domingo, 31 de diciembre de 2006

El cordero místico

El dia veinticinco de diciembre, mientras volvía de casa de mi madre pensé: "Ya hemos cumplido con la Navidad, quedan Sant esteve y fin de Año". Y estoy convencida de que toda la familia estabamos pensando lo mismo. Y es que somos unos rancios anti-navideños. El tema religioso nos la trae al pairo, y dejamos de comprar regalos hace unos años, por lo tanto el tema consumista tampoco nos afecta. Y respecto a la oportunidad de reunirnos todos juntos, ya nos vemos bastante las caras a diario, y no nos entusiasma especialmente. Mejor dicho, nos agobia vernos obligados a hacer todo el paripé. Si preparamos manjares tradicionales y ponemos la mesa de lujo es por cumplir, para que no se diga que no somos una familia feliz. Aunque luego liquidamos la comida en media hora, sentados a la mesa en pantuflas y ropa de estar por casa y viendo los Simpsons.

El único año que hemos demostrado algo de entusiasmo fué el año pasado, que a mis padres se les estropeó la tele, y en una demostración ejemplar de unidad familiar organizamos la "Operación Tele", digna del Equipo A, que consisitía en montarnos todos en el coche, conducir hasta mi piso, recojer la tele de 15 pulgadas de mi habitación, e instalarla en el hogar paterno, mientras mi madre ponía la mesa, y tenerlo todo listo, tele y comida, para la Nochebuena. Hasta el gato colaboró adaptándose sin ninguna queja a la mini-tele, cuando estaba acostumbrado a una mega-tele-hiper-pija, y ocupó rápidamente su lugar encima del aparato, en el sitio en el que las familias castizas tienen un torito o la foto del hijo cuando hizo la mili.

Después de Navidad, en Catalunya tenemos la Navidad 2, el Retorno, que es el dia de Sant Esteve. Así que cuando creíamos que habíamos cumplido ya con Navidad, tienes que volver a montar todo el tinglado para celebrar Sant Esteve al dia siguiente. Un horror... y luego Nochevieja, que nos molesta un poco menos que Nochebuena, supongo que por el cava y porque la programación es mejor (siempre y cuando evites poner TVE y a mi padre no le de por ver los programas que pilla su parabólica pirata, que sólo sirve para ver cadenas horteras en alemán que por estas fechas se llenan de tiroleses obesos bailando valses de Strauss). Y la comida del dia uno es como la comida de Navidad, exprés, en pantuflas y viendo los Simpsons.

Pero este año será diferente...

Hoy murió la madre de el mejor amigo de mi padre, y mañana a primera hora se van al pueblo al funeral (dios, conozco a tanta gente que nunca volverá a vivir las navidades igual por algo así que me asusto, estos días son mortíferos), así que esta noche el festejo será más breve que de costumbre. Y mi madre me ha pedido que para mañana les tenga la comida preparada porqué llegarán del pueblo pasado el mediodía. Cordero al horno. Y en la cocina de mi madre, donde lo más que he preparado a sido una tortilla a la francesa o un bocata de jamón (me volví cocinera cuando me emancipé, pues el orgullo me impedía ir con el tupper p'arriba y p'abajo).

He sacado la receta por internet y no es nada complicado, sólo cuenta que sepa encender el horno de gas. De momento me he preparado y esta tardé iré a casa de mis padres con un arsenal de dvds y de libros, mi taza china y mi té de lujo (auto-regalo de Navidad), para sobrevivir a esta animada velada... Y que conste que me han invitado a cuatro fiestas diferentes, pero simplemente no me apetece confraternizar en navidad, los genes, que tiran mucho. Ya os contaré...

Feliz año!!

sábado, 30 de diciembre de 2006

De mininos

Ayer "El Rey Leon" fué declarada la mejor película Disney de todos los tiempos, y como bien recalcaron en Cuatro, la primera película Disney basada en una idea totalmente original.



Ya. Que injusta es la vida y que abogados tan buenos se puede permitir la Disney para defenderse las acusaciones de plagio. Con todos ustedes: Kimba, el leon blanco.



Como se parecen ambos carteles, verdad? Que "El Rey Leon" ni es una idea original ni nada es algo bien sabido en el mundo del manga, pero como mi amigo O. no lo sabía y se quedó patidifuso cuando vió las imágenes que ilustran este post, he pensado en sacar otra vez el tema. Janguru Taitei (o "El Leon Blanco", también llamado "Jungle Emperor" en su edición americana y "The Lion Prince" en la edición candiense) es una serie de 15 episodios basada en un cómic de Osamu Tezuka. Disney le hizo la pirula, y cuando los herederos de Tezuka, que había muerto en 1989, denunciaron el plagio, no pudieron hacer nada contra los abogados del papá de Mickey.

Vemos la sinopsis de la serie animada de Janguru Taitei:





Kimba es un cachorro de león que pronto se ve desamparado. Su padre murió a manos de unos cazadores furtivos, mientras que su madre ha sido capturada y es llevada al otro lado del Océano para ser vendida a un zoológico. Pronto encamina sus pasos hacia la jungla, donde un tiránico león se ha erigido en rey sustituyendo a su padre. Su manera de gobernar la sabana es tan terrorífica y cruel que los nuevos amigos de Kimba -entre ellos un tucán y una pequeña leona- le ayudan a combatir al despiadado e ilegítimo rey para devolver la paz y la tranquilidad al mundo animal. Para ello, Kimba deberá enfrentarse al malvado rey y a sus principales secuaces, como las hienas y una temible pantera negra.



Y ahora el de "El Rey Leon":
Narra la aventuras en la sabana africana de Simba, un pequeño león, heredero al trono, que se exilia al ser injustamente acusado de la muerte de su padre, pero que hace buenas amistades y regresa para recuperar lo que es suyo.


Ay, que cosas... y pensar que Kimba nació en el año 1965 y Simba en 1994... para leer más sobre el plagio de Disney podéis clickar aquí y aquí. El primer enlace es el de una web dedicada exclusivamente a Kimba, el segunado el de una web de curiosidades de cine.

Que por cierto, la Wikipedia habla del supuesto plagio como de una homenaje a Tezuka ( por los royalties que NO le pagaron, tal vez?), que Disney se inspiró en Tezuka... y se guardan mucho de decir que la cosa acabó en los tribunales.

Y por cierto, a los no-otakus, Osamu Tezuka no les suena de nada, pero todas sabemos quien era la Princesa Caballero:





De pequeña yo quería un sombrero de ala ancha con corazones, como el suyo. Ahora quiero un bolso de Prada, algo igual de irreal.

miércoles, 27 de diciembre de 2006

Mi Nirvana hecho añicos


Aprovechando que M. está en Italia dándole tregua a mi corazoncito, y que durante las fiestas navideñas me meto debajo de la cama y no salgo hasta las rebajas, leo, leo y no dejo de leer. Ahora mismo estoy leyendo un librito sobre meditación que le compré a mi profe de yoga a un precio exorbitado: "Hacia el Mundo Interior" del señor lama-no-se-quien, maestro budista de la tradición tibetana.


El librito tiene 93 páginas. Voy por la 55. Ya estoy hasta los cojones. No me mola ni pizca. Para alcanzar el preciado mundo interior, hay que comer menos, no poseer cosas materiales, tener sexo sólo con la persona adecuada, aprender a vivir en silencio, evitar los periódicos y la televisión, rodearse de gente sabia y no juzgar a nadie.


Comer menos: Nen, que es navidad! Bromas a parte, el tio sostiene que no se puede meditar con el estómago lleno. Yo lo refuto. Después del pollo asado navideño, medité durante cuatro horas ininterrumpidas. Dicen que incluso roncaba en trance. Además, una vez hice un retiro de yoga de fin de semana (si, soy friki, y me meto en lios, lo del retiro no salió muy bien) que sólo servían comida vegetariana estricta, nada de cafeína, ni azúcar refinado, ni pan,... el hambre que pasé hizo que aflorara el instinto cazador en mi, y casi mato y devoro crudo uno de los patos que tenían en un estanque. Además, mi cabreo aumentó hasta el punto en que rechinaba los dientes durante las prácticas. No medité mucho, no...


No poseer nada material: "Quien busca el camino interior no necesita nada, porque todo le será dado". Objeto: la seguridad social tibetana no debe ser como la nuestra, ni mi madre debe ser una madre tibetana, porque yo lo dejo todo por encontrar mi mundo interior, y no sólo me quedo en el paro, sinó que mi madre me despierta el mundo interior a base de zumo de alpargata. Me iba a durar muy poco el nirvana.


Tener sexo sólo con la persona adecuada: Apaga y vámonos (nada más que decir).


Vivir en silencio: Si es justamente lo que quiero y no me dejan!!!


Evitar los periódicos y la televisión (jeje, no dice nada de internet!): Segun el Lama este, saber demasiado es malo. La información nos intoxica y no nos deja llegar al Nirvana, así que nada de tele ni diarios, sólo una vez hemos alcanzado un estadio permanente de gracia (especifica) podremos volver a ver la tele, porque entonces ya no nos afectará su influencia perniciosa. Personalmente creo que saber lo que opina el espíritu de la famosilla esa, que andan ahora entrevistanto medante médiums, es patético. Pero la tele y los periódicos nos mantienen informados, y eso es bueno; supongo que si vives en un templo en la cima de una montaña te darán igual los tsunamis, los atentados, las vagas del metro y la subida del IPC, pero yo necesito saber lo que ocurre a mi alrededor. Claro que es fácil llegar al nirvana si te aislas de todo y pasas de todo. No estoy de acuerdo...


Rodearse de gente sabia: Ya me gustaría, completamente de acuerdo, los seguiré buscando.


No juzgar a nadie: Literalmente lo que dice es

"Esta persona parece estar haciendo algo malo,
pero, en realidad, no estoy seguro; no puedo leer su mente. Voy a mantener mi
mente libre de asumir nada respecto a ella
".

Además dice algo así como que juzgar que una persona es mala, es asumir que el mal existe, y que no podremos llegar nunca al nirvana porque estaremos asumiendo que la gente mala existe. Y como somos unos budistas, no podemos decir que haya nadie malo.

