domingo, 4 de marzo de 2012

Guayana

Imaginaros que pocas ganas tengo de estudiar, que he vuelto... oh yeah.

Venía a contar algo que me pasó y aún no doy crédito. Las chicas de recursos humanos de mi trabajo decidieron que publicar una gacetilla con noticias sería algo fenómeno. Que bien. El problemilla es que las noticias no las iban a proporcionar o redactar ellas, válgame Dior. Asignaron a dedo el cargo de "Corresponsal" a varias pringaditos de la empresa, para que les proporcionáramos material. Si, si, para que decir que me tocó ser corresponsal de mi área.

Si puedo ser franca, lo de la gaceta es muy buena idea porque por lo general, mis chicas de RRHH tienen problemas enterándose de las cosas que van pasando en la empresa. Son las que te llaman y te preguntan "Oye, ha venido Marisa? Es que no la localizo". Y tienes que contestar "Marisa está de baja maternal desde hace dos meses" y las niñas de RRHH te contestan "Ah, pero, estaba embarazada?". Si, así van las cosas. ¬¬

Volviendo al tema principal, cada mes debo encontrar algo que publicar en la puta gaceta de los cojones. Por suerte en mi pequeño departamento siempre tienen algo de lo que hablar. O no. Pero hablan igual. Y para este número de la gacetilla decidieron que hablar del mecardo latinoaméricano estaría muy bien.

"Cuca, debes explicar que hemos desembarcado bien en el mercado latinoamericano, pero que los indios (de India) también han llegado con mucha fuerza y ahora mismo se trata de una carrera entre Europa y India para conquistar Latinoamérica".

Vale, perfecto. Redactar la noticia no es bastante jodienda, además tenemos que proporcionar imágenes. Como soy la Responsable de Marketing (oh, si, OH SI!), mis imágenes tienen que estar bien, muy bien, más que bien! Ser las mejores de la gaceta! Porque soy la de marketing! No tiene nada que ver que me pusieran el cartelito de marketing en la puerta sin ser nada de eso yo. Y que yo sólo sea una secretaria con un cartelito de "Responsable de Marketing". Y que mis herramientas sean el Power Point y el MS Paint. Eso da igual, tu saca imágenes de donde sea.

Así que descargué esta foto de la Wiki:



Y añadí una flecha con la bandera de la Unión Europea apuntando a Latinoamérica desde la derecha (así, a grosso modo), y una flecha con la bandera de India apuntando desde la izquierda.

Texto y foto, adjuntar, enviar a Sigourney, que me lo supervisa todo no sea que vaya a pensar por mi misma, y a esperar.

Cuando involucro a Sigourney en algo me siento a esperar. A esperar la queja, la bronca, el comentario gilipoll... "Mira, un mail de Sigoruney".

"Cuca, el texto bien. La imagen no se entiende" No se entiende? Venga ya.

"Sigourney, la imagen representa Europa y India intentando conquistar el mercado Lationamericano".

"Cuca, no tiene ningún sentido. Que tiene que ver con el texto??!!".

WTF? Da igual. Ahora vendrá Sigourney cabalgando a mi mesa, con la espada flamígera al viento, esputos en la boca...

"CUCA!" Mira, ya está aquí. "Me quieres explciar QUÉ significa esta foto?!"

"Pueeees..." Paciencia señor, paciencia "Es EU-RO-PA, llegando por un lado, y IN-DIA (India son dos sílabas o tres? Cagüentó, que mal) por el otro lado"

"Es que no tiene ningún sentido!!!"

"El qué no tiene sentido!"

"Ésto!" Y señala la bandera india "Que pinta México??!!"

"O_o Es la bandera de India"

"No, esa es la mexicana".

Ni hablar. Le busco en la Wikipedia la bandera de Mexico y comparamos.

"Anda, pues parece la bandera de México!" Si, ahora quítale hierro, pendeja "Da igual, quítala, no quiero que salga"

"Pero porqué no quieres que salga?!"

"Porque los indios son nuestros competidores y no quiero que salga su bandera en nuestra gaceta"

Como no quiero discutir más tonterías quito la bandera y la flecha india. Sigourney se va y reina la pa...

"CUCA! Te has olvidado pintar esta parte de aquí!" Y me señala La Guayana.

"No, es así, la foto no la he pintado yo"

"Ah, no?" Me dice con tono de 'te he pillado copiando'.

"No, además, si no está en verde será por algún motivo" Abrimos la Wiki y leemos:


"Sin embargo, la designación de Latinoamérica no se aplica en ningún caso a los países de lengua no latina de América del Sur (como Surinam y Guyana)."

