viernes, 29 de septiembre de 2006

Paranoia's day

Tengo el dia más cucarcha que nunca.  Mis dos paranoias principales se alternan hoy para no darme descanso.  Paranoia número uno dice que mi vida va a ser siempre igual, que nada pasa, nada cambia, un dia tras otro hasta el dia de mi muerte.  Paranoia número dos dice que tengo un futuro incierto de cojones, todo lo que tengo pende de un hilo, que no tengo nada garantizado.

 

Paranoia número uno dice cosas como “vas a ser mileurista hasta el 2044, cuando pasarás a ser pensionista, tendrás ocho gatos y recogerás cartones en la calle.”.  Paranoia número dos insiste en que “mañana te puedes quedar sin curro, vas a compartir piso con gente cada vez más rara, tus padres van a malgastar lo poco que tienen y heredarás las deudas”.

 

Mi mayor miedo es acabar como la vieja de los gatos del barrio.  Sola y desahuciada, con joroba (dado el estado de mis vertebras, acabar jorobada me puede pasar con o sin gatos), ocho gatos y viviendo en un sótano sin cédula de habitabilidad.

 

Ahora tengo dos gatos.  Me faltan seis para ser la vieja de los gatos.

 

De todas formas, hoy no quería hablar de esto, pero así salen las cosas y así se las vamos contando.  Quería hablar de algo relacionado con la moda, algo así... algo sobre leggings y hombreras.  Pero no tengo el dia.

 

Estoy preprando un viaje por Irlanda con una compi, y todo parece salir mal, aunque por ahora tenemos un plan bastante guapo y antes de irnos para casa utilizaremos la fabulosa conexión a internet de la empresa para comprar los billetes y alquilar el coche.  Pero ahora me vienen las dudas y el cansancio.

 

Estoy muy cansada de mi binomio autoestima/cucaracha.  Anoche, ya metida en la cama y mientras daba vueltas para encontrar la postura más cómoda, me dio por pensar.  Cuándo llegará el dia en que no tenga que preocuparme por existir ?  Un dia como hoy he tenido que reforzar mi autoestima porque mi pelo no se mantiene como yo lo he peinado.  Tengo que recordar llevar la espalda recta y meter estómago.  Tengo que recordar que no debo ponerme el pelo detrás de la oreja, porque toma formas raras y mis orejas no son muy bellas.Me preocupo por si no hablo vocalizando bien (hablo muy rápido).  Y así hasta el infinito y más allá.

 

Cada dia es un esfuerzo inmenso.  Algún dia podré meterme en la cama sin haber sufrido ninguna preocupación?  Esas dudas que me encarcelan el alma y mandan al cuerno las ganas de seguir en este mundo.

 

Acabaré como la vieja de los gatos?  Tendré piso alguna vez?  Es verdad que nadie me quiere?  De verdad estoy gorda?

 

Llevo el móvil apagado desde hace tres dias.  Ya lo estoy pasando bastante mal como para que enreden más la vida.  Primero solucionaré lo que tengo ahora, luego ya me abriré de nuevo al mundo. 

 

Es mi hora, me voy a casa a comer, que empieza el finde y yo tengo que hacer algo para volver a ser persona.

miércoles, 27 de septiembre de 2006

El sentido del humor es bueno y necesario.


Este post está dedicado a los informáticos de mi
empresa, que controlan el uso de internet en el trabajo, y que a estas alturas
ya deben saber todas mis intimidades, porque a pesar de que se perfectamente que
nos observan, yo sigo conectándome como si estuviera en mi casa. Aunque ya que
me leen el blog... podrían dejar algún comment, digo yo. ;-)

Va por ustedes!!


Yo trabajo tan cerca de las obras del AVE que cualquier dia, y teniendo en cuenta los precedentes, voy a acabar escribiendo desde el fondo de un boquete. De hecho, el futuro trazado del AVE cruzará lo que hace unos meses era el párking de la empresa.

Desde las ventanas del edificio seguimos las obras paso a paso, y tienen un follón montado... ya nos han dejado sin agua dos veces, sin luz otras dos, sin ADSL tres... además las apisonadoras hacen temblar el edificio y cada dia tengo que llegar al trabajo sorteando agujeros, charcos, camiones y obreros artistas del piropo. Bueno, estos muy artistas no son, porque son todos extranjeros, y entre que paso por delante, se piensan el piropo, se aclaran con el castellano y lo gritan en voz alta, yo ya estoy a tres manzanas.

Bueno, pues hoy se han presentado dos tios conduciendo un coche cargado de altavoces, que han dado varias vueltas al párking tirando folletos al aire y convocando a los obreros de las obras del AVE a la huelga (reclaman más seguridad en el trabajo y contratos fijos), todo ello amenizado con la “Cabalgata de las Valkírias” a toda ostia.

Y el dato interesante que ha provocado este post? El comentario de un compi “Joder, que chulos son los de la huelga, con la música de Superman”. Eing?

Ahí va otra:


Hay un tio que canta Reggaeton que se llama Don Omar, un chico mulatito muy majo que en la cubierta de su nuevo disco sale vestido de caballero artúrico, con espada y cota de malla. Pues iba yo caminando con un pseudo-primo que tengo y pasamos por delante del cartel promocional del disco.


Mi primo dice “Jo, como mola Don Omar vestido de caballero!”. “Pues a mi me recuerda a Otelo”, le digo. “Otelo? Pues de Otelo no he escuchado nada, es reggaeton?”.

