguien me pise por favor..."  Y la banda sonora de mi mantra es una canción de Siniestro Total, "Pueblos del Mundo extinguíos":

"Ya no hay trilobites en el mar
En Siberia no queda ni un mamut
Las ballenas desaparecerán
Así que, humano, ya sólo quedas tú.

Pueblos del mundo, extinguíos!
Dejad que continúe la evolución
Esterilizad a vuestro hijos
Juntos de la mano hacia la extinción.

Sonríe cuando te vayas a fosilizar
Que no piensen luego que lo has pasado mal
Procura extinguirte con clase y dignidad
Piensa en el museo de historia natural"
 
 
Aunque me gusta almacenar retazos de mi vida en canciones, a veces las oigo por accidente y me hacen recordar cosas que no espero, pero siempre tendré girasoles para curar la tristeza.
 
 
P.D:  En casa apenas queda papel higiénico, me miran todos por el rabillo del ojo, pero Supernnany no va a ceder.  O y yo hemos descubierto que el Falso Yogui cuando vió que se agotaba el papel, se llevó los rollos que quedaban para no quedarse él con el culo al aire, ni tener que bajar a comprar, con el argumento de "ya bajarán los de siempre que son los que se han quedado sin papel".  Es triste que tengan que preocuparme estas cosas, así que prometo que en cuanto me toque el piso de protección oficial, o el cupón de la Once de los viernes, o la herencia del tio excéntrico (que no tengo), dejo de hablar de estos temas tan vulgares.

 

 

 

domingo, 12 de noviembre de 2006

Esto es la guerra...

... y esto el último rollo de papel higiénico. En esta casa somos cuatro, pero si no me molesto yo en bajar al súper, aqui se limpian con papel de periódico. No hay azúcar, no hay papel, no hay aceite. Pero bajará algúno de ellos. Porque yo tengo papel, azúcar y aceite escondidos en mi armario, y si no mueven su culito, lo tendrán sucio. Técnica Supernanny.

He dicho!

viernes, 10 de noviembre de 2006

Vendetta

Cucaracha hoy no está, se ha encerrado en el baño y no va a salir,  y mejor que no lo haga, porque si sale sará para pincharle los ojos con un peine a su peluquera.
 
Ayer estaba muy agobiada, y en la oficina hacía un calor horrible, y Cuca pensó en ir a que le escalaran la melena y le quitaran volumen.  Cuca nunca va a la peluqueria, no le gusta, por eso se corta el pelo a si misma y muy feliz que es ella.    Pero salió del curro por la tarde desorientada y agotada.  Y cuando Cuca esta muy cansada se desorienta y le cuesta pensar, a veces incluso hablar.  Y cuando entró a la pelu no estaba muy segura de lo que estaba haciendo.  Pero se creyó una supermodelo 2006, divinísima, y se puso en manos de la psicópata de las tijeras.
 
Primero una peluquera le abrió una ficha (si, como que va a volver, maja), luego la misma chica le lavó la cabeza. La conversación fué así:
 
-  Cómo está el agua? - Y yo Cuca se preguntó, "si me estas lavando el pelo con las manos, no notas tu misma cómo está el agua?"
-  Bien, gracias - Como creo que lo preguntan por cortesia, le contestó cortesmente.  Protocolo de peluquería.   Es algo que les enseñanan en la academia.
 
-   Usas acondicionador? 
-   Eh... esto.... si.  Por?
-   Cual usas?   - "Me vas a alabar el pelo o me vas a echar bronca para luego intentar venderme un champú high-tech que no quiero?"  Cuca esta agotada y no puede pensar bien.
 
-  Ese que va en dos fases y sin aclarado...
-  Ui, ya se cual es.  Que tal el agua?  -  "El agua?  Bien, como hace diez segundos, igual."
-  Bien, gracias.
 
Pasan unos segundos, Cuca se va quedando dormida mientras le masajean el cuero cabelludo...
 