"Guayana no se considera Latinoamérica, Sigs". A estas alturas ya estoy escurriéndome de la silla de puro agotamiento intelectual.

"ME IMPORTA MUY POCO! Quiero que pintes la Guayan!"

"Sigs, no puedo pintarla. No tengo herramientas, ni ese tono de verde en mi Paint, ni tiempo" Ni ganas, ni vale el esfuerzo, ni ná.

"Pero no se va a quedar en gris!! Que me pintes la Guayana!!!"

"Pues no voy a pintarla! Antes quito la foto!!!" Oh, que gusto sería librarse de la imagen, en mala hora tuve la idea. Espera. Sigourney me acaba de gritar "que me pintes la Guayana"? O_o

Sigourney me mira. Yo le devuelvo la mirada. Sigourney arruga la cara (más):

"De acuerdo. Déjalo así. Pero esa flecha de Europa es demasiado general".

"Claro, apunta a Latinoamérica. Que es MUY grande".

"Pero si sigues la punta de la flecha en linea recta... A dónde apunta realmente es a Brasil!"

"Y, Sigs, que quieres que haga?"

"Que apunte a México".

No problemo, pongo la flecha apuntando "en general" a México.

"Pero..." Sigourney se está vengando por lo de la Guayana, lo sé "Ahora no hay flecha que apunte a Sudamérica".

"Y?" No hay dolor.

"Pon dos flechas! Una que apunte arriba, y la otra abajo!". Hago lo que dice.

"Así?" Y le enseño una imagen que, ahora ya si, no tiene nada que ver con el texto.

"Si! Ya puedes mandarla a Recursos Humanos!".


Que martirio. Pero..."píntame la Guayana"... es simplemente maravilloso. En que contexto puedes usar algo así? I confundir las baderas de India con la de México... no se, será que yo leo, pero esta señora me saca 30 años de experiencia en esto que llaman "vivir", no debería estar un poco más... culturizada?

Habiendo terminado el post voy a ponerme a estudiar alemán de una vez. Mi jefe me ha amenazado veladamente a enviarme a currar a Alemania, si sigo currando bien. Si empiezo a currar mal me despedirán. Si, mi vida es maravillosa. Alemania... ahora que acabo de colgar las cortinas!! Si pudiera me emborracharía cada noche, pero me ha salido una úlcera gástrica y no puedo beber o me retuerzo de dolor con bilis en la boca. Mi única salida es que mis talentos me hagan rica. JUAS. Me voy a congelar el culo en Alemania... :( Ah, por si mi sarcasmo lo hace confuso: NO quiero ir a Alemania. Al menos no en este momento de mi vida. Y con la que está cayendo si me quedo en el paro tendría que irme a buscar trabajo a... exactamente... Alemania.

También puedo ponerme a estudar Access (Herramientas CASE, lo llaman), porque sigo dando el callo con los estudios de programación más agónicos de la historia de la informática.

O puedo serguir viendo videos de Youtube mientras tejo crochet, dos de mis grandes talentos.

jueves, 24 de noviembre de 2011


Ayer perdí el control sobre mi vida y preparé un kilo y medio de arroz con leche, y sólo yo para comérmelo.  Es un duelo entre el arroz y yo.  Sentarse frente a la olla cuchara en mano y hacer bajar el nivel del arroz cada día un poquito.

El aforismo de la bolsita de té de hoy: "Lets learn to rejoy more often".

Estupendo.

martes, 26 de abril de 2011

La cosa está fatal

 

 

Están empezando a brotar las semillitas que planté en mi nueva terraza.  Mientras me tomo un mini-martini y miro al cielo, recuerdo sin pizca de añoranza todo lo que he visto en mi búsqueda del cuca-piso perfecto.  Porque hijos míos, I've seen things you people wouldn't believe…

 

Para empezar, vamos con los Propietarios Cenutrios.  A ver, pero de que van?  Aunque algunas de estas ofertas son de agencia, detrás hay un Propietario Cenutrio con sus exigencias.  Mis favoritas son:

 

- Imprescindible ser español nativo.

 

O naciste en el terruño o ese piso tú no lo alquilas.  Y en el caso de que seas español nativo y yo permita que vivas en mi piso, tendrás que convivir con un cuadro al óleo de Paquito, que no vas a poder retirar por contrato.  Yo a estos anuncios ni llamaba, incluso denuncié alguno (las webs de anuncios tienen la opción de denunciar).  No quiero caseros Cenutrios.