Vale la pena tener sentido del humor o no?

Lugar: Una iglesia en el sur de Francia. Quien: Cuca y unos amigos.

“Oye Cuca, cuándo fue la Revolución Francesa?” Yo no estoy muy segura, así que prefiero no mojarme: “Bien bien no lo sé, porqué?” “Por esa placa a los caidos por la patria en 1918, que me parece muy tarde para la Revolución Francesa”. Vale, lo admito, yo de historia voy muy floja, pero se cuándo fue la Primera Guerra Mundial.

Otro dia, con otra persona que un dia fue amigo mio (ahora su nombre ha sido substituido por una X en la agenda de mi móvil). Paseando, pasamos frente a una cantina mexicana, cuyo reclamo es una reproducción de un autorretrato de Frida Kahlo:
“Mira, Salma Hayek!”. No dejó de ser mi amigo por esa frase, pero se lo merecía.

Colecciono este tipo de perlas, incluso hay perlas propias, pero no voy a hablar de mis meteduras de pata porque este blog es mio, faltaría más.



Aclaración: A mi no me gusta el reggaeton. La anécdota con mi primo está adornada, pero por supuesto, no sabe quien es Otelo. El tio que me llamó idiota (esto es cierto) por defender que Frida Kahlo no es un personaje de ficción ya no es amigo mio. Las obras del AVE van a dar material para más posts.

martes, 26 de septiembre de 2006

Mi vida en compartimentos

Hoy me duele tanto la espalda que me revolcaría por el suelo sacando espuma por la boca.  Con esto no conseguiría que me doliera menos, pero seguro que me mandan para casa.  He rendido culto al pequeño dios Ibuprofeno y espero que el dolor remita hasta la molestia soportable de los que hemos nacido tarados y llevamos toda la vida así.  Iburpofeno es mi dios:  tiene un altar blanco en mi casa y otro en el trabajo, lo recuerdo en mis plegarias, recurro a Él en busca de consuelo, me da paz y alegría, y comulgo regularmente su cuerpo...
 
Hoy le he estado dando vueltas al tema de la compartimentación.  Es una teoria que me explicó mi amiga La Virgen (tiene un post, pero recordad que no puedo poner links), no se si esta teoria es ampliamente aceptada o por el contrario es cosecha propia de mia amiga.  Ni idea. 
 
La compartimentación trata de que no puedes sacar a relucir cualquier tema con cualquier persona, debes crear un compartimiento para cada interlocutor, y dejar en cada compartimiento sólo lo que puedas compartir con esta persona.  Me explico mejor con ejemplos.  A mi amiga La Mentirosa le puedo hablar de tios, pero no le puedo decir que estoy matriculada en la universidad porque me hará la vida imposible ( es competitiva hasta extremos ridículos, y además acostumbra a faltar mucho al respeto, con lo cual prefiero esconderle información a oir un "Eres gilipollas o que te pasa? Historia del Arte?  Estas tonta o tienes mucho timpo libre?", de verdad, a veces me haría eremita.). 
 
A mi amiga La Virgen le puedo hablar de arte, pero no de tios, porque vive eternamente subida a una nube rosita, haciendo corro con los Osos Amorosos.  Una vez tuve un novio (en el infieno te pudras, cabrón) que me hizo la vida imposible.  Pues según ella, me puteaba porque me quería.  Porque donde hay amor no hace falta nada más, y por amor hay que aguantarlo todo.  Suerte tienes, maja, que tu novio es un cacho de pan que encima está buenorro, porque si no, las ibas a pasar canutas.
 
Con V. puedo hablar de informática y cine, pero no de libros.  V. además se ofende si le hablo de temas esotéricos. And so the story goes.  A veces no puedes sacar un tema porque te metes en un jardín, te juegas el tipo si sacas según que temas, y estar midiendo siempre las palabras es agotador.  Por eso echo a alguien con quien hablar de todo.  Me hace sentir como que escondo información todo el rato, no acabo de tener confianza en nadie.  Se me da muy bien medir las palabras y soltar las peores noticias con la mejor diplomacia, pero odia tener que echar mano continuamente de ello. 
 
Me preocupa mucho decir las cosas bien, sin ofender, respetuosamente, y sin malentendidos, pero me estoy dando cuenta de que no sirve para nada.  El que busca ofenderse se ofende, el que quiere malinterpretar tus palabras lo hará sin miramientos.  Es como él chascarrillo ese "Que guapa estás hoy" "Sólo hoy? Me estás llamando fea?".  Pues lo mismo.
 
Y lo pero, a mi me dicen las cosas de cualquier manera porque confunden mi educación con falta de carácter.  Y cuando se me acaba la paciencia, los mando al infierno y luego se extrañan y me llaman falsa.
 
Yo cuando me enfado tengo que elegir entre eliminar al culpable de mi vida o explotar en una reacción superior a la de una fusión nuclear.  Las más de las veces simplemente hago limpieza.  Desvio los e-mails del que a caido en desgarcia a la carpeta de no deseados, cambio su nombre de la agenda del móbil por una "X", así se que debo ignorar esa llamada (actualmente tengo tres "X" en el listín) y olvido el nombre de esa persona.
 
Porque aunque parezca muy buena tengo un lado oscuro.  Y tener mi vida compartimentada no me sienta nada bien.