Esta última afirmación es la que me ha hecho odiar definitivamente el libro. Creo que está encarado hacia un público concreto, esa gente que cree haberse enfrentado a la adversidad más cruda porque a los seis años se les murió la abuela, pero que no ha llegado nunca a enfrentarse a algo jodido de verdad, y que por eso son todavía capaces de pensar que "parece estar haciendo algo malo, pero como no puedo leer su mente, no puedo estar seguro". Es un libro para Paris Hilton.

Parece estar haciendo algo malo? Parece?! Dile a un niño que ha sido maltratado por sus padres que "sólo parecían estar haciendo algo malo cuando te tocaban", o a esas mujeres que huyen de sus maridos "no señora, no le aceptamos la denúncia porque su marido sólo parece estar blandiendo un cuchillo". No, no, no... no me parece bien. Nunca alcanzaré el nirvana, pero me parece muy mal meterme en un templo a que mis discípulos me vistan y me alimenten mientras yo niego que el mal exista, y por si acaso dejo de leer la prensa y ver la tele, y me rodearé de gente sabia, y tendré sexo con personas adecuadas, y no veré el mal por ningún lado, porque lo negaré, y entonces, seré feliz por encima del resto de los mortales.


Jo, ahora también el budismo despierta mi faceta más escéptica. Y es que hace poco cayó otro de mis ídolos, Bryan Weyss. Es un psiquiatra que trabaja con la regresión hipnótica y las vidas pasadas. Y creas o no en la reencarnación (yo creo porque me parece una idea muy romántica, pero no tengo pruebas, ni argumentos para defender su existencia), dice cosas muy interesantes... excepto en el último libro de él que he leído. Decía que si alguien tiene especial odio a una persona en esta vida, hasta el punto de maltratar, torurar o matar a esa persona, se debe a que en vidas pasadas ya mantenían ese vínculo de víctima-verdugo, lo que hace que en las vidas siguientes se tienda a repetir el mismo patrón, y por tanto no es culpa ni de uno ni de otro. Alguien quiere un libro de Bryan Weyss? Que lo regalo, gratis. Paris Hilton, un libro para tu viaje a Hawai? Otro alma de cántaro... "si, te maltrato, pero no lo puedo evitar, en otra vida fuí Torquemada y tu una acusada de brujería, me comprendes, no?".


La semana pasada flotaba en una nuve rosa, esta semana estoy metida debajo de la cama bulliendo de rabia hacia un lama tibetano y un psiquiatra americano... la Navidad y el amor me sientan muy mal. M. será la persona adecuada para tener sexo? Tendré que comprobarlo, pero y si tengo sexo salvaje con él, todo sea por el nirvana, y luego resulta que no es adecuado, pierdo puntos? Y s¡ es el adecuado, cuánto sexo debo tener con él para purficarme? Tardes enteras de buen sexo, supongo, soy tan impura... Baaastaaaa!!! Joder, estoy muy mal. Me voy a dormir digooo meditar un poco más. Os regalo mi versión favorita de Ower the Rainbow, que escucho en las tardes lluviosas de desamor, cuando deberá estar follando con M desaforadamente y sin mesura... baasta!! que he dicho baaastaaaa...!!!

jueves, 21 de diciembre de 2006

Where is my mind II

Si la figurita de Ganesha que tengo sobre el escritorio se levantara y se pusiera a bailar al son de "Over the Rainbow" no me sorpendería.
 
Leo el siguiente artículo "Polillas beben las lágrimas de pájaros dormidos", y me parece tan normal... el mundo es así de poético, y no nos damos cuenta.  No solemos percatarnos de la existencia de estos pequeños seres que se alimentan de lágrimas...
 
Y es que vuelvo a estar sensible a las señales.  Un profesional lo llamaría fase de psicosis, pero los pisquiatras no son nada poéticos.  Lo que me persigue ahora es "Where is my mind" de The Pixies.  Ha sido mi canción fetiche durante largos años, y me encontré a M. oyéndola en su cuarto, super concentrado.  Yo que soy así de boba, me metí en la cocina, con un vaso en la mano, sólo para escuchar esa canción, y allí de pie, con el vaso en la mano (que era un excusa, por si alguien entraba y me pillaban mirando las musarañas, poder decir que había entrado a por agua), parecia lela.
 
Ahora no puedo dejar de cantarla (lo dicho, soy idiota), y he decidido que hoy 21 de Diciembre es oficialmente:
 
Dia de Desintoxicación de The Pixies en el blog de Cucaracha.  
 
Flaqueo.  No puedo prescindir de The Pixies.  Mejor hago un pequeño arreglo:
 
21 de Diciembre, Dia de Desintoxicación de "Where is my mind" (cualquier versión).
 
Ya, facil?  Y un pimiento, facil!  Pongo el Radioblog... busco una lista de reproducción que no incluya la canción maldita... y estando yo muy concentrada en mis asuntos laborales... empiezo a oírla...  no puede ser... repaso la lista de reproducción, y si, resulta que "This is my life" es sinónimo de "Where is my mind" para Radioblog.  Pues nada, que lo cambio de nuevo:
 
22 de Diciembre, Dia de Desintoxicación de Where is my mind.  
 
Mañana será otro dia.  Por favor, que post más horroroso...y que bueno está M... y que falta de cariño estoy yo...
 
 

martes, 19 de diciembre de 2006

Where is my mind



Me siento muy extraña estos dias. Por un lado las cosas en casa de mis padres van peor, o mejor dicho, más de lo mismo, pero se hacen viejos. No soporto ir a verles y ver cómo tratan las cosas, y cómo se tratan a si mismos. Me canso de tirar la comida estropeada que tienen en la nevera, y de explicarles porqué no deben soltar a las gatas en la escalera.

En mi piso, en cambio, todo ha cambiado. J. se ha ido por unos meses a acabar sus prácticas a otra ciudad, y el chico que le sustituye me encanta. Además, el desagradable Fake Yogui. se ha largado a casa por Navidad todo el mes, y se nota en que todo está más limpio, y no encontramos restos orgánicos por toda la casa, ni se le oye todo el dia cantando y hablando solo. Y con O todo va bien. Ojalá mi casa fuera siempre así.

Y estos dias es el mundo al revés. Mi piso es ahora un refugio. Y sólo el hecho de estar en el sofá arrebujada en una manta oyendo la música que sale del cuarto de M. y las quejas de O porque se le ha vuelto a quemar la comida es como un bálsamo.

El viaje a Venecia, aunque en apariencia fué una frivolidad, un "vamos a pasarlo bien", me ha supuesto mucho más. Tomarme algunas cosas más en serio. Y volví enferma, pero es curioso como también me he dado cuenta de muchas cosas por ello. Cuando la voz se te va a paseo, y necesitas de a voluntad de tu interlocutor para hacerte entender das cuenta de quién quiere escucharte y quien no. Tres dias sin voz... es curioso... necesitas que la gente te mire para que te entiendad, porque usas los ojos, los labios las manos, para expresarte, pero cuando no quieren oírte miran para otro lado y sólo repiten "qué? cómo dices?". Y sólo pido una cosa: Mírame! Y no te miran porque tu silencio les es muy cómodo.

En un restaurante una tia idiota hizo devolver el plato que yo había pedido porque preguntó "es de alguien?" Y como no quería reconocer mis gestos, y nadie dijo una palabra, la camarera devolvió mi cena a la cocina. Si me hubiera mirado, si alguien hubiera mirado hacia mi, o la imbécil que estaba a mi lado se hubiera girado cuando le tiré del brazo, no me hubiera sentido como un perro con bozal.

Y llega Navidad, y los malos recuerdos, y este año que he decidido no intentar celebrar nada, no intentar ser una happy family ni unos best friends forever, esta Navidad no me apetece luchar por nada. Rindiéndome a la evidencia de lo que tengo sufro menos, que intentando conseguir lo que no tengo. Meterme en casa y no ver a nadie, ni ir a trabajar, y comer delicatessens hasta explotar. Y meterme en la cama con un libro y una botella de vino. Y gastarme todo el dinero en regalos para mi.

Y por ahí pulula M, que cumple tres de mis requisitos fetichistas en un hombre, pero del que no sé absolutamente nada, y me encanta que esté en casa, auqnue me cueste conservar el equilibrio entre contemplarle de lejos y saltarle a la yugular y pegarme otra vez el gran batacazo. No puedo ser aí. No puedo colgarme de un tio por uns razones tan estúpidas.

Eso es un pequeño resumen de lo que me pasa. Brevísimo resumen.

lunes, 18 de diciembre de 2006

Wear Sunscreen




Ladies and Gentlemen of the class of '99
If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be
it. The long term benefits of sunscreen have been proved by
scientists whereas the rest of my advice has no basis more reliable
than my own meandering
experience…I will dispense this advice now.

Enjoy the power and beauty of your youth; oh nevermind; you will not
understand the power and beauty of your youth until they have faded.
But trust me, in 20 years you'll look back at photos of yourself and
recall in a way you can't grasp now how much possibility lay before
you and how fabulous you really looked….You're not as fat as you
imagine.

Don't worry about the future; or worry, but know that worrying is as
effective as trying to solve an algebra equation by chewing
bubblegum. The real troubles in your life are apt to be things that
never crossed your worried mind; the kind that blindside you at 4pm
on some idle Tuesday.

Do one thing everyday that scares you

Sing

Don't be reckless with other people's hearts, don't put up with
people who are reckless with yours.

Floss

Don't waste your time on jealousy; sometimes you're ahead, sometimes
you're behind…the race is long, and in the end, it's only with
yourself.

Remember the compliments you receive, forget the insults; if you
succeed in doing this, tell me how.

Keep your old love letters, throw away your old bank statements.

Stretch

Don't feel guilty if you don't know what you want to do with your
life…the most interesting people I know didn't know at 22 what they
wanted to do with their lives, some of the most interesting 40 year
olds I know still don't.

Get plenty of calcium.

Be kind to your knees, you'll miss them when they're gone.

Maybe you'll marry, maybe you won't, maybe you'll have children,maybe
you won't, maybe you'll divorce at 40, maybe you'll dance the funky
chicken on your 75th wedding anniversary…what ever you do, don't
congratulate yourself too much or berate yourself either – your
choices are half chance, so are everybody else's. Enjoy your body,
use it every way you can…don't be afraid of it, or what other people
think of it, it's the greatest instrument you'll ever
own..

Dance…even if you have nowhere to do it but in your own living room.

Read the directions, even if you don't follow them.

Do NOT read beauty magazines, they will only make you feel ugly.

Get to know your parents, you never know when they'll be gone for
good.