 

- Seis meses de fianza.

 

Seis meses de fianza, por dios!  Tú entras a ver las fotos esperando ver el palacio de Buckingham, y te encuentras el agujero más mierdoso del mundo.  Ese piso, sin duda, es de un Propietario Cenutrio.  Si exige, de algo a cambio, Cenutrio!.  Si su producto es un mojón, no pida una fianza de seis meses.  Lo digo por su propio interés.  Quien pueda pagar seis meses de fianza no va a querer vivir en su nido de ratas.  Y quien no tenga otro remedio que vivir como una rata, es quien más posibilidades tiene de no poder pagar el alquiler.  Ah, me arde la sangre!

 

- Preferentemente chica.

 

Corre el rumor de que las chicas son más limpias, tranquilas, buenas pagadoras y en general más deseables como inquilinas.  Yo he compartido piso con chicos, chicas, y alguno que estaba entremedio, y defenderé a gritos y mordiscos que ser limpio, tranquilo y centrado no depende del sexo.  La que se dejaba las compresas usadas pegadas en la bañera no era un maromo, precisamente.

 

- Seguro de contenido obligatorio.

 

Ostras.  Va amueblado?  Porque no pueden exigirte que asegures algo que no es tuyo (lo harás si te da la gana, pero exigírtelo... me suena raro).  Ves las fotos y... es un piso completamente vacío.  Hay un fregadero en la cocina, nada más.  Para no haber no hay ni lavadora.  Que contenido vas a asegurar?!  "Hola, vengo a asegurar un fregadero y tres kilos de pelusas".  No investigué mucho pero me suena a que la agencia también debía ser un corredor de seguros y querían matar dos pájaros de un tiro.  Mmm, esto debería estar en Propietarios Cenutrios o en Agencias Dementes?  Bah.

 

- Decoración "se nos murió la abuelita".

 

Señores propietarios.  Lamento su pérdida.  Es obvio que les de penita vender el piso de la abuelita y decidan alquilarlo.  O bien su señora madre está bien de salud pero la ingresaron en una residencia y con el alquiler van a pagar las mensualidades del asilo.  Me da igual.  Si quieren ser unos caseros dignos y no unos Cenutrios por favor, retiren los tapetes, los crucifijos, los cuadros de los bisabuelos y LAS FOTOS DE LA COMUNIÓN DE LOS NIETOS.  Nada da más mal rollo que ir a ver un piso con fotos de niños en blanco y negro, carajo!  Y el colmo de la osadía es incluir en el contrato la prohibición de tirar nada.  Si no lo quieren ustedes, yo menos.

 

- Piso a reformar.

 

Estamos hablando de pisos de alquiler.  "Piso de alquiler a reformar" es la cosa más baja que he visto jamás.  Es el colmo de la cenutridad.  Debería estar penado con una bofetada con la mano plana en toda la oreja.  "Oiga, es usted el propietario del piso que alquila para reformar?" "Si"  PAFFFF!!! "Pero que hace?!" "Según el código penal se merece una bofetada con la mano plana en toda la oreja, y otra extra si protesta".  Y el mundo sería un poco más justo.

 

El colmo del piso para reformar lo vi en un anuncio en concreto "Se alquila piso en el Raval, el inquilino se compromete por contrato a reformarlo antes de los 4 primeros meses después de la firma del contrato".  El piso, una auténtica basura.  32m2, interior, con los cables de la luz arrancados, paredes de varios colores y restos de papel pintado, los marcos de las puertas caídos, moho desde el suelo hasta media pared y telarañas desde el techo hasta el moho.  Y creo que el alquiler que pedían era de 500€.  Más gastos de agencia y fianza.  Flipé.  El piso era para ir y quemarlo, quemar la agencia y quemar al propietario.  Con esa mierda de cuchitril no te dan la cédula de habitabilidad ni mamándosela al arquitecto.

 

- Habitación reservada para el propietario.

 

Si, esto es cierto.  Alguien, por el motivo que sea, alquila su piso.  Pero además quiere seguir viviendo/visitando/usando de picadero el piso que te ha alquilado.  Así que se queda con una habitación (cerrada con llave) y llaves del piso.  Uno de los anuncios que más me intrigó era de un propietario que se ofrecía a pasarte un calendario con sus visitas al piso pre-programadas.  Juas.

 

- Si, eso, no te fijes en eso.