-  Usas acondicionador?  Cual usas?  -  Abre los ojos de golpe.  "Esto no ha pasado antes?  Me habré dormido y lo estoy soñando?"  Con un asomo de miedo Cuca se atreve a decir algo:
 
-  Eh... el de dos fases sin aclarado, si te lo he dicho.
-  Ya, ya.  Pero que acondicioandor usas?  -  Cuca no puede hablar, cree que si habla más, la toman por loca.
- ....
-  Digoooo que que acondicionador quieres que te ponga, usas alguno en concreto? -  "Valeee!!  Quiere que elija una mascarilla de las que tienen ellos disponibles!  Jo, que se explique mejor."
 
-  Mmmm... no se
-  Voluminizadora no verdad?  -  Esta tia, además de sorda debe ser un poco cegata, porque le está hablando a Krasty el Pallaso.
-  No, por dios!!!   Una nutritiva.
-  Vale, pues te la pongo y te esperas dos minutos a que haga efecto.
 
Dos minutos de puro suplicio, porque Cuca no es alta (eufemismo para metro-y-medio), el lavacabezas estava muy alto, así que intenta acomodar la nuca para que el borde de la pica no le luxe una vértebra, pero la peluquera lo ve y le da al pedal que eleva todavía más la pica, Cuca trata de incorporarse más pero la peluquera le vuelve a dar al pedal, y justo cuando Cuca está a punto de ser desnucada como un conejo, la peluquera decide que ya se le puede aclarar el pelo y meter la tijera.
 
-  Que quieres que te haga? - "Jo, que me dejes vivir, que suplicio de tía y todavía queda el corte".
-  Corta las puntas, escala toda la melena, y quita todo el volumen que puedas.
-  Ok.  Te corto flequillo?
-  NO - Cuca lo deja muy clarito "Que te veo venir, macarena".
-  Y te dejo los mechones que enmarcan la cara más cortos? 
-  NOOO! -  "Eso es un flequillo, no me jodas".  Cuca ya está aterrorizada y está a punto de pedirle las tijeras y hacerlo ella misma, pero no se atreve.
-  Y corto por aquí?  -  Aquí: por encima de las orejas.
-  NO, NO. NO!!!  Sólo puntas, escalar, quitar volumen. - "Para esquilar ovejas vete a BrokeBack Mountain."  Cuca no sabe si decirlo o no, porque sólo una cosa es peor que una peluquera torpe y es una peluquera torpe con sed de venganza.
 
La tia empieza a cortar, a quitar puntas, a escalar.  Cuca tiene un pelo muy abundante, muy fuerte, muy largo.  El proceso es lento, pero no parece que quede mal, a lo mejor hasta lo ha entendido.
 
Al cabo de un rato laaaargo, muy laaargo, la peluquera empieza a secar, y Cuca se lleva la mano a la cabeza, porque la tia no ha quitado bastante volumen.
 
- Mmm... puedes vaciar más? -  "El look champiñón de Mayte de Supermodelo es para Mayte, que se lo merece por ir de gótica y ser una pija, pero a mi no me quites mi dignidad.".
 
-  Si, claro, pero esto ya con el pelo seco.
 
Seca, corta, vacía, corta, alisa y dice:
 
-  Ya está, te gusta? - Y le pasa un espejo a Cuca.
-  Pero.... pero.... pero si esto es un MULLET!!!
-  Molón que te cagas, eh?  Pues veinticinco euros, gracias!
 
Y Cucaracha a tenido que venir a trabajar, i aguantar los comentarios de toda la empresa (uno por uno, los 150 empleados que son):
 
-Que bien te queda.  (Y Cuca piensa:  No me queda bien, eres tu que no tienes criterio)
- Ahora se te ve la cara (Pues porqué no huyes despavorido?)
-Te ves diferente (Aquí tenemos un diplomático frustrado)
- Ui, te han tomado el pelo, jijiji (aquí uno que se creia gracioso y que ya no tiene dientes de la patada voladora que le han arreado).
 
Cuando dejé de ir a la peluquería sabía lo que hacía, ayer algún ente extraño me empujó a entrar en una, y ahora ya se que no debo volver.  Lo juro por mi mullet.
 