Be nice to your siblings; they are the best link to your past and the
people most likely to stick with you in the future.

Understand that friends come and go,but for the precious few you
should hold on. Work hard to bridge the gaps in geography and
lifestyle because the older you get, the more you need the people you
knew when you were young.

Live in New York City once, but leave before it makes you hard; live
in Northern California once, but leave before it makes you soft.

Travel.

Accept certain inalienable truths, prices will rise, politicians will
philander, you too will get old, and when you do you'll fantasize
that when you were young prices were reasonable, politicians were
noble and children respected their elders.

Respect your elders.

Don't expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund,
maybe you have a wealthy spouse; but you never know when either one
might run out.

Don't mess too much with your hair, or by the time you're 40, it will
look 85.

Be careful whose advice you buy, but, be patient with those who
supply it. Advice is a form of nostalgia, dispensing it is a way of
fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the
ugly parts and recycling it for more than
it's worth.

But trust me on the sunscreen…

sábado, 16 de diciembre de 2006

Sarao Corporativo

Venecia es un lugar precioso. Ni los canales huelen mal, ni los italianos te timan, aunque todo es caro de cojones. Eso si, volvimos las tres con una gripe veneciana completa: Fiebre, mocos, tos, tiritonas y ganas de morir. No sé que virus pululan por los canales pero son mucho más virulentos que nuestros virus de la gripe, el lunes me metí en la cama llorando y con fiebre, el martes las amígdalas como mandarinas, el miércoles mocos, el jueves llagas en la nariz, y el viernes tos seca y voz de fumador de ducados, y hoy... es horroroso.

Anoche fué la cena de navidad de mi super curro. Y pasó lo de siempre, que lo que esperaba que fuera un coñazo, resultó ser una juerga de agárrate, en el hotel más pijo de la ciudad. Este año la cena era en mesas que se asignaban por sorteo, y tuve la suerte que en mi mesa sólo había gente maja, jo... como me reí... aunque escatimaran el vino...

Después de la cena, espectáculo, y después una banda de rock estuvo tocando en directo (si, si, se gastan mucha pasta en nosotros, nuestros jefes nos quieren, pero puedo sugerir que pongan un langostino menos en cada plato, y con lo ahorrado me suban el sueldo?). Y luego de la banda un DJ cutrillo pero que acompañado de una barra libre, parece que esté pinchando el mismísimo Carlos jean. Y si, he dicho barra libre, y mis colegas de todas las oficinas extrangeras estaban allí, que habían venido expresamente para el evento, y de tanto traducir del castellano al inglés, a grito pelado por la música, fumando en una zona prohibida (soy una delincuente, deténganme, deténganme!!), bebiendo como si se fuera a acabar el mundo,... pues ha resultado en una afonía severa, y no me sale ni un hilo de voz.

Jo, sólo a vosotros os puedo contar lo bien que me lo pasé anoche. Está comprobada la propensión que tenemos en mi empresa a bailar la conga. Que suena King África (si, el DJ era atroz)? Todos agarrados a la cintura. Que suena el aserejé? Otra vez en fila india. Hicimos el trenecito: Con Samba di Janeiro, con Sarandonga (un arrós con bacalao), con Juanes, con "seré tu amante bandido, bandido! Corasón corasón malherido!", el paquito... lo bailamos todo. Hoy he salido a dar una vuelta, y me llegaban retazos de canciones de la megafonía de las tiendas, y me he llevado unos cuantos sobresaltos. "Sensual, el movimiento sensual, Booombaaa!" Joder, que ayer báilé la Bomba! YO!! Harakiri o Cicuta? Todo por recuperar mi honor.

Y tengo que contarlo: Yo berreaba con voz de camionera "corasón corasón malherido" y se me acerca una chavalina de contabilidad y me dice "Ostras, esta acaba de salir, que la ohí el sabado pasado en una disco...". "Perdona" le digo "que edad tienes". "Dieciocho". Vale, ahora lo entiendo. Yo soy una vieja y tu no tienes cultura musical. Pasemos a otra cosa.

Como cada año hubo streptease espontáneo, dos personas se esmorraron en la pista de baile, a otro le robaron el móvil, las comerciales con tacones de un palmo acabaron bailando descalzas,... y a las cinco de la mañana nos echaron del hotel. Este año no pude emborrachar a ninguna india (el año pasado emborraché a una que jamás podrá volver a decir que es abstemia por respeto a Vishnu), la china se emborrachó sin ayuda de nadie, un alemán acabó tirado por el suelo, se nos colaba gente de otras fiestas (y nosotros nos colábamos en la suya, porque les habían puesto zona de fumadores y a nosotros no, aunque luego fumamos donde nos vino en gana, unos incivicos es lo que somos, y comprobamos que era una caca de fiesta)... dejamos la sala del hotel destrozada. La moqueta llena de colillas, vasos rotos por el suelo, charcos de cubata... cuando levanten las placas metálicas que, teóricamente, eran la pista de baile (porque en la realidad, una vez hubimos volcado el primer cubata, fué una pista de patinaje), comprobarán como era originariamente la moqueta.

Mi empresa monta unos saraos que pa qué. Pero creo que nos vetarán la entrada en el hotel pijo de cinco estrellas y limusina en la puerta.

Ahora no tengo tiempo pero hablaré sobre el viaje a Venecia en otro post, tengo que cuidar de mis (dos) incondicionales comentaristas. ;-)

domingo, 10 de diciembre de 2006

El optimismo según Ambrosio

Con lo feliz que yo había vuelto de viaje... no estoy muy fina estos dias, por varios motivos, así que me abstenía de escribir para que no me saliera un post lloroso y patético. Para matar el tiempo he ido avanzando en Historia del Arte y en Literatura Americana, y buscando información para una composition sobre Ambrose Bierce, me he topado con un fragmento de su "Diccionario del Diablo", que ilustra muy bien como me siento, y me libera de enfrascarme en un complidado post de esos sin pies ni cabeza que me salen a mi cuando no tengo la cabeza clara.

Y además es divertido.

Salud!



Ambrose Bierce
Diccionario del diablo (fragmento)

LOCO- Afectado por algún grado de independencia intelectual; disconforme con las normas convencionales que rigen el pensamiento, el lenguaje y la acción, normas éstas que los "cuerdos" o "conformes" produjeron tomándose como medida a sí mismos. Que discrepa con la mayoría; en resumen, extraordinario.

OPTIMISMO- Doctrina o creencia que sostiene que todo es hermoso, incluyendo lo que es feo, que todo es bueno, especialmente lo malo, y que es correcto lo que no lo es. Es defendida con gran tenacidad por aquellos más que acostumbrados a vivir en la adversidad, y que encuentran muy aceptable exponerla con una mueca que simula una sonrisa. Al ser una fe ciega, es inmune a la luz de la refutación. Dada su naturaleza intelectual, no existe otra cura que la muerte. Es hereditaria, pero afortunadamente no contagiosa.

PATRIOTISMO- Basura combustible adherida a la antorcha de cualquiera que quiera iluminar su propio nombre. En el famoso diccionario del Dr. Johnson, el patriotismo es definido como el último recurso de un granuja. Con el debido respeto a un lexicógrafo tan iluminado, aunque inferior, me atrevo a afirmar que es el primero.

PRESENTE- Parte de la eternidad que divide los dominios de la decepción de los del reino de la esperanza.

sábado, 2 de diciembre de 2006

Cambio el metro por una góndola

Es un lujo tomarse el café con leche de las mañanas sin ningun tipo de prisa. Llevo toda la semana desayunando como si tomara chupitos: to-pa-dentro de un solo trago, comiendo en cinco minutos, durmiendo cinco horas, y prácticamente viviendo en el curro.

Y ya se ha acabado. Entregué el trabajo de Historia del Arte, entregué el trabajo sobre Truman Capote para las clases de Literatura Americana, acabé la presentación de navidad de mi jefe (odio PowerPoint, odio PowerPoint, muerte al PowerPoint!!!), y ahora estoy de vacaciones y mañana estaré en Italia.

Cosas buenas? En Historia del Arte empezamos ahora con el Renacimiento (queeeee boniiitoooo!!!, y yo en Venecia, mejor imposible! Bueno, vale, Florencia hubiese sido mejor para mis estudios, pero para relajarme, Venecia ya me sirve).

Hice un reportaje fotográfico (Si. Yo. Con una cámara de fotos. Están locos) de unos medicamentos que fabricamos para ilustrar la presentación de mi jefe. Como son pastillitas blancas y amarillas (para el colesterol, no os hagáis ilusiones...) puestas sobre un folio blanco quedan fatal, así que probé suerte con las láminas de plástico negro que usamos para encuadernar dossieres. Pues por pura casualidad estas láminas són brillantes y reflejan mucho la luz, y además yo había puesto los blisters y las pastillitas sobre un pisapapales que es un cubo de cristal, y de pura potra quedaron unas fotos magníficas con un fondo negro y unos juegos de luz preciosos. Bueno, me felicitaron y todo. Me pidieron más fotos, y me trajeron más productos para fotografiar, y me lo pasé pipa. A punto estuve omprarme una cámara reflex y un chaleco multibolsillos, tan profesional me sentía.

Y Truman Capote es TRUMAN CAPOTE y no tengo nada más que añadir.

Ahora, sin el estrés y el cansancio, me doy cuenta de que ha sido una buena semana, productiva y realizadora, pero iba tan nerviosa que cualquier nimiedad me sacaba de mis casillas, y ello me ha llevado a pensar en cuánta gente no sabe usar el metro. Y con metro quiero decir el Servicio Metropolitano de Transportes.

Hay de todo. Desde los que pican el billete en una máquina y pretenden pasar por el torno de la máquina de al lado, y en vez de pararse a pensar, se lian a óstias con el torno y montan unas colas que pa qué. Tambien está el especimen que se sube al vagón y se queda parado en mitad de la puerta, y yo pidiendo permiso para pasar, hasta que se me cierran las puertas encima y tengo que arrollar al individuo para salvar mi vida (este tipo de pasmarotes abundan). O los que no saben agarrarse a las barras y al primer movimiento del metro se van al suelo o sobre la bolsa de tu comida. O los que ven un asiento libre en a otra punta del vagón, y se piensan que mirándolo fijamente lo tienen reservado, y cuando se les adelantan y se quedan sin asiento, se ponen a hablar en alto, como si cohibiendo al que se acaba de sentar les fueran a ceder el sitio.