 

Aquí se juntan las Agencias Dementes (donde no hay nadie cuerdo que imponga normalidad) y con los Propietarios Cenutrios (que miran su propiedad y se les ponen ojos con símbolos de euro en lugar de pupilas).  Pisos con soportes de metal porque el techo se está viniendo abajo.  Y han colgado una percha del soporte para simular que es parte de la equipación de la casa "Percheros de diseño, color amarillo futurista".  Vi fotos de un antro donde en la puerta aún había restos de cinta de acordonar de los Mossos d'Esquadra.  Por favor,... NO PUEDES QUITAR LA CINTA PARA HACER LA FOTO, pedazo de melón?!  Pisos donde la mierda llega a la altura del zócalo y lo cubre.  Pisos con ventanas tapiadas.  Pisos con basura.  De verdad lo quieren alquilar o es una broma?  Porque si realmente te interesa alquilar no se, límpialo un poco, saca las fotos con algo de gracia, ponle cariño!

 

A veces los propietarios son normales.  O no; pero es evidente que quien está metiendo la gamba es la agencia o el encargado de redactar y colgar el anuncio.  Vais a alucinar con las Agencias Dementes:

 

- Teléfono pre-instalado!

 

Gran reclamo para alquilar un piso, el equipamiento.  Tiene nevera?  Lavadora?  Calefacción?  Teléfono pre-instalado?  TELEFONO PRE-INSTALADO, WTF?!  A ver, señor agente, dónde se ha criado usted que considera el cable del teléfono un plus? En las selvas del Congo?

 

- Se alquila piso en horizontal.

 

Perdón?!  En el anuncio no explicaba eso de piso horizontal, y me daba un poco de miedo, del tipo "ay, que las agencias se han inventado algo nuevo", pero a los pocos días la agencia actualizó el anuncio y todo se aclaró "se alquila piso en la calle horizontal".  Bueno, se aclaró un poco.  Al poco volvieron a modificar "Se alquila piso en C/Horizontal".  Fue bonito mientras duró.

 

- Alquiler Polles.

 

JAJAJAJA!!! Venga, ahí el comercial lo hizo a posta.  Y triunfó.  El anuncio del piso en alquiler en la calle Buenaventura Polles recibió más visitas que ningún otro piso. 

 

- Bien comunicado a metros.  A metros.  Con el autobús.

 

Si, el piso estaba tan lejos de cualquier parte que lo publicitaban como bien comunicado al metro,  que no con metro.  Podías llegar al metro en autobús.  El eufemismo "Bien comunicado" (que significa que está lejos del centro) ha dado paso a "Bien comunicado a metro", que significa que el centro está tan lejos que tendrás que salir de casa con agua y un bocadillo.

 

- Magnífica cocina reformada hace 20 años.

 

Sin palabras.  Y no había error de redacción en el anuncio, ni yo lo he copiado mal.  20 años.  Di que si, conchita. "Que tiene de bueno nuestro piso, cariño?" "Hicimos la cocina hace veinte años, pichurri" "Pues lo pongo en el anuncio, que esto les va a gustar".

 

- Sin ascensor, pero eso no es problema!

 

Claro, pendejo, porque es un sótano.  Estaba redactado tal cual, con signos de exclamación.  Se agradece, así que voy a recompensar su entusiasmo del mismo modo: Gilipollas!!!

 

- Llámenos.  No respondemos a los e-mails.

 

Huid de esto.  Siempre.  Así me timaron a mí.  Si os dicen esto ni os molestéis, es la forma que tienen de decir "no dejamos ninguna constancia por escrito de nada de lo que digamos".  Y aunque sean honestos, si en el siglo XXI no hacen uso del e-mail no son buenos profesionales.

 

- Terraza

 

Entiéndase balcón de un metro de ancho por tres de largo.

 

- Balcón.

 

Un palmo de ancho por un metro de largo.  Sólo te sirve para escupir a la calle.

 

- Gran terraza

 

La que alquilé yo, lo siento chicos, seguid buscando.

 

- Agua del WC incluida en el alquiler.

 

Aquí me surgieron muchas dudas.  Te incluyen TODA el agua que uses en el WC o sólo la que hay en la cisterna del vater en el momento de firmar el contrato?  Se refieren a que el agua del vater viene de una cisterna en el tejado y por tanto no pasa por el contador, lo que causa que no se pueda facturar?  Porque si es eso y no tienes escrúpulos puede salirte el suministro del agua de todo el piso gratis.  No invites a tus amigos pijos que sólo beben agua mineral porque los matas de un ataque de aprensión.

 

- Piso de diseño.

 

Esta es muy común.  Y siempre es el mismo tipo de piso.  Todos los decora el mismo decorador tirolés, tuerto y daltónico.