 

sábado, 23 de septiembre de 2006

Pensando en Luz Casals

Piensa en mi...
cuándo sufras...
cuando llores
también, piensa en mi...



Pus ahí estamos. Hoy va a ser/está siendo un dia chungo. Para empezar está lloviendo, cosa que normalemente me gusta, pero hoy voy a estar callejeando todo el dia y eso cambio mi visión sobre la puta-lluvia-de-los-cojones.

Además me he vestido esta mañana y no tenia ropa decente. Toda me va pequeña. Como soy un adulta (ja!) que no recure al autoengaño (jaja!) tendré que reconocer que la ropa no encoge sola en el armario, sinó que la que se ha agrandado soy yo. Jo, verdurita y lechuga o renuevo todo el armario... lo de recurrir al autoengaño... me lo voy a pensar... a lo mejor en la séptima entrega de Harri Popper (como le llama V...) sale algo para apañar la ropa chunga: "Idealis de la muerte acto!"

Añadiremos a la lista de desgracias que he perdido las pinzas de depilar. Ahora mismo necesito un abanico para tapar el pelo facial. Lo del lenguaje del abanico? Una trola. Antiguamente no habían ni gilletes, ni decolorantes ni tiras de cera tibia al aroma de papaya. Un abanico y vas tapando las zonas pilosas con mucha gracia. Por ese mismo motivo usaban calzones y no tangas, que dejan más a la vista. A todo esto tengo que añadir que el tio que me pinta en el metro no ha vuelto a aparecer, y yo ya parezco una psicópata escrutando caras en vagones atiborrados. En fin, segur que él me añora más, porque soy su musa (eso que hablábamos antes de la madurez y el autengaño...).



Suma y sigue. Esta noche tengo una cena con ex-compañeros del curro cervecil. Hasta ahí bien. La cena es en un pueblo perdido. Mala cosa... está un pelín lejos. Mi amiga (La mentirosa. Por cierto, yo no tengo amigos, tengo maldiciones) que también asiste a la cena, dice que me lleva, pero que tiene que jugar un partido en ese pueblo (casualidad o se lo ha hecho venir bien?), pero tendríamos que quedar un poco antes. Le digo que Ok, que de paso la veo jugar. "Pues entonces te paso a buscar a las 16:00". CÓMO?? Me la ha vuelto a meter doblada... no es un partido... es un torneo!! Me cago en sus muelas! Que la cena es a las 21:30! Que hago yo en un pabellón en el culo del mundo, sola, tragándome cinco horas de voleibol amateur!!!

Y por i fuera poco, mientras escribo esto, en Radioblog no paran de saltarme canciones horteras francesas. Esto si que es para morir!!!

Jo, no quiero ir al torneo, pero si no voy 1) Quedo fatal, 2) No tengo forma de llegar a donde es la cena 3)Algún dia tendré que ver jugar a la tia esta, si hoy la veo jugar cinco horas, en la vida tendré que volver a entrar a ningún pabellon cutre de barriada.

Por suerte llevo un libro: "Lady Chatterley's Lover". En inglés. O sea, que en el pabellón chungo de un pueblo chungo, sentada en unas gradas chungas, va a estar la prima de Chewbacca, vestida de noche a las cuatro de la tarde, leyendo un libro clásico en inglés. Hoy es de esos dias en que Autoestima se ha largado de pendoneo y me ha dejado con la personalidad de Cucaracha. Como mínimo tiene sentido del humor. Lástima que a la gente no le gusta que le echen ácido por encima, si no, no tendría que contener mi humor corrosivo como babilla de Alien. "Si fuera mala, diría todo lo que pienso". Y el dia que sea mala empezará el Apocalipsis.

Por cierto, se supone que yo hablo muy bien el inglés. Lo uso a diario en el trabajo, y la verdad me apaño bien, pero creo que es debido, más bien, a ciertas dotes telepáticas por mi parte y por parte de mis interlocutores. Porque ya he superado el handicap del inglés, y sobretodo del inglés curry-style que se habla en India, pero el dia que tuve que atender a un proveedor indio tartamudo pensé "y ahora me sueltan la vaquilla".

Y sabéis porque nos cuesta tanto hablar inglés? Por su culpa:

New Limit.

Cuánto daño han hecho...

P.D: Tengo la cancioncilla en el Radioblog, pero tengo problemas ara colgarla en el blog. Habrá que escucharla en esta web cutrilla. Maldición gitana!

miércoles, 20 de septiembre de 2006

Lo tengo dicho, otro power point de bebés y rompo una amistad.  Porque no me gustan los niños ni sus padres, tengo sentido de la estética, y gente que considere gracioso enviar spam camuflado de exaltación de la amistad será muchas cosas, pero amigo mio no.
 
Por otro lado, quien coño me a suscrito a la lista de correo de Bora Bora?  Bora Bora (o pota pota) es una discoteca de camareros superhomonados y anorexicas siliconadas sin nigún respeto a la música en general.  Ya he pedido que me borren de su lista dos veces, y hoy recibo el supernotición:  "Estrena la serie 'Rebelde' en Bora Bora!!"  Rebelde? Bora Bora?  Que tengo estómago y me lo estáis revolviendo!
 