O los que en un vagón atiborrado, cuando la gente quiere bajar y ellos están en mitad del paso, no saben que lo habitual es bajar del vagón, dejar salir, y luego volver a subir. NO, no lo saben. Se agarran a las barras para que no los arrastre la marea humana, sin dejarte salir aunque se lo pidas mil veces. Los mejores son los que se agarran a las barras que hay a lado y lado de la puerta, y literalmente tienes que empujarlos para que se suelten. En los vagones muy llenos, se porduce el efecto "tapón de botella de cava", la presión de la masa humana enfurecida hace que acaben saltando del vagón como un corcho.

Tambien están los cómodos. Los cómodos ocuparán dos asientos a la vez, o te obligarán a leer de su periódico porque leen con los brazos totalmente extendidos, poniéndote la página de deportes justo bajo tu nariz. Y cuando llega su parada, creen de verdad que el conductor esperará a que ellos acaben de leer la crónica del partido, pleguen el periódico, recojan el maletín del suelo, caminen hacia la puerta y bajen tranquilamente. Y el conductor no espera, y se les cierran las puertas encima, o frente a sus narices (y hala, patadón a la puerta, di que si, la culpa es de la puerta, puerta mala, pum pum!, que mala es la puerta que no deja pasar a Eduardito el dia que ha ganado su equipo), o deciden hacer un sprint ( con sus calvas al viento, y las lorzas bamboleando), pisándote a ti, a la abuelita, al obrero del bocata, al estudiante y a todos los que tiene por delante.

Y los que huelen. Los que huelen a vino ( a las siete de la mañana!), a sudor, a no lavarse los dientes (es increible que le huelas el aliento a alguien que está a dos metros de ti. Creo que cada mañana le cambian la arena al gato y limpian el recipiente con la lengua. Si no, no lo entiendo), los que huelen a ajo, a no usar papel higiénico, a no usar jabón.

Y los que se sacan los mocos y se los comen (o los pegan bajo el asiento), los que escupen, los que estornudan y no se tapan la boca (y notas las gotitas de saliva en tu cara), y los que se suenan con los dedos y luego cogen la barra...

Pero ya estoy muy tranquila, porque desde mañana hasta el miércoles, de metros nada, monada: Góndolas y vaporettos!!

viernes, 24 de noviembre de 2006

El Turronazo (Xixona-Mumbai connection)

Me acaban de dar un susto y a la vez me he reido mucho.  El turronazo,...jo, todavía me río.  No es tan gracioso, la verdad, pero primero el susto, y luego la risa, han desbordado mi imaginación, y veo en mi mente a dos maleantes con la cara tapada con una servilleta de cuadros, huyendo de la turroneria chillando las ruedas de la fragoneta, hasta los topes de turrón de Alacant y gritando "Corre, pisha, que noh trinkan!"
 
Y que ha pasado?  Nada, mi jefe y sus manía de incentivar mi instinto de supervivencia.  Mira que es majo el hombre, pero tiene cada cosa...
 
Esta semana han estado de visita nuestros amigos de la oficina de la India (vuelven para Navidad y me han prometido traer Bollywood fresco!  Arf, arf,... no puedo esperar!).  La chica es pa flipar, con sus trajes, su bindi, su curry-style-english... me encanta.  Se van mañana, después de cinco dias de intensa actividad (reunión, reunión, taxi, reunión, comida vegetariana, reunión, cena india, hotel, taxi, reunión, paella vegetariana, reunión, fideuá vegetariana, hotel...), y mi jefe me dijo ayer, mientras cenábamos con ellos, que le hiciera un favor.  El favor era encontrar la mejor turronería de la ciudad y comprar tres barras de turrón del bueno para cada uno (son un chico y la chica del bindi), y un surtido para el resto de los colegas de la oficina en Mumbai (claro, como el turrón no lleva carne, se ponen de turrón que luego les sale por las orejas).
 
Pues cumpliendo las órdenes del Super-jefe, Cucaracha se fué después del curro (cojer horas de trabajo para hacer el recado? No, hombre, eso nunca!) a buscar la mejor turronería de la ciudad.  Llegué y pedí lo mío: se llevan tres barras de turrón de Alicante, tres de Jijona, tres yema (huevos sí comen) y una de mazapán y frutas, diez barras en total que suman cinco kilos y 80 y pico euros en turrón artesanal made-in-Xixona.  Menos mal que no comen carne, o me veo cargando jamones.
 
A la hora de pagar, el trato era que, ya que no tengo visa de empresa, pagara de mi humilde bolsillo y luego Super-jefe me retornaría el dinero.  Saco mi visa del banco Pitiflús y se la doy a la dependienta.  Ésta intenta pasar la visa dos veces, y ambas veces se la tiran pá atrás "Dice que no es válida a menos que me des el número secreto".  Como yo el número secreto no se lo doy ni loca, le doy mi otra tarjeta, la del banco Pitiflás, por si me he quedado sin saldo en el Pitiflús (cosa que dudo, pero por si las flies).  A todas esas ha llegado el dueño de la tienda que me mira como si fuera una delincuente, y manteniéndome la mirada me coje la segunda tarjeta para cobrarme él en persona.  Parece que esta tarjeta sirve, así que estampo mi autógrafo agarro las bolsas de turrones...   y oh, Dios!!!   Cinco kilos en una bolsa de papel!!  Voy a ir en metro hasta mi casa repartiendo turrón gratis a los viajeros!!  Mi jefe me va a pagar los turrones y la factura del quiropráctico, y de paso que les pague a los indios el exceso de equipaje.
 
Esta mañana he desayunado fuerte y he cargado con los turrones hasta el curro, he hecho la entrega oficial a los indios, se han puesto muy muy contentos (no me extraña) y yo me he tomado un ibuprofeno para poder caminar como una persona normal.  Todo bien hasta que a mediodía me ha llamado mi madre alarmadísima,  que le habían llamado del banco Pitiflús confundiéndola conmigo, para decirle que la tarde anterior habían intentado hacerle dos cargos de 8470 euros a la visa, y que ambas transacciones no habían sido autorizadas y que creían que se estaba usando la tarjeta de forma fraudulenta.
 
-  Corre hija, mira si te han robado!
-   No mamá, la visa la tengo en la mano ahora mismo - Si, y todo el contenido de mi bolso y del monedero esparcido por la mesa a la vista de todos-  Que me has asustado, mamá.
-  Y entonces, que crees que ha podido pasar?
-  8470 euros?  Ayer por la tarde?  Deja que piense...
 
No me he comprado un coche, ni un rolex, ni he dado una entrada a un piso (ja, ja, que me da la risa nerviosa otra vez...)... ostras!!  Los turrones!  Saco el tiquet: 84.70€.  La muy boba no había marcado la coma de los decimales y no podía cobrarme porque eso sobrepasa en mucho el límite de la tarjeta.  Que risa,  los del banco han flipado claro... que psicópata peligroso roba una visa y se lia a comprar ocho mil euros en turrón de Jijona?  Que si a mi cinco kilos me han dejado jorobada, quinientos lo mandan al hospital, pisha, que te trincan fijo.  Que en el trullo te ponen de mote "El Jijonenco".
 
Mi madre se ha reído mucho con la historia del turrón, me ha dicho que me pase a comer que está preparando pescado al horno, y cuando ya se despedía ha añadido:
 
-  Ala, voy a tranquilizar a tu padre que está hecho una fiera.  Te hemos hecho anular la tarjeta y todo...
-  La has anulado?!?
-  Claro, que querías?  Te mandarán la nueva en cuatro dias.
 
 
Jolín con los encargos de mi jefe, jorobada y sin la visa...
 
 

miércoles, 22 de noviembre de 2006

El Haiku del Cortinglés

Te traen a este mundo sin pedirte permiso, y sales de él porque te echan, luego tienes que ganarte el sustento, todo rodeado de una maraña de relaciones sociales complicadas y situaciones injustas y desagradables.  Y como algo tienes que hacer desde que naces hasta que te mueres, más vale que te busques una buena ocupación, porque son muchos años.
 
Hay gente que dedica su tiempo a la crianza de los hijos, o a viajar, o a hacer macramé.  A mi me gustan las cosas bellas, por eso estudio Historia del Arte.  Si veo algo bonito, me tiro de cabeza (con las consecuencias económicas y a veces sentimentales que eso conlleva), y no soporto la cutrez.  Todo tiene que ser bonito a mi alrededor.  incluso los bolis, las cucharas de palo de remover la sopa, la taza del desayuno, la ropa de estar por casa... en la medida de lo posible y de mi economía, intento que no haya nada feo o cutre.  Nada de camisetas de propaganda, ni posters de revistas (con los agujeritos de las grapas, urgs...), ni tapetes de todo-a-cien, ... Hay individuos que no les importa tener algo cutre en casa, yo es que lo tiro por la ventana.  Una vez me regalaron una pirámide de cristal con los vértices dorados, que contenía una rosa de plástico y corté con ese chico.  Por cutre.  Por ejemplo, mis padres, usan de centro de mesa un tupper viejo lleno de piedras.  Eso es muy cutre.  Una amiga treintañera tiene en su habitación cuadros de payasos del Pryca.  Una cosa es tener gustos propios, y otra es tener gustos ofensivos.
 
Pero a lo que iba.  Ayer estaba yo en el curro buscando imágenes de mi adorado Banksy en internet para poner de fondo de escritorio, y me acordé de que el susodicho ha publicado unos libros de ilustraciones.  Yo, que soy una ilusa, me metí en la página de cierta libreria, pero no lo tenían.  Me metí en la web del Cortinglés, introduzco "Banksy" en el buscador, le doy a "buscar"... y como no encontraban el libro, su servidor me obsequió con un haiku:
 
 
 
"antes: banksy
después: banksy
antes: banksy
despues: banksy
final: banksy

Se ha producido un error en la conexión con nuestro servidor, por lo que su petición no ha podido ser atendida. Por favor, inténtelo de nuevo en otro momento "
 
 
La vena poeta del servidor del Cortinglés.
 

jueves, 16 de noviembre de 2006

Tito Luci dame fe

Como cada dia, me refugio en un post con un té y musica en los auriculares que teóricamente debería usar para las teleconferencias.  Hoy estoy baja de fe. 