 

- Balcón luminoso.

 

Que no soleado.  Y el resto del piso es una cueva.

 

- Ideal pareja solvente.

 

Porque es enano y carísimo.

 

 

Y también tenemos esos pisos que hagas lo que hagas, no tienen remedio.  Ni el mejor de las agencias ni el más bondadoso de los propietarios pueden arreglar ese desastre, y lo único que pueden hacer es ponerlo en alquiler a un precio bajo, bajo, bajo...

 

- Pisos de queridas. 

 

Sabéis dónde abundan mucho estos pisos?  En la zona alta.  Son pisos minúsculos, pero súper coquetos, casi todos con bañera y una pequeña y íntima terraza.  Soleados y con una cocinita preciosa.  Estoy segura que son pisos de queridas.  El piso que le pone el ricachón a la amante.  Si no, no se entiendo que hacen esos mini-pisos en esos barrios.  Y hay a patadas.  Y a muy buen precio (nadie que pueda pagarse vivir en esos barrios va a hacerlo en un piso tan pequeño).  También los llaman pisos-picadero.

 

- La casita palomar.

 

Tan habitual en esta ciudad.  Imaginaros una terraza comunitaria.  Y en mitad de la terraza va alguien y construye una casita.  Un palomar.  Y encima va y la alquila.  Eso es una casita palomar.  Hay de todo, desde las que se accede cruzando toda la terraza comunitaria, las que los vecinos pueden subir a la terraza y mirar a través de tus ventanas, pasas un calor del demonio en verano y se te hiela el culo en invierno, sin nada que tu puedas hacer.  Y hay goteras.  Eso si, son muy coquetas y tienes una terraza de impresión.  El infierno.

 

 

Pero buscar piso también tiene sus cosas buenas.  Hay pisos que has visto mil veces, no te gustan, son horribles, no los alquilan ni por casualidad y siempre te vuelve a salir el anuncio.  Hasta que le acabas cogiendo cariño.  Y no te interesan, pero cuando actualizan con fotos nuevas te pegas por verlas "Ah, por fin pintaron esa pared!  Ahora si que lo alquilan".  Algunos de esos pisos están tan mal (sobretodo los de barrios conflictivos) que sólo muestran fotos de la portería.  Y cuando vas por la autopista y pasas frente a los bloques, puedes dejar a la gente con la boca abierta diciendo "Del 305 se alquila, el 2º, el 6º y el 8º.  Del 360 se alquila el ático pero está mal, antes del desahucio lo quemaron.  No sale en las fotos pero lo pone en el anuncio.  Del 414 alquilan el bajo, es un local-vivienda".

 

También inicié una colección de fotos de pisos con cascos de moto.  Muchos comerciales se mueve en moto, llegan al piso, dejan el casco en la primera superficie plana que pillan y se lían a sacar fotos.  Y luego publican las fotos de la cocina con el casco encima de la nevera, o sobre la cama, o en el borde de la bañera, en la mesa del comedor,... esta afición la acabé dejando.  Demasiados inputs, colega.

 

 

 

Todo esto ha quedado atrás, y ahora he entrado de nuevo en el maravilloso mundo de... La Roña de los Inquilinos Anteriores.  No se separen de sus pantallas!

 

 

 

miércoles, 23 de febrero de 2011

Ahora la bestia soy yo

Bien.  Me voy de vacaciones.  Mañana por la mañana me voy a Suiza a casa de mi amiga Ann.  A comer queso y a pisar la nieve.  Pero antes debo cerrar mi etapa de homeless yendo a recoger las llaves de mi nuevo piso de alquiler.

 

Fuck yeah, baby!

 

Si, queridos, he encontrado un piso guay con una agencia que me he asegurado sea todo lo legal y honesta que pueda ser una agencia inmobiliaria.  Todo empezó como empiezan estas cosas, viendo multitud de anuncios.  Después de cribar mucha cueva y demás pisos horribles, di con uno que me gustó un poco.  Pero sólo un poco.  Aún así concerté una visita para un viernes


Justo el día antes de la visita (el jueves), mientras ojeaba las novedades, encontré mi piso ideal.  Pero ideal.  Cumplía todos mis requisitos:  Pequeño pero con dos habitaciones, alto y con terraza, gran cocina, baño pequeño pero muy cuco, muchísima luz, en la zona donde estoy buscando, al precio que estaba dispuesta a pagar, el tipo de piso que llevo dos meses buscando, joder!  Joder!!  Es exactamente mi piso!!  Pero literalmente, MI PISO!  MI ÁTICO!  Dónde yo vivía antes!!  Pero que hace en alquiler??!!  Avisé a mis ex-caseros, y flipamos juntos un buen rato.  Ellos lo vendieron a una parejita monísima (recordad que yo me fui del ático porque iban a venderlo) que o bien eran unos especuladores sin escrúpulos o bien se separaron al mes de comprarse el piso.  No lo sabemos.  El caso es que lo alquilaban.