He recibido un mail de la cadena (es la misma que me envia power points de bebés, así que casi siempre borro sus mails directamente).  Decididamente hay gente que no sabe usar internet.  A veces me frustro porque sólo tengo un amigo que use internet habitualmente y palabras como "Google", "blog", "servidor" o "spam" le suenan a algo.  Y fijaros que he mencionado conceptos facilitos. 
 
Una amiga descubrió internet hace poco.  Y sabeis que hizo?  Llenarme el buzon de putas fotos de bebes gordos!!  Ojalá esta tia hubiera seguido en la edad del teletexto...

martes, 19 de septiembre de 2006

Juntémonos todos para acabar con el trabajo enequipo!

Desde que he descubierto cómo postear desde el mail, puedo hacerlo desde el curro.  Si no fuera porque me interrumpen constantemente...
 
Hoy me rula por la cabeza una de mis principales ideas acerca de lo que la gente considera ser sociable.  Ser sociable es bueno?  Seguro?  No será que lo consideras bueno porque tú eres un ser sociable?  Y si yo opino que eres un pesado de mierda, que sociabilices con tu ponsetia navideña, esa que te han regalado esos amigos que te quieren tanto que te regalan una ponsetia por navidad?
 
Yo soy una bruja asocial que considera que el trabajo en equipo lo inventó un aprovechado que no tenia ganas de dar palo al agua.  Y dijo "Lo haremos entre todos, en equipo".  Equipos.  Ya.  Quien habla de trabajo en equipo en un equipo?  El entrenador.  El jefe.  El psicólogo.  O sea, quienes se rascan el kiwi mientras los demás pencan.
 
El tigre caza solo.  Es fuerte.  Los racistas atacan en grupo, son seres débiles a los que la evolución debería haber dejado atrás hace tiempo.
 
Trabajo en equipo... pero se creen que cuela?  De verdad??  Y lo más mezquino es que desmerecen al que se apaña solo.  Le llaman egoista, retrógado y asocial.  Asocial porqué?  Porque no quiero hacer tu trabajo?  Y si yo te llamo vago también estaré siendo asocial?
 
Y lo mejor... esa gente que monta un fiesta sorpresa, despedida de soltero, fin de semana "diferente"... y llegas y te ha montado una gimcana con pruebas idiotas, o montar una obra de teatro, u otras actividades humillantes.
 
Y si te quejas eres un asocial.  "Pero si hacer teatro es muy divertido!"  Claro, tarugo, divertido para ti que te gusta, yo prefiero una endodoncia!  Y la gente taruguina que salta a su alrededor "Si, si, teatro, teatro..!"  pues también merecen la picota.  Porque si ellos no demostraran entusiasmo, no reforzarían la teoria creacionista de que hacer teatro gusta a todo el mundo.  Y lo peor, que se me obligue a hacer actividades sociales que NO me apetecen. 
 
"Pero es que hay que sociabilizarse un poco y hacer cosas en equipo..."
 
Porque lo dices tu que eres un pelamzo?  Y si yo digo que os vayais todos a kick to the ass y me dejéis en paz, no vale?  Me enervoooo!!!
 
Me voy a mi casa, me he quedado sólo para escribir este post y la gente se cree que me quedo fuera de mi horario laboral sólo por atender a sus quejas y caprichos. 
 
Mañana, más.
 
 

lunes, 18 de septiembre de 2006

El amigo de los dulces (el dentista cabrón)

Tus mails me hacen quedar muy bien en el trabajo, sobretodo cuando no me fijo en que hay gente a mis espaldas...
Al parecer nos vamos a ver este sábado!! Por Vishnu, que acontecimiento!!  Casi ofusca el estreno del programa de Pablo Motos del próximo domingo. 
 
Hoy tengo que ir al dentista.  Soy valiente y no voy a llorar....aguantaré.... seré fuerte.... no llamaré a mi madre...  me voy a buscar un Kit Kat que me haga olvidar porqué tengo que ir al dentista.  El dia fatídico que fui a hacerme la revisión me presenté en la consulta con un bote de mermelada rusa de cerezas (hay un supermercado ruso frente al consultorio del dentista, y la mermelada rusa está como para resucitar a Lenin, y de paso, provocarle una hiperglucemia fatal).  Cuando el dentista me vió, debió pensar "Este pollito es un filón"  y empezó a cantar caries como quien juega al bingo.  Jopeta, no aprendemos.  No le dijeron a Pandora que no abriera la caja?  No sabían los nazis que no debían abrir el arca de la alianza (Indiana Jones no la abrió y sigue igual de buenorro)... pues porqué voy a hacerme una revisión?  Si con un poco de portland y un espejo ya me apaño para tapar el Tunel del Cadí de mi premolar derecho inferior.
 
Pues eso.  Y volveré a pasar por el super ruso a comprar más cosas raras de esas que comen los rusos.  Parece que basan su vida en el pepinillo y el rábano (sin coñas).  Tienen una armario lleno de productos con pepinillos, y otro armario lleno de productos con rábano.  Tienen mermelada de rábano,caramelos de rábano, galletas de rábano, puré de rábano, rábano en salmuera, rábano en vinagre, rábano en dulce,.... pero como el rábano no produce caries, a mi no me gusta.  Al dentista cabrón (el 1 de cada 10 que recomienda chicles con azúcar) también le mola la mermelada rusa.
 