 
"Fe: la fe la certeza de lo que se espera, la convicción de los que no se ve"
 
No me refiero a ningún tipo de fe religiosa, sinó fe en el ser humano.  Vamos, que sigo apoyando a los satanistas.  Los satanistas son unos señores, que en contra de la creencia popular, no comen niños crudos ni sacrifican vírgenes para obtener los favores del Rey de las Tinieblas.  Los satanistas son unos señores muy majos contrarios a la iglesia católica y su doctrina, con una doctrina muy razonada y atención... con sentido del humor!!  He hecho un copiar/pegar descarado de unas webs satánicas (ver final del post), y a que tienen guasa?   Bueno, de todo lo que dicen me quedo con su idea principal "Es una lástima que la estupidez no duela".
 
Amiga número 1:  Tiene un gripazo que no se aguanta, voy a visitarla y aguanto tres cuartos de hora de autocompasión ininterrumpida.  Me ofrezco a bajar a la farmacia y proveerla de analgésicos y compuestos antigripales varios, pero me espeta la siguiente frase:  " No puedo tomar medicamentos, porque estoy con la homeopatía y Alexander me ha dicho que podrían producirme efectos secundarios".  Homeopatía?  El agua te da efectos secundarios?  Y Alexander dónde se sacó el título de medicina, en CEAC o en CCC?  Ups, perdón, un homeópata no es un médico! 
 
No tengo nada en contra de la homeopatia, ni de la medicina tradicional china, ni del reiki,... mientras uses la cabeza!  Bueno, en su caso, la estupidez si duele, y como no empieze ya a tomar algo más que píldoras de agua acabará con un ingreso hospitalario.
 
Amiga número 2: Ayer se abrió el plazo de solicitud para optar a uno de los 1500 pisos de protección oficial que sacará el Ayunatmiento de Barnacity el año que viene.  Y hay dos cosas que no entiendo.  Cómo pueden poner de requisito para optar a una vivienda de renta protegida unos ingresos máximos de 48.232,80 euros anuales para una sola persona?  Manda huevos!  Quien es el miserable que cobrando 4000 euros al mes pide un piso de protección oficial de 40m2???  Y encima como va por sorteo, le puede tocar sin ningún problema mientras algún mileurista se come los mocos en una caja de cartón.  Aquí está la pureba:   www.bcn.cat/habitatge
 
Bueno, pues amiga 2 me llamó para preguntarme.  "No sé que poner en la solicitud, porque dicen que si ya eres propietario no puedes pedir un piso protegido, tu crees que puedo o que no puedo pedirlo?".  Yo lo flipo: "TIENES UN PISO?",  "Si, mi padre me lo dejó en herencia, pero está alquilado".  Y tiene los santos huevos de pedir un piso de protección oficial de compra!   DE COMPRA!!  Que bien, así tendrá dos pisos y podrá especular, yupi yupi, menuda "joven sin recursos"!
 
Amiga 3: "Estoy harta que vengan de fuera a quitarnos los pisos de protección oficial, tienen que aumentar los años de padrón, porque sinó cualquiera que venga de otro país o de otro pueblo, me lo puede quitar".  A mi cuando me dicen "Yo no soy racista" me da la risa histérica, si te averguenza serlo, no lo seas.  Y si no te avergüenzas, da la cara.  En todo caso, yo le contesté "En Barna van a salir un montón de pisos el año que viene, solicita uno, por probar...".  "No puedo, porque los de Barna son unos hijos de puta que no me dejan apuntar a las listas porque estoy empadronada en otro pueblo, y si me empadrono en Barcelona me van a pedir cinco años de padrón que no tengo, desgraciados, todo por favorecer a los imigrantes".   Buenoooo..... vaya tela tiene la tia.  Si, ahora resulta que se bajan de las pateras con cinco años de padrón en Barcelona, vaya discurso incoherente el de esta chica.
 
Jefe 1:  Jefe 1 (Super-jefe) no se leyó hasta el final un mail que se tenía que leer, lo entendió todo al revés y me mandó a mi a montar bronca por los departamentos de esta santa casa.  Al principio todo el mundo agachó la cabeza frente a los argumentos de mi Super-jefe, pero al poco rato estaban todos frente a mi mesa, esgrimiendo copias del e-mail, quejándose de la confusión generada por  mi Super-jefe y del trato dado.   Mi Super-jefe se ha ido de viaje y me he comido el marrón con patatas,  porque a mi me faltaba la mitad de la información (exactamente, me faltaba la parte del informe que mi jefe no se había leído), y he tenido que pedir disculpas mil veces, reconocer mi ignorancia sobre el tema otras mil, y encima intentar justificar a mi jefe (que no debería, allá él, pero como soy su representante en la tierra no tengo elección).
 
Los científicos todavía buscan el momento exacto en que los ancestros del hombre empezaron a pensar, es decir, a razonar de forma abstracta.  Creo sería mejor que se preocuparan en descubrir el momento en que dejamos de hacerlo. 
 
 
Nota:  Incluyendo lo siguiente no pretendo herir ni ofender a nadie, no apoyo a los satanistas como tampoco apoyo ninguna otra religión, pero me parecen interesantes (son la oposición), y me gustan su sarcasmo y su sentido del humor ( porque espero que sea sentido del humor...).
 
LOS 9 MANDAMIENTOS SATANICOS:
  1. Satán representa la indulgencia en lugar de la abstinencia.
  2. Satán representa una existencia vital en lugar de creación imaginaria.
  3. Satán representa la inmaculada sabiduría, en lugar de una ilusa hipocresía.
  4. Satán representa amabilidad para aquellos que le sirven, en lugar de amor desperdiciado en ingratos.
  5. Satán representa venganza en lugar de dar la otra mejilla.
  6. Satán representa responsabilidad para el responsable.
  7. Satanás representa al hombre solo como otro animal, a veces mejor, otras veces peor que aquellos que caminan con 4 patas, porque quien desarrolla el intelecto y el espíritu se convierte en al mas vicioso animal de todos.
  8. Satán representa a todos los pecados.
  9. Satán ha sido el mejor amigo que la iglesia jamas halla tenido, donde se ha mantenido en el negocio todos estos años.

LOS SIETE PECADOS SATÁNICOS

  1. ESTUPIDEZ: El número uno de los Pecados Satánicos. El Pecado Cardinal del Satanismo. Es una lástima que la estupidez no duela. La ignorancia es una cosa, pero nuestra sociedad crece cada vez más en la estupidez. Depende de las personas que están de acuerdo con cualquier cosa que se les dice. Los medios de comunicación promueven una estupidez cultivada como una postura que no sólo es aceptable sino loable. Los Satánistas deben aprender a ver a través de ésos trucos y no pueden darse el lujo de ser tontos.

    2. PRETENCIOSIDAD: Las actitudes vacías pueden ser muy irritantes y no se aplican a las reglas cardinales de Magia Menor. Se encuentra en el mismo nivel con la estupidez y es lo que mantiene el dinero en circulación estos días. Se hace que todo el mundo se sienta la gran cosa, así lo sean o no.

    3. SOLIPSISMO: Puede ser muy peligroso para los Satánistas. Consiste en proyectar tus reacciones, respuestas, y sensibilidades en alguien más que probablemente está bien lejos de sentirlas como tú. Es caer en el error de esperar que las personas te den la misma consideración, cortesía, y respeto que tú les das. No lo harán. En lugar de hacer tal cosa, los Satanistas deben esforzarse en aplicar el "Trata a los demás como te traten a ti." Funciona para la mayoría de nosotros y requiere una vigilancia constante para que no caer en la cómoda ilusión de que todos son como tú. Como se ha dicho, ciertas utopías serían ideales en una nación de filósofos, pero desgraciadamente (o quizás afortunadamente, desde un punto de vista propio de Maquiavelo) estamos bien lejos de tal cosa.

    4.
     AUTOENGAÑO: Otro pecado cardinal. No debemos rendir tributo a cualquiera de las vacas sagradas que se nos presentan, incluso aquellos roles que se espera que interpretemos. La única vez que el auto engaño tendrá cabida será cuando es divertido, y siendo consciente de ello. Pero entonces, deja de ser auto engaño.

    5. CONFORMISMO GREGARIO: Es más que obvio desde un punto de vista Satánico. Está bien acoplarse a los deseos de una persona, si al final te trae algún beneficio. Pero sólo los necios siguen con el rebaño, permitiendo que una entidad impersonal tes diga lo que tienen que hacer. La clave es escoger a un amo sabiamente en lugar de ser esclavizado por los antojos de muchos.

    6. FALTA DE PERSPECTIVA: De nuevo, éste puede causar un mal rato a un Satanista. Nunca debes perder de vista quién y qué eres, y la amenaza que puedes ser, por tu misma existencia. Estamos haciendo historia ahora mismo, todos los días. Ten siempre presente el marco histórico y social en el que vives. Ésa es una clave importante para la Magia Menor y Mayor. Mira los parámetros y encaja las cosas de tal manera que las piezas encajen en el orden que desees que queden. De ésta manera no estarás oscilando entre el constreñimiento del rebaño —sé consciente de que estás trabajando en otro nivel completamente alejado del resto del mundo.

    7. EL OLVIDO DE ORTODOXIAS PASADAS: Ten en cuenta que ésta es una de las claves para lavarle el cerebro a las personas de forma que puedan aceptar algo como "nuevo" y "diferente", cuando en realidad es algo que había sido aceptado ampliamente pero es presentado en un nuevo empaque. Se espera que nos asombremos y respetemos el genio del "creador" y nos olvidemos del original. Esto es lo que hace a una sociedad desechanle.

    8. ORGULLO CONTRAPRODUCENTE: La segunda palabra es importante. El orgullo está bien hasta que llega a un punto en el que comienza a afectarnos. La regla del Satanismo es "si funciona para tí, grandioso!" Cuando deja de hacerlo, cuando te has arrinconado y la única manera de salir es decir, "lo siento, cometí un error, desearía que pudiéramos arreglarlo de alguna forma," entonces házlo.