 

Para más inri, habían aprovechado las fotos que hicieron mis caseros, en donde todavía se ven mis muebles, mis plantas, mi colchón, mis toallas.  No se si os podéis imaginar el shock que supuso ver mi antigua vida en un anuncio en Internet.  Pensando fríamente, si guardaron las fotos del anuncio era porque ya tenían pensado comprarlo para alquilar.  Que si lo hubiesen dicho, a lo mejor yo no me tengo que ir del piso, y me hubiese ahorrado dos mudanzas, y el disgusto de que me timaran en el piso nuevo. 

 

Me planteé volver.  Mi ex-casera me dijo que volviera.  Mi ex-casero me dijo que no "Recuerda los problemas que da ese piso".  Yo viví ahí dos años, ellos siete, así que le hice caso a mi ex-casero y no me torturé más con mi antiguo ático.  Recuerdas que se iba la luz con las tormentas?  Que se inundaba el trastero?  Que era un horno en verano y un infierno helado en invierno?  Recuerdas la nevera psicótica?  El ático simbolizó una parte muy bonita de mi vida, pero la verdad, tenía muchas pegas.  Y vida nueva, piso nuevo.  Pero me sentía triste.

 

El viernes me presenté en el piso que había visto (el que me gustó sólo un poquito) bastante triste y sin muchas ganas de verlo, sinceramente.  El piso era una monada.  Pequeño pero con dos habitaciones, cocina amplia, baño pequeño pero nuevo, una terraza y mucha luz, en una zona perfecta.  Yo estaba desganada y decidí que no me interesaba.  Al comercial le dijo lo típico "El lunes te digo algo".  Al salir V, que me había acompañado me decía "Pero te los vas a quedar, verdad?  Es perfecto!  Es una pasada!  Incluso es mejor que el otro!".  Y tenía razón.  Yo lo pensé durante el fin de semana e ideé un plan.

 

Vamos a ver.  El piso me gusta, pero yo estoy cagada de miedo.  Pero a la vez es una muy buena oportunidad.  Aunque no quiero volver a pasar por lo mismo.  Mmmm, que podía hacer?  Ya se, como se que hay más gente interesada en ese piso, tu llama.  Las probabilidades de que te lo alquilen a ti son muy bajas, así que te dirán que no y tu ya lo habrás intentado".  Plan perfecto!!!  Bien!

 

Pues no.

 

"Buenas tardes fincas Cual"

"Hola, llamaba para lo del piso tal"

"Ah, dime"

"Pues que estaría interesada"

"De verdad?  De verdad?!"

"eh... si, supongo que habrá más gente interesada"

"No!!  Que va!  No ha llamado nadie más.  Te paso con el agente!"

 

Claro. Perfecto,  Y ahora que hago?  No puedo decir "Ah, que está disponible?  Que mal, yo llamaba porque en realidad no quiero el piso y esperaba que me dijeras que ya lo habíais alquilado."  Demasiado psicópata incluso para mi.

 

"mmm, vale, pásame con el agente".

 

El hombre estaba encantado.  El piso es de un familiar suyo y buscan a alguien que trate bien el piso.  Y yo les había encantado: Chica, jovencita, con cara de corderito, que además vivirá sola y puede pagarlo.

 

Les pedí que me mandaran el contrato por e-mail para hacerlo revisar por mi abogado.  El agente flipó un poco pero accedió.  Mi abogado revisó el contrato esa misma tarde y yo llamé al agente:

 

"Hola, mi abogado ha revisado el contrato y su valoración es la siguiente.  Bla bla bla bla... Y pide que modifiques la cláusula tal y bla bla bla bla"

"Eh, bueno , vale esto... si, claro, no hay problema"

"Perfecto"

"Estupendo.  Cuándo quieres firmar?"

"Espera.  Puedo hacer una segunda visita al piso?  Para estar segura?"

"Eh, bueno, si, se puede arreglar"

"Genial.  Me acompañará mi arquitecto".

"CÓMO?!"