 
 

martes, 7 de noviembre de 2006

El pianista

Ayer, en el hogar paterno de Cucaracha aparecieron unas fotografías antiguas, que me trajeron a la memoria una historia familiar: La romántica historia de mis abuelos paternos.

Mi abuelo nació en el seno de una familia de pueblo, ni pobre ni rica, no vivían mal ni pasaban hambre, pero tampoco les sobrava el dinero. Como era la costumbre en aquellos tiempos, se puso a trabajar de aprendiz de carpintero en el taller de carpinteria que había en el pueblo. Tenia siete años. Con esa edad ya sabía que lo de ser capintero era para salvar la papeleta, el quería ser músico. Cumplía a toda prisa con las tareas en el taller para poder ir a los ensayos de la banda municipal, donde estaba aprendiendo a tocar el bombardino. Fué creciendo, y sin dejar de trabajar en la carpintería, aprendió a tocar el trombón y el piano. A los quince cambió sus herramientas de trabajo y se hizo músico profesional. Tocaba en bandas y orquestas, de pueblo en pueblo, bailes, fiestas mayores, procesiones, nocheviejas.... peró llegó la puta guerra y lo reclutaron.

Al ser músico lo destinaron a la banda militar, lejos del frente, y pasó una guerra bastante cómoda dentro de lo que cabe, hasta que por mala suerte cayó prisionero. Estuvo unos meses en el campo de concentración de Santa Ana y San Juaquín, cuando lo liberaron, estava enfermo de tuberculosis.

En el hospital militar escaseaba la comida, y los enfermos malnutridos duraban muy poco. Pero el pícaro de mi abuelo embelesaba a las infermeras con sus historias de la vida bohemia, y encantador de serpientes como era, conseguía raciones de comida mayores que le pasaban las chicas bajo cuerda, para que pudiera recuperarse y seguir con su carrera de músico.

Se curó y volvió al pueblo, pero con los pulmones tan débiles ni pensar en volver a tocar el trobón, así que encontró trabajo como pianista en el cine del pueblo, acompañando al piano las películas mudas.

Mi abuela era la mayor de tres hermanas. Su padre era un hombre culto que se hacía traer los libros de la capital, educó a sus hijas él mismo para poder darles una educación digna, lejos de las escuelas de monjas donde enseñaban a las niñas a bordar y ser sumisas. También era músico y también fueron músicos mi abuela y sus hermanas. Mi abuela tocaba el saxofón. Me hubiese gustado verla pero las cosas no salieron bien. A mi bisabuelo lo fusilaron, dejando a su mujer y a las chicas solas en un mundo que no admitía mujeres como ellas, pero se abrieron camino. Siguieron con el negocio familiar, el cine-teatro y el café del pueblo, vendieron los instrumentos para conseguir más dinero y así pasaron la guerra. Escondiéndose en el refugio antiaéreo que habían hecho construir camuflado en la bodega del café, cada vez que los soldados de algún bando u otro entraban al pueblo, cada vez que bombardeaban. Cada vez que las tropas ocupaban el cine para hacer noche, ellas los oían desde la bodega. Pero sobrevivieron.

Acabada la guerra, y con el cine-teatro y el café en pleno rendimiento otra vez, mi bisabuela habló con mi abuela, y le dijo que elijiera marido, que en esa casa faltaba un hombre, que podía elejir a quien quisiera, que siendo tan buen partido no tendría problemas.

Y mi abuela estaba enamorada hasta los huesos de ese chico tan mono que tocaba el piano tan bien, y mi abuelo estaba colgadísimo de mi abuela, esa chica tan lista, fuerte y decidida que tocaba el saxofón. Y mi abuela, fuerte y decidida, dijo "Madre, me caso con el pianista".

Se casaron. Tuvieron dos hijos. Mi abuelo se recuperó completamente de las secuelas de la tuberculosis y volvió a hacer bolos con la orquesta, tocando el trombón o el piano, según la ocasión. Se hizo maestro de música, creó la primera y única escuela de música de la zona por aquel entonces, formó de nuevo la banda municipal que la guerra había desecho y fué el director de la banda hasta que se retiró a los ochenta años.