    9. FALTA DE ESTÉTICA: Ésta es la aplicación física del Factor de Equilibrio. Es importante en la Magia Menor y debe ser cultivada. Es obvio que casi nadie puede hacer mucho dinero así, al menos la mayoría del tiempo, lo cual es descoranozador en una sociedad de consumo, pero es una herramienta Satánica esencial y debe aplicarse para hacer eficiente el uso de la magia. No es lo que se supone que le guste a uno —es lo que le guste a uno. La estética es una cosa muy personal, que refleja algo de la naturaleza de uno mismo, pero también existen cosas y estructuras que son universalmente consideradas como agradables y placenteras lo cual es un hecho que no debe negarse
    .

martes, 14 de noviembre de 2006

Chips de memoria

 

"Riders on the storm
Riders on the storm
Into this house were born
Into this world were thrown
Like a dog without a bone
An actor out on loan
Riders on the storm"


Estoy escuchando a The Doors, y si cierro los ojos me transporto años atrás.  Estoy en un garito con pretensiones de cava de jazz, es un sótano y las paredes de piedra están húmedas, todos llevamos las chaquetas puestas, y se forma vaho al hablar.  Bebemos cerveza belga y nos creemos muy guays porque no bebemos Budweiser como los niñatos, ni compartimos una birra entre varios, como los adolescentes pobres.  No teníamos de que preocuparnos, porque si no teníamos un trabajo decente, o un hogar digno, o dinero para volver a casa, era porque no queríamos dejar de ser auténticos, ser como nuestros padres, esa vida no nos interesaba, la VIDA en mayúsculas era buena cerveza en un garito con buena música, todas las noches, toda tu vida. 


"You are my angel
Come from way above
To bring me love

Her eyes
She's on the dark side
Neutralize
Every man in sight

To love you, love you, love you ...
You are my angel

Come from way above

To love you, love you, love you ..."

Ha saltado a Massive Attack.  El garito se desvanece, y ahora voy en coche por una carretera de montaña.  Llevo a unas amigas a un festival de música que se celebra en un pueblo perdido.  Yo no voy al festival, pero veraneo cerca y les prometí acercarlas al lugar del evento.  Es agosto, las cuatro de la tarde.  El coche esquiva las curvas de una carretera interminable, el aire acondicionado me da en la cara, y el paisaje de secarral refleja la luz; todo tiene un aspecto de negativo fotográfico a través de mis gafas de sol.  Tenía la sensación de que se me escapaba el alma del cuerpo.  Cuando oigo hablar de drogas disociativas y sus efectos, recuerdo las sensaciones que tuve ese dia, sin haber tomado nada, el efecto hipnótico causado sólo por la música, el paisaje, el contraste de calor y frío y el balanceo suave del coche.  Ese dia me di cuenta de que las drogas son un desperdicio.

"I'm ahead, I'm a man
 I'm the first mammal to wear pants, yeah
I'm at peace with my lust
I can kill 'cause in God I trust, yeah
It's evolution, baby "

Pearl Jam es un dia de playa, tirada en la toalla y cantando a gritos "Do the evolution" en mi cabeza para no oir a los engendros del averno que son los niños mal educados por padres chochones.  Dos canciones para un mismo momento.  A veces no tengo ganas de vivir y de seguir viendo lo mezquinos que podemos ser los humanos, y vuelvo a mi antiguo mantra " Soy una cucaracha, quiero extinguirme, que alguien me pise por favor..."  Y la banda sonora de mi mantra es una canción de Siniestro Total, "Pueblos del Mundo extinguíos":

"Ya no hay trilobites en el mar
En Siberia no queda ni un mamut
Las ballenas desaparecerán
Así que, humano, ya sólo quedas tú.

Pueblos del mundo, extinguíos!
Dejad que continúe la evolución
Esterilizad a vuestro hijos
Juntos de la mano hacia la extinción.

Sonríe cuando te vayas a fosilizar
Que no piensen luego que lo has pasado mal
Procura extinguirte con clase y dignidad
Piensa en el museo de historia natural"
 
 
Aunque me gusta almacenar retazos de mi vida en canciones, a veces las oigo por accidente y me hacen recordar cosas que no espero, pero siempre tendré girasoles para curar la tristeza.
 
 
P.D:  En casa apenas queda papel higiénico, me miran todos por el rabillo del ojo, pero Supernnany no va a ceder.  O y yo hemos descubierto que el Falso Yogui cuando vió que se agotaba el papel, se llevó los rollos que quedaban para no quedarse él con el culo al aire, ni tener que bajar a comprar, con el argumento de "ya bajarán los de siempre que son los que se han quedado sin papel".  Es triste que tengan que preocuparme estas cosas, así que prometo que en cuanto me toque el piso de protección oficial, o el cupón de la Once de los viernes, o la herencia del tio excéntrico (que no tengo), dejo de hablar de estos temas tan vulgares.

 

 

 

domingo, 12 de noviembre de 2006

Esto es la guerra...

... y esto el último rollo de papel higiénico. En esta casa somos cuatro, pero si no me molesto yo en bajar al súper, aqui se limpian con papel de periódico. No hay azúcar, no hay papel, no hay aceite. Pero bajará algúno de ellos. Porque yo tengo papel, azúcar y aceite escondidos en mi armario, y si no mueven su culito, lo tendrán sucio. Técnica Supernanny.

He dicho!

viernes, 10 de noviembre de 2006

Vendetta

Cucaracha hoy no está, se ha encerrado en el baño y no va a salir,  y mejor que no lo haga, porque si sale sará para pincharle los ojos con un peine a su peluquera.
 
Ayer estaba muy agobiada, y en la oficina hacía un calor horrible, y Cuca pensó en ir a que le escalaran la melena y le quitaran volumen.  Cuca nunca va a la peluqueria, no le gusta, por eso se corta el pelo a si misma y muy feliz que es ella.    Pero salió del curro por la tarde desorientada y agotada.  Y cuando Cuca esta muy cansada se desorienta y le cuesta pensar, a veces incluso hablar.  Y cuando entró a la pelu no estaba muy segura de lo que estaba haciendo.  Pero se creyó una supermodelo 2006, divinísima, y se puso en manos de la psicópata de las tijeras.
 
Primero una peluquera le abrió una ficha (si, como que va a volver, maja), luego la misma chica le lavó la cabeza. La conversación fué así:
 
-  Cómo está el agua? - Y yo Cuca se preguntó, "si me estas lavando el pelo con las manos, no notas tu misma cómo está el agua?"
-  Bien, gracias - Como creo que lo preguntan por cortesia, le contestó cortesmente.  Protocolo de peluquería.   Es algo que les enseñanan en la academia.
 
-   Usas acondicionador? 
-   Eh... esto.... si.  Por?
-   Cual usas?   - "Me vas a alabar el pelo o me vas a echar bronca para luego intentar venderme un champú high-tech que no quiero?"  Cuca esta agotada y no puede pensar bien.
 
-  Ese que va en dos fases y sin aclarado...
-  Ui, ya se cual es.  Que tal el agua?  -  "El agua?  Bien, como hace diez segundos, igual."
-  Bien, gracias.
 
Pasan unos segundos, Cuca se va quedando dormida mientras le masajean el cuero cabelludo...
 
-  Usas acondicionador?  Cual usas?  -  Abre los ojos de golpe.  "Esto no ha pasado antes?  Me habré dormido y lo estoy soñando?"  Con un asomo de miedo Cuca se atreve a decir algo:
 
-  Eh... el de dos fases sin aclarado, si te lo he dicho.
-  Ya, ya.  Pero que acondicioandor usas?  -  Cuca no puede hablar, cree que si habla más, la toman por loca.
- ....
-  Digoooo que que acondicionador quieres que te ponga, usas alguno en concreto? -  "Valeee!!  Quiere que elija una mascarilla de las que tienen ellos disponibles!  Jo, que se explique mejor."
 
-  Mmmm... no se
-  Voluminizadora no verdad?  -  Esta tia, además de sorda debe ser un poco cegata, porque le está hablando a Krasty el Pallaso.
-  No, por dios!!!   Una nutritiva.
-  Vale, pues te la pongo y te esperas dos minutos a que haga efecto.
 
Dos minutos de puro suplicio, porque Cuca no es alta (eufemismo para metro-y-medio), el lavacabezas estava muy alto, así que intenta acomodar la nuca para que el borde de la pica no le luxe una vértebra, pero la peluquera lo ve y le da al pedal que eleva todavía más la pica, Cuca trata de incorporarse más pero la peluquera le vuelve a dar al pedal, y justo cuando Cuca está a punto de ser desnucada como un conejo, la peluquera decide que ya se le puede aclarar el pelo y meter la tijera.
 
-  Que quieres que te haga? - "Jo, que me dejes vivir, que suplicio de tía y todavía queda el corte".
-  Corta las puntas, escala toda la melena, y quita todo el volumen que puedas.
-  Ok.  Te corto flequillo?
-  NO - Cuca lo deja muy clarito "Que te veo venir, macarena".
-  Y te dejo los mechones que enmarcan la cara más cortos? 
-  NOOO! -  "Eso es un flequillo, no me jodas".  Cuca ya está aterrorizada y está a punto de pedirle las tijeras y hacerlo ella misma, pero no se atreve.
-  Y corto por aquí?  -  Aquí: por encima de las orejas.
-  NO, NO. NO!!!  Sólo puntas, escalar, quitar volumen. - "Para esquilar ovejas vete a BrokeBack Mountain."  Cuca no sabe si decirlo o no, porque sólo una cosa es peor que una peluquera torpe y es una peluquera torpe con sed de venganza.
 
La tia empieza a cortar, a quitar puntas, a escalar.  Cuca tiene un pelo muy abundante, muy fuerte, muy largo.  El proceso es lento, pero no parece que quede mal, a lo mejor hasta lo ha entendido.
 
Al cabo de un rato laaaargo, muy laaargo, la peluquera empieza a secar, y Cuca se lleva la mano a la cabeza, porque la tia no ha quitado bastante volumen.
 
- Mmm... puedes vaciar más? -  "El look champiñón de Mayte de Supermodelo es para Mayte, que se lo merece por ir de gótica y ser una pija, pero a mi no me quites mi dignidad.".
 
-  Si, claro, pero esto ya con el pelo seco.
 
Seca, corta, vacía, corta, alisa y dice:
 
-  Ya está, te gusta? - Y le pasa un espejo a Cuca.
-  Pero.... pero.... pero si esto es un MULLET!!!
-  Molón que te cagas, eh?  Pues veinticinco euros, gracias!
 