En el fondo no me asusta ir al dentista debido a mi afición por la anchoas.  No te ha pasada nunca que comiendo una anchoa se te ha clavado una de esas minúsculas espinas en la encía?  Pues a mi, que como anchoas como los rusos rábanos, con todo, me he clavado miles de espinitas de anchoa en aceite.  Y la sensación es la misma que tengo cuando me clavan la aguja con la anestesia.  Así que como buen perro de pavlov que soy, en cuanto me acercan la jeringuilla ya empiezo a salivar y a notar el saborcito de las anchoas.  Y como después de la anestesia ya no te enteras de nada, me duermo en el butacón que el dentista lo flipa.
 
Voy a por mi chocolatina, o subo a por el yogur de coco?  Dilema dilema....  Mejor subo a por el yogur.  De Junio a ahora he engordado.  Tengo el michelín abdominal un poco más abultado pero también más tetas, asíq eu algo compensa, y por primera vez en mi vida, me han salido dos incipientes michelines lateral.   Pequeños, diminutos, apenas sobresalen del pantalón, pero yo se que estan allí.  Si, mejor yogur.
 
Vaya por dios, un post sin poner a nadie en la picota? Tse,tse muy mal.  Lo voy a enmendar.  Este post va dedicado a mi amiga, la que miente!!!  Situación:  Tres amigas, una con claro sobrepeso, la segunda La Mentirosa, un insecto palo que le quedan mal los pantalones porque no tiene ni caderas ni culo, que por poco no tiene que usar tirantes para que no se le resbalen, y la tercera yo, una figura en guitarra muy typical Spanish. 
Amiga uno:  "Me he vuelto a poner a dieta, me gustaría bajar hasta la talla 44,"  Yo:"Las vacaciones me han sentado fatal, antes el michelín no me molestaba, pero ahora me estorba para inclinarme hacia delante".  La Mentirosa"Joder, no se de que os quejais yo SI que he engordado"  Ambas dos "Pero tu te has visto...?"  Vislumbramos por un segundo al fantasma de la anorexia planeando sobre ella.  "Si, claro que me he visto, mirad que fajo de grasa".  Dicho lo cual se levanta la camiseta, se dobla hacia delante para que su tripa haga un pliegue apenas visible, inspira con fuerza he hincha la tripa, con ambas manos intenta agarrar una poción de tejido abdominal, no puede (porque no hay), lo agarra con las puntas de los dedos, lo estira hacia afura y nos muestra ese pedacito de piel elongado todo lo que la elastina da de si.  "Lo veis?".  Que si veo el que?  Lo ridícula que eres?  Que tienes que competir siempre?  Incluso cuando se trata de gorduras? 
 
Tengo que decir que se de muy buena tinta que mi amiga mentirosa NO es anoréxica (eso seria una cosa muy seria), sólo es gilipollas.  Es de esas personas que compiten por todo, aunque sea una estupidez.  Y tienen que ganar.  Y mienten de forma ridícula y se ponen en evidencia.  Y ya he acabado mi charla moralizante de hoy. 
 
Y yo no soy mala, porque si lo fuera, diria todo lo que pienso.

domingo, 17 de septiembre de 2006

Organización!!!

Ser obsesiva-compulsiva a veces sale bien.  Yo no lo soy en realidad, pero mi padre si.  Como convivir con alguien que sufre este tipo de trastorno hace que asumas ciertos patrones de conducta como si fueran normales, yo a veces me comporto como si lo fuera, y a veces no.
 
No es grave, en realidad a mi me ha salido muy bien la jugada.  Jamás me he dejado las llaves (ahora, por hablar, seguro que me las dejo...), nunca me he retrasado en los pagos del alquiler, nunca me he quedado sin leche, o pan o azúcar o papel higiénico, ... compruebo un par de veces las cosas y casi nunca sufro despistes.  Tengo todas mis facturas, nóminas, recibos, contratos ordenados por fecha y archivados en una carpeta.  Tengo los iconos de mi escritorio ordenados por frecuencia de uso.  Me gusta ordenar los libros por colores y/o tamaños.  En el curro me adoran porque nunca pierdo nada, tengo todos los documentos clasificados y con índice, y mi mesa es, con diferencia, la más minimalista de la comañía: a parte del pc, sólo tengo el cubilete de los lápices, un calendario y un taco de pos-it, porque cada dia al acabar la jornada guardo todos los papeles en su sitio.  Una joya de secre.
 
Casi nunca me despisto.  He dicho casi nunca? A veces meto tanto la pata.  A veces creo que soy un mono tití encerrada en este cuerpo de humana.  Cómo soy tan torpe??
 
Llevo dos años viviendo en este barrio, y dos años intentando hacerme socia de un video-club y dejar de gastarme la pasta en dvds.  Pero a mi me están vetados los videoclubs porque no estoy empadronada en este barrio.  En serio, me piden el padrón, y el padrón de mi antiguo barrio no les vale.  No me voy a cambiar el padrón sólo por un carnet de video-club, y además no puedo, ya que mi casera no está tampoco empadronada y no soy la titular de la vivienda, con la cual cosa nadie puede certificar que vivo aquí.
 
Otra solución es domiciliar un recibo y presentárselo al tio del video-club para que vea que vivo a dos puertas de su tienda.  Yo era reticente al cambio de dirección de las facturas, porque se me antojaba complicado y tedioso, pero visto lo que me gasto en pelis de compra, decidí hacerlo.  LLamé a mi compañía de telefonía móvil y pedí el cambio de domicilio.  La teleoperadora me dijo que ok, que lo hacía, pero que para otra vez supiera que se podía hacer el trámite por internet.  Una vez cambiado el domicilio, me metí en la web, para comprobar que se había hecho y vi que se podía recibir la factura por e-mail.  Activo el servicio.  Craso error...
 