Mi abuela siguió dirigiendo el café y el cine-teatro. Con las ganancias construyó una casa más grande, la casa actual, de la que ella hizo los planos y con la ayuda de un paleta construyó. De mayor se jubiló y vendió el café. El cine y la pista de baile al aire libre ahora son el almacén y el jardín, respectivamente, de la casa de mis abuelos.

Poco antes de morir, el pueblo le dedicó una calle a mi abuelo. Ahora mis abuelos paternos ya no están, y yo lloré a lágrima viva viendo "El Pianista" de Polansky.

domingo, 5 de noviembre de 2006

Amiga egoista busca donante de riñón

Hoy no me siento muy bien.

No sólo porque es sábado por la noche y estoy en casa, cansada de teclear en el ordenador, escuchando canciones tristes (sigo sin poder encontrar Martha, de Tom Waits, una canción que me dedicó un chico por teléfono un dia especial). Creo que si vuelve a sonar "Un gato triste y azul" me tiro de cabeza por el balcón. Como ya estoy fumando, me falta el vaso de whisky y el batín para parecer Bill Murray en Lost In Translation. (me equivoco, Bill no fumaba en esa peli).

A veces creo que estoy más sola de lo que me pienso. Mis amigos viven desperdigados, pero no sólo en el sentido geográfico, también tienen vidas muy dispares. V. está en los Madriles de visita, M. i G. missing in combat, pero sospecho que se habrán metido en sus respectivas casa, cerrado la puerta y tirado la llave, porque estas niñas son así. Para sacarlas de casa necesitas un bulldozer, y para sacarlas del barrio... ni te cuento, es una especie rara de agorafobia, si no tiene que ver con tirarse al monte a escalar pedruscos o a tirarse por un barranco, no se molestan en sacar su culo a la calle. Otra vive en otra ciudad, otra hace turno de noche, E. tiene una novia castradora, y así... todos.

Y me estoy dando cuenta de que ser independiente como soy significa, que a veces, cuando necesitas a alguien, para que se tomen unas cañas contigo, o para ir al cine, o cuando estás triste y necesitas que te soben el lomo como a los cachorritos, no hay nadie.

No soy mala amiga. Me acuerdo de todos los cumpleaños, incluso aviso a los amigos comunes para que no olviden felicitar a nadie. Les consuelo cuando tienen dificultades, me alegro por ellos y con ellos cuando son felices, intento ser diplomática y apaciguar los ánimos, dicen que soy muy divertida. Creo que no lo hago tan mal. Pero entonces, que pasa?

Dice L. que aparento tanta seguridad que la gente se confunde y no sospechan que también necesito puntos de apoyo, como todo bicho viviente. Jo, vaya putada. Seguridad yo? Dudo más que Woody Allen!

Algún ex se quejó en su dia de que soy hermética. Les regalaré una bola de cristal a cada uno, para que me digan que es eso que dicen que no les cuento (darles la dirección del blog tal vez daría mejores resultados en ese aspecto, pero les pueden dar morcilla, alego mi derecho a mi rinconcito de intimidad).

Ahora mismo estoy muy desorientada. Porque me siento así? Creo que no soy "la mejor amiga" de nadie. El concepto de "mejor amig@" tiene reminiscencias adolescentes, pero todos sabemos de que hablamos. Ya no lo juras sobre el poster de la Super Pop, pero todos tenemos a alguien que nos importa más que los demás, algún amigo que con el que tienes ese punto, cuando algo le pasa lo sientes en tus carnes, i el siente lo mismo cuando algo te pasa a ti, que no es de tu familia pero que está allí, en la hornacina reservada al "mejor amigo". Y yo tengo mi mejor amigo, pero no soy la mejor amiga de nadie. Y aunque es un concepto que a los catorce años tiene una impotancia vital, y ahora se supone que no debería tenerla, a mi me pesa.

Además me confunde el no saber como tomarme este asunto. Admitir que es así y no darle más vueltas, tal vez... Tengo amigos, buenos amigos, aunque en su lista de los Cuarenta Principales de amistades yo no esté en el número uno de ninguno. Tal vez sólo sea el sentimiento egoista de importarle a alguien más que a nadie, lo que me hace sentir un poco sola. Nadie que no sea familiar mio daría un riñón por mi? Es egoista a tope, me doy cuenta. Las mil horas de ordenador en mala postura me han fundido las neuronas. A lo mejor con un novio sumiso-guapetón-ojos-verdes se me pasan las tonterias.