Y Cucaracha a tenido que venir a trabajar, i aguantar los comentarios de toda la empresa (uno por uno, los 150 empleados que son):
 
-Que bien te queda.  (Y Cuca piensa:  No me queda bien, eres tu que no tienes criterio)
- Ahora se te ve la cara (Pues porqué no huyes despavorido?)
-Te ves diferente (Aquí tenemos un diplomático frustrado)
- Ui, te han tomado el pelo, jijiji (aquí uno que se creia gracioso y que ya no tiene dientes de la patada voladora que le han arreado).
 
Cuando dejé de ir a la peluquería sabía lo que hacía, ayer algún ente extraño me empujó a entrar en una, y ahora ya se que no debo volver.  Lo juro por mi mullet.
 
 
 

martes, 7 de noviembre de 2006

El pianista

Ayer, en el hogar paterno de Cucaracha aparecieron unas fotografías antiguas, que me trajeron a la memoria una historia familiar: La romántica historia de mis abuelos paternos.

Mi abuelo nació en el seno de una familia de pueblo, ni pobre ni rica, no vivían mal ni pasaban hambre, pero tampoco les sobrava el dinero. Como era la costumbre en aquellos tiempos, se puso a trabajar de aprendiz de carpintero en el taller de carpinteria que había en el pueblo. Tenia siete años. Con esa edad ya sabía que lo de ser capintero era para salvar la papeleta, el quería ser músico. Cumplía a toda prisa con las tareas en el taller para poder ir a los ensayos de la banda municipal, donde estaba aprendiendo a tocar el bombardino. Fué creciendo, y sin dejar de trabajar en la carpintería, aprendió a tocar el trombón y el piano. A los quince cambió sus herramientas de trabajo y se hizo músico profesional. Tocaba en bandas y orquestas, de pueblo en pueblo, bailes, fiestas mayores, procesiones, nocheviejas.... peró llegó la puta guerra y lo reclutaron.

Al ser músico lo destinaron a la banda militar, lejos del frente, y pasó una guerra bastante cómoda dentro de lo que cabe, hasta que por mala suerte cayó prisionero. Estuvo unos meses en el campo de concentración de Santa Ana y San Juaquín, cuando lo liberaron, estava enfermo de tuberculosis.

En el hospital militar escaseaba la comida, y los enfermos malnutridos duraban muy poco. Pero el pícaro de mi abuelo embelesaba a las infermeras con sus historias de la vida bohemia, y encantador de serpientes como era, conseguía raciones de comida mayores que le pasaban las chicas bajo cuerda, para que pudiera recuperarse y seguir con su carrera de músico.

Se curó y volvió al pueblo, pero con los pulmones tan débiles ni pensar en volver a tocar el trobón, así que encontró trabajo como pianista en el cine del pueblo, acompañando al piano las películas mudas.

Mi abuela era la mayor de tres hermanas. Su padre era un hombre culto que se hacía traer los libros de la capital, educó a sus hijas él mismo para poder darles una educación digna, lejos de las escuelas de monjas donde enseñaban a las niñas a bordar y ser sumisas. También era músico y también fueron músicos mi abuela y sus hermanas. Mi abuela tocaba el saxofón. Me hubiese gustado verla pero las cosas no salieron bien. A mi bisabuelo lo fusilaron, dejando a su mujer y a las chicas solas en un mundo que no admitía mujeres como ellas, pero se abrieron camino. Siguieron con el negocio familiar, el cine-teatro y el café del pueblo, vendieron los instrumentos para conseguir más dinero y así pasaron la guerra. Escondiéndose en el refugio antiaéreo que habían hecho construir camuflado en la bodega del café, cada vez que los soldados de algún bando u otro entraban al pueblo, cada vez que bombardeaban. Cada vez que las tropas ocupaban el cine para hacer noche, ellas los oían desde la bodega. Pero sobrevivieron.

Acabada la guerra, y con el cine-teatro y el café en pleno rendimiento otra vez, mi bisabuela habló con mi abuela, y le dijo que elijiera marido, que en esa casa faltaba un hombre, que podía elejir a quien quisiera, que siendo tan buen partido no tendría problemas.

Y mi abuela estaba enamorada hasta los huesos de ese chico tan mono que tocaba el piano tan bien, y mi abuelo estaba colgadísimo de mi abuela, esa chica tan lista, fuerte y decidida que tocaba el saxofón. Y mi abuela, fuerte y decidida, dijo "Madre, me caso con el pianista".

Se casaron. Tuvieron dos hijos. Mi abuelo se recuperó completamente de las secuelas de la tuberculosis y volvió a hacer bolos con la orquesta, tocando el trombón o el piano, según la ocasión. Se hizo maestro de música, creó la primera y única escuela de música de la zona por aquel entonces, formó de nuevo la banda municipal que la guerra había desecho y fué el director de la banda hasta que se retiró a los ochenta años.

Mi abuela siguió dirigiendo el café y el cine-teatro. Con las ganancias construyó una casa más grande, la casa actual, de la que ella hizo los planos y con la ayuda de un paleta construyó. De mayor se jubiló y vendió el café. El cine y la pista de baile al aire libre ahora son el almacén y el jardín, respectivamente, de la casa de mis abuelos.

Poco antes de morir, el pueblo le dedicó una calle a mi abuelo. Ahora mis abuelos paternos ya no están, y yo lloré a lágrima viva viendo "El Pianista" de Polansky.

domingo, 5 de noviembre de 2006

Amiga egoista busca donante de riñón

Hoy no me siento muy bien.

No sólo porque es sábado por la noche y estoy en casa, cansada de teclear en el ordenador, escuchando canciones tristes (sigo sin poder encontrar Martha, de Tom Waits, una canción que me dedicó un chico por teléfono un dia especial). Creo que si vuelve a sonar "Un gato triste y azul" me tiro de cabeza por el balcón. Como ya estoy fumando, me falta el vaso de whisky y el batín para parecer Bill Murray en Lost In Translation. (me equivoco, Bill no fumaba en esa peli).

A veces creo que estoy más sola de lo que me pienso. Mis amigos viven desperdigados, pero no sólo en el sentido geográfico, también tienen vidas muy dispares. V. está en los Madriles de visita, M. i G. missing in combat, pero sospecho que se habrán metido en sus respectivas casa, cerrado la puerta y tirado la llave, porque estas niñas son así. Para sacarlas de casa necesitas un bulldozer, y para sacarlas del barrio... ni te cuento, es una especie rara de agorafobia, si no tiene que ver con tirarse al monte a escalar pedruscos o a tirarse por un barranco, no se molestan en sacar su culo a la calle. Otra vive en otra ciudad, otra hace turno de noche, E. tiene una novia castradora, y así... todos.

Y me estoy dando cuenta de que ser independiente como soy significa, que a veces, cuando necesitas a alguien, para que se tomen unas cañas contigo, o para ir al cine, o cuando estás triste y necesitas que te soben el lomo como a los cachorritos, no hay nadie.

No soy mala amiga. Me acuerdo de todos los cumpleaños, incluso aviso a los amigos comunes para que no olviden felicitar a nadie. Les consuelo cuando tienen dificultades, me alegro por ellos y con ellos cuando son felices, intento ser diplomática y apaciguar los ánimos, dicen que soy muy divertida. Creo que no lo hago tan mal. Pero entonces, que pasa?

Dice L. que aparento tanta seguridad que la gente se confunde y no sospechan que también necesito puntos de apoyo, como todo bicho viviente. Jo, vaya putada. Seguridad yo? Dudo más que Woody Allen!

Algún ex se quejó en su dia de que soy hermética. Les regalaré una bola de cristal a cada uno, para que me digan que es eso que dicen que no les cuento (darles la dirección del blog tal vez daría mejores resultados en ese aspecto, pero les pueden dar morcilla, alego mi derecho a mi rinconcito de intimidad).

Ahora mismo estoy muy desorientada. Porque me siento así? Creo que no soy "la mejor amiga" de nadie. El concepto de "mejor amig@" tiene reminiscencias adolescentes, pero todos sabemos de que hablamos. Ya no lo juras sobre el poster de la Super Pop, pero todos tenemos a alguien que nos importa más que los demás, algún amigo que con el que tienes ese punto, cuando algo le pasa lo sientes en tus carnes, i el siente lo mismo cuando algo te pasa a ti, que no es de tu familia pero que está allí, en la hornacina reservada al "mejor amigo". Y yo tengo mi mejor amigo, pero no soy la mejor amiga de nadie. Y aunque es un concepto que a los catorce años tiene una impotancia vital, y ahora se supone que no debería tenerla, a mi me pesa.

Además me confunde el no saber como tomarme este asunto. Admitir que es así y no darle más vueltas, tal vez... Tengo amigos, buenos amigos, aunque en su lista de los Cuarenta Principales de amistades yo no esté en el número uno de ninguno. Tal vez sólo sea el sentimiento egoista de importarle a alguien más que a nadie, lo que me hace sentir un poco sola. Nadie que no sea familiar mio daría un riñón por mi? Es egoista a tope, me doy cuenta. Las mil horas de ordenador en mala postura me han fundido las neuronas. A lo mejor con un novio sumiso-guapetón-ojos-verdes se me pasan las tonterias.

Me voy a dormir. Mañana brillará el sol, estos pensamientos turbios quedarán en el fondo del cajón y hasta el anochecer no volverán a aparecer (por bocazas, mañana será el típico domingo en que todos me llaman para el ritual dominguero de cañas-y-patas-bravas y me remorderá la conciencia no quedarme en casa haciendo los deberes). En fin, serán las neuronas que piden almohada lo que causa estos dolores de cabeza absurdos

jueves, 2 de noviembre de 2006

Pausa para desayunar

Estilobato, etereobato, fuste, capitel, arquitrabe, equino, geison,...
Eridú, El Obeid, Uruk, Nippur. Casitas, Asirios y Babilónicos.
Aqar Quf, Choga Zenbil. Etsemanki de Babilónia...

No puedo más. Cuando me matriculé en Historia del Arte I (si, sólo una mísera asignatura, para probar el percal), no me veía a mi misma como estoy ahora, redactando un trabajo sobre templos en las civilizaciones antiguas y clásicas, sentada sobre una sillita de niño, al borde de un pinzamiento lumbar.

Mi ordenador fué formateado hace un tiempo, perdiendo el Office en el proceso, pero me di cuenta hace poco, y me ha dado pereza volverlo a instalar. Mejor dicho, pedirle al amiguito "que entiende de estos temas" que me lo instale. Y dónde redacto el trabajo? Pues en e-mails. Cada punto en un e-mail diferente. Se guarda como borrador y cuando lo tenga todo hecho, rápida visita al cyber o al amiguito, cortar pegar, se pasa todo a un documento de word y voilá! Trabajo listo para ser enviado al profe.