Hoy me he dado cuenta de que no me voy a poder hacer socia del video-club, porque no voy a recibir ninguna factura a mi domicilio.... las voy a recibir a mi mail.
 
Lo dicho: soy lerda!!

sábado, 16 de septiembre de 2006

De película

Estooo... me he bebido media botella de cabernet sauvignon yo sola mientras cenaba.  Me he levantado tambaleante, y he llegado a la cocina contando las baldosas, todo para que mis compis de piso no se percataran de que me habia emborrachado de forma tan tonta...  La botella de vino tinto de los viernes es mi autorecompensa por una dura semana de arduo trabajo.  De todas formas, me he rebanado el índice de la mano izquierda cortando el melón del postre en la cocina. 
 
Y  sabeis cómo me he cortado?  Pues estaba con el cuchillo en la mano, sonriendo tontamente porque mis compis no han notado (o eso creo yo en mi nuve etílica) que no camino en linea recta.  Y no me he fijado que el cuchillo iba derechito hacia mi dedo hasta que he notado como penetraba en mi carne (dolorrrrr...!!!).  Ala, sangre por todos lados.  Y la parte irónica?  Que estábamos viendo La Sombra del Vampiro Mmmm, viva la sangre!!
 
Me gusta esta peli al igual que "Nosferatu" y la leyenda que la rodea, la peli en que se basa "La sombre del vampiro".  Esta leyenda dice que para rodar Nosferatu se elijió a un auténtico descendiente de Vlad el Empalador, que para más inri se creía de verdad un vampiro.  Durante el rodaje se iba comiendo a los miembros del equipo, hasta el punto de que el director de la peli tuvo que negociar con él, y ofrecerle a la actriz principal como cena si se acababa el rodaje con éxito y sin más bajas.
 
Por supuesto es una leyenda.  Lo que no es leyenda es el mal fario del Edificio Dakota, en Nueva York.  Ahí Polansky rodó La Semilla del Diablo, para que poco tiempo después su mujer, Sharon Tate fuera asesinada por Charles Manson.  Los detalles de la masacre no los voy a explicar, preguntádselos al Tio Google.  Unos añitos más tarde, en el vestíbulo del Dakota, John Lenon moría a manos de un fan que lo mató porque era "demasiado bueno para nosotros, como darle algo demasiado valioso a un niño que acabará rompiéndolo".   Escalofriante.
 
A mi me encantan estas historias.  Escalofriantes, originales, misteriosas y llenas de simbolos ocultos.  Tengo un alma muy oscura.

jueves, 14 de septiembre de 2006

La Musa

Mañana tengo que conseguir cojer el metro de las 07:16, y lograr subir en el vagón de en medio, porque no puedo hacerle esperar, soy una musa respetable.  Bueno, tradicionalmente las musas son volubles y caprichosas, hacen lo que les sale del chirri y nos dejan con un palmo de narices.  Lo voy a plantear de otra manera.  Mañana, esta musa que soy yo, le va a dar la gana de subir al vagon de en medio exactamente a las 07:16, siempre y cuando las lluvias monzónicas que se esperan para esta noche no inunden la via y hagan saltar la catenaria, como tienen por costumbre.
 
Y es que tengo un fan.  Un fan que me dibuja en secreto (bueno, en todo el secreto que le permite un bloc de dibujo de medio metro de largo, sostenido a pulso entre el gentio, mientras dibuja a lápiz a una total desconocida que va leyendo mientras finge ignorar que le están dibujando).
 
Un dia subí metro, me senté en cuanto pude, saqué mi libro (Damas y Lores, de Terry Prattchet) y me puse a leer.  Cuando leo pierdo el mundo de vista, así que dos paradas antes de la mía, levanté bruscamente la cabeza pensando que me había pasado de largo.  Y no, todavía faltavan dos paradas más, y si, allí estaba mi retratista.  De pié apoyado en una barra, con el bloc sujeto con un brazo, su mirada iba de mi cara a su bloc de dibujo, mientras el lápiz en su mano derecha me retrataba.
 
Me quedé flipando.  Además, el vagón se había vaciado en la parada de Plaza España, y estaba sola yo con mi dibujante.  Es posible que estuviera haciendo un croquis del vagón, o de algún paisaje en su mente, pero me miraba a mi.  Yo fingí leer hasta llegar a mi parada.  Donde azorada bajé del vagón intentando no mirarle.
 
Y hoy se ha vuelto a repetir la historia.  Esta vez iba de pié, agarrada con una mano a la barra, mientras sostenia el libro (Cinetarapia) con la otra, y le he visto subir al tren.  Me ha visto, se ha puesto en frente mio, ha dejado la bolsa que cargaba a sus pies, ha sacado otra vez el mismo bloc y un lápiz, y a seguido con mi retrato.  Yo intentaba seguir leyendo con naturalidad, pero la gente del vagón no dejaba de mirarnos a retratista y retratada, alternativamente, y mi ceja izquierda se levantaba por momentos, en gesto  de "si, me pasa a menudo, la fama es una dura carga...".  He llegado a mi parada, he bajada notando el peso de todas las miradas en mi, y me he encaminado a las escalators prometiendome a mi misma que mañana me subo al mismo vagón del mismo tren.
 