Me voy a dormir. Mañana brillará el sol, estos pensamientos turbios quedarán en el fondo del cajón y hasta el anochecer no volverán a aparecer (por bocazas, mañana será el típico domingo en que todos me llaman para el ritual dominguero de cañas-y-patas-bravas y me remorderá la conciencia no quedarme en casa haciendo los deberes). En fin, serán las neuronas que piden almohada lo que causa estos dolores de cabeza absurdos

jueves, 2 de noviembre de 2006

Pausa para desayunar

Estilobato, etereobato, fuste, capitel, arquitrabe, equino, geison,...
Eridú, El Obeid, Uruk, Nippur. Casitas, Asirios y Babilónicos.
Aqar Quf, Choga Zenbil. Etsemanki de Babilónia...

No puedo más. Cuando me matriculé en Historia del Arte I (si, sólo una mísera asignatura, para probar el percal), no me veía a mi misma como estoy ahora, redactando un trabajo sobre templos en las civilizaciones antiguas y clásicas, sentada sobre una sillita de niño, al borde de un pinzamiento lumbar.

Mi ordenador fué formateado hace un tiempo, perdiendo el Office en el proceso, pero me di cuenta hace poco, y me ha dado pereza volverlo a instalar. Mejor dicho, pedirle al amiguito "que entiende de estos temas" que me lo instale. Y dónde redacto el trabajo? Pues en e-mails. Cada punto en un e-mail diferente. Se guarda como borrador y cuando lo tenga todo hecho, rápida visita al cyber o al amiguito, cortar pegar, se pasa todo a un documento de word y voilá! Trabajo listo para ser enviado al profe.

Para añadirle dramatismo, no tengo escritorio en mi habitación. y si me pongo en la mesa del comedor no tengo donde enchufar el portátil, y tiene la batería tan hecha polvo que su autonomía es de doce minutos (cronometrados, y se apaga sin previo aviso). Así que tengo el portátil sobre una mesita baja de café. Al princio me sentaba en el suelo pero me jodía los meniscos. Me senté sobre una caja de metal que en orígen venía llena de galletas (las galletas desaparecieron en un ataque de gula). La caja empezó a hundirse, así que después de una rápida incursión al bazar chino, pude sentarme en una sillita de niño pequeño azul eléctrico que debe tener unos 20 cm de altura.

Todo eso amenizado con los pormenores de los templos mesopotámicos. Y me faltan egipcios, griegos y romanos (entre otros coleguillas). Que poca dignidad... Por suerte en la UOC nos lo dan todo muy mascadito. Digamos que nos enviaron un esquema "orientativo" de cómo debía redactarse el trabajo. Luego nos enviaron la información que debía incluirse en cada punto. Luego nos mandaron los apuntes de la web del curso en formato word "para facilitaros la realización de la actividad". Esto es apología del cortar y pegar!

A mi me gusta que me den manga ancha, la oportunidad de ser creativa (y excéntrica,... aunque esto no lo busco, me sale así). Empezé el trabajo un poco a mi bola, pero era imposible darle un planteamiento diferente a algo que viene tan estructurado ("orientativo" parece ser sinónimo de "compulsivo"). Lo rehice todo y ahora estoy siguiendo paso a paso las instrucciones de montaje del trabajo: "Recortar por la linea de puntos, pegar y decorar al gusto".

Y menos mal, porque con la historia de que estoy de vacaciones, pensaba que me iba a sobrar tiempo, craso error, y estoy tecleando a contrareloj.

Hay, mami, en que lio me he metido. Voy a seguir con los Casitas (os juro que era un pueblo babilónico) y sus templos.

miércoles, 1 de noviembre de 2006

Nita Nancy Peinados

Casi una semana sin poder publicar, que horror... una cosa es que pases del blog, y otra muy diferente que todos los posts se vayan acumulando en borradores y sea imposible publicarlos.