Para añadirle dramatismo, no tengo escritorio en mi habitación. y si me pongo en la mesa del comedor no tengo donde enchufar el portátil, y tiene la batería tan hecha polvo que su autonomía es de doce minutos (cronometrados, y se apaga sin previo aviso). Así que tengo el portátil sobre una mesita baja de café. Al princio me sentaba en el suelo pero me jodía los meniscos. Me senté sobre una caja de metal que en orígen venía llena de galletas (las galletas desaparecieron en un ataque de gula). La caja empezó a hundirse, así que después de una rápida incursión al bazar chino, pude sentarme en una sillita de niño pequeño azul eléctrico que debe tener unos 20 cm de altura.

Todo eso amenizado con los pormenores de los templos mesopotámicos. Y me faltan egipcios, griegos y romanos (entre otros coleguillas). Que poca dignidad... Por suerte en la UOC nos lo dan todo muy mascadito. Digamos que nos enviaron un esquema "orientativo" de cómo debía redactarse el trabajo. Luego nos enviaron la información que debía incluirse en cada punto. Luego nos mandaron los apuntes de la web del curso en formato word "para facilitaros la realización de la actividad". Esto es apología del cortar y pegar!

A mi me gusta que me den manga ancha, la oportunidad de ser creativa (y excéntrica,... aunque esto no lo busco, me sale así). Empezé el trabajo un poco a mi bola, pero era imposible darle un planteamiento diferente a algo que viene tan estructurado ("orientativo" parece ser sinónimo de "compulsivo"). Lo rehice todo y ahora estoy siguiendo paso a paso las instrucciones de montaje del trabajo: "Recortar por la linea de puntos, pegar y decorar al gusto".

Y menos mal, porque con la historia de que estoy de vacaciones, pensaba que me iba a sobrar tiempo, craso error, y estoy tecleando a contrareloj.

Hay, mami, en que lio me he metido. Voy a seguir con los Casitas (os juro que era un pueblo babilónico) y sus templos.

miércoles, 1 de noviembre de 2006

Nita Nancy Peinados

Casi una semana sin poder publicar, que horror... una cosa es que pases del blog, y otra muy diferente que todos los posts se vayan acumulando en borradores y sea imposible publicarlos.

Mis vacaciones bien, gracias. Las estoy aprovechando al máximo. El lunes acompañé a mi madre al médico, el martes llevé a las gatas al veterinario, hoy voy a hacer el trabajo de historia del arte, mañana iré al instituto donde cursé el móduo hace como cuatro años a tramitar el título, aprovecharé y haré la mega-compra del mes en el súper, el viernes haré el trabajo de inglés... Muy bien, muy bien. Como mínimo no voy a trabajar.

Ahora que estoy pasando más tiempo con mi madre porque me da de comer todos los dias, me doy cuenta del personaje que está hecha. Le ha dado nuevamente por mi pelo. Mi pelo es un ser con personalidad propia ajena a mi voluntad. Durante años hemos convivido a como hemos podido, yo lo lavo, nutro y acondiciono, y él se peina a su manera.

Hace un par de semanas pude, por primera vez en muchos años, hacerme un recogido con un pincho de madera. Por fin puedo salir de la cola de caballo y al mismo tiempo ver por dónde piso!! Que alegría que alboroto! Hasta que me vió mi madre, con el recogido en la coronilla y una pinza sujetando mi flequillo a un lado. "Pareces la tia-abuela Nita con ese pelo".

Vamos a introduccir al personaje de la tia-abuela Nita. Yo no la conocí jamás, murió cuando yo era muy pequeña y ella vivía allende los mares. Era una de las hermanas de mi bisabuela materna, famosas por su longevidad, dos de ellas sobrepasaron los cien años, y la tia-abuela Nita en concreto murió a los 104 años de edad.

Unas campeonas. De la tia-abuela Nita se que su nombre real era Ana, que era una mujer de armas tomar que cultivaba su propio campo de tabaco. Por las noches se sentaba en el porche a liarse un puro a mano, y lugo se lo fumaba acompañado con un ron de caña, porque decía que el humo auyentaba a los mosquitos. No recuerdo si se casó o si tuvo hijos. Nunca he visto una foto o un cuadro suyo. Así que no pudo decir realmente como era su pelo, pero por las apreciaciones de mi madre, debió ser Nancy Peinados Mágicos.

Lo de "con esos pelos te pareces a la tia-abuela Nita" lo he oido:

  • Cuando me corté el pelo al tres.
  • Cuando lo llevé al estilo garçon.
  • Cuando lo llevaba largo por la cintura estilo heavy.
  • Cuando a Llongueras "himself" le dió un arrebato creativo (si, a mi me ha peinado Llongueras en persona, por eso le odio, le desprecio y todavía le pongo velas negras, porque la putada que me hizo no la arreglaba ni las extensiones).
  • Cuando reincidí y volví a Llongueras (esta vez me tocó un discípula del maestro) y me dejó unos pelos de Kevin-Costner-de-Jesús de extrarradio. El look heroinómano había vuelto en los looks capilares de esa temporada.
  • Cuando me teñí de henna caoba.
  • Cuando me teñí de naranja.
  • De rojo, de lila, de cobrizo, de negro,....
  • Tanto si llevo cola de caballo, recogido, pelo liso-tabla, tirabuzones, coletitas manga, trenza Xena Princesa Guerrera...

Da igual, mi madre juzga y clama "llevas los pelos de la Nita, niña!!" Jo con la Nita! Pero esta mujer ya tenía tiempo y recursos a principios del siglo XX para cambiar de look con tanta rapidez, y encima con peinados tan visionarios para su época? A mi mi madre no me cuela que la Nita llevara coletitas manga con el pelo teñido de naranja!! Y las polleras, y las botitas de cabritilla, y la flor en el pelo, y las calzones de hilo blanco... Os enseñaría un grabado que he encontrado gugleando que se acerca mucho a la imagen que tengo de la tia-abuela Nita, pero no me deja subir imágenes (pero al menos hoy podré publicar un post).

No sé si la Nita fué una moderna o mi madre una exagerada, pero la leyenda de la tia Nita no va a perder ni una pizca de brillo aunque no sea Nancy Peinados. La comparación conmigo me honra.

viernes, 27 de octubre de 2006

Out of the office

Me he escapado a comprar un sandwich de la máquina, y ahora estoy degustando este trozo de esponja que es el sandwich, intentando con todas mis fuerzas no arrancarles los ojos con el abrecartas.

La semana que viene estoy de vacaciones, así que hoy es mi último dia, y como los viernes salgo a a mediodía, ha empezado la tortura llamada "no te vas a ir de vacaciones tan facilmenteA dos horas de empezar mis vacaciones he odio: "Puedes porfavorsinoteimporta escanearme esto antes de irte?". 'Esto' es un dossier con separadores cada cuatro páginas, post-it, hojas grapadas... del año 2005.

Cuando faltaba una hora y media he oido: "Puedes porfaplisplis escanearme con urgencia este fax que lleva dos semanas ignorado sobre mi mesa y me he percatado de su existencia ahora, que he visto que te ibas de vacaciones.

Cuando faltaba una hora... "Uf, tienes que prepararme este contrato con prioridad máxima, pero voy a tener el contarto en la mano entreteniéndote con anécdotas insulsas de mi hijo de forma que cuanto te entregue el contrato te haya dejado tan poco tiempo que tengas que quedarte una hora más para acabarlo".

Falta media hora y lo tengo todo hecho. Valgo mi peso en oro. Hace una semana que reclamo que me den todo lo que tengan pendiente para que la semana que viene no me tengan que llamar al móvil mientras yo estoy de compras, para pedirme chorradas. Pero me lo dan a última hora, para probar mis reflejos y mi paciencia. He tenido que correr por la oficina dejando mechones de pelo tras de mi, pero ya he acabado y no me he quedado calva del todo.

miércoles, 25 de octubre de 2006

Welcome to Stock

- Hola buenos dias, llamaba para hacer un pedido, tres cajas de folders multitaladro, dos cajas de uñeros, tres cajas de boli azul.
- Pues de todo tenemos en stock, así que te puedo servir el pedido ya mismo. Te llegará de tres semanas en adelante
- Tres semanas?!
- No. De tres semanas en adelante.
- Y a cuántos años luz dices que está Stock?
Había una vez un lugar muy lejano llamado Stock, donde habitaban en armonía el material de oficina, los recambios para cafeteras, las piezas de recambio de los coches, ly os elementos de grifería.
Stock es como Narnia. Está en el fondo de un armario y sólo es accesible para unos pocos elegidos. El fontanero: "Esta juna tórica la tenemos en Stock, deja que vaya a buscarlo y mañana tienes la ducha arreglada, morena". Y pasan los dias y el fontanero no regresa. La princesa sigue esperándolo al pié de la bañera, y los dias transucrren sin noticias del fontanero, dias y dias,... Se imagina al fontanero plantándole cara los terribles basiliscos de Stock, con su mondadientes como única arma. La princesa cada vez emana más efluvios ponzañosos, pero ha jurado que sólo se bañará cuando fontanero regrese sano y salvo de Stock. Al cabo de de muchos dias, el fontanero regresa con la junta. "Pff! Pues no resulta que voy, y que no, que no hay junta, que hay que pedirla, que voy y la pido y van y me dicen que la tienen en Stock, que me la mandan así que la encuentren y me tiro cuatro dias esperando me llegue la junta?"
Stock debe estar a varios años luz de nuestro planeta, o bien en otra dimensión. Por eso cada vez que oigo decir "Está en Stock", me imagino a la Charo, de suministros, poniendose el pijama para entrar en el módulo de teletransporte al grito de "Beam me up, Scotty! A por dos tuercas de palometa y una broca del doce".
Mientras me documentaba para este post, he descubierto lo siguiente en una web que mantendré en el anonimato:

"El bricolajero de pro podrá adquirir fácilmente toda clase de herramientas eléctricas como lijadoras de banda, orbitales, rotorbitales, esquineras, taladros con cable o a batería, atornilladores eléctricos sin cable, amoladoras, sierras de calar, decapadoras, ingletadoras, sierras circulares, etc. "

Ingletadora? Que es, una "Silkepil" muy especializada?