Oh, Ganesha!!  Una vez, pase, pero dos veces,... es oficial... tengo un fan!!!  Me sube la autoestima, aunque no deja de ser inquietante.
 
Oh! Oh!  No he dicho como era el chico!  Era del tipo ratoncito.  Rubito, muy pálido, ojos azules y gafas de alambre redondas.  No muy alto, delgadito, muy bohemio vistiendo.  Me recuerda a un amigo de la universidad, pero por descontado no es él.
 
Mmmm...no me he fijado en que parada ha subido él, auqnue de todos modos, no puedo estar esperándole, joder, la musa soy yo...

lunes, 11 de septiembre de 2006

La Virgen

Tengo una amiga que se llama como la virgen. Es muy especial, vive permanentemente como si se hubiera caido del guindo, cree que todo el mundo es bueno, que nadie actua por maldad, sinó que malinterpretamos sus acciones. Cree firmemente que el amor paga las facturas, y que amar es un salvoconducto para salir airosa de las pruebas que nos pone la vida. Cree que la vida es buena, y que si a ella le va como le va es porque ha perdido el manual de instrucciones.
Es mi amiga, la que se llama como la virgen.

Hoy estabamos hablando las dos frente sendas tazas de té, hablando de no recuerdo qué y me dice algo así como "Cuando vivia en Castellón..". Y así ha empezado todo:

-Viviste en Castellón? Nunca me lo habías dicho.
-Si, mi padré empezó un negocio allí y medio nos trasladamos.
-Medio os trasladasteis?-Le digo.
-Si, viviamos de martes a jueves en Barnacity y de viernes a lunes en Castellón.
-Joder, que descontrol, y cuantos años tenías?-Yo esperaba que me dijera unos nueve o diez,...
-Dieciséis.

CÓMO??!!

-Tia, dieciseis años? Y las clases que?!-Estoy flipando con la historia de mi amiga.
-Pues cuando podia iba a clase, y para los exámenes, y cuando no había exámenes, estaba en Castellón. Era un palazo.-Pone cara triste al recordar.
-Que fuerte me parece, y con dieciseis años tus padres no te podian dejar sola entre semana y dejarte asistir a clase como un adolescente normal?
-Es que mi padre quería vivir vida familiar-sigue narrando my friend-así que viajábamos en pack. Aunque de todas formas se tenía que ocupar del negocio, y no le veíamos nunca.

A todas estas hay que aclarar que el susodicho padre era vendedor de coches de ocasión de la Ford...no me digáis que esto no es argumento para telefilm de antena3...

-Jo-le digo-que cabrón me parece tu padre!
-Bueno... -la tia ya está lanzada en su relato- como nos veíamos poco, nos juntaba a todos (madre, y dos hijas) a ver Código 1. Como yo no tenia amigos tenia que ver la tele con ellos, y así me vicié al Perez-Reverte.
-Jo, ni amigos tenías? Que horror de adolescencia! -Yo sigo alucinada, pero queda historia por contar, así que mi amiga, que se llama como la virgen, sigue:
-Si, no tenía amigos porque no me dejaban salir, mi padre no queria ni oir a hablar de discotecas, pero el muy joputa compró un local que transformó en sala de bailes y me hacía trabajar en la taquilla.

Yo tengo la boca abierta dos palmos. La vida de mi amiga es muy peculiar, incluso surrealista, pero este pedazo de su pasado me está quitando el habla...

-Además el estrés de los viajes, la presión de complacer a mis padres, de aprobar el BUP... hizo que me engordara como nunca, llegué a pesar 95 Kg.

He dicho telefilm de antena3? Queria decir tragicomedia italiana en blanco y negro, emitida por la 2 en horario de madrugada. Mi amiga mide 1'65m, nunca ha estado delgada, pero 95 Kg... no me la puedo imaginar, y ella ve el desconcierto en mi mirada, y dulcemente, como con cariño hacia su pasado, me dice:

-Si, estaba hecha un barrilillo.
-Me estás diciendo que a los dieciseis años pesabas casi cien kilos, vivias entre Castellón y Barcelona, no te dejaban salir pero te obligaban a trabajar de taquillera en el negocio familiar, que casualmente era una discoteca, mientras tu padre vendia coches usados?? Y que la única diversión era ver Código 1 en familia????
-Si, que fuerte no?
-Ya te digo.

Menos mal que le ampara la Virgen...

miércoles, 6 de septiembre de 2006

Paris Hilton Punked

Banksy powers!!!!

No tengo ídolos desde que era adolescente, pero esto ha cambiado. Banksy está aquí. Tengo el link a su web personal en la barra de la derecha. Dadle un vistazo. Le sigo desde hace tiempo, me quito el sombrero, y hinco la rodilla en tierra para dar gracias de que exista.

Tengo un anti-ídolo. Paris Hilton (y Lindsey Lohan, pero sobretodas las cosas: Paris).

Banksy ha pirateado el recién lanzado disco de Paris. Hay un video en Youtube, que si descubro cómo lo pongo aquí (sooooy leeerda, sooooy taruguiiiiillaaaa, vale?). El muy cabrón ha comprado un disco de Paris, ha escaneado las fotos, las ha retocado, añadido cosas propias, ha sampleado las canciones y las ha versionado y grabado a su antojo. Ha hecho 500 copias de su obra, las ha introducido en cajas iguales (menos por algún detallito), conservando el código de barras, y las ha distribuido por las estanterias de 42 tiendas del Reino Unido.