 

Si, el novio de V es arquitecto.  Y yo le iba a hacer venir para que peritara el piso.  Pa' chula, yo.  Me timaron una vez.  Sólo una.  A, mi arquitecto, accedió a hacer la visita de muy buena gana:

 

"Cuca, pero que chunga te has vuelto"

"Pisotearon mi inocencia!".  

"Tu nunca has sido inocente, ahora es que eres una destroyer.  Te presentas con un abogado y un arquitecto para alquilar un piso de 600€.  Pobre agente"

 

Pero justamente el día de la segunda visita, a A le salió un imprevisto y no pudo venir.  No pasa nada, Cuca sacó su móvil y consiguió un ingeniero para substituir al arquitecto.  Que el ingeniero es ingeniero informático especializado en php es algo que el agente no tiene porqué saber.  Yo le dije al experto en php que pusiera cara de arquitecto:

 

"Puedo poner cara de experto en arquitectura de software?".  Pobrecito.

"Pero arquitecto, eh?"

"Y no se que quieres que perite yo, la verdad"

"Sólo quiero ir con alguien que no esté tan nervioso como yo y se fije en más cosas"

"Vale.  Eso puedo hacerlo".

 

Y para el piso que fuimos.  Mira armarios, persianas, calentador del agua, grifos, pomos, puertas, tomas eléctricas, contadores,... todo.  Con lupa.  No vi nada que me desagradara.  El ingeniero se me acercó con mirada conspiradora "Tienes cobertura de móvil en todas las habitaciones".  En eso se estaba fijando mi falso arquitecto?!  Pues si.  Que a lo mejor descubro luego que no tengo taza del váter, pero cobertura si que tengo, podemos estar todos tranquilos.

 

"Señor agente, lo alquilo"

 

Y esta tarde, si el agente no se ha cansado de mí y se ha ahorcado, firmo y me dan mis llaves.  Y no me dará tiempo de ir a mear en la esquinas de mi nuevo territorio porque tengo que hacer la maleta. 

 

Y al volver de Suiza, La Mudanza.  Terrible chingadera.
 
 
PD:  Tengo una terraza espectacular, donde este verano voy a montar fiestas día si y día no.  Tengo que desquitarme de este invierno de mierda que he pasado.
 
 

miércoles, 16 de febrero de 2011

Toda esperanza es vana

 
Mini-pausa entre una tarea y la siguiente.  Ojeando Reddit. Click, click, click...
La chica de al lado levanta la cabeza:
 
- Cuca, tienes Google?
- Google?
 
Click, click,  a ver esta foto, jajajaja, que gato más mono.
 
- Si, Google!  Tienes?
- Internet te refieres?
 
 
A ver los comentarios.  Awwww, pero que majos.
 
- Bueno... no se.  Google.  Tienes o no?
- Pfff... espera, que te lo miro.
 
Deja Reddit, abre nueva pestaña, ve a Google.
 
- Si, tengo Google.
- Jo, pues yo no tengo Google.  Tu sabes si han cortado el internet?
 
A ver esta noticia...  Jejeje, pobre Keanu.
 
- Ni idea, pero Google yo tengo.
- Jo, voy a llamar a IT.
- Tu misma.
 
Click, click, ....
 
Seis años en esta empresa, y cuando pasan estas cosas yo ya ni me despeino.

domingo, 13 de febrero de 2011

Minicomercial

Hace quince días estaba yo haciendo el ganso en horas de trabajo, leyendo blogs o algo, cuando llamaron a mi querido Superjefe, le plantaron el finiquito delante, dos cajas de cartón vacías y le dijeron a sangre fría "Recoje tus cosas y vete". 

Y ya que habían afilado el hacha, decidieron dar la patada a nueve personas más.  Porque si, por razones "políticas".  No les dieron tiempo tampoco a despedirse, una caja de cartón, como en las pelis americanas, y "este hombre tan majo te acompañará a la puerta".  Sin mi jefe, y habiéndose cargado el departamento de I+D, me quedé en el limbo.

Por qué así de repente?
Por qué ahora?
Por qué yo no?

Eh?  Cómo os cargáis un departamento entero y me dejáis a mi?  De repente entender el funcionamiento de Reddit resulta que tiene valor estratégico empresarial?  WTF?

Pues amigos, "Tienen Grandes Planes Para Cuca".