Mis vacaciones bien, gracias. Las estoy aprovechando al máximo. El lunes acompañé a mi madre al médico, el martes llevé a las gatas al veterinario, hoy voy a hacer el trabajo de historia del arte, mañana iré al instituto donde cursé el móduo hace como cuatro años a tramitar el título, aprovecharé y haré la mega-compra del mes en el súper, el viernes haré el trabajo de inglés... Muy bien, muy bien. Como mínimo no voy a trabajar.

Ahora que estoy pasando más tiempo con mi madre porque me da de comer todos los dias, me doy cuenta del personaje que está hecha. Le ha dado nuevamente por mi pelo. Mi pelo es un ser con personalidad propia ajena a mi voluntad. Durante años hemos convivido a como hemos podido, yo lo lavo, nutro y acondiciono, y él se peina a su manera.

Hace un par de semanas pude, por primera vez en muchos años, hacerme un recogido con un pincho de madera. Por fin puedo salir de la cola de caballo y al mismo tiempo ver por dónde piso!! Que alegría que alboroto! Hasta que me vió mi madre, con el recogido en la coronilla y una pinza sujetando mi flequillo a un lado. "Pareces la tia-abuela Nita con ese pelo".

Vamos a introduccir al personaje de la tia-abuela Nita. Yo no la conocí jamás, murió cuando yo era muy pequeña y ella vivía allende los mares. Era una de las hermanas de mi bisabuela materna, famosas por su longevidad, dos de ellas sobrepasaron los cien años, y la tia-abuela Nita en concreto murió a los 104 años de edad.

Unas campeonas. De la tia-abuela Nita se que su nombre real era Ana, que era una mujer de armas tomar que cultivaba su propio campo de tabaco. Por las noches se sentaba en el porche a liarse un puro a mano, y lugo se lo fumaba acompañado con un ron de caña, porque decía que el humo auyentaba a los mosquitos. No recuerdo si se casó o si tuvo hijos. Nunca he visto una foto o un cuadro suyo. Así que no pudo decir realmente como era su pelo, pero por las apreciaciones de mi madre, debió ser Nancy Peinados Mágicos.

Lo de "con esos pelos te pareces a la tia-abuela Nita" lo he oido:

  • Cuando me corté el pelo al tres.
  • Cuando lo llevé al estilo garçon.
  • Cuando lo llevaba largo por la cintura estilo heavy.
  • Cuando a Llongueras "himself" le dió un arrebato creativo (si, a mi me ha peinado Llongueras en persona, por eso le odio, le desprecio y todavía le pongo velas negras, porque la putada que me hizo no la arreglaba ni las extensiones).
  • Cuando reincidí y volví a Llongueras (esta vez me tocó un discípula del maestro) y me dejó unos pelos de Kevin-Costner-de-Jesús de extrarradio. El look heroinómano había vuelto en los looks capilares de esa temporada.
  • Cuando me teñí de henna caoba.
  • Cuando me teñí de naranja.
  • De rojo, de lila, de cobrizo, de negro,....
  • Tanto si llevo cola de caballo, recogido, pelo liso-tabla, tirabuzones, coletitas manga, trenza Xena Princesa Guerrera...

Da igual, mi madre juzga y clama "llevas los pelos de la Nita, niña!!" Jo con la Nita! Pero esta mujer ya tenía tiempo y recursos a principios del siglo XX para cambiar de look con tanta rapidez, y encima con peinados tan visionarios para su época? A mi mi madre no me cuela que la Nita llevara coletitas manga con el pelo teñido de naranja!! Y las polleras, y las botitas de cabritilla, y la flor en el pelo, y las calzones de hilo blanco... Os enseñaría un grabado que he encontrado gugleando que se acerca mucho a la imagen que tengo de la tia-abuela Nita, pero no me deja subir imágenes (pero al menos hoy podré publicar un post).

No sé si la Nita fué una moderna o mi madre una exagerada, pero la leyenda de la tia Nita no va a perder ni una pizca de brillo aunque no sea Nancy Peinados. La comparación conmigo me honra.