Nadie se ha quejado por encontrar un fake , nadie ha vuelto a la tienda a protestar, y en e-bay ya se venden a 400€ el CD. Paris se tira de las greñas!!!!

Banksy es algo que nos hacía falta ( a la humanidad en general). Tiene clase, elegancia, inteligencia, ingenio,... si os fijais en su obra, vereis que no es un cualquiera del street art. Este tio sabe. Y mucho.

Ha colgado cuadros suyos en la Tate Gallery... a escondidas, donde han tardado horas en descubrirlo. Es considerado un guerrilla artist, y como ya he dicho, el rey del stencil no es un grafitero del montón. Tiene arte.

martes, 5 de septiembre de 2006

Jardin Polar

"Se otorgan tres deseos a quien versione Jardin Polar de Sidonie,
afinando. Imprescindible buena voz, amplio conocimientos
musicales.
Triunfitos y orozquines abstenerse"

La música es imprescindible para la vida. En mi vida hay mucha música, pero escogida. Por desgracia/suerte no me gustan los superventas. Creo que es porque me aburro de ellos a media campaña de promoción. No pretenderán que compre un CD de un tio que puedo escuchar en el hilo musical del súper, en el mp3 del tio sentado a mi lado en el emtro, en el coche tuneao con la radio a toda ostia, en el móvil de la compi de curro, en los anuncios, ... me aburren.

Y no es que no me gusten por el hecho de ser superventas. Eso sería snob y rancio. Siplemente NUNCA me apetece escucharlos porque me fuerzan a escucharlos SIEMPRE. Por eso tengo fama de rarita musical. De escuchar grupos raros y frikadas varias. Nada es verdad.

Vamos a ver: De verdad son tan desconocidos Groove Armada? O Jonathan Richman? De verdad nadie ha oida nunca hablar del Inkreible Kinteto Afonía?? Vamos hombre!!

También me gusta

sábado, 2 de septiembre de 2006

Mucho ruido...

y pocas nueces. El post de antes me parece ahora excesivo en el tono, no en el contenido. La tia rancia no viene de viaje y yo me voy muy feliz sin ella a la montaña. A ver a mi Romero del alma.

viernes, 1 de septiembre de 2006

Mentiras atravesadas

Hay mentiras que se atraviesan en el estómago, se quedan encajadas en las tripas y acaban por convertirse en un pequeño tumor que formará parte de ti para siempre.

Duele liberar la mentira, duele tenerla dentro.

Mi mentira no existe todavía. Las mentiras te escudan, te salvan, te protegen. Mentiras grandes y pequeñas. Mentiras que valen la pena, mentiras que cuestan más de lo que valen.

Mientes por no herir, para que no te hieran, para que te quieran más o para que te quieran menos. Mentiras hábiles y torpes, eternas y efímeras.

Voy a mentir.
Voy a mentir.
Voy a mentir.

Miento para que no me hieran. Será una mentira eterna. Atravesada en el estómago. Es una mentira mediana. Mentir me va a salir a cuenta.

Mmmm....

Tengo el móvil apagado, "me he quedado sin bateria", primera mentira. Así tengo tiempo para pensar que hago. "No voy a ir, celebran mi fiesta de no-cumpleaños sorpresa, me lo han contado, porque se veían venir que no iría". La verdad es que no me apetece nada ir de fin de semana con ellas. Por eso miento. Porque dije que iría con ellas, y ahora que se quien viene paso. Con racistas y gilipollas involucionados yo no me siento bien. Paso de ir con ellas como de comer mierda. Pero claro, miento o digo "Tu amiga es una xenófoba, no me apetece que me amargue el fin d semana". Las otras son racistas según les convenga, depende de si están en la Fiesta de la Diversidad o en compañia de Skins, depende de si hay cámaras grabando o no. Así que dependerá de ellas, de si les interesa más que vaya la otra, o que vaya yo, se pondrán de mi lado o se pondrán en mi contra.

Y no soportaré que gente a la que considero mis amigos me den la espalda por defender lo que creo. Soy una cobarde. Por eso celebro mi no-cumpleaños.

Mentirosa y cobarde. Y avergonzada de mis amigos. Y me siento muy mal. Y muy sola. Los mando a tomar por culo? Tendría que ir sola al cine. De hecho ya voy sola al cine porque no tenemos los mismos gustos (si quieren ver "La Casa del Lago" conmigo, tendrá que ser con mi cadáver. Y esa excusa de mierda de "a mi el cine friki e independiente me mola un montón, pero hoy no me apetece una peli de pensar". Con ese cuento NUNCA has visto algo más elaborado que Crossroads, de hecho, NUNCA has pensado).

Tendría que ir a tomar tés sola. Ui, pero que digo, si eso ya lo hago también! Tu pereza te impide ir más lejos que al bar Manolo de debajo de tu casa.

No puedo avanzar con vosotras. Si voy a vuestro ritmo me muero de aburrimiento. Nunca mostrais interés en lo que yo ofrezco. Y me siento sola, con vosotras y sin vosotras.

Y ahora estoy harta de quejarme y voy a seguir andando, hasta que me ardan los pies o encuentre una solución.