Concretamente, ahora soy una mini-comercial.  Sip.  Definitivamente, nos hemos vuelto todos locos.  Departamento nuevo, jefe nuevo, compis nuevos... Después del shock inicial, y de la llorera (porque se lloró, y mucho), y de entender un poco lo que estaba pasando, llegué a la muy sensata resolución de adaptarme y seguir.  Una nueva oportunidad, no?  Nuevos retos?  Ya, si.  ¬¬

Mi jefe nuevo es guay.  Le llamamos  Rock Star.  Leva el pelo largo, y cuando no va de traje viste tejanos y chupa de cuero, y en algún lugar debe guardar unas Ray Ban Aviator.  Lo mejor de mi jefe, con gran diferencia, es que está en la lejana Varsovia.  Oh yeah!!  Vendrá a vernos tres o cuatro veces al año. 

Después de Rock Star tenemos a BritMan.  Que es British y está viviendo en otra ciudad del este.  Hablamos por Skype y es muy majo, con su acento inglés hablando en castellano. 

Además de BritMan y Rock Star tenemos a Sigourney Weaver como en Armas de Mujer.  Viste igual (si alguien se lo está preguntando, Working Girl es del año 88), y tiene unos amplísimos conocimientos en la tecnología de la época: el FAX.

Y luego estoy yo.  Si, solo somos cuatro, y en la ofi en realidad sólo dos:  Sigourney y yo.  Mis tres compis están que baten palmas con las orejas porque llevan tres años sin secretaria y la roña les está devorando.  Sigourney en concreto me ha rallado durante años para que le diera soporte, y siempre me he negado.  Pues fíjate tu lo que es la vida.

Mi primera tarea, tan pronto como tuve permisos, fue entrar en las carpetas de Comercial del servidor y ordenarlo (es decir, plantearme borrarlo todo).  Ahí había excels del año 2001, consultados por última vez en el 2004.  Apuntes de reuniones del 2003. Plantillas de contratos replicadas decenas de veces.  Listas de productos del 99.  He encontrado los deberes (en plan "Papá, puedes imprimirme la redacción en la oficina?") de los hijos de comerciales que se fueron hace cinco años.  Billetes de avión electrónicos de hace cuatro años.  He visto cosas que jamás creeríais.

Un ITBoy vino a ofrecerse para hacer un backup de todo lo que estaba borrando.  Le enseñé el percal y casi se pone a llorar. "Bórralo, bórralo todo!".  Después de esto, creo que el servidor irá más ligero.

Después de eso, me di cuenta de que guardaban en paralelo los words (sin firmar) y los pdfs de contratos ya firmados.  Si vas a usarlo como plantilla, vale, pero si el contrato es más viejo que el hilo negro, el word casi que se podría borrar, no?  Pues no.  Porque usan el word para buscar cláusulas y definiciones, porque en PDF "no se puede buscar" ni copiar texto.  Cuando me recuperé de la impresión, les expliqué cuatro cosas básicas, y desde entonces me veneran.

Sigourney es una crack.  Sabe recibir e-mails, pero dudo que sepa enviarlos.  Cuando le envío algo por e-mail, lo imprime, añade sus comentarios a boli y me lo deja sobre el teclado.

Esta semana hemos estado liadas con un congreso al que asistirá la semana que viene.  Se parece tanto, tecnológicamente hablando, a mi padre, que ya le tengo el truco pillado.  Debes decirle que TOOOODO es sumamente complicado, pero que ella es MUY BUENA y que LO ESTA HACIENDO MUY BIEN, a pesar de lo difícil que es.  Ahora ya sabe ir ella sola a la web del congreso, meter su usuario y contraseña, y seleccionar sus preferencias.  Estoy orgullosa de mi Sigourney.

El trabajo viene a ser el mismo, pero con gente diferente y manías diferentes.  Yo pensaba que lo que pasaba en I+D era cosa de I+D, pero ahora me doy cuenta que realmente, estamos todos tarados.  Todos.  En serio.  Cada vez más mi vida se parece a una tira de Dilbert. 


Oh, si y hablando de todo.  Ahora también llevo la web corporativa y el Super Twitter.  Por suerte mi twitter lo uso poco, porque vivo con miedo de meter un twitt personal en la cuenta corporativa. 

No me quejo mucho.  Al menos seguimos teniendo un sueldo.

domingo, 6 de febrero de 2011

Interludio musical

He recibido un mensaje anónimo pidiéndo que vuelva. Me ha llegado al alma. Tengo que solucionar unos asuntillos antes de ponerme a escribir algo más largo, pero para dejar claro que no he sido abducida, aquí os dejo la banda sonora ideal para coger la cesta de picnic, añadir un termo de te y un surtido de cupcakes, montarse en la Vespa e irse al parque a merendar (aprovechad, que hace buen tiempo). Anónimo, para usted: